class="post-template-default single single-post postid-2399 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Я – Гневливый Тиран! 5 простых шагов к обузданию гнева

Сегодня вам расскажу про гневливых тиранов и тираночек. Тираны – это те люди, которые подвергают насилию тех людей, с которыми они находятся во взаимоотношениях. Чаще всего, конечно же, это близкие взаимоотношения. Есть очень-очень много разных разновидностей тиранов. В зависимости от того, какой форме насилия вы подвергаете своего партнера, это может быть тиран контролирующий, это могут быть тираны, которые подвергают психологическому насилию. И психологического насилия есть тоже очень много разных разновидностей – от газлайтинга, пассивной агрессии до критики в насильственной форме, навешивания каких-то ярлыков, прямых оскорблений, больше свойственных для жестокого тирана. Есть физическое насилие, экономическое, сексуальное и так далее. В зависимости от “стиля”, в котором работает тиран, он может быть мистер “авторитет”, мистер “хозяин-барин”, мистер “жестокий тиран”, мистер и миссис “сверхчувствительность”, мистер и миссис “жертва”. Это по классификации Ланди Бэнкрофта, который написал книжку “Мужья-тираны”.

Но сегодня мы с вами будем рассматривать именно гневливого тирана. Кто это такой? Это человек, который время от времени испытывает вспышки гнева, которые он не может сам контролировать. И в результате них он начинает на своего партнера орать, может даже бить его, навешивает на него всякие ярлыки, негативные оценки, типа: ты ленивый, тупой, я тебя ненавижу, ты меня сделал несчастным!

Кстати, характерная особенность этого типа тиранов заключается в том, что вы сами не несете ответственность за свои эмоции и вы перекладываете на этого человека ответственность за свои эмоции. Например, вы можете орать-орать-орать-орать, например, на него или на нее полчаса, а потом сказать: у меня из-за тебя голова разболелась”! Или “неси мне тонометр, у меня из-за тебя давление уже поднялось” или “я с тобой несчастна! Я тебя вытягиваю уже на протяжении 10 лет, я тебя практически содержу – а ты мне даже ни одного подарка не подаришь! Я потратила на тебя в лучшие годы своей жизни!”. Здесь получается, что характерная особенность этой гневливой тирании заключается не том, что вы как-то методично, целенаправленно жестоко уничтожаете человека и вы поставили себе целью такими четко спланированные акциями довести его до исступления – как, например, это бывает у тиранов с низкоуровневым или злокачественным нарциссическим расстройством личности – здесь ваша тирания является в большей степени проявлениям именно вашего холерического темперамента.

Кто такие холерики? Это люди, которые являются носителями сильной подвижной и неуравновешенной психики, то есть процессы возбуждения в вашем головном мозге преобладают над процессами торможения – и именно это делает вашу психику неуравновешенной и несбалансированной. Если мы говорим о формах психопатологии, то это будет пограничное расстройство личности, это может быть даже невротик, но который от природы является носителем холерического темперамента, и это может быть высокоуровневое нарциссическое расстройство личности, но не низкоуровневое.

И вот посмотрите, я хотела проиллюстрировать эту ситуацию для того, чтобы она была более как картинка понятна. Вот что из себя представляет наш головной мозг? Наш головной мозг представляет из себя кору и, грубо говоря, подкорку. Тут у нас в подкорке всякие разные ядра, всякие разные скопления нейронов — например, таламус, покрышка, лимбическая система. И в них живут нервные клетки, которые работают на определенных нейромедиаторах, и они свои отростки посылают уже в кору головного мозга. А холерики это очень дофаминовые люди, то есть вы являетесь очень энергичными, очень успешными, очень стрессоустойчивыми, волевыми, целеустремленными и склонными к зависимостям. Вот холерикам самая главная задача их жизни — это вообще обуздать их темперамент. Вы любите покурить, вы любите поесть жирную соленую и сладкую, острую пищу, любите позаниматься сексом, вы любите получать какие-то яркие впечатления — то есть за счет этого вы можете становиться склонными к зависимостям. И вы хотите чтобы всего было очень много, чтобы она было яркое, чтобы оно было самое-самое блестящее, шикарное. И за счет этого вы конечно же являетесь успешными, также вы являетесь и стрессоустойчивыми за счет того, что те негативные эмоции, которые у вас появляются, вы их сразу просто выплескиваете и таким образом вы от них освобождаетесь. Из-за этого вы не склонны например каким-то самокопаниям, тревогам.

И в целом ваш успех очень экспансивный, он видимый, но конечно же, многие люди намекают вам или прямо говорят, что вы являетесь неуравновешенным, что вы являетесь резким и категоричным, а страдают от этого, получается, ваши близкие. А вот ваши близкие это чаще всего, как раз-таки, представители другого темперамента, который вас уравновешивает — это флегматики или реже это меланхолики, но чаще всего это именно флегматики. А у флегматика головной мозг немножко по-другому устроен, у них мало вот этих дофаминовых цепей и у них гораздо больше ацетилхолиновых, они работают на ацетилхолине, а ацетилхолин является знаете какой молекулой? Молекулой здравого смысла. То есть они являются, ваши партнеры, более медленными, более спокойными, но гораздо более взвешенными, обдуманными, гораздо более внимательными, гораздо более склонными к проявлениям, выявлению каких-то деталей, склонными к обучению, к тому, чтобы узнавать все время что-то новое для того, чтобы принимать взвешенные, сбалансированные решения. И именно за счет того, что они такие, а вы — другие, вы вместе как успешная пара можете функционировать по жизни. Но за счет того, что у вас получается больше энергии, вы более быстрый, вы своего партнера естественно можете иногда подавлять и продавливать.

Вот в чем заключается схема такого взаимодействия: вот есть вы и вот есть ваш партнер. В идеале — в ненасильственной среде. Это могут быть близкие отношения, когда вы хорошо друг друга понимаете, вы друг другу помогайте, но никто ничьи границы не нарушает. А у вас за счет этой экспансии и за счет того, что вы подвергаете своего партнера насилию, вы как бы его границы продавливаете и вы его блокируете, вы отравляете его жизнь, вы делаете ему гораздо хуже за счет этого, то есть вы создаете для него небезопасную среду и вы как бы проламывается всю суть его личности.

Еще один нюанс того, что у вас процессы торможения очень слабые в мозгу, заключается в том, что когда у нас поэтому дофаминовому пути импульс уже побежал — к ручкам, ножкам, который отвечает за наше поведение — у нас всегда есть такой нервный спутник, который работает на гамма-аминомасляной кислоте (гамк). Это молекула спокойствия, такой медитативной расслабленности, когда вообще ничего кипишивать. Незачем стоять — сядь, незачем сидеть — ляг, такое то есть спокойствие. И этот вот сюда вот гамк, значит, вырабатывается у нас притормаживает по дороге. Вот этого у вас тоже мало, то есть у вас очень мало медленности, спокойствия и уравновешенности.

Я к чему рассказываю — что у каждого темперамента свои сильные стороны, а когда вы, вот эта ваша тирания в разгаре, вы себя считаете хорошим, а его вы считаете плохим. Например, вы женщина заведующая каким-нибудь отделением в больнице, очень работоспособны. А ваш муж более спокойный какой-то и в последнее время он начал немножечко подбухивать. И вы например приходите домой. Злитесь на него и говорите: «я — яркая звезда, я самая лучшая! Меня на работе уважают, я блестящая хозяйка, я великолепная красавица! Я и готовлю еду, и шью, и на работе у меня все прекрасно организовано! И дети у меня идеально воспитаны! А вот ты, вот ты — ты слабый, ты увалень, ты тюфяк, ты ничего из себя не представляешь как личность». То есть вы находите слабые черты его темперамента, слабые и плохие и на них делаете акцент, когда у вас помутнено все мышление — а в себе находите только хорошие. А я-то, как раз, это вам рассказываю к тому, что у вашего партнера в темпераменте тоже есть сильные стороны, которые у вас являются слабыми, а ваши сильные стороны у него являются слабыми. То есть никто не прав и не виноват, вы друг друга дополняйте как две половинки. Для того, чтобы выйти из этой ситуации, вам надо научиться замечать в его темпераменте хорошее тоже.

И вторая особенность второй нюанс такой тирании, это то, что у вас энергии очень-очень много, то есть у вас ее гораздо больше, чем у него, а у него энергии получается, наоборот, мало. И для того, чтобы вам свою тиранию прекратить, вам надо избыток вашей энергии вывести из отношений. То есть, грубо говоря, перестать докапываться до него и вывести это из семейной системы куда-то для того, чтобы количество этой энергии сравнялось, чтобы количество его энергии, которую он отдает в эти отношения, стало равно количеству вашей энергии, которую вы даете в эти отношения. Чтобы вот это вот продавливание прекратилось.

Ну что же, давайте уже теперь поговорим о том, как перестать быть тираном и что же нам делать с этим гневом. Самое первое, с чего необходимо начать – это принять решение о запрете на гнев. Давайте сначала подумаем, почему быть гневливым тираном это плохо и как именно гнев вредит и вашему партнеру, и как он вредит вам. Ну, первое соображение, конечно же, практического толка – каждый заинтересован в том, чтобы его партнер был самым лучшим, чтобы он был самым умным, самым сведущим, самым успешным. Потому что жизнь заключается в том, что партнеры могут развиваться только вместе, в паре. Не может быть такого, что один это просто полное чмо, а второй супер-успешный в психическом развитии. Потому что именно обратная связь от партнера и является тем материалом, который способствует вашему самоанализу, саморазвитию, интроспекции. И естественно, если вы унижаете своего партнера, если вы на него орёте, если вы его оскорбляйте — вы создаете для него такую среду, в которой он знает, в которой он видит, что он тупой, что у него ничего не получается, он самый худший, он какая-то сопля-лежанка, то естественно теряет веру в себя и уже не развивается. То есть вы создаете такую для него среду, которая блокирует его развитие, которая препятствует ему. Потому что развиваться человек может только в безопасной среде, только когда он знает, что его будут поддерживать, хвалить, всегда будут рядом с ним – потому что тогда ему не надо будет тратить энергию на то, чтобы от кого-нибудь защищаться, постоянно ждать угроз, опасностей и он будет знать “фух, у меня есть хороший, надёжный тыл. Я могу взять сейчас и заняться своим саморазвитием”. А вы к своему партнеру постоянно зажигалку вот так вот подносите к попе и он все время там сидит и думает – нагреется ему или нет.

Некоторые гневливые тираны до такой степени давят на своего партнера, что со временем они его доводят до депрессии, до тревоги, до рака, до психосоматики, например. То есть в таком случае уже вот эта ситуация похожа на то, как паразит, который сел на него и он так сильно его давил, уже утратил как бы меру, что он его вообще убил просто и сжамкал. Но если вы перестанете его подвергать насилию, то тогда он расправит плечи, он будет развиваться и в итоге он сможет еще лучше реализовывать сильные стороны своего темперамента, помогая вам и в результате и этого вы будете более успешным. То есть когда вы подвергаете его насилию, это в краткосрочной перспективе вам лучше становится, потому что вы облегчились и дальше побежали. А вы это делаете не из-за злости, не из за того, что вы какой-то плохой, а просто потому, что вы свой гнев держать в руках не умеете и так это как бы нечаянно получается. Потому что между вспышками-то гнева вы можете очень много хорошего давать в этих отношениях. Например, если вы 3 месяца человека, месяц — ладно, 3 месяца это нереально, месяц или 2 недели вы его хвалите и поддерживайте, восхищаетесь им, делаете ему что-то хорошее, а потом вы на него выплесните гнев — то одно другое просто перечеркивает, нивелирует, он уже не может вам верить. Видите, в чем заключается ирония судьбы — вы-то его не принимаете, потому что вы ему создаете насильственную среду, а он-то вас принимает, потому что он вас терпит и он вас насилию не подвергает. Грустно.

Очень тяжело начать работать над своим тиранством. Просто, знаете вот может сейчас кто-то смотрит из гневливых тиранов мои видео и думает: «не-не, ну у меня, конечно, есть гневливость, но я не тиран. Не, ну блин, я — тиран, это вообще полный бред. Ну так, может я чуть-чуть». И самое главное, конечно, эта работа над собой, она начинается с того, что вы действительно признаете это и вы признаете, что у вас уже возникла от этого зависимость своего рода. А какой механизм развития, кстати, этой тирании? Он заключается в том, что когда вы начали жить с этим человеком, вы один разочек на него орнули, а она вам отпора не дала, в cилу своего темперамента. И это дало вам понимание того, что можно. В следующий раз вы еще сильнее на него покричали — он опять отпору не дал, потом еще сильнее покричали, потом это начало происходить все чаще, и чаще, и чаще. И таким образом у вас это уже возникло, выросло уже, переросло в привычку, потому что этот человек не дает вам отпор. И получается, что ваше поведение регулируется внешними обстоятельствами, а не вашей собственной силой воли, осознанностью, проявлениям здравого смысла.

Поэтому, 2-е что нам нужно сделать — первое это было понять, почему тирания это плохо и захотеть избавиться от этого, принять решение «я перестаю подвергать своего партнера насилию, я землю носом рыть буду, но я этот гнев выведу из отношений, я не буду подвергать его насилию».
2-е — вы берете ответственность на себя за то, чтобы бороться с этой привычкой. Вы подходите к своему партнеру в спокойном состоянии и говорите ему: дорогая оля или дорогой петя, я подвергаю тебя насилию, когда я на тебя кричу, когда я тебя оскорбляю, когда я говорю «ты ленивый дурак», когда я говорю «ты слабый и безынициативный». Когда я вот это все с тобой делаю, я подвергаю тебя насилию. Я гневливый тиран. И сейчас я собираюсь работать над тем, чтобы это поведение устранять. Поэтому давай с тобой договоримся: вследующий раз, когда это наступит, что мы с тобой будем делать? Скажи мне «остановись», скажи мне какое-нибудь стоп-слово. И вы вместе со своим партнером придумываете систему штрафов для вас или если, например, месяц этой тирании не будет, то систему вознаграждения для вас. Например, одна моя клиентка придумала себе, что если она не будет орать, то она потом в конце месяца пойдет и купит себе костюмчик в прикольном дорогом магазине. И потом она очень хорошо пополнила свой гардероб. Естественно, когда вы будете говорить об этом своему партнеру, у него станут квадратные испуганные глаза и он скажет: мать или отец, «ты что, с ума сошел? У тебя температура? Как бы это самое…. В общем-то ничего страшного, ну ладно, хорошо, это самое, нет, я ж тебя все равно люблю…Что ты как этот… Или ты чего насмотрелся?» короче, он испугается и очень сильно удивится.

А вы, если являетесь партнером гневливого тирана, то я вам вот что хочу сказать. Когда ваш любимый супруг на вас орёт, скорее всего в детстве на вас тоже орали, вас били и поэтому в этот момент у вас включается детская эмоциональная схема, вы моментально попадаете вот в это свое беспомощное состояние и у вас включается чувство страха. Но если вы хотите выйти из этого, вам надо всегда помнить о чувстве своего достоинства. И сначала постарайтесь, когда вот на вас он орёт — очень быстро надо соображать — и вместо страха сразу, моментально подключать эмоцию сначала обиды, а потом через обиду вывести в гнев. То есть сначала будете думать: «блин че-то это уже слишком, ну почему себе такое позволяет?». И обижаться надо начинать. А потом вообще злиться, чтобы уже такой опыт пошел, чтобы уже вы подумали: «блин какого фига?! У меня это, это, это и это хорошее, никто не имеет себе права так себя вести со мной! Никто не может себе этого позволять! Даже этот мой любимый человек!». И переставайте потихонечку тоже прогибаться, потому что какой дурак будете в чем-то себе отказывать, когда можно в чем-то себе не отказывать? Тем более, если это так легко.

А соответственно, если вы тиран, то вот послушайте. Видите, как получается — то есть вы сами должны в свои ворота, сами себе гол забить, сами пойти унизиться — сами пойти ему сказать, чтобы он вам плохо делал. Вот все это уже будет супер-круто для того, чтобы побороть эту свою привычку. Потому что уже будете об этом знать и помнить. Но все равно, когда-нибудь наступит такой момент, когда вас переклинит, вы потеряете берега — все попали в это состояние гнева. И вот вам прям так охота подойти и наорать на этого козлину, который вам всю жизнь испортил, он вас дико бесит — и вот тут, как бы перед вспышкой гнева, надо экстренную методику, экстренную помощь себе сделать. Просто физически выход из ситуации надо осуществлять. Просто берите вот тупо уходите в другую комнату и сидите там. Или — для каждого это разное, сто раз поприседать, пойти попить водички, сделать круг вокруг дома или, например, пойти и начать писать, сидеть и писать, писать, писать, писать, как вы его ненавидите, какой он ужасный.

И для этого у меня есть второе упражнение. Второе упражнение заключается в том, что вы составляете 2 списка. Первый список — это список его достоинств, чем он вам нравится и второй список его недостатков, чем он вам не нравится. И прям когда вы будете сидеть и все-все-все-все-все выписывать, вы заметите, только если вы будете честно делать — допустим недостатков, будет максимум 13, а скорее всего где-то 7, а достоинств где то в районе 20-ти, т.е. Достоинств у вас получится больше, чем недостатков.

Сейчас я вам приведу пример, я подготовила пару списочков, вот их зачитаем. Допустим, мужчина недоволен своей подругой, своей партнершей и вот он выписывает список ее недостатков: не хочет зарабатывать деньги, ленивая, склонна к унынию, пессимистка, мало энергии, не любит ходить в разные места, не любит путешествовать, то есть инертная, не любит общаться с людьми, медленно все делает — то есть это все то,чем она вас бесит, просто сидите прямо и вспоминаете, вспоминаете, вспоминаете, вспоминайте. За счет этого вы уже уровень своей интенсивности эмоции гнева снижаете, потому что вы его переводите в слова, получаете вторую сигнальную систему. Дальше — не обращает внимание на порядок-беспорядок, не понимает важности просьб, ее приходится по десять раз просить и по многу раз уговаривать. Вот такая вот скотина! Потом мы перечисляем достоинства: верная, ведет здоровый образ жизни, преданная, интересный собеседник, великолепное чувство юмора, очень много знает, начитанная, принимает решения, не раз выручала из такой-то и такой-то ситуации меня, очень надежная, никогда меня не оскорбляет, очень много меня хвалит, спокойная, ищет хорошие места для развлечений, у знает именно всякие там приколясики, супер-вкусом обладает хорошим, помогает мне в том-то и том-то, в чем я сам не соображаю, не общается с разными сомнительными личностями — то есть принадлежит в сексуальном плане именно мне (но по доброй воле, не потому что он ее контролирует), если сильно что-то надо, действительно, то она всегда делает, хочет того же что и я, то есть по жизни у нас общие интересы и планы, великолепная любовница, очень красивая. И вот достоинств получилось 21, а недостатков в районе 10. Все, уже успокоился пока писал.

Дальше, второй этап этого же самого упражнения, финт ушами просто. Мы берем все эти недостатки и пытаемся понять, в чем они для нас выгодны. Потому что ведь это же вы выбрали этого партнера, и вы же не просто так это сделали, правильно? А потому что вам это выгодно. То есть это дает вам возможность максимально, лучше всего самореализовываться, максимально свободно себя чувствовать и именно эти недостатки его, они являются для вас полезными. Если вы заведующая отделением в какой-то больнице, то могли бы вы так профессионально самореализовываться, если бы ваш муж был другой? Или если вы такой крутой бизнесмен, могли вы так хорошо профессионально самореализовываться, если бы ваша жена другая была? Она вам тем и нравится, она вам тем и подходит, что она очень сильно, например, не похожа на вашу маму, которая, может быть, вас сама критиковала и оскорбляла. Поэтому все недостатки этого партнера они вам выгодны.

И для этого у нас есть еще 2-й список, 2-е упражнение. Здесь у нас были характеристики как бы в виде прилагательных — какой ваш партнер, а второе упражнение оно будет на то, чтобы вспомнить все то, что он для вас хорошего сделал. С самого царя гороха, с самого начала ваших отношений, когда вы были еще никем, она с вами встретилась, продала свое бриллиантовое кольцо бабушкино или там не бриллиантовое, золотое с рубином для того, чтобы вы сделали первый взнос, 1-й капитал в свой бизнес, как она потом родила детей, как она вам каждый день готовит вкусную еду, чтобы когда вы приходите с работы у вас всегда было дома тихо, уютно, спокойно. Как она вашу бабушку хоронила, ухаживала за ней, когда она болела. Как она помогала вам в конфликтах с родственниками разбираться, как она вас хвалила, как она в другой город с вами ездила, когда у вас машина сломалась, как она помогала вам толкать ее — вот это все неплохо было бы это вспомнить. И вообще, когда вы вот это вот делаете «я — хороший, он — плохой», вы говорите «я все, а ты ничто» — так вот, правда жизни она заключается в том, что если вы — все, то это благодаря нему, а если он — никто, то это благодаря вам.

Даже если вы суперумный и интеллигентный человек и сами все это прекрасно, не хуже меня знаете, то вам все равно может быть очень тяжело бороться со своей тиранией. Потому что просто у вас избыток энергии и вы не умеете управлять этой энергией из-за того, что она настолько быстро идет, что вы ее как бы даже и не отслеживаете. Поэтому третий способ бороться с этой тирании это вывести избыток энергии из ваших отношений. Никогда нельзя просто так взять и перестать делать что то, что угодно. Никогда нельзя просто избавиться от какого-то поведения, его всегда можно заменить только чем-то другим.

Прекрасная иллюстрация для этого — это с собачкой. Если ваша собака лижет все время под столом, когда у вас ужин, она виляет хвостом и просит там какие-то котлетки, чтобы ее покидали. То как ее отучить от этого поведения? Нельзя просто так, надо создать альтернативное поведение, которое не совместимо с этим. То есть сначала вы ее приучаете к тому, чтобы она лежала возле двери и охраняла, чтобы никто не подошел туда, что ей нельзя вставать, она должна все время там лежать и потом, когда вы ужинаете, вы ей даете команду «иди, лежи возле двери» — и она лежит, лежит возле этой двери, глазки сделала, хвостиком виляет, но котлетки она не просит, не может потому что она не может одновременно лежать возле двери и под столом, прося котлетки. Точно также и с тиранией — вы никогда не сможете просто так взять и перестать орать, потому что если вы эту энергию оставите в себе, там, внутри, вы просто лопните, вы умрете, у вас инсульт будет на следующий день или инфаркт. Либо вы начнете переедать, вы начнете на кого-то другого орать. Поэтому вообще энергия злости — это энергия вашей жизни, это стимулирующая вас эмоция. А это как раз-таки именно и есть то, за счет чего вы достигаете успеха, за счет чего вы продвигаетесь по жизни.

Поэтому вы берете просто эту энергию злости, направляете в какое-нибудь другой мирное русло. Например, допустим, вы жена, который живет со своим мужем и вы на него орёте, типа: вот, да ты меня достал, ты такой такой-сякой! Вот он козёл там, ненавижу его, вот надо с ним развестись! А потом: ой, а как же с ним разведусь? У меня же попа уже вниз упала, не качанная вся такая…Я вообще как-то не форме… И идет занимается спортом, чтобы свою фигуру подтянуть, а потом его бросить. Фигуру подтянула, а потом забыла — чего я злилась на него? И в итоге отношения стали хорошие и фигура накачанная. Или, например, муж-тиран, который орёт постоянно свою жену. Он пошел к психотерапевту пожаловаться, пожаловаться на нее, чтобы потом развестись с ней, наказать ее. А потом, в процессе психотерапии, пока ходил: ой, понял что он сам-то тиран. И в итоге начал работать над собой, про отношения с родителями поговорил, вспомнил все, перестал быть таким. То есть вам надо просто заняться какой-нибудь общественно полезной, или какой-нибудь организационной, или какой-нибудь, направленной на ваше саморазвитие деятельностью. Смысл — просто отвалите вы от своего партнера, просто отвалите от него, перестаньте его задалбывать, перестаньте ему темечко проедать. Если видите, что энергия пошла — значит, что вы не сильно устали, это значит что вы собой не занимаетесь, это значит что вы в своей жизни чего-то не доделали. Пойдите, перенаправьте энергию в мирное русло — занимайтесь, переорганизуйте свою систему взаимоотношений с начальством. Чем угодно занимаетесь, но только его не трогайте и все.

Надо следить за уровнем вашего стресса в жизни. Потому что очень часто бывает, что вы перфекционист и к себе предъявляйте повышенные требования и по аналогии уже к своему партнеру предъявляйте повышенные требования. Например, вы на него можете орать: «Почему ты все время лежишь, пока я убираюсь, пока я зарабатываю деньги, пока я делаю-то все! Почему ты лежишь, ничего не делаешь?» — а он говорит: «Так а кто тебе виноват, ты сама-то ляг, отдохни» — «как я лягу и отдохну?! Если я лягу и отдохну, вообще в нашей семье ничего хорошего не будет. Ты что, хочешь, чтобы все посыпалось?! Ты что хочешь, все чтобы по одному месту пошло?!» — «Ну ты попробуй, отдохни». Легла, попробовала, отдохнула. Смотрит — ничего не посыпалось. А чё, так можно было? Да, представляете, и так можно было. Не обязательно очень сильно напрягаться по жизни, попу рвать во всех местах для того, чтобы чего-то добиваться. Это ваш стиль. Но может быть он далеко не самым лучшим является по жизни? Ведь он тоже заставляет вас эмоционально выгорать, болеть, страдать. То есть если мы смотрим уже на все вещи в комплексе, может быть его способ жизни он гораздо более правильный. И вам стоит в чем-то прислушаться, стать приверженцем мировоззрения вашего партнера — ведь он же уже не раз вас выручал.

Ну и конечно же — это освоить ненасильственную форму общения. Потому что очень часто бывает такое, что вы кричите, когда вы просто хотите выразить свои неудовлетворенные потребности. А это лучше всего делать в ненасильственной форме. В общем, пожалуйста, прошу вас —убирайте тиранию!

Многие люди, особенно тираны, очень психотерапевтов не любят. Вот если вы не любите психотерапию, если вы хотите, чтобы психотерапией прекратила свое существование в мире — перестаньте тиранить людей. Потому что психотерапевты — это те люди которые потом за вами перелечивают, который потом за вами переделывают. Вы поднасрали другому человеку — а мы потом как ассенизаторы берем, перчатки надеваем, во всем этом копаемся и устраняем эти негативные последствия. Ну и уже даже не буду говорить вам, что Лев Толстой просил: пожалуйста, ну не делай хорошего даже, самое главное — пожалуйста, плохого не делай. Ну пожалуйста, пожалуйста, я очень вас прошу. Давайте прекратим существование психотерапии в этом мире, чтобы она не нужна была.

1 комментарий

  1. Юлия Долотова

    22nd Сен 2019 - 16:54

    Отличная статья! Спасибо, Евгения!
    Профессионально грамотно, очень доходчиво, от души. Как было бы здорово, чтобы тираны такие статьи читали

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×