class="post-template-default single single-post postid-2325 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Уличный психо-этикет. Дальние отношения- лучшее поведение с малознакомыми людьми

Сегодня для самых мрачных и дистанцирующихся нелюдимов и для всех нежных трепетных, для всех мягких сердцем, я выкристаллизую памятку о том, как лучше всего и эффективнее всего можно себя вести в дальних отношениях.

И как это всегда и бывает в отношениях, очень много в успехе отношений зависит не только от технической реализации каких-то коммуникативных навыков, о которых вы все уже знаете, это: просить, отказывать, конфликтовать, наставить на своих правах и выражать свое мнение, но и от того, какой у нас есть внутреннее отношение к другим людям. Именно об этом сегодня и пойдет речь.

И самое эффективное внутреннее отношение, это, как всегда и бывает в отношениях, сочетание каких-то трудно сочетаемых, парадоксальных вещей, которые на первый взгляд находятся друг с другом в диссонансе. И что касается дальних отношений, то самое лучшее — это сочетание практически беспрецедентной дружелюбности по отношению к другим людям: расположенности, доброты и ожидания всего только самого лучшего в этих отношениях, то есть практически с открытым сердцем, с открытым взглядом, открытым лицом и открытой улыбкой — со злостью, которую нужно очень порционно уметь выразить и высказать в нужное время в нужном месте. И о том, как это сочетать и что вообще под этим подразумевается, я вам сейчас более подробно расскажу.

Итак, база дружелюбия, доброты и любви по отношению ко всем людям. Раньше я жила в Оренбурге — и я очень сильно ненавидела этот город. Зимой я замечала там только сугробы, которые окрашены желтый цвет от мочи, на Новый год постоянно все было заблевано, и в унижающих достоинство газельках с низкими потолками постоянно была шелуха от семечек — потому что люди едут в газельках и грызут семечки. Постоянно там все матерились, я замечала каких-то хабалов, мужланов и люто ненавидела просто практически все население этого города. И когда я училась
там в ординатуре, мой муж — который тогда еще не был моим мужем — переехал из Крыма в Оренбург на 2 года. То есть представьте, Крым-то очень крутое место. Он приехал в Оренбург и такой смотрит и говорит: «О боже, какой клёвый город, как тут много снега!». Он практически ходил вот так вот, буквально там что-то найдет и радуется. Такой: «Блин, какие тут все добрые люди, как они все хотят меня накормить! Какие они классные! Ого, серьезно — Европа и Азия в одном городе! Блин, какая интересная архитектура, какие классные дома!». И я такая: «Серьезно? А что, так можно было?» Для меня это был очень важный и очень интересный урок о том, что когда мы очень долго живем в каком-то месте, мы привыкаем именно замечать в нем какие-то минусы и недостатки, мы становимся хронически недовольными.

И опять же, если вы куда-то путешествовали, то можете вспомнить о том, что когда мы приезжаем в какой-то другой город, мы всегда очень сильно любим этих новых людей они нам кажутся лучше, чем они есть. Мы стремимся войти с ними в контакт, мы стараемся как-то получше произнести на иностранном языке фразочки, самые лучшие из закромов достаем. И мы шутим, у нас пробуждаются остроумие, мы хотим друг другу сделаешь что-то приятное. Когда ты находишься в чужой стране, ты всегда ведёшь себя чуть-чуть получше на всякий случай, чтобы не дай бог чего-нибудь не схлопотать. И получается, что именно такое поведение, оно является самым эффективным. Потому что, во-первых, оно предполагает под собой готовность к сотрудничеству — то есть оно объединяет с другими людьми. И, например, если это идет речь о таких малознакомых людях, как не просто те, которых вы увидите один раз, а о каких-нибудь соседях, например — то со временем это очень сильно повышает вашу вероятность получить в этих отношениях то, что вам захочется, если это будет нужно. Да даже и с теми людьми, которых вы видите один раз — если вы улыбаетесь продавцу, вы можете что-то у него попросить принести или поменять, и это не вызовет проблем. То есть это очень эффективно, потому что таким образом вас люди воспринимают как человека, по отношению к которому не надо испытывать никакого страха — вы открыты и таким образом у них повышается готовность что-то для вас сделать. То есть это объединяет нас с другими людьми. И кроме того, у нас в обществе очень сильно работают отклики, то есть любовь вызывает любовь, агрессия вызывает агрессию. И если вы кому-то относитесь с дружелюбием, то и они, видя это, начинают относиться к вам так же. И в результате этого уже и вам становится это не только полезно, но еще нам становится это и приятно.

Поэтому первые мои рекомендации — это представить себе, что вы находитесь в путешествии и хотя бы изредка взглядывать на тот город, в котором вы живете, на эту среду, глазами новичка, глазами иностранца, и находить то, что вам могло бы в этом городе понравится. И эта инструкция будет актуальна для вас не только в том случае, если вы живете в Вене, в Лондоне, в Париже или хотя бы даже в Киеве или Москве, но и даже в том случае, если вы живете в Оренбурге или где-нибудь типа того. А что касается злости, то тут ситуация очень интересная. Да, вообще-то поведение, которое я хочу, чтобы вы научились у себя вызывать, это поведение в принципе достаточно таких себе альфачей. Потому что наш девиз будет «Сильные всегда спокойны». То есть именно сильный человек может быть одновременно и дружелюбным, и он может дать отпор в том случае, когда это необходимо.

А в каких случаях это необходимо? Вот есть 3% людей, у которых антисоциальное расстройство личности. То есть это жесточайшие психопаты. Как посчитали? Посмотрели на всех людей, которые на войне, на фронте вынуждены были кого-то убивать. И 97% людей после того, как они совершают убийства, становилось очень плохо, очень страшно, их трясло, колотило, у них начиналась лихорадка, их тошнило, выворачивало наизнанку, их рвало, они пребывали в состоянии шока — то есть у них было острая посттравматическая реакция, стресс, им не мне нравилось убивать, им было это ужасно. Но было 3% людей, которые именно кайфовали, очень сильно радовались, когда им удавалось кого-то убить. Это и были психопаты. Вот эти вот все люди, которые вырывают кошкам ногти, которые выкалывают зверюшкам глаза и так далее, и тому подобное. Эти 3% людей всегда находятся среди нас, они не все сидят в тюрьмах они и сидят здесь тоже, в городе, в обычных наших практически тепличных условиях. И у вас всегда есть риск с ними столкнуться. Ну а кроме того, у нас вообще 40% людей — это люди с расстройствами личности. И то есть среди них, встречаются иногда, бывают зачастую, что не все, но — люди с низким уровнем культуры, которые могут даже сами этого не понимая, невзначай каким-то образом нарушить ваши границы. Поэтому вы должны уметь их отстоять.

И вот проводили эксперимент: разным преступникам, ворам-карманникам, которые находились в тюремном заключении, показывали видеозапись, съемки какого-то оживленного города, улицы, где просто так ходили люди. И наши преступники должны были выделить себе жертв. Все преступники, независимо друг от друга, выделили одних и тех же людей и причем сделали это достаточно быстро. И все эти потенциальные жертвы характеризовались одними и теми же внешними признаками: у них были сутулые плечи, они были сгорбленными, у них была очень плохая осанка — то есть они вот так вот практически выглядели, прямо жалко на них смотреть. Из мимики у них были сдвинуты брови — признак удручённо взгляда, уголки глаз и рта были опущены, пессимизм. И самое главное, что взгляд он у них был либо такой бегающий, не зафиксированный четко в одной точке, он был направлен ниже линии горизонта, либо же это был взгляд устремленный вовнутрь себя, когда человек не находится в настоящем моменте. Их движения могли быть либо такие суетливые, неверные — то есть очень-таки колеблющиеся, как бы не законченные линии движения, либо же они вообще были замкнуты и подавлены. И вот я таких людей на улице тоже всегда вижу. Я вообще очень люблю поразглядывать людей — хожу, улыбаюсь и разглядываю. Часть людей ведет себя так по-хозяйственному, по-деловому, как на вечернем каком-то выгуле деревенском там — смотрят, кто во что одет, разглядывают друг друга как-то с заинтересованностью, как-то там шуршат. А есть отдельные прям такие люди, которые смотрю — идет, как будто грозовая туча над ним нависла, вот так вот, куда-то в перед ломятся. И брови свои сдвинул прямо так. И вижу я, что начальник сегодня его унизил, как-то оскорбил, он вовремя этого не сказал — а сейчас сам идет, об этом жалеет, все это переваривает внутри, страдает. Или идет красивая девчонка, шикарная — но такие плечи у нее поникшие, идет, прямо вижу, что страдает от чувства вины перед мамой, потому что мама сказала ей что-то и прям не любит она себя, прямо видно, что она себя отторгает, отвергает, ей это неорганично.

И казалось бы, какие выводы следуют из этой ситуации? Первое — всегда нужно следить за своей осанкой. То есть ходить с ровным четким стержнем внутри, с хребтом. С расправленными плечами, с царственной, королевской осанкой, подбородочек вверх у нас. Взгляд устремлён вперёд —открытый, чистый взгляд, глаза в глаза. И взгляд, соответственно, либо по линии горизонта, либо выше линии горизонта — признак высокого серотонина. Еще находиться в настоящем моменте, то есть не погруженным в себя, а в настоящем моменте. Это этикет — ты будь добр, пожалуйста, ты вышел вот к своим братьям и сестрам на улицу, пожалуйста, веди себя там прилично. Потом домой приходи и занимаемся уже дальше своим неврозом в четырех стенах, будучи закрытым друг с другом или в кабинете своего психоаналитика занимайся своим неврозом. Но такое поведение как бы изобразить или искусственно у себя создать практически никогда не удается.

И то же время, всегда, когда я работаю со своими клиентами: невротиками, которые страдают из-за чувства вины или высокоуровневыми нарциссами, которые страдают из-за чувства стыда и со всеми людьми, которые страдают от чувства страха перед другими — то до того, как они проведут конфронтацию с родителями, они всегда чуть-чуть придавленные, подавленные, зажатые, они не могут в полную меру пользоваться своей злостью — полнокровно, так, как им это от природы положено, они сами себя подавляют. И только после того, как они проведут конфронтацию с родителями, у них изнутри рождается это чувство глубочайшего достоинства по отношению к себе. Они уже перестают под мамками-папками ходить, кого-то бояться и они понимают, что в жизни нет у них никаких авторитетов, они сами взрослые, главные, самостоятельные, полноправные члены этого общества. Они начинают себя очень сильно любить, ценить, уважать. И когда они заканчивают свою работу, их осанка естественным образом стабилизируется, выравнивается, они расправляют плечи. И они дальше себя уже несут по жизни как настоящие короли и королевы. Я очень горжусь всеми, если кто-то из них смотрит мои видео, я передаю вам приветик. Я знаю, что они узнают себя.

Но таким образом получается, что если мы хотим научиться пользоваться злостью — это всегда должна быть наша глубинная работа с самими собой и с нашими убеждениями о самих себе. И ещё один вывод, это то, кого нам следует на самом деле боятся. Нам следует бояться всего лишь 3% людей, а не всех людей и не половину всех людей. Потому что именно они являются непредсказуемыми, опасными и по-настоящему агрессивными и жестокими. А все остальные люди они не хуже и не лучше нас, и нам нет смысла их бояться.

И сейчас, на сладенькое, я хочу вам рассказать 4 способа выражения своей агрессии — в том случае, если это необходимо.
1) Ненасильственное выражение злости. Это когда мы свою эмоцию злости сдерживаем, метаболизируем, перевариваем, немножечко обрабатываем таким образом, чтобы не обидеть другого человека. И проявляем по отношению к нему уважение и в форме слов у нас все тоже очень четко сконструировано именно для того, чтобы выражать все в уважительной форме.

2) форма выражения злости это когда эмоционально, на невербальном уровне вы агритесь, то есть вы транслируете жесточайшую злость, но на вербальном, то есть на уровне слов, у нас всё чётенько сконструировано так, что придраться не к чему. Например: «Мария Семёновна, я вам хочу сказать, что мы с вами находимся не в таком характере взаимоотношений, чтобы вы могли себе позволить меня критиковать по какому-либо поводу. И в дальнейшем я попрошу вас, чтобы впредь вы задумывались о том, какая субординация существует в наших с вами взаимоотношениях».

3) это когда на невербальном уровне вы, наоборот, транслируете эмоцию дружелюбия, залихватской веселости и возможно даже какое-то панибратство, либо просто какой-то доброты и расположенности по отношению к человеку. Но на вербальном уровне вы говорите такие вещи, от которых у вас самих может быть и волосы дыбом встали. То есть на вербальном уровне это может быть какой-то легкий элемент насилия. Это делается для того, чтобы обескуражить противника. Например: «Ну Марь Семённа, ну елки-палки, ну сколько можно? Вы че все время какую-то хрень ляпните да и всё? Вы может быть просто за своим языком следите прежде чем будете мне что-то вообще высказывать? Вы вообще в своем уме? Вы вообще думаете что вы говорите? Просто что это за дичь вы только что ляпнули?».
Вот этот 2 и 3 метод очень эффективны по отношению к тем людям, которые сами не могут регулировать свое поведение и поведение которых регулируется только при помощи обратной связи извне.

Ну а 4 способ — это когда вы уже и на невербальном уровне транслируйте злость, и на вербальном уровне транслируйте злость. Можно прибегать к такому методу либо когда вы находитесь в угрожающих для жизни ситуациях, опасных, когда вы встретились с каким-то действительно наглым человеком, который собирается на вас напасть,либо же когда вы уже по хорошему попробовали, потом чуть похуже попробовали, еще чуть-чуть похуже попробовали — это все не сработало. И тогда переходите к максимально плохому. Я вам показывать это не буду, потому что будет ор, крик, маты и вообще просто максимум насилия, на которое вы только способны. Показывать не буду, но разрешу, чтобы вы знали, что так можно было. Да, так можно было и так нужно было и каждый человек должен конечно уметь выражать эмоции в ненасильственной форме, но каждый человек должен выражать уметь эмоции и в насильственной форме тоже. Вот такие вот маленькие лайфхаки.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×