class="post-template-default single single-post postid-1928 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

“Я-невротик?” Проверь, есть ли у тебя невроз

Сейчас мне предстоит задачка не из легких – объяснить, кто такие невротики так, чтобы вы могли точно понять, невротик вы или нет и угадать это.

Итак, смотрите: вы невротик, если у вас очень хорошо и богато развита идентичность, у вас есть очень много всевозможных представлений о себе, вы знаете кто вы, какой вы, скорее всего вы очень умны и хорошо образованы, и когда вы сейчас это смотрите, вы думаете: «Нет, это точно не про меня — я все-таки недостаточно умён и недостаточно образован». То есть вы постоянно сомневаетесь в себе и ваша самая основная проблема — это именно заниженная самооценка. Но из-за того, что вы так хорошо о себе знаете все, вы примерно на протяжении 40 минут точно можете очень свободно рассказывать о себе и ваша история о себе получится очень логичной, непротиворечивой, в сложносочиненных и сложноподчиненных предложениях, с причинно-следственными связями.

Это происходит из-за того, что у вас развита интроспекция — вы постоянно думаете о себе, вы анализируете себя, свое поведение, в себе сомневаетесь, вы задаетесь вопросами о том, какие у вас проблемы и как их разрешить. Ваш основной конфликт заключается в том, что у вас есть какой-то идеал себя , то каким вы хотите быть, каким вы должны быть и вы никак не можете к нему приблизиться. Потому что вы, вам кажется, какой вы есть, и то каким вы должны быть, это две такие вещи, которые никак невозможно соотнести друг с другом. И всю жизнь стремитесь к этому идеалу и никак не можете его достичь.

И второй ваш основной конфликт — это то, что у вас есть представление о том, как вы хотите жить, но никак себе не можете этого позволить, и вы живете не так, как должны. То есть это конфликт между «хочу» и «должен». От чего больше всего страдаете? От заниженной самооценки, от неуверенности в себе, от сексуальных проблем, потому что в сексе вы не можете никак раскрепоститься, расслабиться и быть таким крутым, сексуальным, постоянно оргазмирующим, абсолютно свободным, бесстыжим и бесстрашным существом.

Также у вас чрезмерно переразвито чувство долга, чувство ответственности, также вы страдаете из-за чувства вины, которая вас посещает и из-за этого становится очень грустно. Вам грустно из-за того, что вы не такой, как вот ваш идеал. И у вас проблемы со злостью, потому что вы не можете ее свободно выражать, то есть вы недостаточно дерзкий, наглый, недостаточно уверенный в себе человек, все время как-то скромничаете.

Также для вас характерен в отношениях страх отвержения, страх, что вас разлюбят, страх, что вас не примут. Почему такое происходит? Какой семья должна быть, чтобы вы стали невротиком? Как правило, это очень хорошая семья, а вы очень хорошо воспитанный человек, то есть вас слишком сильно хорошо воспитали. Как правило, это нуклеарная семья, то есть мама, папа, я и братик / сестричка. Бабушка с дедушкой живут в другом месте, не вместе с вами. Но во всей этой семье очень четко распределены роли, и права, и обязанности. И родители не принимали вас в детстве полностью, абсолютно таким, какой вы есть. Они вас хотели как-то исправить, улучшить, воспитать. Они вас могли критиковать, либо же подвергать контролю и опекать, то есть наоборот создавать для вас какие-то тепличные условия, потому что они хотели вам всего только самого лучшего. И вам запрещали полностью свободно выражать свое мнение, и когда у вас, например, была какая-то злость на родителей, они вам ее запрещали проявлять.

Наоборот, как раз вас сделали хорошим мальчиком или хорошей девочкой, для того, чтобы вот так вот последовательно воспитывать вас. Иногда могли внушать вам чувство вины или чувство страха, чтобы вы понимали, что опасно быть плохим. Вот отсюда идет страх утраты любви, что вас не примут. И вот из-за этого вы не можете быть полностью таким, какой вы есть в отношениях с родителями, и не принимаете себя тоже полностью. Из-за этого у вас есть потолок, который вы никак не можете пробить и возвыситься над этим.

Есть очень короткий тест на то, невротик вы или нет. Вот вы сейчас взрослый человек. Если вы можете сказать родителям абсолютно все, что вы думаете, все что вы чувствуете, типа: «Мам, прикинь, в субботу травку курил» или «Я не хочу больше работать на этой работе, я уволюсь у меня будет саббатикал и не буду 2 года работать». Или «Я развожусь со своим мужем. И еще я поняла, что я вообще не хочу детей». Или вы говорите: «У меня был гомосексуальный опыт». То есть вы абсолютно все можете сказать родителям, то, что думаете и чувствуете. И если они, даже если им это не понравится, могут вас принять, то тогда вы не невротик. А если начнутся угрозы, обвинения или они начнут высказывать недовольство, они начнут вас стыдить, высмеивать или критиковать, или заниматься морализаторством, говорить, что это неправильно и вы не должны быть таким, то это значит, что вы невротик, поняли?

Почему очень плохо быть невротиком и надо от этого избавляться? Не только потому, что вы сами несчастливый человек и вы проживаете эту жизнь в грусти, чувстве вины и страхе, но и потому, что у вас еще проблемы могут быть в отношениях любовных, в близких отношениях. Какого рода это могут быть проблемы? Во-первых, это может быть вот эти пресловутые сценарии — когда вы в разные отношения попадая, проигрываете в них одни и те же истории. Например, девушка очень хорошая выбирает постоянно себе каких-то мудаков, которые ею пренебрегают, критикуют ее и так далее. Либо же вы строите хорошие отношения, но вы в них не можете быть достаточно счастливы и достаточно раскрепощены, потому что вы сами себе ставите какие-то блоки, какие-то ограничения на близость, потому что у вас есть стыд полного раскрытия и самовыражения в этих отношениях. Либо есть еще третий вариант, что вы попадаете в такие отношения, где вас терроризируют, тиранят, вас обижают, а вы не можете дать отпор полноценно, потому что вы скромничаете и вам страшно проявлять злость, вот.

В отношениях с родителями у вас сейчас тоже не все гладко, у вас до сих пор по отношению к ним есть какие-то сильные эмоции. Например, с одной стороны, вы их очень любите, вы к ним привязаны, вам их жалко, потому что они стали старенькие, они не виноваты в том, как они вас воспитывали, вы их оправдываете, потому что они сами в жизни недостаточно счастливы. Но при этом иногда у вас есть на них какое-то глухое чувство возмущения и злости, которое вам страшно выражать. И при этом вам грустно из-за того, что они вас не принимают и не любят такими, какие вы есть, и вам обидно, что в отношениях с ними не можете быть таким же свободным, как и в отношениях со своими друзьями и людьми, которые вас полностью любят и принимают.

Если вы такой человек-невротик, то тогда вам нужно обязательно, в первую очередь, посмотреть мой плейлист про взаимоотношения с родителями. Его пока еще нет, я его сниму чуть-чуть попозже. Там главный основной смысл и принцип я разбираю, как вы можете проанализировать свои текущие отношения с родителями, свои прошлые отношения с родителями, подвергнуть их пересмотру для того, чтобы они перестали быть для вас таким Дамокловым мечом и тяготеющим фактором, который вас ограничивает ваших настоящих отношениях. Потому что ведь принцип заключается в том, что вы сами сейчас свои настоящие отношения, индивидуальные формы любви и ненависти, как говорит мой любимый психоаналитик, повторяете свою индивидуальную историю, какая она была в отношениях с родителями. И вы сможете это исправить, только если вы их для себя в первую очередь тщательно проанализируйте и разложите по полочкам.

Конечно, я вас вынуждена огорчить и сказать, что у вас это не получится самим сделать на сто процентов, это вам даст только теоретические знания, но эмоционально будет очень все равно сложно осуществить эту перестройку. Почему? Потому что для того, чтобы проанализировать эти отношения, нужно иметь очень хорошую альтернативу других отношений, полностью счастливых, открытых, доверительных, свободных отношений, в которых вы себя чувствуете абсолютно принимаемыми несмотря ни на что. И такую альтернативу вам может дать только очень-очень хороший грамотный и качественный психоаналитик. Но, тем не менее, вы можете попробовать это сделать сами, особенно вероятность этого повысится в том случае, если у вас уже сейчас в жизни есть какой-то человек, который вас полностью любит и беспрекословно принимает любым, каким бы вы ни были.

Да и еще, забыла сказать, дополнение: то есть, первое — это взаимоотношения с родителями, вам нужно обязательно посмотреть, а второе — навык эмоциональной саморегуляции. Сильно в него не лезьте, потому что вы очень хорошо умеете понимать свои эмоции, осознавать их, вам нужно посмотреть только буквально про злость, потому что у вас с ней проблема и с чувством вины. Вот в навыках коммуникации вам нужно посмотреть, как правильно конфликтовать, как правильно выражать злость в ненасильственной форме, чтобы не бояться этого и навык уверенности в себе, то есть как правильно отказывать, отставать свои личностные границы. Все, что в навыках коммуникации, должно быть направлено на то, чтобы больше дерзить и ставить себя на более высокие позиции в отношениях с близкими людьми, как бы чуть-чуть наглеть и раскрываться за счет этого полностью. А в эмоциях просто для того, чтобы перестроить эту количественную дисгармонию, которая у вас есть: уменьшить чувство вины, уменьшить чувство стыда, увеличить долю процента злости за счет того, что вы перестанете ее, направлять на себя, что обычно выражается форме невротической депрессии и грусти, и она пойдет наоборот наружу, но при этом в абсолютно приемлемой, адекватной и не вредящией другим людям форме.

Ну и еще, в довершении я должна сказать, что жизнь наша, реальность, она немножко сложнее, чем книжки, она сложнее, чем любая диагностика и поэтому есть очень много таких людей, которые занимают как бы промежуточное положение между расстройствами личности и неврозами. И это люди могут достаточно хорошо знать и понимать себя, то есть они являются полноценными индивидуальностями, как невротики, но при этом у них может не хватать каких-то очень важных навыков, функций, способностей, как у пограничников.

Например, практически у всех это навыки, как строить правильные, счастливые и долгосрочные отношения. Это происходит из-за того, что у нас в жизни есть очень мало образцов для подражания на которые мы могли бы опираться и ориентироваться. Ну вот например, у нас очень мало образцов для подражания нормального классного мужчины. У нас есть или какие-то мужланы, или какие-то трудоголики, или какие-то наглые дерзкие типа альфа-самцы, которые на самом деле нифига не альфа. Вот такого образа мужчины, который может быть умным, счастливым, материально обеспеченным и при этом полностью искренним и открытым, например. И образа мужчины, который может абсолютно смело и честно выражать всю гамму, весь спектр своих чувств: и грусть, и страх, и позитивные эмоции, тоже у нас очень мало таких образцов.

Но, в любом случае, если в вашей жизни обстоятельства сложились таким образом, что у вас есть психологическая проблема и вам нужно от нее избавиться, то именно вот это неудовольствие именно это несчастье станет для вас самым мощным мотиватором, который вы сможете использовать так, чтобы эту информацию впитывать в себя и применять ее на практике.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×