class="post-template-default single single-post postid-2487 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Правильное воспитание от 1 года до 3 лет: как не воспитать психопата/ зависимого/ нарцисса

Сегодня я вам расскажу о том,как правильно воспитывать детей от 8 месяцев до 3 лет, откуда берутся расстройства личности, и какие основные ошибки родители могут совершить на этой стадии воспитания, и как их можно избежать.Эта стадия психического развития называется стадия сепарации-индивидуации. Потому что на протяжении неё происходит во-первых, отделение ребёнка от мамочки, выход его с симбиотической орбиты за счет того, что он нарабатывает всё больше и больше каких-то когнитивных навыков, способностей. У него появляется относительная самостоятельность, у него появляется речь, у него развиваются все сферы психики. И он обобщает весь тот опыт, который он получил во время этого периода исследования, глобального исследования мира. В результате чего у него наступает индивидуация. Это такой процесс, когда он уже становится относительно независим от своей мамы психически. И за счёт этого он становится способен воспринимать себя как уникальную индивидуальность, абсолютно не похожую ни на каких людей в мире. И у него появляется вот это экзистенциальное чувство самоосознания. Он становится способен к интроспекции, к эмпатии. Это всё происходит в 3 года.

То есть если попытаться изобразить этот процесс графически, то в 8 месяцев, когда появляется граница между я и окружающим миром и вот этот вот накопленный информационный материал у нас располагается, как бы по две стороны. То есть у него, у ребенка, в 8 месяцев весьма-весьма смутные представленияи о себе, и о своей маме. Вся вселенная его, весь мир представляют по сути такой слипшийся симбиотический комочек, в котором он вместе со своей мамочкой находится, это что-то такое неоформленное. Единственное, что у него есть – это только понимание,что есть где-то он, а есть что-то другое, то есть есть НЕ он. А в 3 года уже получается, что вся эта информация накапливается таким образом,что из неё строятся представления представления о себе, как об абсолютно независимом, отдельном, самостоятельном человеке. И точно также как он начинает воспринимать себя, как абсолютно уникальное, индивидуальное, независимое существо. Ну независимое – это громко, конечно, сказано для 3 лет. Но точно также он начинает воспринимать и свою маму, как абсолютно тоже независимое, отдельное от него существо со своим собственным внутреннем миром. В который можно будет попасть только при помощи эмпатии, при помощи желания узнать, что чувствует этот человек.Начинается эта стадия сепарации-индивидуации, как я вам уже рассказывала в предыдущем видео, с тревоги 8-месячных. У разных детей это в разном возрасте возникает, у кого-то пораньше в 6 месяцев, у кого-то по-позже в 10 месяцев, но в среднем это именно в 8 месяцев.Что такое тревога 8-месячных? Это когда ребенок уже научился отличать свою маму от всех остальных. Это и есть доказательство того, что у него появилась граница между я и его мамой. И тревога 8-месячных как раз говорит то, что если он реагирует на чужих тревогой, то это значит, что он уже научился свою маму отличать от всех остальных людей. Но помимо тревоги 8-месячных ещё – это граница. Её можно заметить, когда меняется характер взаимоотношений с мамой, когда ребенок из этого кокона, из этого симбиоза потихоньку начинает как бы вылупляться и отпочковываться. Это происходит за счёт того, что если раньше ребёночек полностью тянулся к ней, старался при помощи всей площади поверхности своей кожи быть как можно ближе к ней. То сейчас он начинает от неё отстраняться, отдаляться. Он может часами её разглядыватьи как раз для того, чтобы её получше разглядеть, он от неё отдаляется. Он может так сидеть часа 2 разглядывать какую-то её брошку или пуговицу, постоянно теребит её элементы одежды, её волосы. Он может сидеть, ковыряться, что-то смотреть на своей маме, начинает ей засовывать пальцы в глаза, в ноздри начинает ей засовывать пальцы ей в рот, ложку начинает ей засовывать в рот. Таким образом он начинает отличать одушевлённое от неодушевлённого, тело своей мамы от одежды своей мамы, уже знакомое от незнакомого.

И после этого начинается так называемый период практикования, который длится до полутора лет. И он подразделяется на 2 мини периода. Первый – это раннее практикование, когда ребеночек еще ползает только. А второй – это собственно практикование. Например с 8 месяцев до года, это всё в среднем берётся, ребёночек только-только учится ползать. Что в этот момент происходит? У него постепенно внимание начинает переключаться с мамы и с него самого уже на окружающий мир. И он начинает замечать, что вокруг него что-то находится. И он с очень живым интересом, любопытством, сосредоточенностью начинает это исследовать. И самый большой интерес как раз у него наблюдается именно к неодушевлённым предметам. Он от своей мамы может на какое-то расстояние отползать и потом к ней приползать. Мама до сих пор остается абсолютно беспрекословным центром его вселенной. Это его база для подзарядки, к которой он постоянно будет приползать. А он, знаете, как такой робкий, неспелый космонавтик, который делает только первые шаги. От нее улетает в открытый космос и сразу же возвращается к ней за подзарядкой, потому что эмоционально пока он полностью зависим от нее. У него нет еще никаких навыков самостоятельностии только буквально чуть-чуть отполз, что-то там посмотрел, в рот засунул, потрогал, понюхал, пальцы засунул и опять к мамочке.И эта эмоциональная и физическая подзарядка находится в основном в телесном контексте, т. е. он приползает к ней, для того чтобы обнять ее за ногу или посидеть у нее на коленях. Потому что, пока еще невербальные, не в виде слов, аспекты их взаимодействия играют самою основную роль. Уже на этом этапе некоторые матери начинают совершать очень опасные ошибки. И самая первая ошибка заключается в том, мать может быть очень тревожная. Тревожные матери, которые боятся за жизнь, за благополучие своего ребенка, которые сами по себе являются тревожными. Например, у них генерализонное расстройство или у них апсесивно-компульсивное расстройство или у них зависимое расстройство личности. Они начинают настолько панически бояться за своего ребенка,что они всю тревогу погружают в него. Они боятся и не дают отползать спокойно от нее. За счет этого они своего ребенка держат на коротком поводке. Они не отпускают его, не дают исследовать мир.

И вот если на этой стадии начнется неправильный подход к ребенку, то вся жизнь этого ребенка пойдет в совершенно другую сторону и он сможет вырасти в человека с зависимым расстройством личности. Абсолютно несамостоятельным, тревожным. Есть такие трагические абсолютно случаи, когда абсолютно взрослые люди, даже интелектуально развитые просто не могут переехать от своих родителей. Всю жизнь они сидят в своей комнате, потому что мама продолжает держать своего ребенка рядом с собой. Это прямой путь к формированию зависимой структуры личности, не самостоятельных,не приспособленных к жизни людей. Таким образом мать блокирует интерес у ребенка и препятствует ему в исследовании его мира. То есть она из этого симбиоза его не выпускает, наоборот, продолжает его удерживать рядом с собой, это категорическая ошибка.Вторая ошибка – это противоположная ситуация, когда мама особо ребенка рожать и не хотела, её немножко этот симбиоз тяготил. Она не особо любила кормить грудью, она быстрее хочет куда-нибудь поехать работать, она очень радуется тому, что он якобы стал самостоятельным, она его полностью бросает. Она думает:”Фух, слава богу, младенческий период закончился, всё, мой ребёнок уже взрослый”. И таким образом он оказывается преждевременно оторванным от неё и оказывается без опоры, психологической защиты в виде своей мамы. Потому что он очень сильно на этой стадии нуждается в создании полностью безопасной среды. Он ещё полностью не самостоятельный. Он как маленький спутничек,который может ненадолго отлетать от мамочки и потом обязательно должен к ней возвращаться.

И если мама уже сейчас своего ребёнка начинает оставлять слишком надолго одного, она его бросает, а сама куда-то уходит, с другими людьми его оставляет, сдаёт его в детский сад, в ясли, то он может развить моторную активность очень высокого уровня. То есть ему приходится суетиться и преждевременно овладевать контролем над этим миром, хотя он конечно же никак, ни психологически, ни морально не готов. И за счет этого у него может развиться в дальнейшем синдром выученной компетентности. Он будет таким выживальщиком по жизни. Либо же у него может сфомироваться параноидное расстройство личности. То есть когда он весь мир будет воспринимать, как очень опасный, как враждебный, он будет стараться от него защищаться, у него будет тотальный страх перед этим миром и он всю жизнь будет бороться с этим. Это реакция на то, что когда-то он был очень маленьким совершенно один.После этой стадии раннего практикования, когда ребёнок учится не просто ползать, а он учится ходить, у него намечается фаза истинного практикования или собственного практикования, которая длится примерно до полутора лет. Здесь кардинально меняется восприятие ребёнком мира, у него начинается роман с миром: когда он чувствует себя захватчиком, завоевателем, покорителем, он чувствует себя хозяином жизни, у него наступает пик нарциссизма. Представьте: он встал и увидел все вещи под другим углом, ему кажется что он – пуп земли,он центр вселенной, ему всё принадлежит, он должен везде сходить, потрогать, везде всё исследовать. И он уже от мамы уходит на более далёкую дистанцию. И здесь вот такая ситуация – мама следует за ним всё время.

Расскажу, как должна себя правильно вести мать на этой стадии: Любящая мать обучает своего ребёнка ходить самостоятельно. Она достаточно далеко от него, так что не может его поддерживать непосредственно, но она протягивает руки в его сторону, она подражает его движениям. Если он пошатнётся то, она быстро наклоняется к нему, как будто готовая его обхватить руками, чтобы ребёнок чувствовал, что он шагает не один. В то же время она делает больше лицом,  она поощряет его, вдохновляет его. Таким образом он идёт самостоятельно, не сводя глаз с материнского лица, а не с препятствий на своём пути. Он находит поддержку в её руках, которые не держат его и постоянно стремится к поддержке в её объятьях. Едва ли подозревая, что в тот самый момент,когда он так явно нуждается в ней, он доказывает что он может и без неё, поскольку он шагает один. Самое лучшее поведение мамы именно на этой стадии: во-первых не мешать ему и не делать за него ничего – пускай он всё делает сам, пускай он учится. В зависимости от того насколько качественно он всю окружающую среду исследует, от этого будет зависит насколько он будет целеустремлённым, активным, могущественным, самостоятельным. Потому что уже в этот момент начинает формироваться дефоминовая система, мотивационная сфера, закладывается целеустрелённость, инициативность, способность добиваться своей цели,ощущение того что ты можешь добиться этих целей, тебе есть ради чего стараться.

Сейчас родители некоторые грешат тем, что балуют своих детей, есть детоцентрическая система востпитания т.е. если ребёнка родили, особенно если это первый, то его в попку дуют, за него всё делают. Если мячик укатился, мама быстрей сама за ним бежит и ребёнку приносит этот мячик. Зачем? Пускай мячик укатился, сам за ним сбегает он, сам его возьмёт, он сам его принесёт. Это же будет круто для него. И не надо делать очень короткий поводок т. е. мешать детям исследовать этот мир. Мы вышли на прогулку и такими же чистыми и сухими мы должны вернуться. Нет. Пускай он потрогает камушек, песочек, травинку, деревце, перышко. Для него это исследование мира. Он становится не чувствительным к падениям, каким-то травмам потому что у него в мозгу формируется доминанта на исследование этого мира. Именно в зависимости от того как он к нему приспособится, таким он активным по жизни и будет.

Но это не всё что надо делать. Второе, надо постоянно оставаться для него эмоционально доступной, т. е. если он куда-то ушел – всё время его ждать. Когда ему станет плохо, он в любой момент вернется, чтобы вы были рядом с ним и всё равно оставались очень чутко на него настроенной. Т. е. мы сидим на лавочке с тетей Машей, разговариваем или Олей, или Леной, а сами смотрим не потянет ли в рот какую-нибудь какашку, не произойдет ли с ним чего-то опасного. И третье, конечно же, не беспокоиться за него и не думать, что у него чего-то не получится, а наоборот верить, воодушевлять и предавать ему вдохновение для того, чтобы он мог этот мир исследовать, постигать и верить в то, что ты родила его для этого мира, у него всё будет хорошо в этом мире.

Очень многие матери, у которых дети сейчас имеют от года до полутора, жалуются на то, что они обижаются на своего ребенка или им может быть очень грустно. Они говорят: “мой ребенок меня не любит, вообще не обращает на меня никакого внимания. Я его так люблю я ему так предана. Я для него все делаю” Т. е. любовь имеет характер односторонней близости, когда мать все делает для своего ребенка, а он ее на этой стадии абсолютно не замечает. Он сконцентрирован, сосредоточен только на себе. Потому что в этот момент, когда у него пик нарциссизма, ему кажется, что это он центр вселенной, это он такой крутой, у него все так получается. Он не понимает, что если не у него получается это, ему просто очень быстро родители помогают и все делают – савочек уронил или лопатку, пошел куда-то,а этот савочек сам поднялся и за ним пошел, или он есть захотел, ему сама тарелка поставилась и сама разогрелась, шнурочки сами завязались, одеялко само его накрыло. Он думает – он король по жизни. Он не замечает,что у него есть такой обслуживающий персонал, это его мама.

И родители очень сильно переживают из-за этого, их удручает ситуация. Они хотели бы какого-то эмоционального контакта, живого общения. Вы не расстраивайтесь, оно наступит в 3 года т. е. сейчас ему необходимо побыть таким эгоистом и побыть таким эгоцентричным. Почему главное слово для этой стадии – это огромное титаническое терпение, потому что на этой стадии у ребенка с вами еще функциональный характер привязанности – он вас воспринимает как источник, как поставщик для себя очень хороших, обеспечивающих его жизнь, функций.Именно это необходимо для него, потому что это является материалом, на основании которого он строит весь базис для того чтобы эта индивидуация в 3 года смогла произойти – когда уже будет эмоциональная близость, когда он будет очень сильно идеализировать вас, когда он будет вас обожать, когда он будет в вас нуждаться.

И если мы выделяем условия для успешного развития на этих этапах, то тут можно сказать,что самое первое условие – это все равно безопасная среда. Что это значит? Это значит что мать, как на той стадиди и, как на этой, так и на следующей – воссоединения – все время должна быть доступной для ребенка и физически доступной, и эмоционально доступной. Она все равно, все время своей жизни непрестанно сконцентрирована на нем – куда он там пополз, куда он там пошел. Потому что она понимает, что он сам не в состоянии оценить опасные, не опасные ситуации, трудные, тяжелые, легкие. Она все равно продолжает обеспечивать его успешность, не прагматичное функционирование.

Следующая стадия называется воссоединение. Именно на ней, если происходят какие-то ошибки воспитания, считается, что формируется именно пограничная патология, ну средней степени тяжести. Чем она характеризуется? В полтора года ребенка, в его жизни очень важнейшее событие происходит. У него происходит формирование 3-го организатора психики – это слово “нет”,”нет, нельзя”, “кому сказала”, “нет, не бери это”. Когда ребенок понимает, что не всё в жизни он может сделать, что у него есть какие-то ограничения, что ему нельзя просто так писаться и какаться, что нельзя совать пальцы в розетку, что нельзя не может быть такого, что ему все купят. Не может быть такого, что у него все будет, нельзя ему безграничное количество конфет. Много чего нельзя. Есть огромное количество в мире ограничений. Эти ограничения мощнейшим образом структурируют всю психику. И поэтому второе условие очень важное – терпимые фрустрации. Ребенок должен знать,что ему не все будет дано. Как раз если на этой стадии происходит задержка, то формируется низкоуровневое злокачественное нарциссическое расстройство личности. Именно тут родители не могут ему объяснить, что не все ему будет дано. И в результате этого, он может всю жизнь эксплуатировать других людей в попытке все себе иметь и продолжать быть этим царем. О том почему эти фрустрации терпимые я скажу чуть позже.

Но что происходит благодаря тому, что ребенок понимает, что ему не все дано, не все ему доступно? У него начинает параллельно в этом возрасте уже созревать чуть больше когнитивная сфера. И он с ужасом обнаруживает, что он вовсе никакой не центр вселенной, что он просто маленькое, достаточно беспомощное, беззащитное существо, которое не всё может, у него не всё получаетсяв огромном мире существующее. Этот мир не тот час же бежит с радостью исполнять его желания, эти желания приходится иногда отсрочивать в их удовольствии, исполнении. И тут как раз у него появляется целенаправленная злость, как эмоция. Т. е. когда цель достичь не удается – он начинает злиться. Именно здесь происходит кардинальная смена его отношения к маме. У него обостряется сепарационная тревога, он понимает, что очень сильно в ней нуждается. И тут он очень сильно стремится разделить с ней каждую свою эмоцию, и он опять становится очень от нее эмоционально зависим. Поэтому эта стадия называется воссоединение т. е. смотрите, если в начале был полностью симбиоз, такой комочек, абсолютно неразделенный, еще на стадии этого кокона симбиотического. То потом он начинал постепенно удаляться от мамы, сначала на стадии раннего практикования, потом обратно вернулся, потом на стадии собственного практикованияв, но снова надо было вернуться. А тут он:”Ах. Ох. Я слишком далеко отошел. Аааа, как страшненько”. Обратно быстрее к маме прибежал. И потом на стадии воссоединения будут происходить такие качели – он будет то ближе к ней находиться, то дальше “Уйди, я сам хочу, но нет. Я в тебе очень сильно нуждаюсь”

И тут как раз дети становятся очень капризными, абсолютно непонятно, что им хочется, что не хочется. ТЕРПЕНИЕ! Абсолютно железобетонное терпение. Т. е. мама должна показать, что она все еще его любит, она все равно его принимает, несмотря ни на что.Пускай он отчебучевает,пускай он ведет себя совершенно безобразно. Мы будем все равно его любить, глобально, тотально мы будем его принимать. Я недавно видела такую сцену: мама идет с ребенком. Видно, что ходят давно и немножечко устали и мама говорит “Ну хорошо. Идем искать лошадку?!””Да!!””Хорошо. Идем искать лошадку””нет” Т. е. то да, то нет. Абсолютно ничего не понятно. Ребенок устраивает такой маятник. Но это необходимо. Для того, чтобы потом, чуть позже, в конце этого периода установилась новая оптимальная дистанция, где они будут выступать как относительно независимые друг от друга. Т. е. он к ней то подходит, то опять отходит. Ему очень тяжело, горько, больно осознавать,что он никто и звать никак. Что он очень маленький и зависим от мамы. Он хочет быть независимым. Но с другой стороны именно за счет, что он зависимый, он в ней нуждается хочет вернуться. Потому что он ужаснулся от того, как все оказывается непросто. Что тут должны делать родители? Помимо терпения и то, что он должны любить.

Технически очень-очень важно именно тут у нас начинается обучение базовым навыкам психики. На такой простой, но уже регулярной систематической основе, т. е. ребенок каждый день в своей жизни сталкивается с пугающими, абсолютно не понятными, совершенно разными ситуациями, в которых он может испытывать эмоции. И эти эмоции могут быть от 0 до 10 т. е. на 1, 2, 3 – слабые эмоции, 4, 5, 6 ,7 – средние эмоции,8, 9, 10 – сильные эмоции.Что мы делаем со слабыми эмоциями? Ну, мы на них особо внимание не обращаем. Дальшес 4 по 7 – это средние эмоции.что мы сними делаем? вот их мы как раз описываем,мы их озвучиваем. Т. е. мы помогаем ребенку, сейчас мы помогаем детализировать, дробить для того, чтобы он понимал, что попадает в разные ситуации, для того, чтобы он научился управлять своими эмоциями. И вот тут Маргарет Майер говорит, что самая главная задача мамы – быть эмоционально доступной. Т. е. тут она, по сути мама, работает как психотерапевт, который работает с расстройствами личности. Она говорила, что если мамы, которые покидали своего ребенка эмоционально на этой стадии, то дети становились очень грустными, они были капризными. И для того, чтобы самостоятельно себя успокоить, они начинали есть очень много крендельков и печенек. Т. е. если тут мама не понимает природу, характер этих капризов, она все равно уходит, ребенка бросает. Она психует, ребенок ее раздражает, бесит, она его терпеть не может. Потому что такого капризульку тяжело бывает терпеливо вытерпеть. И многие матери не справляются.

Каким образом они реагируют? Они не понимают почему на этой стадии, когда он был более маленький,по логике вещей зависимый, он был более самостоятельный. Она не понимает: что, произошел какой-то регресс? Почему он стал опять таким зависимым? Почему он опять во мне нуждается? Почему за мной ходит как веревочка? Тут один из паттернов поведения так называемый паттерн следование тени. Т. е. почему он не может с отцом своим посидеть, пока я готовлю еду? Он за мной бежит, за ногу хватается говорит: “Мамочка бе-бе-бе” и начинает плакать.Почему такое происходит? И мамы тут устают, они испытывают раздражение,они испытывают гнев по отношению к ребенку из-за этой его амбивалентности, что его так штырит – то да, то нет. И поэтому они могут не быть эмоционально доступными. А если родитель сам находится на пограничном уровне организации личности, он не может своего ребенка качественно на этой стадии воспитывать. И тогда у ребенка могут сформироваться зависимости, алкоголизм. Он может хотеть потом заедать свою обиду, свое одиночество, свою грусть.

Давайте посмотрим как обеспечивать эту эмоциональную доступность, как должен вести себя родитель, в первую очередь, когда ребенок испытывает, например, эмоции средней интенсивности. Тут надо очень хорошо отделять эмоции средней интенсивности, с которыми ребенок уже может справиться, от эмоций слишком высокой интенсивности, с которыми он самостоятельно справиться НЕ может. Например, если куда-то долго-долго шли, он очень сильно устал, он уже совершенно не может идти и он начинает сильно рыдать, плакать т. е. по своему ребенку вы видите,что ему сильно плохо, он сам не справляется. Тут вы на себя берете контенирующую функцию, вы его начинаете успокаивать и утешать. Т. е. вы его берете на ручки начинаете обнимать, гладите и говорите: “Ты устал, да мой маленький? Ничего страшного, ты не переживай, мы сейчас придем домой, отдохнем” Т. е. мы его успокаиваем и утешаем. Когда мы его утешаем, говорим:” все сейчас будет хорошо, мы сейчас все сделаем, дальше у нас в будущем ждет очень много хорошего, мы обязательно справимся со всем”, а успокаиваем – это говорим, что он хороший уже сейчас и сейчас у него хорошо: он маленький, он бедненький, мы его любим, мы у него есть. Мамочка, например, его грудью кормит до 2 лет, как ВОЗ рекомендует, и она отнимает его от груди, говорит “тебе грустно, плохо, ты хочешь кушать, ты по мамочке соскучился, ты милый мой мальчик, я тебя люблю”. Факт в том, что мы его жалеем, мы ему добрыми интонациями говорим. Мы помогаем снять напряжение, таким образом мы его расслабляем. Т. е. из навыков стрессоустойчивости лучше всего будет работать самоутешение и самоуспокоение.

Есть еще самый главный навык стрессоустойчивости,самый крутой, уже для продвинутых. Он будет подходить с 3 лет – это придание смысла. У некоторых людей, когда они вырастут, почему-то нет экзестенциального кризиса. Они все время такие оптимисты, они верят в будущее. Потому что, когда в 3 года у него начинаются очень сильные страхи – он понимает, что есть жизнь, есть смерть – его начинают волновать экзистенциальные вопросы уже на первичных этапах, то именно тем, как ответят родители на эти вопросы – кто я, почему мы живем, что такое смерть и т. д – и придание смысла ситуации после 3 лет, делает так, что у человека нет экзистенциального кризиса. А тут мы пока что ограничиваемся тем, что очень сильные эмоции, которые вы, как чуткий родитель умеете отличать от средней интенсивности, от слабых. Вы ему их успокаиваете и утешаете его. У него еще мозг, когнитивная сфера не настолько развилась,чтобы можно было ему какие-то разумные вещи говорить, и он бы их понимал. Например, говорить:”Ты мужик. Не реви. Не плачь. Ты должен делать то-то, се-то”. Это слишком преждевременно для него, это все равно нужно делать после 3 лет.

Да, какая-то дисциплина должна быть, но она должна быть в том, чтобы просто были запреты. Т. е. категорически нельзя и он должен это знать, как на уровне условного рефлекса. Нельзя бить другого ребенка, нельзя есть какашки. Всё. Не то чтобы его чему-нибудь научить, например, говорить “не плачь, ты же мужик”. Когда я вижу отцов, которые так говорят своим сыновьям: “Не реви! Кому говорят. Заткнись! Ты мужик, чтобы не рыдал мне тут!” и орет на своего ребенка, а я вижу как у ребенка огромный-огромный стресс, просто не знает куда деваться. Ему и страшно этого папу, он его и любит и нуждается в нем. И я прям вижу как тело идет в психосоматику, как это все ужасно. Например, видела как недавно наши соседи долго долго гуляли с этим ребенком. Он уже еле ноги волочит, начинает плакать, рыдать.Он уже хочет на ручки к родителям, потому что он уже не справляется, он не может дойти до дома. И у него валяется рядом его игрушка. Мы шли в магазин, они ему говорят: “подними, ты пока не поднимешь мы дальше не пойдем. Давай ты должен быть ответственным. Подними эту игрушку”. Ребенку полтора года.Мы уже обратно из этого магазина идем, они все еще стоят над ним. Он уже и не плачет, он ничего не делает, он просто ничего не понимает. Т. е. не надо переоценивать возможности ребенка. Если он столкнулся с сильными эмоциями сделайте это вместо него. Вы – его родители, вы его охраняете.

Дальше, что делать если он столкнулся с эмоциями средней интенсивности? У него в жизни каждый день бывает огромное количество рабочих ситуаций. Значит, увидел собаку – испугался, сломал игрушку – расстроился, увидел какого-то ребенка – ему интересно стало, или ребенок отобрал у него игрушку – он разозлился, мама ушла – у него тревога, грустно ему стало, он соскучился по ней уже. Что делать в этой ситуации? В этой ситуации надо при помощи эмпатии понять какую эмоцию испытывает ребенок. Это как правило довольно очевидно, потому что есть прямая логическая связь между событием, той эмоцией, которую испытывает, и его поведением. И надо эту эмоцию ему описывать. Таким образом вы учите его справляться с этими эмоциями, понижаете их интенсивность, т. е. мы учим ребенка понимать эмоции. Поэтому 3 и 4 необходимое условие на этой стадии – наличие моделей, образцов для подражания, тех людей, которые являются носителями тех желанных функций, в данном случае это базовые навыки психики, которые этому ребенку категорически необходимы. Во-вторых, эмпатические описания, отзеркаливание т. е. когда мы ребенку даем обратную связь на его поведение, именно за счет этого он этими функциями и овладевает. Ну и конечно на этом этапе строится коммуникация. Тут это физический контакт – подзарядка. Как раз мы говорим: “Ты просто разозлился, ты просто испугался. Устал. Ой, что тебе девочка понравилась” Т. е. мы делаем так, чтобы у ребенка формировалась речь.

У него в 2 года появляется местоимение “я”. Он начинает, именно за счет того, что речь формируется, у него формируется мышление и он начинает узнавать других людей, он начинает видеть других детей, он начинает хотеть делать то, что хотят делать другие дети, он начинает хотеть иметь то, что имеют другие дети, он хочет делать и иметь то, что делают его родители.это все происходит за счет того, чтомы ребенка учим коммуницировать на расстоянии. Так он масштабирует и понимает, что есть другие люди, он учится просить “дай”, отказывать “нет”. Т. е. тут ребенок приобретает основные навыки психики – навык эмоциональной саморегуляции, когда он научится понимать, осознавать свои эмоции. Выражать он их и так умеет, самое главное не мешать это делать. Дальше навык стрессоустойчивости, когда мы его успокаиваем и утешаем, он потом будет делать это сам с собой, если ему так делали в детстве. Навык коммуникации – просить, отказывать, конфликтовать,делать, то что он хочет. Именно за счет того, что у него формируется речь – он приобретает новый способ контролировать мир. Он понимает, что может выразить свое желание, что он хочет, СЛОВАМИ. Именно за счет этого он по новому обретает себя. Он чувствует себя более могущественным за счет этого. Ну и консолидация – это микрофаза, во время которой обобщается весь этот опыт. Он структурируется и наступает индивидуация. В котором знаменуется в следующий этап развития, на котором, если не правильно воспитывать будут получаться невротики, о чем я расскажу в следующей статье.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×