class="post-template-default single single-post postid-2457 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Выход из любовного сценария на примере Тургенева и Серябкиной

Для того чтобы объяснить вам, что такое любовный сценарий, напомню вам историю одной любви Ивана Сергеевича Тургенева, который он описал в своей автобиографической повести “Первая любовь”.

В ней молодой, чистосердечный, открытый, доверчивый, бесхитростный юноша очень глубоко, трогательно и нежно влюбляется в, чуть более чем полностью, особенно в этом рассказе, тургеневскую девушку, которая является невероятно, благородно красивой. Она наделена интеллектом, кроме того она является интеллигентной, у нее очень богатая внутренняя эмоциональная жизнь. Есть в ней какой-то надрыв, надлом и страдания и при этом она не является очень однозначно фигурой, и при ближайшем рассмотрении читателю с ужасом удается понять, что она является на самом-то деле жутчайший стервой, которая не любит никого, кроме себя, которая только играет окружающими ее парнями, среди которых находится и наш главный герой, для того чтобы повысить свою самооценку, чтобы получить новую порцию тщеславия, для того чтобы утвердиться в том, что она может быть на самом деле роковой сердцеедкой.

Потом, по мере развития сюжета, наш главный герой, с свойственной всем влюбленным чуткостью, догадывается о том, что она кого-то по-настоящему полюбила и половину всего действия он с мучительной ревностью пытается догадаться – кем же является его соперник. И вдруг, однажды, с полнейшим ужасом и шоком он узнаёт, что его соперником является его собственный родной отец, который пока наш мальчик любит тургеневскую девушку, с ней напропалую занимается сексом, вообще угнал ее сердечко, делает с ней все, что угодно. Она совершенно безропотно никак не может ему противостоять.

И до конца повествования наш главный герой подавляет в себе злость и по отношению к своей возлюбленной и по отношении к своему отцу. Потому что он и тех и других любит и уважает и, потому что он и теми и другими любим и восхищается. И себя он считает очень маленьким, несостоявшимся, ни на что не способным, как бы вообще ничего из себя не представляющим просто молодым, не оперившимся птенчиком. А свою первую любовь Зинаиду и отца воспринимает наоборот как роковых, страстных, очень достойных, богатых персон и понимает, что в мире большой любви ему нет места. Но несмотря на все это, он продолжает очень нежно быть привязанными к одному и другому. Это происходит даже не смотря на ту в финальную сцену, которая описана в этом произведении, она очень хорошо характеризует отношение Тургенева к своей девушке, первой любви.

Короче говоря, они с отцом вдвоем поехали в город и отец сказал ему подождать его, то есть относился к сыну вообще не уважительно ни во что его не ставил. Просто смотрел на него, как на пустое место он говорил: “Cлышь, ты давай посиди, подожди тут, я пойду по делам отойду”. И наш мальчик начал преследовать отца и увидел, что отец пришел к Зинаиде.

Отец спорил с ней, она не соглашалась. Я как теперь вижу ее лицо печальное, серьезное, красивое и с не передаваемым отпечатком преданности, грусти, любви и какого-то отчаяния, я другого слова подобрать не могу. Она произносила односложные слова, не поднимала глаз и только улыбалась покорно и упрямо. По одной этой улыбке я узнал мою прежнюю Зинаиду. Отец повел плечами, поправил шляпу на голове…

И потом, короче говоря, отец ударил Зинаиду прямо хлыстом по руке.

Я едва удержался, чтобы не вскрикнуть, а Зинаида вздрогнула, молча посмотрела на моего отца и медленно поднеся свою руку губам поцеловала, заалевшийся на ней, рубец.

Такая вот безропотная и скромная, якобы искренне преданная и любящая его. Вот интересна еще следующая строчка: “C замиранием испуга, с каким-то ужасом, недоумением на сердце”. То есть непременным условием для формирования любовной зависимости является шоковая ситуация. Это та, которая производит эффект разорвавшейся бомбы, это та, которая является острым стрессом, травматическим событием, именно та, которая пригвозжает как степлером человечка к этой ситуации, создавая для него фиксацию.

Чем такая история закончилась для Тургенева? Его любили очень много женщин, но его уже никто не вставлял, его уже никто не заводил после того мощнейшего опыта, который его эмоционально потряс. Он уже ни с кем не мог быть счастлив, до тех пор, пока он не встретил Полину Виардо, которая была замужем за человеком на 20 лет ее старше, и вот тут-то вот он влюбился опять, преданный как собака. Эта самая Полина Виардо никого не любила кроме себя и только позволяла другим себя любить, и он не имел над ней власти, но он любил ее безумно и любил ее до самой своей смерти на протяжении 40 лет. И кроме того, писал всю свою жизнь одни и те же произведения про один и тот же свой любовный сценарий.

Для того, чтобы человек зафиксировался на своем любовном сценарии, с ним должна произойти психологическая травма. Что такое психологическая травма в психоанализе – это любое событие которое является шокирующим, и которая вызывает фиксацию эмоциональную на этом событии. В результате чего эта фиксация может произойти во первых – либо в результате того, что во время этой ситуации у человека возникают эмоции настолько высокой интенсивности, что с ними потом на протяжении всей жизни уже ничего не может сравниться, то есть ничего не может их перекрыть. Например вас любит какая-то прекрасная девушка, но вам это не нравится, потому что тогда вы испытали гораздо более сладостные, мучительные страдания чем это. А во-вторых эта ситуация, которая произошла, должна характеризоваться каким-то простором для интерпретаций, то есть ее неоднозначно можно понять и одним и другим образом. Поэтому вы интеллектуально увязните в этой ситуации, потому что для вас это загвоздка, загадка и вы будете стремиться войти в одну и ту же реку дважды, все время попадать и попадать, и попадать в аналогичную ситуацию до тех пор, пока вы ее не разгадаете. Пока выводы не будут сделаны, пока решение не будет найдено и тогда вы можете уже разорвать этот узлы, высвободиться из этой ситуации.

Приведу вам второй пример любовного сценария – Ольга Cерябкина в своем недавнем интервью рассказал о том, что до 19 лет у нее были прекрасные взаимоотношения с папой, который резко и внезапно погиб и после этого, буквально через 2 месяца, она тесно и плотно сошлась со своим продюсером Максимом Фадеевым, которому она стала очень доверять, по отношению к которому она испытывает нежные и преданные чувства любви и уважения, которого она идеализирует, которым она восхищается, и в эмоциональной близости с которым, она нуждается. И все бы хорошо, но сейчас не смотря на то, что у нее уже сформировалось сознательное желание иметь долгосрочные любовные отношения с каким-то парнем или мужем, почему-то у нее этих отношений нет. Потому что она, получается, эмоционально очень много инвестирует именно в повторение эмоционального опыта близости со своим папой и получается, что обычные парни ее не интересуют. Потому что там у нее была травма, у них резко прекратились эволюционные процессы, в результате которых она могла бы плавно постепенно отвязаться эмоционально от своего папы, если бы он, например, не умер, и тогда в ее жизни возможно что-то пошло бы по-другому.

Как выйти из такого любовного сценариятоже я вам чуть позже расскажу, но сейчас я вам должна еще сказать что из любого сценария вообще выходить не обязательно. Он не является сто процентов плохим, вообще, короче говоря, в жизни можно делать все, что угодно, самое главное делать это осознанно. Для того чтобы вы понимали, что вы приобретаете, если вы попадаете в любовный сценарий, то вы приобретаете это сладостное чувство сильнейшей любви, этот эмоциональный восторг. Постоянно вы нажимаете на одну и ту же кнопочку, которая вас радует, то есть вы каждый новый день своей жизни покупаете за счет своей жизненной энергии, которую вы вкладываете, повторение этой истории. Покупаете себе билет на этот ваш самый любимый аттракцион. Но что вы теряете? Вы теряете возможность иметь стандартную нормальную семью и обычные отношения, которые будут способствовать вашему развитию.

В чем минусы любовного сценария, потому что вообще суть, цель, сам смысл существования нашей психики – это именно развитие, развитие, развитие – то есть продвижение нашей психики, взросление, созревание, усложнение, формирование. Это прохождение через определенные экзистенциальные промежутки временные и, если вы остаетесь в любовном сценарии это значит, что вы навсегда, эмоционально, хотя бы в каком-то аспекте своей личности, остаетесь вечным молодым. То есть вы остаетесь либо подростком, либо в раннем зрелом возрасте и потом постепенно, по мере того как ваша жизнь будет происходить в 40, 50, 60 лет вы по-прежнему внутренние будете оставаться молодым человеком или подростком. И в результате этого может усугубляться ваш диссонанс между хронологическим возрастом и психологическим и субъективно это может ощущаться в таком чувстве, что вы что-то упускаете и не можете настигнуть, что вы опустошены, что вы опаздываете.

Что ж давайте посмотрим, как в норме происходит созревание нашей любовной сферы. Сначала у нас первая любовь больше всего похожа на родительскую фигуру, но в норме, по мере того, как мы перекладываем свою любовь из одного ящика в другой, то есть все на нового, и на нового, и на нового человека, на нового партнера, с каждой новой любовью мы должны отдаляться от этого образа родительской фигуры и, в идеале, наш последний партнер, которого мы выберем, например муж или жена, должен быть полностью независимой фигурой, вообще никак не повторяющими наш детский опыт. Именно с такой фигурой мы сможем дальше нормально, свободно, спокойно развиваться. А любовный сценарий – это когда вы все время себе выбираете для любви человека, который похож на вашу родительскую фигуру. Именно за счет этого, вы все время повторяете именно вот этот детский способ любви.

Еще один минус любовного сценария заключается в том, что когда вы в нем находитесь, вам приходится очень сильно искажать реальность. Мы все живем конечно же в воображаемом мире, у каждого человека свой мультик в голове, но психологическое здоровье – это когда разница между вашим воображаемым и реально существующим миром вообще минимальна, то есть она сведена к нулю. А если эти искажения есть, то вы будете испытывать боль и страдания. Например у Тургенева есть целый ряд рассказов, в которых он жалуются на то, что он влюбился в какую-то тупую инфантильную не глубокую актрису, которая его просто обдирает как липку, которая из него сосет деньги, что он просто профукал всю свою жизнь, что он с ней несчастный. Он прекрасно понимает, что она не красивая, она низменная, он ее вообще не любит, он даже не хочет находиться в отношениях, они не сочетаются. Он страдает, он не счастлив, он просто умирает заживо, но при этом условно ничего не может поделать, потому что он хочет за ней волочится, он хочет с ней быть, потому что он эмоционально зависим от нее. И точно так же получается, допустим, вот многие люди говорят про Фадеева, что он может быть каким-то властным, назидающим, нарушающим границы других людей, контролирующим, ограничивающим. Но вот в случае с Серябкиной, например, если надо сохранять убеждения у себя в голове о том, что он добрый, ему можно доверять, он заботливый, тогда придется какие-то части реальности, которые другие люди замечают, игнорировать для того чтобы продолжать сохранять свою детскую инфантильную иллюзию, фантазию об утраченном на самом деле, никогда не обретеном, вот этом райском симбиотическом блаженстве.

Можно в качестве примера еще привести, если вы не Тургенев, допустим вы женщина, у вас папа был алкоголик и вы выбираете себе мужа тоже алкоголика, и для всех ваш муж алкоголик, точно так же как и папа. Это абсолютно ничего не представляющая из себя персона, совершенно обычный, маленький, тихий, ни чем не примечательный человек, но вы за счет того, что вы любили своего папу, будете в своем муже видеть непризнанного гения, очень талантливого человека, просто почему-то никто его не любит, никто этого не замечает. Например, он будет не работать, целыми днями пить, бить ваших детей. Вы будете работать и за себя, и за него, все по дому делать, вы будете его любить невероятно беспрекословно, потому что будете думать, что он самый лучший, то есть вам придется закрывать глаза на часть реальности, но эта реальность неумолимо настигнет вас, и за счет нее вы будете испытывать дискомфорт.

Поэтому в жизни очень часто возможен самостоятельный выход из любовного сценария, когда человек просто тысячный раз повторяет одно и то же, потом он больно обжигается и каждый новый раз, который сопряжен для него со все большим разочарованием, просто дает ему вывод о том, что ты идешь не туда, хватит наступать на одни и те же грабли и, таким образом человек, за счет боли и разочарования, обжигается и у него формируется такой уже условный рефлекс, что все – туда я ходить не буду. Это мне не нравится, туда я больше не хочу. Иногда бывает так, что человек не может самостоятельно выйти из любовного сценария, как, например, это и произошло с Тургеневым, который не смотря на то, что он был максимально передовым, просто максимально продвинутым человеком, культурно, интеллектуально, эмоционально на тот момент. Просто вдумайтесь, человек в середине 19 века поднимал вопрос о сепарации от родителей, отцов и детей, домашнего насилия, открытого в 90-е годы двадцатого века, чтобы вы понимали на сколько он опередил всё человечество. Но при этом он не мог посмотреть на все свои совершенно одинаковые произведения, на протяжении всей своей жизни или подумать о том, почему я все время пишу об одном и том же, не повторяю ли я чего-то. И он не мог это сделать не смотря на весь свой ум, потому что тогда люди даже не могли себе представить, что можно осуществлять процесс самоанализа и осознания. И это несмотря на то, что в психотерапии существует огромное количество всевозможных методов – при тревоге помогают когнитивно-поведенческая психотерапия, при депрессии, при ожирении, при расстройствах личности и алкоголизме, всяких разных зависимостях помогает Маршонлайн с ее диалектико- поведенческой психотерапии, с социальными проблемами помогает экзистенциальный психоанализ.

Для того, чтобы выйти из любовного сценария сначала нам нужно выявить себе сознательные убеждения, которые у нас в отношении этой травматической ситуации сформировались. Потому что за любой эмоцией всегда стоит какая-то мысль. Например какие убеждения сформировались у Ивана Сергеевича Тургенева в отношении себя, своей первой любви и своего папы на основании этой ситуации – я люблю Зину, дальше Зина – эта прекрасная, чуткая искренне и глубоко чувствующая девушка сильно любит папу, причем по мнению Тургенева, который на тот момент знал только один вид любви – свой собственный, он приписывал такой ей же стиль любви. То есть он думал, что она сильно любит папу, также как он сам любит Зину – романтической, сексуальной такой любовью, хотя на самом деле Зина росла без отца и она в отце нашего главного героя видела скорее диодную привязанность, то есть возможность восполнить свои неудовлетворенные эмоциональные потребности. В детстве она нуждалась в восхищении, в позитивных оценках, в заботе, в нежности. Дальше негативно еще одно убеждение в отношении папы – мой папа это великолепный человек, очень хороший, порядочный, которым надо восхищаться и который является самым-самым лучшим, которого я могу только лишь уважать. Дальше я сам это какой-то маленький, плюгавенький, ничего из себя не представляющий, отстающий от жизни ну такой себе парнишка, которого не возможно любить. Этот вывод сделан на основании того, как Зина к нему относилась.

Если мы берем историю Серябкиной – какие у нее бессознательные убеждения стоят за той травматической ситуацей, которая с ней произошла – это следующие: ее папа умер, когда она была в подростковом возрасте, когда эволюционные процессы, которые на этом этапе происходят, это такие: мы должны попрощаться с нашими родительскими фигурами, перестать их любить, перестать их идеализировать. И мы должны замечать не только плюсы наших родителей, но и минусы. Таким образом если бы ее папа не умер, она могла бы в своем папе заметить недостатки, у нее бы пришло бы убеждение, что мой папа он не хороший, не плохой, мой папа мне особо не нужен. Я ухожу в мир других мужчин, с которыми я буду любима совсем иным образом, уже не как дочка, а как зрелая, взрослая, интересная, молодая, сексуальная девушка и именно это меня будет интересовать и привлекать. Но за счет того, что в ее жизни сложилась такая ситуация, когда эти процессы были прерваны, потому что началась острая, травматическая реакция, психологическая травма тяжелейший степени, то в результате она не могла уже завершить те процессы эволюционные, которые с ней происходили и осталась в той точке, где она думает – мой папа очень хороший человек, я нуждаюсь в эмоциональной близости с каким-то взрослым мужчиной, мой папа мне нужен, я хочу быть любимой им, я нуждаюсь в нем, я сама по себе не смогу, то есть он мне еще нужен для поддержки, для защиты и для близкого приятного эмоционального контакта. Именно эти ее убеждения отражают ее прерваные, незавершенные психические процессы и поэтому ей нужна теперь новая фигура, на которую она переложит эти убеждения и она доделает эти процессы, которые не был ни были сделаны.

И очень часто для выхода из любовного сценария подходит как раз такой способ проработки психологической травмы, который называется терапевтическая игра. Если человеку, даже просто что-то в теории объяснить, например сказать:

” – Маша, Маш, ты вообще что ли глупенькая, ты посмотри на Васю уже алкоголик, ты не будешь с ним счастлива, посмотри, кроме того он на 20 лет старше тебя, чем ты занимаешься? Кроме того, твой собственный папа – алкоголик! Ты никакой параллели не чувствуешь? Не проводишь?

Вот Маше бесполезно это будет объяснять, пока она сама не попробует, пока она сама на своем опыте это не проживет, то есть каждые новые отношении из любовного сценария, если постепенно он будет сходить на нет, они сами по себе вас будут лечить, это травма перестанет быть неизбывной и она, наоборот изживется. Она перестанет быть актуальной, потому что она станет более блеклой, выцветшей из-за того, что вы сами пройдете через плавные этапы эмоционального освобождения от нее, от этой ситуации.

Но иногда этого не будет происходить, и тогда эти выявленные, бессознательные убеждения нам надо будет поменять, надо будет подвергнуть их критики. Вот почему, например, Серябкиной тяжело выйти из этого любовного сценария, я сейчас говорю о платонической любви, я верю что между ними нет секса, как она именно и сказала. Потому что у Фадеева самого был опыт пренебрежения в детстве, когда о нем о самом не заботились, и поэтому он ее поддерживает в этом любовном сценарии, у них эти эмоциональные потребности сходятся очень хорошо. И точно также как ей нужно, чтобы у нее был папа, ему видимо нужно, ему льстит то что он может заботиться, то что он может проявлять покровительство, потому что для него это тоже терапевтический процесс. Вот так вот они в этом, как бы щелкнули и закрепились, поэтому тут надо уже интеллект подключать для того, чтобы смотреть, анализировать, осознавать, что происходит.

Второй шаг выхода из любовного сценария такого намеренного, насильственного, как будто мы сами себя из болота вытягиваем – это переосмысление этих убеждений, когда мы их подвергаем критике и переосмыслению. В случае Тургенева он мог оспорить свои безсознательные мысли по поводу жены отца, самого себя и характера их взаимоотношений таким образом, чтобы понять что Зина, во первых, не глубоко чувствующий человек, наоборот она очень нарциссично сконцентрирована на себе и склонна использовать всех. Также она является очень глубоко травмированным человеком, потому что именно за счет того, что она выросла без отца, она не знает о том, что такое находиться в спокойных доверительных взаимоотношениях с парнями, потому что она озабочена только тем, чтобы получать от мужчины признание своей ценности, то есть для нее характерно нарциссическое расстройство личности. Дальше, то что она не любила папу вот этой вот сексуальной любовью, что она нуждалась в нем только для того, чтобы быть нежно принимаемой, она только хотела себе отца. Отец, конечно же, уж точно не любил жену, он нагло и беспринципно использовал как свою жену, так и всех своих любовниц. Зину точно не ценил и совершенно не заслуживает абсолютно никакого уважения. Дальше – почему я восхищаюсь своим отцом? Во-первых я восхищаюсь своим отцом потому, что он сам восхищается собой и потому что он заставляет других людей к себе так относиться, а во-вторых потому что сам отец всегда держал меня на таком поводке и неудовлетворял мои потребности в признании, в любви, во внимании. Именно этой неудовлетворенной потребностью по отношению к папе, он меня держит рядом, потому что я являюсь недолюбленным ребенком по отношению к нему, и именно поэтому я не могу разозлиться на отца.

В результате всего этого у нашего главного героя должна была бы возникать не любовь и не восхищение по отношению к Зине, а наоборот, жалость, грусть, возможно где-то гнев в результате того, как она вела себя по отношению к нему. Эти чувства, будучи выплеснутыми, превратились бы в безразличие, а по отношению к отцу обязательно должен быть гнев, то есть это был бы классический путь конфронтации. Сначала мы пишем гневное письмо отцу, потом мы пишем письмо отцу недолюблинного ребенока, а затем происходит эмоциональное освобождение. И именно по мере того как человек переосмысляет эти убеждения, он говорит о них, он рассказывает свою травматическому ситуацию.

Очень важный метод лечения драматической ситуации это – рассказывание. Знаете какой-нибудь там индеец пираха в джунглях встретится с ягуаром, потом приходит в свое племя и поет об эту песню, потому что пока он поет об этом песню, его эмоции символизируются и выходят из него. Это катарсис, это очищение происходит в этот момент и в результате того, как человек опять думает про это. Он опять все эти эмоции в себе будоражит, он их выводит при помощи осознания, происходит его эмоциональное освобождение. Мне сегодня написали в коментарии под видео “Как разлюбить парня/девушку” написал один парень – а я вообще типа все удаляю, все забываю и вообще про это не думаю. Правильно, молодец, конечно, но только это повышает вероятность того, что следующая твоя любовная история будет точно такая же. Потому что надо обязательно все осмыслить и выводы сделать для того, чтобы потом тоже самое опять не воссоздавать и то же самое не повторять.

Для Серябкиной анализ этих убеждений был бы такой – мой папа не является не хорошим, не плохим просто обычный человек. Я не нуждаюсь больше в папе, я могу сама, я самостоятельная и взрослая. Конечно очень важно ещё и взглянуть на себя со стороны. Если вы сейчас уже становитесь взрослым, вы можете незамутненным взглядом более объективно посмотреть на то, что вы из себя представляли именно в тот момент, когда с вами происходила эта травматическая ситуация. Например Тургенев мог понять, что он вовсе не был каким-то ничего из себя не представляющим, не достойным любви, совсем уж не о чем, вовсе не был никаким лошком. Наоборот, тогда он был самым умным, самым милым, самым добрым, самым нежным, самом адекватным вообще человеком в этой ситуации. И он мог таким образом переоценить всю эту ситуацию, которая с ним происходила потому что, тогда она для него была трагедией, которая заполонила весь мир. Сейчас он может посмотреть на эту ситуацию так: это была всего лишь первая любовь и оценить масштаб этих событий можно просто для какого-то определенного фрагмента своей жизни.

Точно так же и Ольга Серябкина могла бы изжить свои убеждения о себе, как маленькой и беззащитной, нежной дочке, любимице своего отца, с которыми у них были уникальные отношения. Если бы сейчас она позволила себе вспомнить не только все то хорошее, что между ними было, которое конечно же естественным образом запомнилось именно в результате внезапности того, что с ней произошло. Но она могла бы посмотреть и на то, что в их отношениях было обыденного и на то что в их отношениях было негативного, и тогда она могла сказать что я просто обычная дочь обычного отца и в этом нет абсолютно ничего примечательного, того что заставляло бы меня хотеть продолжать испытывать все это вновь и вновь на протяжении всей моей жизни, как самый счастливый опыт.

Поэтому посмотрите, как работает вот эта вот техника, направленная на осознание. Она не является директивной, то есть она не говорит вам, выйди из любовного сценария и больше никогда в него не входи. И она не говорит входить ли дальше в этот любовный сценарий, она говорит – пойми, что с тобой происходит, и после того как вы поймете, вы на эту ситуацию начнете уже смотреть по-другому. Она потеряет для вас очарования, флер романтики, вот этот уникальный, неповторимый запах того, чего больше ни с кем никогда не было. Она становится смешной и вы уже раскаиваетесть, что попали в эту ситуацию, то есть ваша душа к этим ситуациям огрубевает. Это вас перестает вставлять, штырить и вот тогда вы по-настоящему освобождаетесь и тогда вам уже начинает нравиться что-то другое, потому что вы освобождаетесь от этого детского. Конечно, для того чтобы во всем этом разобраться, эмоционально от этого очиститься, приходится сломать не одну сотню копий, но на то мы и мыслящие существа, чтобы все это осилить.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×