class="post-template-default single single-post postid-2415 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

РЕВНОСТЬ: истинный источник и избавление

У этого youtube-канала есть предтеча — паблик психоанализа, который мы вели вместе с моим мужем 8 лет назад. Мы ходили в Международный Институт Глубинной Психологии и каждый день мы выбирали что-нибудь самое-самое интересненькое из области психоанализа, а потом постили маленькие посты в этот паблик.

Уже прошло 8 лет с тех пор, как это было и я до сих пор помню только один пост: «Зигмунд Фрейд вывел причину и механизмы ревности. 1 причина ревности — это заниженная самооценка, 2 — это проекция и отрицание и 3 — это вытесненные гомосексуальные побуждения». И почему я запомнила этот пост? Потому что когда его своими собственными рученьками белыми печатала, я просто сидела и думала: «Вот взрыв мозга, какого чёрта я тут делаю в этом психоанализе вообще?!» дедушка Фрейд, что ты курил просто?»

Потом я узнала о том, что он не курил, он нюхал, но тем не менее. Если 1 причину ревности я еще как-то могу понять, например, с вами встречается парень, но вы сами себя не любите и не принимаете, считаете себя там какой-нибудь толстой и некрасивой, не заслуживающей, недостойной любви — естественно вы думаете, что он вас вот-вот бросит, потому что вы вовсе и не верите в то, что он вас любит и вы думаете, что это результат просто какой-то случайности. Вы не понимаете этого механизма, почему, за что он вас выбрал, потому что вы не знаете сами позитивных представлений о себе.

2 механизм ревности ну еще хоть как-то примерно я могу понять. Например, если вы мужчина и где-нибудь на новогоднем корпоративе ваша секретарша показала вам сиськи, вы потом ее за них потрогали. И когда вы мастурбируете, вы себе представляете секс этой секретаршей, то про свою жену и ее друга Диму, с которым она ходит вместе на йогу, а после этого пьет смузи думаете, что она с этим Димой там тоже что-то шуры-муры мутит какие-то, но просто вам не говорит. Или вы сами там имеете какой-то супер-откровенную переписку с флиртом, а свою жену, например, подозреваете, что и у нее такая же есть — то есть вы сами не лыком шиты и у вас есть какие-то сексуальные приключения на стороне, ok.

Но 3 — «вытесненные гомосексуальные устремления по отношению к объекту ревности». Это, представьте, примерно выглядело бы так: например, мой муж сидит и общается с моей подружкой, но я ревную его к ней, потому что я сама, на самом деле, тайно влюблена в эту подружку. Ну это все бред полный! Я вам не просто так это рассказываю, я сейчас буду объяснять, насколько вообще прав Фрейд, не прав и что такое ревность.

Ревность — это непростое чувство. Ревность это триадное чувство, то есть которое имеет очень-очень специфическую природу и источник которого заложен всегда в детстве, примерно в возрасте 5-6-7 плюс-минус пару лет. И причины его заключаются в таком этапе психосексуального развития человека, как Эдип. Эдип — это тоже вещь актуальная далеко не для всех. Кто-то этот Эдип проскакивает очень и очень просто и легко, совершенно никак не заостряя на это внимание. Это, как правило, те люди, у которых были и мама, и папа, у него с родителями были нормальные хорошие отношения, ведь и мама, и папа его никогда не бросали особо никуда, то есть он жил с ними в квартире, у него есть своя обычная семья и все нормально. Он точно знает, кто его как бы любит-не любит, это не так важно для него, тоже все не очень критично и принципиально.

Но есть особая категория людей которые именно на стадии этого Эдипа и были травмированы. И какие должны быть для этого условия? 1) У вас была мама или папа, которые уделяли вам очень мало времени и внимания, то есть они вас подвергали пренебрежению. И какое-то количество ваших потребностей эмоциональных детстве не было удовлетворено. И 2) условие — и этот ваш объект любви, мама или папа, очень сильно любили кого-то другого, а не вас. Например, давайте нарисуем эту триадную ситуацию: вот это вы, вот это, например, ваша мама, вот это ваш папа. Вот смотрите, допустим, ваша мама, ну например, она с вами жила-жила например там до 6 лет, потом, например, она с папой развелась, потом вы с ней жили вдвоём, но она вас очень часто оставляла со всяким тётями, бабушками, сама ходила на работу. А потом вышла замуж за вашего отчима, например когда вам было лет 10 и начала она его очень сильно любить. Отчим вас особо тоже сильно не любил, а вот вы и маму любили и от мамы хотели любви, и от отчима вы хотели любви.

Видите, вот этот 3-й, дебильный, какой-то абсолютно неизведанный механизм Зигмунда Фрейда, «скрытые гомосексуальные желания». Вот как раз в чем заключается секрет и разгадка этой ситуации — то, что ребенок, когда маленький, когда ему еще лет 6, он одновременно хочет быть любим и мамой, и папой, и мужчиной, и женщиной, ему неважно, вне зависимости от пола, вне контекста пола. И если вы девочка, и если вы мальчик, это может быть. То есть, например, представьте: вы девочка и ваша мама, например, она там вышла замуж за отчима. И вы одновременно очень сильно хотите и чтобы отчим вас любил: чтобы он обратил на вас внимание, чтобы уделял вам время, чтобы он говорил, какая вы красивая, чтобы он вами восхищался, чтобы он замечал какую-то вашу индивидуальность, какую-то вашу привлекательность, то, что вы вообще есть вы. И хотите, чтобы мама вас тоже любила. А не любят вас ни один, ни другой, потому что они зациклены друг на друге только. Или, например, вы — мальчик, у которого мама вышла замуж там или просто она очень сильно любит папу.

Или еще может быть такая ситуация, когда у мамы вообще есть любовник. И вот вы знаете, что вы сидите вдвоем с папой, как два лопуха, а ваша мама где-то ходит, кто-то другой ее делает счастливой. И вот тут вот это чувство ревности как раз и очень сильно проявляется, и заниженная самооценка тут тоже актуальной является, потому что вы в этот момент думаете, что вы некрасивый, неумный, вы неинтересный, вас не любят. Но вы сами про себя уже знаете, что вы личность и поэтому вам как серпом по яйцам это чувство, до потемнения в глазах, до зуда, до огня из ушей, вы просто до слез, до красноты, до паралича, до желания кому-нибудь треснуть, вы сгораете от этого чувства. И эта ревность. И все это напряжение невозможно терпеть, потому что ведь ребенок — это человек зависимый от родителей, ему надо с родителями находиться в хороших отношениях.

И поэтому что происходит с таким ребенком? Здесь проявляется такой метод психологической защиты как вытеснение, то есть человек из своей психики вытесняет, типа этого нет, забывает, как будто бы, подавляет все те представления, которые связаны с этим. Ну например, вот у него есть психика, и вот он не знает, что с этим сделать, да, он не может никак, это абсолютно безвыходная ситуация, ребенок не может никак изменить эти отношения, он никак не может их урегулировать, у него еще вербальные навыки не развиты, он не может осознать эти чувства. Они для него настолько сильные, настолько неприемлемые, выше десяточки — и он их вытесняет. То есть его психика она как бы делает «бульк!» и в самые глубины там какой-то своей сердцевины, типа как в болото, так просто погружает. И вот эта триадная ситуация, этот треугольничек, в эту психику как бы погрузился. Но он-то там есть, он все равно не перевалился, не метаболизироваться, потому что ничего не сделано не было.

И потом, человек вырастает-вырастает-вырастает, он-то все уже забыл давно, ведь уже очень много времени прошло. И вот встречаете своего партнера — и вдруг, каждый раз, когда появляется кто-нибудь третий. Вот вы-то с партнером вдвоём— но вы же не вдвоем просто, во всем мире одни, все время обязательно появляется кто-нибудь 3-й. Это может быть кто угодно, абсолютно, кто — не важно. А любая вещь, которую мы здесь знаем, это психологическая травма, а психологическая травма — это когда любое что-то, что напоминает ее, по ассоциации и пробуждает. И тогда вот это ваша растеребленная, растеребоньканная штучка, начинает опять тут зудеть как свободный радикал, не дает вам покоя. И любое чувство, которое является сильным, которое является преувеличенным, это у нас признак переноса. То есть вы в этот момент — вот вы, например, девочка, женщина — вот, например, ваш муж, а вот тут вот будет какая-нибудь другая девочка, «она» назовем ее — и для вас это будет ситуация. Например, вместо мужа может быть не обязательно папа, вместо мужа может быть даже мама в вашем воображении, от которой вам любви не хватило. И вот тут вот может быть папа, то есть неважно, кто-нибудь 3-й, условно. И для вас это реальная ситуация оживится. И вот тут все 3 признака и вылезут: 1) заниженная самооценка: «Я — никто? Как это я никто? Ты меня не замечаешь?! Такую умную, такую красивую, такую хорошую! Я для тебя никто?!» — уязвленная гордость, уязвлённая самооценка. 3) вытесненные гомосексуальные устремления, потому что человек, то есть вы, хочет быть любимым и тем, и тем, потому что и от того, и от того не хватило. И конечно же, 2) элемент тоже — проекция с отрицанием, потому что ваш муж не обязательно может быть так сильно заинтересован в этом человеке, он не может вообще ничего не значить, вообще ничего. А вы будете думать, ваше воображение так разыграется, , потому что вы в тот момент очень сильно хотели любви и вы скорее всю вот эту вот их любовь тоже умножили на 10 или на 100 или на 1000 раз, чего на самом деле далеко не было.

Вы знаете, что у детей в 5-6-7 — как раз в период Эдипа — половые гормоны в очень высокой концентрации в крови присутствуют, поэтому ребенок в этот период он как бы чуть-чуть становится сексуальным. И вот этот вот 2 компонент ревности как он проявляется — проекция и отрицание — из-за того, что вы сами думаете ,что ваш, например, муж вас не любит и вы в это не верите, и у вас безопасных отношений нет, вы сами все время озабочены тем, чтобы с кем-нибудь флиртовать, чтобы где-нибудь найти какой-нибудь запасной аэродром. Вы все время не удовлетворены любовью, вам одного человека не хватает. И поэтому все время мечтаете, мечтаете, начинается с какие-то мегаломанические эротические фантазии о том, что вас все будут любить, неудовлетворенная такая сексуальность. И в чем же заключается осознание в данном случае? Когда вас вот так вот триггерит и когда происходит перенос, то есть когда у вас в настоящем отыгрывается, когда вы этого не понимаете, ситуация из детства, то тут единственный смысл это может быть только осознать. То есть взять вот эту вот вещь и именно выплеснуть ее, выпустить ее, осознать это, значит вспомнить все вот эти свои прошлые чувства, пережить заново, рассказать для себя эту историю со стороны, посмотреть на нее уже взрослыми глазами, вспомнить все эти болезненные чувства, пережить этих заново, чтобы они уже перестали быть такими сильными. Это называется катарсис.

3-е — во время того, как вы осознаете эту ситуацию, вы сравниваете ее с текущей ситуацией и наконец находите отличия. То есть вы понимаете, как это все было на самом деле. Для того чтобы это сделать надо это все вспомнить. И надо это все проговорить. Вот это единственный момент препятствия для самостоятельной проработки — потому что в основном это конечно делается в кабинете у психоаналитика — потому что ревность это чувство очень стыдное, очень болезненное и очень неприятное и просто так проговаривать это ни с кем — ну как бы люди обычно не делают в таких вот житейских повседневных ситуациях. Что происходит после того, как человек прорабатывает этот свой Эдип? А с ним происходит очень интересная ситуация: его психика из этого Эдипа выходит. Вот я, например, знаю одну девушку, у которой как раз была такая ситуация. Потом знаете, что произошло? Она просто рассказывала-рассказывала-рассказывала про это, говорила и она это просто поняла, для себя поняла, у нее все в мозгу срослось потом. И приснился сон про то, что она в очень нарядном платье, очень красивая, едет в автомобиле на заднем сиденье, с только что поженившейся людьми — своей подругой и ее парнем. Парень тупой и совсем не нужен ей, она его не любит, но они оба к ней хорошо относятся. В ее реальной жизни этого не было, это ее мозг создал это. И они так интеллигентно и довольно заботливо на этом автомобиле подвезли ее к району, в котором жил ее друг, к подъезду, высадили и ну типа для того, чтобы она начала встречаться с другим — а сами поехали домой. И у нее не было грусти и сожаления. То есть если в реальности на вас не обращали внимание, вас не любили, к вам наплевательски относились или вам так казалось, потому что это были ваши детские чувства, а родители не понимали, то что у вас есть любовь — они бы сделали это и отнеслись бы к этому с уважением, если бы они понимали природу этих чувств. И в этом сне говорится про то, что я красивая, я нужна, они мне не нужны и они мне не нравятся, пускай у них будет что-то свое, но они меня все равно принимают и любят, они уважают мои чувства, они дали мне возможность встречаться с другими людьми, чтобы я тоже была счастлива. И я нужна в других отношениях, другим парням тоже.

Ну и как сделать вообще чтобы у ребёнка произошел нормальный выход из Эдипа? А это как раз-таки и значит уважать его чувства и дать ему Эдипово обещание, то есть сказать ему, что ты вообще нужен, что ты вообще интересный, ну мы тут просто типа друг с другом того самого — но мы тебя любим. И для других ты будешь ох какой желанный. Так что любите осознанно.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×