class="post-template-default single single-post postid-2099 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Потребности человека: узнай и удовлетвори свои

Очень часто меня спрашивают, какие существуют потребности? Я была очень удивлена, потому что мне ответ на этот вопрос казался самочевидным, а потом посмотрела — действительно, не существует ни одной книжки, в которой бы про это нормально рассказывалось, вообще ничего, откуда об этом можно было бы узнать.

Хорошо, я расскажу вам о том, какие существуют потребности, как их распознавать и как нам стоит относиться к их удовлетворению — то есть, грубо говоря, стоит ли нам стремиться к тому, чтобы абсолютно все наши потребности были удовлетворены. Итак, абсолютно все, что происходит в нашей психике — всегда, в любой сфере — можно подразделить на 2 большие группы и категории:

  • То, что происходит со мной, лично я
  • Все то, что происходит в контексте наших взаимоотношений с окружающими людьми и окружающим миром в целом.

В соответствии с этим и с целью удобства все потребности, которые у нас есть, я тоже разделила на 2 категории: 1) Лично я, лично мои потребности и 2) Эмоциональные потребности в отношениях. Давайте сначала поговорим про потребности «я».

  • Потребность у нашего тела и здоровья.
  • Потребности в саморазвитии.
  • Духовные потребности.

1. Что касается тела и здоровья — то все понятно, это: сон, потребность в движении, сексуальная потребность, питание и отдых. То есть, короче говоря, движение, питание и размножение, вспоминаем биологию за 5 класс. С тех пор, как миллиарды лет назад появились одноклеточные, в принципе ничего не изменилось. Ну и прикол этих потребностей заключается в том, что сами по себе, от природы, они устроены максимально натуральным и естественным образом. Если бы нас в детстве никто не подверг насилию — то есть не заставлял бы нас часами просиживать свои попки в школе, таскать за собой учебники, только раз в неделю делать какие-то жалкие уроке физкультуры по 40 минут, никто бы не заставлял нас учиться на 5, есть по расписанию, вставать и ложится в какое-то определенное время, эти потребности бы не были нарушены и мы были бы максимально здоровыми физически, но почему-то они нарушаются. И самый главный принцип — эти потребности очень индивидуальны. То есть кому-то, в силу его физиологических особенностей — это называется конституция — в силу конституции каждому подходит абсолютно разный стиль. И наша задача – это прислушиваться только лично к себе. Например, кому-то лучше всего подходит спать от 3 часов ночи до 12, кому-то лучше всего подходит спать в 10 вечера до 5 утра — и не надо себя насиловать. Знаете, сейчас появился такой типа челлендж: «Вставать в 5 утра это так круто, это изменит нашу жизнь». Нет, вы должны делать только так, как вы хотите. Кому-то надо спать только в сельской местности, в абсолютной тишине с берушами, а кто-то может уснуть там еще и под самый громкий звук телевизора.

Самый впечатляющий пример того, как работают наши телесные потребности и что такое интуитивное удовлетворение этих потребностей, был приведён в книге Бронниковой «Интуитивное питание». Там очень изящно рассказывается о том, как существовал однажды экспериментальный детский садик, детский дом, в котором детей не кормили всех одинаково: на завтрак кашей, на обед супом и на ужин салатиком. А там ребенку предоставлялась возможность самому выбрать себе еду, просто раскладывались разные продукты, например: вареная гречка, яблочко, вареное яйцо, кусочек хлебушка — и дети могли сами ползти, именно тогда, когда они захотят есть, именно к тому, что им нужно. И в результате этого дети выросли здоровыми, у них было все великолепно с иммунитетом, у них никогда не было проблем с лишним весом и с пищевым поведением, то есть они были и здоровыми, и счастливыми. И тут самый главный принцип как раз-таки заключается в том, чтобы нам прислушиваться к своим собственным телесным, физическим потребностям — и ответственность за то чтобы удовлетворять их все лежит только на нас самих. Мы должны вернуть все эти сферы к своему естественному, природному состоянию и восстановить их так, чтобы мы уже не болели. Это очень сильно скажется на продолжительности нашей жизни и на ее качестве.

Потребность в движении тоже у всех очень разные: кому-то больше подходит ходьба, кому-то больше подходит мышечная активность — кроссфит. Но кто-то с этого кроссфита умрет, а кому-то он наоборот зайдет за милую душу. Поэтому всем нужно искать именно свой собственный стиль физической активности. Да, еще хотелось бы сказать по поводу отдыха и усталости. Обратите внимание, отдых — это когда вы не делаете вообще ничего. То есть это не то же самое, когда вы устали после работы, например, и вы думаете: «О, и чтобы отдохнуть, пойду-ка я помою полы или окна, или приготовлю что-нибудь поесть», нет. Или это не то, что вы думаете: «О, я уже устал от английского, пойду почитаю какую-нибудь художественную книжку, чтобы ни в коем случае не остановиться в саморазвитии». Отдых — это полное восстановление ресурса вашего организма. Если вы не привыкли к тому, чтобы обращать внимание на свою усталость, то вы можете привести себя к состоянию болезни. И если вы уже болеете, пожалуйста, я вас умоляю, не ходите никуда — никто не умрет, ничего не сгорит, просто полежите и поболейте дома.

Итак общий принцип — прислушиваться к потребностям нашего тела. Какие индикаторы указывают нам на то, что эти потребности у нас существуют? Это сигналы нашего тела: усталость говорит нам о том, что нам надо отдохнуть, напряжение в области мышц, которые окружают позвоночник говорит о том, что мы слишком долго сидели, усталость и боль в попе свидетельствует о том же самом. Ваше тело говорит вам: «Немножечко разомни, пожалуйста, свои суставчики между позвонками».

Голод свидетельствует о том, что вам пора поесть. А если вы научитесь следовать интуитивному питанию, то вы станете вообще как тонко настроенный инструмент, который абсолютно безошибочно может определять не только в каком количестве и когда вы хотите поесть, но и что именно вы хотите съесть. Вот например я могу очень четко определить — например, если я хочу орехи, я знаю, что я хочу не кешью и не грецкие орехи, а именно миндаль. Или если я хочу фрукты, я хочу не просто какое-то там яблоко или грушу, а я хочу именно апельсин. Любые потребности можно научиться распознавать, самое главное — просто знать о том, что эти есть. И второе, прислушиваться к ним на регулярной основе.

Выделяйте хотя бы 5 минут в день на то, чтобы посидеть и понаправлять свое внимание на разные аспекты своего тела и поспрашивать себя: «Роднуличка, умничка, милашка, красопенечка — чего ты хочешь?». Спросите себя: «Чего я хочу?». И, постепенно узнав, чего вы хотите, вы уже сможете приблизиться к тому, чтобы удовлетворять эти потребности.

2. Вторая группа потребностей — потребностей саморазвития. Ее целью является максимально полное самовыражение и свобода быть по-настоящему собой. Какие индикаторы нам могут намекать на наличие этой потребности? Из минусов это будет скука, то есть это сосущее ощущение пустоты и того, что что-то предыдущее нам уже надоело — это негативный индикатор. А позитивный индикатор, который влечет нас вперед — это чувство любопытства, интереса и жажды к получению новой информации. Опять же, все мы очень разные и наша истинная самость это примерно возраст такой максимальной осознанности, которая еще не была опять же нарушена, это примерно 3-6 лет. Если вы вспомните, что вы тогда любили, каким вы были, чем вы занимались — может быть вы были супервеселым, юморным, искрометным, а может быть вы были очень дерзким и боевым, то вы сможете постепенно вернуться к этому, потому что идеал находится не вовне, а внутри.

3. И третья потребность — это потребность в духовности. Что это значит? эта потребность в том, чтобы искать и находить свой собственный смысл жизни и понять, зачем именно я живу и почему именно я родился. Многие его ищут, а некоторым даже — отдельно взятым счастливчикам — удается его хотя бы на время найти. О том, что у нас есть такая потребность, нам свидетельствует из минусов: чувство грусти и тоски, экзистенциальные печали и глубокое хроническое чувство неудовлетворенности своей жизнью, текущим положением вещей. А в плюсы нас тянут такие эмоции как благоговение, вера, надежда и жажда именно верить во что-то хорошее. Тут культура нам предлагает так много выходов из этой ситуации – в результате подобного рода поисков кто-то становится приверженцем религиозного мировоззрения, кто-то становится приверженцем философского мировоззрения, а кто-то становится приверженцам научного мировоззрения. В любом случае эти высшие потребности они взаимосвязаны и, по-моему, сейчас люди пришли к тому что есть 3 самых главных способов выйти из этого экзистенциального кризиса:

  • помощь людям
  • творчество, то есть искать, находить и передавать себя, то есть именно свой уникальный способ восприятия
  • любовь.

Если, вкратце, подвести итог, то как мы можем удовлетворять эти потребности, которые относятся лично к нам?

  1. Знать о том, что они вообще существуют.
  2. Прислушиваться к себе на регулярной, систематической основе — к своему телу, к сигналам, которые оно нам посылает, и к своим эмоциям.
  3. Распознавать эти потребности.
  4. Удовлетворять их.

И вот сейчас, конечно, я думаю, уже подошла пора о том, чтобы поговорить о том, что же такое вообще потребности. Об этом еще сказал Зигмунд Фрейд, который говорил о том, что редко, но иногда мы испытываем состояние полного благоденствия и когда наши потребности полностью удовлетворены — это такое блаженное состояние, которое, к сожалению, может быть очень кратким и потом все равно чаши весов или стрелка уходит опять в минуса, в ту или иную сторону и мы чувствуем неудовлетворение. Он описывал это в книге «Влечения и них судьбы» или «Судьбы влечений». Он впервые задумался о том, что же такое потребности и пришел к выводу, что потребность — это самое глубокое и самое явное проявление нашей психики вообще. По сути, вся психотерапия посвящена именно этому, как мы можем лучше всего удовлетворить наши потребности. И психика — ведь что-то такое психика? Это высшее проявление нервной деятельности — то есть нервной системы, а нервная система это вообще система, которая возникла изначально как проявление способности организма к адаптации к раздражимости и как свойство открытой системы, которая нацелена на взаимодействие с окружающей средой. То есть мы постоянно как листочек, который поворачивается на солнце или как инфузория-туфелька, который что-то всегда поглощает, когда ей чего-то не хватает и потом что-то из себя изрыгает. При помощи наших потребностей, наших влечений и постоянного их удовлетворения мы приспосабливаемся к жизни как можно лучше, то есть когда наш гомеостаз нарушается, у нас возникает мотивация к действиям, нас что-то влечет и мы, удовлетворяя эти потребности, по сути продвигаемся в жизни вперед. И одно из проявлений здоровой психики это именно поиск, движение, развитие, адаптация. Поэтому чем более полно вы прислушиваетесь к своим потребностям и чем больше вы стремитесь к их удовлетворению, тем более ваша психика является здоровой и открытой к получению нового опыта.

Естественно, как только ваша какая-то потребность будет удовлетворена, на ее месте возникнет новая — и можно сказать, что, по сути, в принципе, вся жизнь это и есть процесс удовлетворения наших потребностей. И именно ваши потребности из сердцевинки подсказывают, чего вы хотите и именно идя тем или иным путём, именно удовлетворением ваших личных потребностей, вы живете какую-то свою жизнь, но чем лучше вы их чувствуете и чем полнее вы их удовлетворяете, тем больше увеличивается качество вашей жизни.

Вот меня максимально удивило наверное именно то, что на тему потребностей нет до сих пор ни одной нормальной книги. И почему так происходит? Почему люди с таким пренебрежением относятся к потребностям? Или в результате насилия, инвалидизации мы даже думаем, что удовлетворять наши потребности это вредно, это приведет какой-то опасности? Да нет, ни к какой-то опасности не приведет — кому какая разница, живете в соответствии со своими потребностями или нет, насилуете вы себя, издеваетесь над собой или любите, лелеете, холите и взращиваете, и являетесь удовлетворенным и счастливым. Всем как бы пофиг, это только лично ваше дело, но мы почему-то думаем, что удовлетворяет наши потребности — это может быть вредно. «О, боже, если я отдохну и когда я больной не выйду на работу, то все сразу посыпется!». Да нет, это просто потому, что нас так воспитывали — а так воспитывали нас потому, что уровень стрессов и неблагополучия в окружающей среде был такой, что у нас просто не хватало психического ресурса для того, чтобы задуматься о том, что потребности вообще могут удовлетворяться. И только сейчас, мне кажется, человечество приходит к такому этапу, когда люди себя спрашивают: «Что так можно было?!», и уровень технического прогресса, уровень здравоохранения, системы образования, уровень развития науки как раз-таки приходит к тому, что вот-вот мы опять сейчас можем только начинать возвращаться к нашему естественному, первозданному, природному уровню. И жить так, чтобы наши потребности удовлетворялись.

И вторая категория потребности — это потребности во взаимоотношениях. Я тоже немножечко уже их перечисляла в других видео, но сейчас перечислю еще раз. Первая самая главная потребность, это потребность в том, чтобы быть любимым и нужным кому-то. Ведь психологически человек рождается в окружающий мир именно за счет любви, потому что мы беспомощны и только заинтересованность и забота нашей мамы, или какого-то ухаживающего за нами человека, способствует тому, чтобы мы выжили. И если эта потребность на самом раннем уровне не удовлетворяется, очень грубо нарушается — например, родители не заботятся о детях, то может возникнуть либо ранний детский психоз, либо это может даже быть синдром одичания, то есть когда психика и вообще не развивается. Да, и все эти потребности эмоциональные в отношениях — они абсолютно нормальны, они все нуждаются в удовлетворении на регулярной основе, иметь их — нормально и получать их удовлетворение нормально. Но если в детстве, при развитии нашей психики, они были очень сильно не удовлетворены или нарушены, это может привести либо к задержке нашего развития психического, либо к отклонению в какой-то другой уровень.

Например, если девочка развивалась, воспитывалась в семье алкоголиков, где о ней никто не заботился, она постоянно очень бедно одевалась, она вытерпела очень много стыда, то у нее может возникнуть такая деформация и настолько сильно не удовлетворенная потребность, в том, чтобы ее одевали, за ней ухаживали кормили и какой-то едой, то она может всю свою жизнь посвятить именно удовлетворению одной этой потребности. Например, вступать в отношения с мужчиной, у которого много денег, для того, чтобы эти деньги постоянно иметь, получать, брать себе и становиться потребителем люкс-сегмента: то есть одевать себя в самую красивую дорогую одежду, ухаживать за своими волосами, покупать себе самую дорогую косметику и потреблять самую дорогую и вкусную еду.

Вторая группа потребности — это потребности в доверительных близких отношениях, в которых вы можете себя чувствовать полностью надежно и защищенно. Эта потребность может не удовлетворяться в том случае если вас подвергают какой-то одной из форм насилия.

Третья группа потребностей это потребность в общении. В том, чтобы высказаться, обсудить какой-то свой ежедневный, повседневный опыт, в том, чтобы что-то рассказать другому человеку, провести с ним вместе время, хорошенько перемыть кому-нибудь косточки — потом, чтобы получить обратную связь и кого-нибудь послушать. Короче говоря, в каких-то интересных совместных делах, во времяпрепровождении.

Но точно также вместе с этим существует и другая потребность — это потребность в том, чтобы побыть одному, без других людей, отдохнуть и восстановить свои силы. Потому что если вы очень долго и тесно, близко общаетесь с каким-то человеком, то потом вам может стать скучно. Еще одна потребность — это потребность в эмпатии, то есть в том, чтобы ваши эмоции понимали и кто-то относился к вам с заинтересованностью: чтобы он вас слушал, расспрашивал, понимал ваши эмоции и на каждую из этих эмоций мог дать какую-то адекватную обратную связь. И вообще потребность в том, чтобы делиться эмоциями и разделять их друг с другом — она очень важна.

Конечно же важна и потребность в физическом контакте, то есть в нежности, во взаимодействии вне сексуального контекста и в сексуальных взаимодействиях тоже. В том, чтобы поддержать кого-то за руку и почувствовать, как в другом человеке течет его собственная, отдельная от вашей, такая далекая, но вместе с тем и такая от этого близкая и трогательная жизнь. В том, чтобы кого-то погладить, поцеловать, пообниматься, посидеть у него на коленках.

Еще очень важная потребность — эта потребность в похвале, то есть в том, чтобы кто-то назвал вам именно в виде позитивных оценок именно ваши личные, персональные сильные черты. И эта потребность, она раздваивается на две: 1) потребность в восхищении 2) потребность в благодарности. Благодарность это чтобы кто-то вас похвалил за ваши хорошие поступки, а в восхищении — это за то, что вы сами лично из себя представляете. Наша самооценка чуть больше, чем полностью зависит от той среды, которая нас окружает. Если нас в ней любят и постоянно показывают нам наши позитивые оценки, мы будем чувствовать себя очень хорошо, а если нас критикуют, унижают оскорбляют, то каких бы семи пядей во лбу вы ни были, вы будете чувствовать себя в этих отношениях плохо. Также очень важная потребность это потребность в уважении и в признании вас именно таким, какой вы есть. То есть эта потребность в том, чтобы вас не переделывали, не старались контролировать, а именно принимали и видели вас таким, каким вы являетесь по-настоящему.

Как я уже сказала, иметь все эти эмоциональные потребности это абсолютно нормальны и от вас зависит создание именно той среды, в которой ваши эмоциональные потребности будут удовлетворены. Каким образом с ними обращаться? 1. Вы чувствуете, что у вас есть какая-то потребность. Вы ее для себя осознаете и называете. Что может быть ее индикатором? Конечно же, какая-то негативная эмоция или, опять же, позитивная эмоция. Негативная эмоция — например, грусть, тоска, страх, гнев — вы к ней прислушиваетесь, понимаете, что например, вот какой-то человек не дает вам удовлетворения вашей потребности, вы на него начинает злиться и раздражаться. Вы прислушиваетесь к себе, понимаете, что это за потребность и дальше что мы делаем? Мы должны к этому человеку подойти и попросить его об удовлетворении этой потребности. Если он нас не понял, то одного раза недостаточно — тогда подберите другие слова и попросите еще раз. То есть 1-2-3 раза попросить это очень мало, иногда требуется просить 10 раз и подбирать все новые и новые формулировки до тех пор, пока он нас не поймет и вашу потребность не удовлетворит. И обратный вариант — если у вас какой-то потребности нету, а другой человек хочет, чтобы вы ему что-то сделали — например, вас любит девушка, но вы сейчас не хотите ни с кем встречаться и вы чувствуете, что вы ее не любите, то вы должны отказать человеку, потому что у вас этой потребности нет. То есть, опять же, мы прислушиваемся к своим потребностям, а потом либо просим нашего близкого, либо отказываем нашему близкому для того, чтобы мы были в комфорте.

И хотя все эти потребности являются абсолютно нормальными, и иметь их нормально, и стремиться к их удовлетворению нужно, тут может быть такая ситуация. Вот в текущих отношениях 100% наших потребностей могут быть удовлетворены, но если в детстве вы были недолюблены и у вас есть какие-то дефициты, вы можете страдать, потому что ваши потребности будут немножечко избыточны и преувеличены, у вас может быть 200 000-300 000% этих потребностей. Допустим, вы мальчик и в детстве ваша мама проводила с вами меньше времени, чем вам это было нужно, она вас не хвалила, она не называла вам ваши плюсы и у вас оказалась неудовлетворенная потребность в нежности и заботе со стороны женщины. Если, например, вы выросли и стали приверженцем таких общественных стереотипов о том, что мужчина должен быть только в активной позиции, мужественность это значит только отдавать, то вы можете сами себя блокировать на удовлетворение этой потребности со стороны женщины. Или за счет того, что эта потребность может быть избыточной, вы все время будете как бы таким очень грустненьким. И тут вам может помочь тоже осознание ваших детских потребностей, как можно более четкое их формулирование и как можно более четко просить других людей о том, чтобы они удовлетворялись. Или найти себе такого человека, у которого есть комплиментарные потребности — то есть в том, например, чтобы давать любовь. То есть здесь мы можем двигаться в двух направлениях: 1) осуществлять поиск партнера, у которого потребности будут подходящие под наши и 2) того, с кем мы уже находимся в отношениях, просить об удовлетворения наших потребностей.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×