class="post-template-default single single-post postid-1975 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Ссоры в паре: самая частая причина конфликтов в благополучных парах. Почему люди ссорятся?

Сегодня я вам расскажу самую частую причину конфликтов в относительно здоровых и благополучных парах.

Но сегодня я с вами буду говорить как грамотный и качественный психотерапевт, не как обычный психотерапевт. Потому что обычный психотерапевты у нас делают что? Находят психологические проблемы там, где их даже зачастую может быть и не нужно находить. И причины любых расстройств и проблем они видят именно в психологических причинах, игнорирую наличие биопсихосоциальной модели личности. И они не дооценивают фактор значения темперамента, то есть генетических вкладов. И эта статья касается вас в том случае, если вы более менее адекватные, хотя бы чуть-чуть умненький, более-менее нормальный человек.

И еще он большинство психологов и психотерапевтов грешат одной такой штучкой, которая проистекает из их профессиональной деформации — они совершенно не учитывают в своих рассуждениях такую сферу людей ,как психически здоровые. Так вот, обычно психотерапевты и ищут причину конфликтов в близких отношениях именно в том, что у вас может быть на своего супруга или партнёра перенос — то есть, когда вы его воспринимаете не полностью объективно, адекватно, а когда к вашему восприятию его примешивается опыт ваших взаимоотношений с родителем. И за счет этого вы воспринимаете его уже немножечко искаженно.

Например, если у вас с папой были плохие отношения, не было близких отношений — ваш папа вас критиковал, недолюбливал, отвергал, например — то вы можете бояться своего мужа, испытывать перед ним чувство страха и за счет этого вы уже воспринимаете его как более строгого и отвергающего, чем есть на самом деле. Или например, если вы мужчина, ваша мама вас в детстве критиковала осуждала, высмеивала и теперь вы воспринимаете свою жену, как более критичную, чем она есть на самом деле в том случае, если
она вас реально критикует. То есть она хочет, чтобы в чем-то изменили свое поведение, но вы на нее будете очень сильно обижаться и испытывать сильный стыд, который вас будет блокировать, не давать вам на самом деле услышать истинный
смысл ее слов.

Да, безусловно, такие факторы, как перенос — то есть неадекватное восприятие другого человека — может у вас присутствовать, но все-таки это не самая частая причина конфликтов в относительно благополучных парах. А давайте я еще сразу же уточню, что под благополучными парами я подразумеваю такие ситуации, когда вы друг друга не бьете, не орете друг на друга целыми сутками, не оскорбляете друг друга, не орёте матом, вы не пытайтесь друг друга как-то сильно исправить, у вас нет ярко выраженного контроля, у вас в паре есть секс и отношения и они планомерно развиваются. Например, сначала вы просто встречались, потом вы освоили совместно профессии, потом вы приобрели квартиру, машину, потом родили детей — то есть вы со своим партнером смотрите оба примерно в одном и том же направлении, у вас общими могут быть ценности, вкусы. И за счет этого вы можете друг с другом разговаривать, обсуждать какие-то темы. Короче говоря, вы в этой паре развиваетесь, можете более-менее успешно функционировать.

Вот в этих ситуациях самая частая причина конфликтов — это именно разность темпераментов, то есть когда один партнер интроверт, а другой партнер экстраверт. Чаще всего бывает что экстраверт женщина, а интроверт мужчина. Давайте сейчас именно такую пару и рассмотрим. Такая пара характеризуется очень высокой степенью жизнеспособности, потому что у таких партнеров разные сильные и слабые стороны развиты. И за счет этого эта пара может решать очень большое количество житейских проблем и неурядиц, которых встречаются в жизни. Например, интроверт очень умный, он способен к долгосрочному планированию, его способ мышления глубокий, он проникает в самую суть вещей и находит самые лучшие варианты выхода из любых ситуаций. А экстраверт, тем временем, является оптимистом, очень общительным человеком — за счет этого он устанавливает коммуникацию с другими ячейками общества и он может воодушевлять, вселять надежду. И как такой волевой и целеустремленный человек, двигаться к достижению цели.

Но и это чревато тем, что недопонимание будет потому что экстраверт видит вещи одним образом, а интроверт другим. И давайте посмотрим, какие источники энергии есть у интроверта и экстраверта. У интроверта источники энергии такие —

  1. время на то, чтобы побыть в одиночестве
  2. это свободное пространство, опять же на то чтобы побыть одному
  3. это время на то, чтобы все тщательно обдумать
  4. это то, чтобы его не отвлекали, не заставляли его переключаться с одного дела на другое.

И в условиях стресса интроверт склонен прибегать к такой реакции как уход в себя, то есть он закрывается. А экстраверт, давайте
посмотрим, для него источники энергии это:

  1. похвала
  2. общение
  3. разговор с обсуждением, с обратной связью, с разными точками зрения. То есть он может что-то понять только в том случае, если он это сможет пообсуждать с какими-то другими людьми.

А реакция на стресс у него это агрессия, то есть это выплеск избыточной энергии. К чему я это рассказываю? К тому очень часто бывает так, что начинается конфликт с того, что у интроверта, например происходит стресс — который никак не связан с вашими отношениями. Например, на работе он устал или он слишком много испытал каких-то негативных эмоций, например, просто потому, что он сходил на вечеринку накануне, там он очень много разговаривал и теперь ему нужно время на то, чтобы побыть в одиночестве. А вся наша жизнь — она чревата стрессами, она просто ими кишит, их очень много вокруг нас. Ну вот интроверт, который попал в такую стрессовую ситуацию, он уходит в себя и закрывается на то, чтобы восстановить свой ресурс и набрать источник энергии.

Тем временем экстраверт, для которого источники энергии — это общение, похвала и обратная связь, воспринимает уход в себя интроверта как-то, что интроверт экстраверта уже не любит. То есть
экстраверт лишается своих источников энергии и сам попадает в стресс. А попав стресс, он у нас что испытывает? Агрессию. И тогда экстравертша, жена, прибегает к интроверту и начинает на него кричать. Она обижается, раздражается, она говорит: «Ты меня не
любишь, почему-то не обращаешь на меня внимание! Почему ты закрылся в себе? Ты что, игнорируешь мои слова? Тебе плевать на мои потребности? Ты меня вообще не ценишь, ты ленивый, то не приспособленный к жизни! Почему ты от меня закрылся?». И начинает либо обижаться, либо злиться в состоянии стресса. И уже
это является для интроверта еще большим стрессом. В результате чего
он еще больше замыкается в себе, еще больше уходит в себя. В результате чего у экстраверта еще больше стресс, в результате чего он начинает еще больше обижаться, еще больше злиться и еще больше кричать.

Из-за чего он создает ощущение больше стресса интроверту,
поняли? И все, они уже в порочный круг вошли, в пике взаимных недопониманий и конфликтов. И это заканчивается тем, что экстраверту уже в какой-то момент надоедает уже кричать, он уже плюет, психует и уходит на время общаться с какими-то другими людьми. Там получает энергию, за это время интроверт успевает
восстановиться и потом между ними опять восстанавливается взаимопонимание, контакт и они опять начинают совместно уже мирно сосуществовать. Понимаете? Вот такой вот механизм. Самое главное, что из этого следует:

  • Лучше всего вам поможет сохранить свое лицо в этой ситуации понимание этого механизма. То есть если вы понимаете, что допустим вы — жена-экстраверт, что ваш муж-интроверт закрылся от вас именно не из-за того, что вы виноваты или он вас не любит, а просто потому, что у него был стресс, никак не связанный с вами, ему надо отдохнуть и чем лучше вы сейчас отступите и чем больше вы его оставите в покое,тем быстрее он восстановится. Нет смысла давить, орать, подходить, оказывать на него какое-то воздействие. Отойдите, дайте ему восстановиться, восполнить свой источник энергии.
  • Я понимаю, что не орать — это очень тяжело, не критиковать, не придираться, не подходить с претензиями, с какими-то требованиями, вопросами. Не выражать свои эмоциональные потребности в насильственной форме — это очень тяжело, но вам может помочь понимание того ,что это временно и вспомнить, какие у интроверта сильные черты. Потому что в этот момент вы думаете только то, что он замкнутый, невосприимчивый к обратной связи — с вашей стороны это вызывает злость и обиду. А вы вспомните, какой он умный, глубокий, надежный, верный, ответственный человек, как много раз у вас поддерживал, заботился о вас и выручал, как вы с ним счастливы, почему вы его именно выбрали. Вы его выбрали, именно из-за того, что он и есть интроверт, из-за того, что он во время общения может быть очень интересным собеседником, именно из-за того, что он необычный, не стандартно мыслит — это все вас успокоит и если вы вспомните все эти позитивные черты, за счет которых он вам понравился и вы его полюбили, вас моментально попустит.
  • Запасной аэродром. Если вы экстраверт, у вас больше потребность в общении и если сейчас интроверт не может их удовлетворить, то идите к друзьям, к подружкам, коллегам, к родственникам — общаетесь с ними, получаете от них похвалу, обратную связь и разговор с обсуждением. И как только ваш муж /парень отдохнет, вы сможете вернуться к нему. А в том случае, если вы сами являетесь интровертом — это были все советы для экстраверта — если вы являетесь интровертом, то вам нужно прочитать книжку «Непобедимый интроверт», из которой вы узнаете, как у вас много позитивных черт характера. Вы перестанете заниматься самодискриминацией, самоунижением, самоуничижением и вы перестанете многие свои индивидуальные особенности интерпретировать и трактовать именно как негативные, потому что они в нашем обществе сейчас не очень являются популярными. И помните, что экстраверты — это те люди, которые управляют миром, а интроверты — это те люди, которые его создают.

В общем видите, как получается, самая частая причина конфликтов это даже не психологические проблемы. Все-таки мы не должны недооценивать и игнорировать роль здоровых частей нашей психики, когда мы можем воспринимать друг друга адекватно, незамутненно и объективно, и строить новые здоровые отношения. Все-таки самое главная причина недопониманий она лежит именно в сфере того, как биохимически по-разному мы мыслим, как
по-разному протекают наши мыслительные процессы. И именно это недопонимание может возникать просто из-за того, что экстраверты более быстрые и поверхностные, а интроверты более медленные и глубокие. Мы желаем им любви и взаимопонимания, думаю, это самоочевидная сентенция в финале моего короткого спича. Не такого уж и короткого.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×