class="post-template-default single single-post postid-2183 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Уверенность в себе: до победного конца! Ассертивность. Четкие доказанные методы

В прошлой статье я познакомила вас с супер полезной формулой ненасильственного общения, с тем, как вы можете наиболее четко сформулировать в виде слов свою просьбу и послание для другого человека. И это конечно же прекрасно, потому что многие люди не высказываются о своих потребностях в отношениях и прибегают либо к перекосу в сторону замалчивания проблемы и избегания выяснения отношений либо, к перекосу в сторону насилия именно из-за того, что они не знают именно как сформулировать правильно, в какой последовательности, в виде каких слов.

И это все в принципе неплохо, но для результативности нам еще, конечно же, совершенно необходимо и обязательно нужно иметь определенный настрой, определенные эмоции, определенный заряд, определенный подход в виде атмосферы, с которым мы будем обращаться к другому человеку для достижения своих целей. И именно это и является уверенностью в себе. О том, что это такое, я вам как раз собираюсь рассказать в этой статье. И наверняка вы удивитесь сейчас, когда узнаете, что оказывается уверенность в себе — это не просто свойство, в психотерапии это относится именно к навыку коммуникации. И что это такое?

Вообще уверенность в себе это позитивная оценка своих собственных способностей, которые необходимы и достаточны для достижения и реализации своих собственных целей, которые мы перед собой ставим и удовлетворения своих потребностей. И для того, чтобы мы могли считать себя уверенными в себе, что необходимо? Прежде всего сформировать действительно определенный подход, определенное мировоззрение, которое включает в себя несколько пунктов:

I) Оптимизм. То есть когда вы верите что все, что вы попросите, будет удовлетворено, что вам удастся достичь своей цели и что другой человек, с которым вы будете коммуницировать для достижения своей цели, именно сделает то, что вам нужно и вы получите то, что вы хотите.

II) Определенная настойчивость, потому что очень многие люди совершают часто распространенную ошибку — они один разочек попросили и так, знаете: «Ну сделайте, пожалуйста, я вот тут человек маленький, возле порога немножко порасшаркиваюсь, толком даже не скажу, чего я хочу. А, нет? Нет, ну ладно, хорошо» — и они уже готовы и лапки сложить, унывашечку включить и отказаться от всего, что им нужно, даже после первой самой робкой пробы и попытки, проба пера. А почему такое происходит? Потому что настойчивость или регулярность, она необходима, потому что если другой человек себя каким-то образом ведёт, он это делает потому, что он к этому привык и любому человеку надо немножко изменить свое мышление и изменить свой способ поведения. Потому что мы инертные — поэтому зачастую одного раза попросить это бывает мало, иногда надо попросить 2 раза, 3 раза, 4 раза, иногда 5 раз. И во многом взаимодействие с другим человеком — это такая игра на то, кто проявит большую настойчивость и кто последний сдастся, а кто первый сдастся, то есть гляделка такая, вот и кто кого пересидит, тот в итоге победит. Поэтому настойчивость очень важна и вы должны понимать, что вот меня тоже как раз спросили в тот день, когда я читала лекцию про ассертивность — про Лабковского. Лабковский учит якобы так: что если вы один раз человека попросили, а он не услышал — то надо от него уходить. Наверное он что-то другое имел в виду, но если мы будем каждый раз уходить после первого раза, когда человек нас не услышал, то тогда придётся уходить практически от 99% людей. Понимаете, многие люди они не делают с 1 же раза не потому, что они тираны, не потому, что они плохие, а потому, что им надо привыкнуть к тому, что им нужно сейчас себя вести по-новому и нужно дать им время и нужно некоторым по несколько раз повторить. Так что в этом ничего страшного нет.

III) Последний компонент этой уверенности в себе, вот этого мировоззрения — это когда вы действительно проявляете какую-то социальную смелость, инициативу и ответственность. То есть когда вы взаимодействуете с этим человеком, вы его решаете не бояться, не стыдиться, не злится на него. И вообще вы к этому человеку относитесь как не как к проблеме, а просто как к своему какому-то сотруднику, нейтральному человеку с которым вы производите какой-то определенный обмен информацией и какими-то услугами для того, чтобы вам обоим было выгодно. То есть вы берете в этот момент для себя какой-то такой деловой настрой и вы себя представляете как торговца, купца у которого есть какое-то деловое предложение или вы как такой бизнесмен. И желательно, чтобы обе стороны в итоге оказались с выгодой. То есть в этот момент вы еще и берете на себя ответственность за то, что у вас есть какие-то потребности и вы хотите их достичь и поэтому вы высказываетесь, в первую очередь, и для самого себя максимально осознанно, и максимально честно — и для другого человека вы тоже высказывайтесь честно и правильно. То есть максимально полно выражаете все свое мнение, максимально искренне и открыто и с максимальным уважением к этому человеку.

Нам действительно нужно снимать страх и свой стыд перед этим человеком и не бояться в чем-то проявить эту настойчивость. Но делать это опять же не так чтобы это было в форме уже насильственной злости. Вообще навыки коммуникации они достаточно универсальны, то есть они подходят и для людей с расстройствами личности, и для невротиков, но сейчас эта статья пишется в цикле невротиков. Когда мы сначала научились осознавать вред, который нам причинили родители, потом написали им письмо и сейчас мы разбираем навыки коммуникации для того, чтобы уже на финальной точке вы могли уже перестроить свои отношения с родителями, то есть с ними провести конфронтацию таким образом, чтобы ваши отношения с ним в настоящем были для вас наиболее эффективными. И для этого вам нужно сначала избавиться от страха выражать злость.

И вообще у большинства людей именно проблемы с тем, как выразить злость, нам страшно. И вот как раз для того, чтобы страшно не было и существует вот эта уверенность в себе. Сейчас я вам расскажу уже конкретные тонкие нюансики, лайфхаки для того, чтобы вы могли прочувствовать, что вы конкретно можете сделать для того, чтобы на практике вам эту уверенность в себе реализовать удавалось. Первое что вы должны понимать — это то, что в любом акте коммуникации с другим человеком, когда вам нужно что-то получить и этому человеку тоже что-то нужно получить, могут быть 4 варианта решения:

  1. это когда вы оказываетесь в проигрыше, он оказывается в выигрыше — это нельзя считать уверенным в себе поведением. Для вас это значит, что он вас победил, его уверенность себя оказалась сильнее, чем ваша.
  2. это когда вы оказались выигрыше, а другой человек оказался в проигрыше — это конечно для вас хорошо в краткосрочной перспективе, потому что вы получите то, что хотите, но это плохо для долгосрочной перспективы хороших отношений с ним, потому что он будет на вас потом обижаться и злиться, и, по сути, вы его переломите и в этом все равно есть какой-то элемент насилия, что вы его подмяли под себя и проломили.
  3. это компромисс компромисс, это когда вы находитесь в точке А он находится в точке Б и вы друг к другу приблизились, то есть не нашим, не вашим, то есть вроде да какая-то ситуация такая неплохая, но ни вы, ни он не получили того, что хотите.
  4. И ситуация — это выигрыш-выигрыш, когда вы оба остались в плюсе и максимальное решение ситуации, самое классное, оно именно заканчивается тем, что ни вы, ни он не получили то, что хотели изначально — но в итоге вам тот результат, к которому мы пришли, он даже понравился гораздо больше.

Сейчас приведу пример. Допустим, житейская ситуация — и жене, и мужу нужна машина одна и та же, одновременно, для выполнения каких-то дел. Жена собралась на вечеринку в 7 часов вечера с подружками, она хочет съездить на машине туда. А мужу нужно съездить на тренировку. Вот если жена заберет машину, а муж пойдет пешком, поедет на автобусе или на такси — то это будет «выигрыш- проигрыш». Если муж получит машину, а жена поездет на такси, но при этом она будет злиться, обижаться испытывать несправедливость, почему не ей она досталась — то это будет ситуация «проигрыш- выигрыш». Компромисс это когда машина останется стоять и они оба поедут на такси. И наконец 4 ситуация — та, когда они в процессе обсуждения, выяснения кому что надо, у кого какие потребности прибегают к такой ситуации: например, муж говорит: «Ладно, окей, хорошо. Давай я сейчас по пути на тренировку тебя быстренько завезу, потом ты на этой вечеринке сиди, а я на тренировку схожу. Потом я быстренько закрою углеводное окно, перекушу, а потом уже за тобой заеду, заодно ты уже можешь быть пьяненькая, немножко выпить, потому что те же не надо за руль». И потом он ее встречает и они вместе еще катаются по ночному городу, заезжая куда-нибудь перекусить, устраивают прекрасный романтический вечер, приезжают на то место, где они познакомились? вместе сидят, смотрят на течение реки, а потом еще целуются, обнимаются и занимается сексом не дома, а в машине. И в итоге и их отношения только улучшаются, и тот, и другой получили то, что они хотели — и даже больше.

Приведу еще второй пример, который как раз тоже мелкая такая житейская ситуация, но он прекрасно иллюстрирует именно вот этот вот принцип «выигрыш-выигрыш». И именно то, что мы получаем — не то, что хотим, и даже совсем не то что мы изначально хотели. То есть очень часто, когда мы чего-то хотим, у нас есть своя определенная стратегия для этой цели. И из-за этой стратегии мы уже за деревьями леса не видим. А на самом деле, если мы откажемся от своей стратегии, которой наш мозг зашорен и выбрал именно для решения этой цели, мы увидим другие варианты, которые могут быть даже гораздо круче. Вот посмотрите — я не употребляю молочные продукты, я хотела пойти в магазин, который находится не так близко к нашему дому, для того, чтобы купить себе растительное молоко, кокосовое. Но я была ограничена во времени, потому что через полчаса или через 40 минут у меня уже начиналась консультация и я не успевала исходить сама. Я попросила своего мужа, говорю: «Сходи пожалуйста, в этот магазин и купи мне молоко». А он говорит: «Не, не хочу». То есть, если бы он пошел против своей воли, потому что я его заставила, у меня было бы молоко, я бы выиграла, а он бы проиграл. Если бы мне удалось его заставить и проломить под себя, то он оказался в ситуации проигрыша, а я выигрыша — то есть у меня было бы молоко и он до сходил бы магазин и потом бы на меня обижался. Если бы он отказался, я бы осталась без молока в ситуации проигрыша, а он в ситуации выигрыша — он никуда не пошел. Ситуация компромисса — в данном случае ее представить себе тяжело. Но мы с ним оба вдвоем в этот день вышли из дома, чтобы сначала еще зайти на ярмарку за свежими фруктами и овощами, оказалось, что это ярмарки не было и мы с ним пошли в ближний магазин купили практически все эти же продукты, что хотели на ярмарке, потому что они там оказались, этот магазин находится в 2 минутах ходьбы от нашего дома. И по дороге в этот магазин я сообразила, что я очень давно хотела попробовать сделать овсяное молоко — я могу купить овсянку за 4 гривны вместо 60 за кокосовое молоко, я сэкономлю на деньгах, я сэкономлю по времени, я попробую новый вариант, который для меня очень желанный, привлекательным был. То есть я еще получила себе интересное занятие в виде хобби, приготовления нового продукта и испробования его и кроме того, я сохранила хорошие отношения с мужем, потому что ему никуда не пришлось идти.

Видите, как это получается — для того, чтобы достичь этого результата у нас должен быть оптимизм, то есть вера в то, что я в любом случае, пока я еще не знаю как, но точно, инфа соточка, получу то, что мне нужно. Мой человек, вот этот вот партнер, мой оппонент, скажем так — он не является моим врагом, а если мы с ним объединим усилия, то мы оба будем довольны и счастливы. Вера, оптимизм такой практически неунывающий и неиссякаемый. И кроме того, настойчивость в поиске этих вариантов. И наконец, нейтральный подход, то есть честность и максимально четкое осознание своих потребностей. Желательно помнить, на заднем фоне всегда держать, несколько своих потребностей, потому что иногда бывает так, что мы сейчас отложим достижения этой цели, ну зато потом мы в дальнейшем сможем получить гораздо больше.

Второе что мы должны помнить для того, чтобы уверенность в себе хорошо срабатывала — то, что опять же, каждый акт коммуникации между нами и другим человеком может иметь для нас определенную приоритетность по 3 направлениям:

  • нашей целью в отношениях может быть сохранить хорошие отношения с этим человеком
  • нашей целью может быть сохранение максимальной степени самоуважения
  • у нас может быть акцент на достижение цели.

И все эти 3 приоритета противоречат друг другу. Ну например, сейчас я вам приведу конкретные примеры. Вас залил сосед и в данном случае вам самое важное будет — это достичь цель, чтобы он оплатил вам ремонт потолка. Вы не будете заинтересованы в том, чтобы сохранить с ним хорошие отношения, это будет на третьем месте. Вы не особо заинтересованы в том, чтобы поддержать свое самоуважение, потому что он же вас не специально оскорблял, не специально заливал, не для того, чтобы вас унизить, понимаете. И в данном случае ваши конкретные действия будут направленны именно практически на достижение конкретной, определенной цели. То есть вам неважно, да-да, нет-нет, вы видите цель, не видите препятствий, вам важно получить результат.

Вторая ситуация — ваш начальник предлагает вам повышение по службе, но вы понимаете, что это подразумевается с тем условием, что вы должны с ним переспать. В данном случае для вас уже самым важным будет это достижение именно самоуважения, то есть вы будете ему отказывать и говорить: «Я против того, чтобы вы подвергали меня сексуальному насилию, эксплуатировали меня с целью того, чтобы дать мне эту должность». То есть в данном случае именно сохранение своего собственного уважения, настоять на своих правах, выразить свое мнение и отказать будет для вас гораздо важнее — и восстановить свою репутацию — чем достичь цель, то есть получить это повышение по службе или чем сохранение хороших отношений с этим на начальник.

И третий вариант, например, у вас есть друг очень верный, близкий друг, с которым вы дружите много-много-много лет и вот он вас в чем-то обидел. И в данном случае для вас самое главное будет это сохранить именно с ним хорошие отношения на долгосрочную перспективу. То есть в данном случае вы где-то сделаете, когда у вас будет выбор, между «согласиться или отказаться», «попросить его или не попросить», вы будете делать выбор именно в пользу того, чтобы сохранить с ним хорошие отношения, чем поддерживать свое самоуважением. Потому что иногда бывают такие люди с нарциссическими нравами, это доброкачественное нарциссы, которые являются очень обидчивыми и они зачастую резко реагируют и они во всем видят какую-то обиду, какой-то подвох, что их недооценивают, что их обижают. Для них самая главная цель — это будет восстановить мифически вымышленно нарушенное самоуважение. Никто не посягал на их уважение, но они так это воспринимают на свой адрес. Поэтому в данном случае вы можете проследить за тем, чтобы в первую очередь, сохранять хорошие отношения, не портить их своим акцентом на самоуважении. На втором месте у вас будет тогда сохранение самоуважения и достижения цели.

Третий важнейший принцип уверенного в себе поведения, ассертивности — это принцип заезженной пластинки, настойчивость. О чём это говорит? Вы попросили один раз — и вам отказали, это не значит, что вы должны сдавать свои позиции. Вы можете попросить второй раз, немножко по-другому или более настойчиво — вам могут опять отказать. Третий раз вы можете попросить, если даже вам опять откажут, вы можете еще попросить и четвертый раз. Ну если вам и в четвертый раз откажут, то точно тогда. Потому что настойчивость — это именно то, что всегда приводит к успеху, я даже могу по себе сказать. Таким образом вода камень точит, вы продолжаете говорить еще раз и еще раз. Может быть человек просто не услышал, может надо переспросить, может быть надо еще раз сказать. И с каждым новым разом вы все больше и больше повышаете свою настойчивость, и в итоге, как я уже сказала — это игра, во многом похоже на перетягивание каната, просто кто окажется сильнее, у кого больше хватит терпения, кто дольше не будет унывать. И в итоге, если другой человек скажет 20 раз, а вы скажете 21, то вы потом всё равно в конце победите, он скажет: «Ладно, хорошо, фиг с тобой, сделаю как ты хочешь, только отвали».

И опять же, могу привести пример из рабочих отношений. Женщина, которая является инструктором, просит своего начальника, чтобы он повысил ей зарплату. Сначала она его просит о том, чтобы они поговорили. Он говорит: «Ладно, хорошо, поговорим» — и отмораживается, просто выпадает на мороз. Не приезжает, не отвечает на эсэмэски. И она звонит ему и говорит: «Давайте все-таки поговорим».. Сначала она его 3 раза просила — все, он пришел. После того, как он пришел, она поговорила с ним, без страха и упрека, объяснила какие она видит условия. Он сказал: «Хорошо, сделаем». Потом она поехала в отпуск, вернулась из отпуска — он не сделал. Она поговорила с ним еще раз и в итоге он все-таки сделал.

Таким образом именно из-за настойчивости и принципа заезженной пластинки вы можете говорить даже с тиранами, даже люди с тяжелыми расстройствами личности, которые находятся на глубоком уровне пограничной организации личности, и все равно они будут делать так, как вы захотите. Самое главное — просто в достаточной степени проявлять настойчивость. Настойчивость – это знаете как «выживает сильнейший». Вот родилось 6 младенцев и кто громче орал, тому сиську больше всех раз и дали, он получил больше молока, он стал более сильным. В итоге он вырос, растолкал всех, распихал локтями. Ну конечно желательно это делать не в ущерб потребностям других людей, речь о том, чтобы не сдаваться и пробовать все равно делать до конца. Но если вы уже там 10 раз побились лбом о стену и там кто-то оказался еще более настойчивым, чем вы, точно сказал «НЕТ» — ну все, вы сделали все, что смогли. Тогда уже на нет и суда нет.

Сейчас давайте пройдемся по конкретике. В базе про коммуникацию я буду вам рассказывать, что существует несколько основных компонентов, из которых вообще состоит коммуникация. Ну то есть все, что происходит между людьми, можно свести к 5 основным пунктам, это: 1) просить, 2) отказывать, 3) настаивать на своих правах, 4) выражать мнение и 5) конфликтовать. Еще можно хвалить и критиковать. И вот сейчас я хочу вам рассказать 3 основные вещи: просить, отказывать и угрожать в контексте уверенности в себе.

Смотрите, сначала что вы делаете. Такой пример приведу, коротенький такой постик видела на фейсбуке, очень классный. Значит, там написано такая мини-история: дочка садится за стол и обиженным голосом говорит: «Почему мне не дали хлеба» и мама и говорит: «Никогда не начинай диалог с третьей фразы. Почему мне не дали хлеба — это третья фраза, первая фраза должна быть «Дайте мне, пожалуйста, хлеб». 80% проблем это послание уже решает на месте. Второе: «Пожалуйста, дайте мне хлеба — мне кажется вы не расслышали, но я вас просила об этом». Уже 95% проблем решает эта фраза. Но даже если после этого уже не дали хлеба, то тогда надо говорить третью фразу «Почему мне не дали хлеба». Сначала вы просто просите — человек, скорее всего, сделает. Если не получилось — спросите еще раз, проявляйте настойчивость. И вот потом уже может идти угроза. Сначала начинайте со спокойного и даже оптимистичного, дружелюбного, с улыбочкой, шуточкой-прибауточкой, но достаточно твердо. Потом бубубубу уже, ропот и рокот они потихонечку должны нагнетаться.

Сначала давайте посмотрим форму, как должна выглядеть идеальная просьба. Идеальная просьба, конечно же, это все укладывается в форму ненасильственного общения. Все-таки идеальная просьба она должна, во-первых, непосредственно обращена быть к адресату, то есть неуверенные в себе люди очень часто просят или через третьих лиц, потому что им страшно попросить, они не хотят навязываться — глубинное чувство вины очень часто мешает. Второе — просьба должна быть конкретной, то есть «пойди и сделай, пожалуйста вот это». Например, не надо говорить: «Ой, что-то мне холодно, может окно закроем?». Надо говорить: «Закрой, пожалуйста, окно». Или «Я хочу пить». Нет, «Принеси мне, пожалуйста, стакан воды». Или «Людочка, нужен отчет». То есть мы конкретно просим о том, что мы хотим. Еще мы должны и определить, как и когда должна быть выполнена эта просьба. Видите, достаточно четко, твердо, ясно и ничего личного, это просто бизнес, детка, это просто ассертивность.

Второе — отказ. Мы твердо говорим «нет», второе — мы объясняем, почему мы говорим нет, то есть мы определяем, какие потребности наши будут неудовлетворены или нарушены и третье – если отправитель просьбы продолжает давить, то мы еще больше повышаем степень своего отказа и применяем принцип «заезженной пластинки». Например, вы подвозите своего коллегу после работы и вот в какой-то момент вам это перестало нравиться, уже надоело, вас это начало напрягать. И он вам в один день говорит: «Подвезешь меня сегодня», а вы говорите: «Нет, я уже больше не могу тебя подвезти, потому что я устал, мне это надоело, и это делал очень много раз, я понял, что я хочу отдохнуть» или «Уже мои обстоятельства изменились, мне нужно Стасика, сына с кружка забирать, поэтому теперь мне уже не удобно тебя возить». Если человек говорит: «Не, давай, подвози меня все равно», вы говорите: «Не могу, не могу, не могу». Или, например, даже если вас приглашают на какую-нибудь вечеринку и у вас нет каких-то объективных причин для отказа, то субъективные тоже годятся, вы говорите: «Спасибо большое за приглашение, я не пойду. Я устал, хочу отдохнуть» — «Да ладно, приходи!» — «Нет, я уже сказал, я не приду». Ничего страшного и злого в отказах нет, если вы отказываете — это не значит, что вы плохой, ужасный, невыносимый человек и все теперь, это какая-то трагедия, катастрофа. Привыкайте, терпите.

Вообще любой навык коммуникации и вообще любой навык, его можно развить только в процессе тренировки. И вот смотрите, когда уже просьбами, или отказами ситуация не обходится, то тут у нас уже идет самый секретный, последний арсенал — это оперативная угроза. Что она из себя представляет? Вы, например, долго-долго просите о чем-то человека, но он вот не слышит вообще никак, не понимает, ему что в лоб, что по лбу, ему хоть кол на голове теши.

Давайте посмотрим, из чего состоит ассертивная угроза:

  1. вы предоставляете информацию о том, что вам не нравится в очередной раз.
  2. вы говорите о своих эмоциях, потребностях, почему вам это не нравится.
  3. вы предоставляете психологические тылы, то есть вы говорите «давай вместо вот этого сделаем вот это». И наконец последний,
  4. вы формулируете угрозу, «если ты вот это не сделаешь, то я сделаю вот так», то есть вы придумываете наказание для этого человека, обещаете его в следующий раз привести в исполнение, если он опять сделает так — то вы обязательно уже эту угрозу должны привести в исполнение.

Поэтому у вас должен быть спектр угроз от самых слабеньких, чтоб просто припугнуть, до самых сильных тяжелых. Ну допустим штук десять, и вы начинаете с самой легкой потом сложнее и сложнее. И после того, как человек уже понимает, что у него что-то происходит страшненькое, с вами шутки плохи, он все равно берет и делает, соглашается на ваше условие. Например, это сработает в том случае, если ваш муж что-то начал подозрительно часто, сильно и много пить, а у него папа был алкоголик. И вот вас эта ситуация настораживает. И вы ему тогда говорите, в ненасильственной форме: «Я заметила, что в последнее время на протяжении уже 3 месяцев, ты пьешь каждую пятницу, субботу и воскресенье по полбутылки водки. В то время как 3 года назад ты выпивал по одной бутылочке пива каждый вечер. Соответственно, я заметила, что количество выпитого и крепкость усиливаются. В то же самое время ты говоришь, что ты не алкоголик и уверяешь, что тебе ничего не грозит. Тем не менее, меня эта ситуация очень сильно настораживает, она у меня вызывает уже тревогу. В связи с этим я предлагаю тебе, пожалуйста, давай все-таки бросишь пить. Но за счет того, что я тебе уже 10 раз перед этим тоже самое говорила, а я не хочу превращаться в созависимую контролершу, я тебя обязательно хочу предупредить, что если ты в следующий раз в пятницу придёшь опять же пьяный, точно вот такой же, будешь своим перегаром на меня ночью дышать, а это мне неприятно, то сначала ты пойдешь спать в зал». Потом следующая, более серьёзная угроза будет что «Ты вообще уже тогда лучше не приходи домой», третья — что «Если ты еще раз так сделаешь, я сама уйду из дома». Четвертая это будет развод. Вы сами определяете именно ту степень угрозы, на которые вы сами готовы пойти и которую вы действительно готовы привести в исполнение.

И конечно же, это происходит только уже в угрожающих ситуациях, когда это действительно важно и нужно, чтобы вы не превратились в того мальчика, который кричал «волки, волки» и потом в итоге чем это все закончилось вы сами знаете. Вот такие вот пирожочки оказываются, что уверенность в себе — это навык коммуникации и как любой навык его можно развить. Когда вы начнете пробовать это на практике, вы с удивлением и облегчением обнаружите, что это очень и очень легко, совсем не страшно и практически элементарно и что другие люди являются очень податливыми и что вам совершенно легко найти с ними общий язык. А если вы чего-то до этого раньше в жизни не получали, то это не потому что все люди огромные, страшные и угрожающие, а потому что вы сами не брали, потому что вы были неуверенным в себе. И уверенность себе — это прекрасное, очень легкое чувство, когда вы быстренько научитесь его использовать, ваша жизнь очень сильно изменится и качество станет гораздо-гораздо выше. И самое главное, что вас порадует — это то, что это очень легко и вы сами почувствуете себя сильным, крепким, умелым и таким талантливым переговорщиком. Еще в следующей статье я вам расскажу, как конфликтовать, потому что все-таки и ненасильственное общение, и уверенность себе они гарантируют конечно позитивный эффект все-таки в 95% случаев, когда ситуации не самые тяжелые. А вот для очень комплексных, практически безвыходных тяжелейших ситуаций у нас еще существует отдельный навык — как правильно конфликтовать.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×