class="post-template-default single single-post postid-2095 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Пограничное Расстройство Личности часть.1: самопомощь

Сегодня я, наконец-то, расскажу о пограничном расстройстве личности. У меня всего таких статьи будет 3:

  1. Непосредственно для самих людей с пограничным расстройством личности — как вы можете оказать себе самопомощь,
  2. Как правильно лечить пограничное расстройство личности — статья для психологов, психотерапевтов и всех интересующихся
  3. Это инструкции, памятки, рекомендации для людей, которые находятся в близких отношениях с пограничником — для парней, девушек, мужей и жен. Как эти отношения сделать хорошими и помочь вашему возлюбленному.

Если невротики — это самые приятные люди за счет того, что они максимально организованные четкие структурированное, такие ясные и порядочные — как тимуровцы или как пионеры какие-то, то люди с пограничным расстройством личности — это самые яркие, необычные, прикольные, очень стильные, действительно, люди, которые обладают своим собственным, неповторимым, уникальным миксом очень-очень необычных характерных черт. Можно сказать, что вы как какие-то ангелочки небывалые или как инопланетяне, какие-то пришельцы, чудики немножко. Но в любом случае, вы очень неповторимые, особенные и именно этим вы приятны, прикольны интересны. И конечно большинство людей с пограничным расстройством личности — это очень-очень добрые люди.

Но, к сожалению, все эти позитивные черты — они никак и не облегчают ни вашу собственную жизнь, ни жизнь людей, которые находятся рядом с вами. Давайте посмотрим ещё раз — напомню кстати, что пограничное расстройство личности это все-таки не все люди, которые находятся на пограничном уровне организации личности, как это принято в психоаналитической концепции диагностики считать. Пограничное расстройство личности — это узкое одно конкретное расстройство личности, наряду с 10 другими: шизоидным, параноидным, антисоциальным, истерическим, избегающим, зависимым и так далее. И для этого расстройства личности характерны определенные критерии, которые четко прописаны в диагностических справочниках типа МКБ-10 или DSM-IV.

Итак, что же это за критерии? Для пограничного расстройство личности характерны 4 основные группы критериев:

  1. эмоциональная неустойчивость
  2. межличностный хаос
  3. импульсивное поведение
  4. диффузная идентичность

Давайте поговорим, что они себя представляют.

1) Эмоциональная неустойчивость — так получилось, что все эмоции, которые вы испытываете, они являются очень сильными по интенсивности и быстро сменяют друг друга, то есть быстро переключается — одна эмоция на другую. Это происходит из-за того, что от природы у вас темперамент, скорее всего, или меланхолический, или холерический — то есть ваши психические процессы которые в вашей психике они протекают очень быстро и интенсивно. И ваша психика является подвижной и неуравновешенной. Это приводит к тому, что все эмоции, которые вы испытываете, являются для вас настолько яркими, сильными, интенсивными что вы практически не можете их терпеть. И поэтому они часто выражаются в виде поступков, то есть в виде каких-то импульсивных действий. А из-за того, что они очень часто переключаются, то вы можете, например, с утра какого-то человека очень сильно любить, вечером его уже ненавидеть, утром вам может быть весело, вечером вам уже может быть грустно. Естественно, все это создает такой калейдоскоп быстро переключающихся событий, который совершенно лишает вас чувства какого-то единства, целостности, определенности и цельности. Такие эмоции очень тяжело терпеть.

2) Межличностный хаос. Что это значит? Отношения близкие для вас, в первую очередь, являются источником боли и стресса, потому что они являются очень сложными, напряженными и хаотическими. В чем это конкретно выражается? В том, что в ваших отношениях, в первую очередь, есть насилие — либо вы сами на человека кричите или бьете, либо вас другой человек тоже обижает, оскорбляет, как-то нарушает ваши личные границы. То есть в этих отношениях присутствуют маты, крик, битье, какие-то серьезные, напряженные, очень интенсивные скандалы. Либо это может быть так, что вы встречаетесь с парнем, потом вы говорите «Все, я тебя больше не люблю, я хочу тебя бросить» — под влиянием эмоций, которые у вас очень быстро переключаются. Потом вы идете ему изменяете с кем-то, потом жалеете об этом. Думаете: «Блин, да я ж этого парня очень сильно на самом деле люблю!» — и возвращаетесь к нему. То есть, короче говоря, ваши отношения либо постоянно прерываются и вы меняете очень часто партнеров, либо одни отношения, в которых вы находитесь, являются очень конфликтными, неоднозначными и напряженными. Либо может быть и то, и то одновременно.

3) Импульсивное поведение. Что это из себя представляет? Это значит, что у вас есть алкоголизм, наркомания, ограничительные расстройства пищевого поведения — анорексия, булимия или компульсивное переедание. Это может быть езда в пьяном виде, либо же вы можете совершать какие-то мелкие кражи, либо вы можете напиться и танцевать голым. Короче говоря, это какие-то действия, которые в долгосрочной перспективе вам вредят. Но временно, в краткосрочной перспективе, они вас спасают от каких-то очень тяжелых интенсивных неприятных эмоций. Например, от депрессии, от тревоги или гнева они вас спасают. Но вообще, по сути, они являются самодеструктивными, разрушающими, это действия, вредящие вашему не только психическому здоровью, но и даже вашему физическому здоровью зачастую.

И последнее 4) диффузная идентичность. Что это значит? Это значит, что ваши представления о себе очень смутные, слабо дифференцированные, недостаточно четко очерченные. Вы очень плохо себя знаете и ваше отношение к себе ужасное, неприязненное. Вы себя не любите, не принимаете, отвергаете, относитесь к себе с дичайшим пренебрежением или с каким-то запустением. Либо же у вас есть какая-то неопределенность по поводу того, чем вы хотите заниматься в жизни — вы не можете определиться с профессией, с тем, чего вы вообще хотите по поводу жизни, вы не понимаете ни цели, ни смысла этой жизни, зачем мы вообще родились, как вам найти свое место в ней. Короче говоря, вы можете страдать от хронического чувства скуки, опустошенности, одиночества, чувство бессмысленности жизни. Про людей с пограничным расстройством личности говорят, что они хронически пребывают в состоянии перманентного, непрекращающегося экзистенциального кризиса. Вам очень тяжело принять себя, вам очень тяжело принять обстоятельства и характер своей собственной жизни, вы не понимаете ее. Это все похоже на сплошное продирающееся отчаяние и боль. Кричащий младенец, которого родили, и он всю жизнь с чувством боли, криком и плачем сквозь эту жизнь продирается, пока не умрет. Короче говоря, и жить плохо, и умирать плохо.

Про людей с пограничным расстройством личности говорят, что за счет того, что они такие очень чуткие и чувствительные, они очень похожи на людей с ожогом 3 степени. Такая метафора, как будто бы вы человек без кожи и любое малейшее прикосновение к вам — каких-то обыденных страданий, несчастья и неурядиц — оно вызывает очень сильную реакцию неприязни, отторжения, отчаяния, боли. Вы страдаете от сильной депрессии, тревоги и гнева. Из-за всего этого жить становится конечно же очень тяжело и практически невыносимо. Поэтому цель в вашей самопомощи будет заключаться в том, что, во-первых вы должны осуществить радикальное принятие самого себя — то есть действительно полюбить и принять себя. И метафорически это можно выразить так — представьте, сейчас вы как калейдоскоп, в котором есть очень много частей, каких-то стекляшек, каждая из которых является очень красивой, яркой и необычной, какой-то прозрачной или у нее там такая текстура прикольная — но они все разрозненные, они постоянно перемешиваются в хаотичном порядке, образуя какие-то причудливые — в один момент времени, — но очень быстро сменяющиеся друг друга рисунки. А ваша цель может быть в том, чтобы все эти осколки собрать, увидеть, рассмотреть, увидеть красоту каждого из них и после этого взять и переплавить их в такую стеклянную единую, монолитную, цельную, с гладкими границами какую-то сосульку, конфетку такую.

Давайте сейчас посмотрим на причины, откуда берется пограничное расстройство личности и почему оно возникает? Существует 3 типа семей, которые порождают пограничное расстройство личности:

  • Хаотические семьи
  • Перфекционисты
  • Типичная семья

Как они были выявлены? Это Марша Лайнен, изобретательница диалектики поведенческой психотерапии пограничного расстройства личности, когда проводила исследование большого количества лиц с этим расстройством, выявила эти типажи. Потом она читала лекции в США психотерапевтом именно о том, что пограничное расстройство личности берется из типичных семей. Потом она поехала в Германию, где ей немецкий психотерапевты сказали: «О, так это ж наша немецкая типичная семья!». И русские, и украинские психотерапевты, когда тоже читают на эту тему, они говорят «О, вау! Это же типичная русская семья / типичная украинская семья!». Давайте рассмотрим характеристики этих семей.

Хаотичная семья — это такая, в которой очень непонятная какая-то структура, существует абсолютная путаница по поводу роли членов семьи и происходит все время какая-то фигня, какая-то дичь и какой-то хаос в этой семье. Это может быть, например, когда мама родила вас в очень раннем возрасте и вы воспитывались бабушкой и дедушкой — и как будто бы они вам были как мама и папа. А мама была он как будто как сестра. Или, например, вас мама родила, но потом очень надолго бросила — например, в 1,5 годика она вас бросила, только в 6 лет забрала. А вы же или в это время с бабушкой и дедушкой, то есть маму вообще не видели. Или же вы, например, живете с мамой, папой, старшей сестрой, ее мужем и двумя детьми и еще вы живете, например, со своим парнем — в одной квартире. То есть когда вы находитесь в этой семье, вас постоянно охватывает чувство какого-то афигевания, как будто удивления, чувства просто нереальности того, что происходит, какая-то абсолютно непонятная дичь— люди друг друга ненавидят, но при этом они вместе живут и это просто какой-то один сплошной свальный грех происходит. Также это может касаться тех семей, в которых присутствуют психические заболевания, типа депрессии или шизофрении. Или например, если ваша мама, она сама является пограничкой 7 уровня самого глубокого спада, с парасуицидальным поведением и она, например, сбрасывается из окна, режет себе вены постоянно, устраивает какие-то скандалы, вы просто сидите, забившись в уголке и думаете: «Господи, когда же это все пройдет?!» К хаотическим семьям так же можно отнести и семьи, в которых есть люди с алкоголизмом. Когда поведение алкоголика очень непредсказуемое — вы не знаете, он сегодня напьется, будет пьяный и будет дома скандал или вас изобьют, или вы сами с мамой побежите неодетые на улицу от папы.

К хаотическим семьям можно добавить такой типаж, когда вас воспитывает одна мама и у мамы, например, постоянно меняются мужики, половые партнеры. И еще один тип хаотичной семьи — это — «разведёнка с прицепом» и «бабья яма». Бабья яма это когда есть бабушка, мама и дочка и еще ее собственные дети. Вот это тоже пример хаотической семьи. То есть совершенно неправильная структура семейной системы.Вобщем, это когда постоянно есть очень высокий фактор непредсказуемости в воспитании ваших воспитателей и из-за этого вы не можете предсказывать каких-то дальнейших их действий. Из-за этого вы не можете понять, какое поведение будет самым эффективным и выигрышным в данном случае, вы не можете приспособиться под эти непредсказуемые условия.

Второй тип семей – это перфекционисты. Это когда у вас очень закрытая семейная система и родители показывают всем только фасад благополучной семьи, но внутри там творятся очень страшные и ужасные вещи. Например, вас могут подвергать сексуальному насилию, или вас могут избивать, или у папы огромное количество любовниц, он маме постоянно изменяет и она об этом знает. Но самое главное — что все члены этой семьи делают вид, что ничего плохого не происходит, вам самому запрещают испытывать негативные эмоции вообще и вас очень жестко контролируют. Вы в руках своих родителей представляете из себя куклу какую-то, к вам относятся очень формально, но на самом деле там творятся жуткие вещи. Например, вот на девочку если посмотреть со стороны, она отличница из очень благополучной семьи, вообще такая классная. Но на самом деле ее мама — которую подвергали саму сексуальному насилию — мама убила своего отца, то есть дедушку, который был алкоголиком. Вот это все конечно же тщательно скрывается. Либо, например, вам родители с детства запрещали абсолютно все и в качестве подросткового бунта вы решили начать пить, встречаться с парнями, вы забеременели когда вам было 17 лет и ваши родители увидели вашу беременности только когда вы были уже на 7 месяце и они вас заставили убить этого ребенка.

Типичная семья. Типичная семья — это где папа алкоголик, мама созависимая, друг на друга все орут матом каждый день, еще друг друга бьют — вот типичная семья. А вы сами накормлены, причесаны, одеты, но лично вашим внутренним состоянием абсолютно никто не интересуется.

Давайте посмотрим теперь на то, какие основные факторы воспитания людей с пограничным расстройством личности должны присутствовать для того, чтобы эта структура в вас сохранилась и закрепилась. Во-первых, формы насилия. Это физическое насилие — то есть когда вас бьют, это сексуальное насилие. Дальше, определенные особенности воспитания: 1) какая-то абсолютная непоследовательность и непредсказуемость, которая вызывает синдром выученной беспомощности — то есть у невротиков же все очень логично и последовательно, невротик знает, что если он получил двойку — он получит ремня, если он получит тройку или четверку — он получит скандал, у него будут спрашивать и требовать, чтобы он назвал причины, почему так получилось, а принесет пятёрку— и он не получит ничего. Он всегда знает, от каких его действий какой будет полученный результат. Из-за этого невротики такие очень хорошо воспитанные, чрезмерно хорошо воспитанные. А у пограничников как — вы никогда не знаете. Вот вы сейчас, например, подошли, маму обняли — она вас побила. А на следующий день вы сидите в углу, сами там где-то забившись — она подошла вас поцеловала. Вы получили двойку — один раз на это вообще никак не отреагируют, в другой раз вас за это изобьют, а на третий раз нам скажут: «Ну ничего страшного, ты у нас просто умный, очень хороший, необычный талантливый, учителя тебя не признают». И поэтому вы абсолютно не знаете, как вам в жизни себя вести и чего вам от этой жизни ожидать. И также по сравнению с невротиками у вас может быть либо более сильное пренебрежение, либо более сильный контроль в отношении родителей к вам. Те же контроль и пренебрежение начинается просто чуть раньше. Если у невротиков основные проблемы начинаются примерно в возрасте 4 лет, то у вас основные проблемы начинаются в возрасте 1,5 лет. Это пренебрежение и контроль, которым вас подвергают, слишком сильны для того, чтобы вы могли это вытерпеть и чтобы это осталось только на уровне психологических травм. Cтепень этого воздействия уже внедряется в само ядро и центр вашей психической структуры, становится уже центром вашего характера.

Что такое пренебрежение? Пренебрежение это когда родители вами вообще не занимаются, они не следят за тем, что с вами происходит. Из-за этого вы очень беззащитны, огромное количество ваших потребностей являются неудовлетворенными и очень часто это приводит к тому, что вы можете стать жертвой сексуального насилия потому что вы предоставлены абсолютно сами себе и взрослые, которые ходят как раз в поисках таких заброшенных детей, это видят и могут вас сцапать и уволочь в уголок. Поэтому очень часто именно люди с пограничным расстройством личности это жертвы сексуального насилия.

А контроль – он тоже более сильный, чем у невротиков. Он заключается в том, что вам не только указывают, что делать, что не делать, в какой институт поступать, с каким парнем встречаться, чем вам заниматься по жизни — а сам контроль заключается в том, что вам проникают в глубь самой души и запрещают вам испытывать какие-то определенные эмоции. Вам напрочь запрещают испытывает злость или напрочь запрещают испытывать все негативные эмоции, или грусть, или вам запрещают любить, радоваться и быть благополучным. И также ваши родители совершенно, категорически, полностью, тотально не принимают абсолютно ядро и центр вашей личности — то какой вы есть. Из-за этого они вам внушают такие представления о себе, то что вы больной, неадекватный, что вы псих, что вы урод, что вас никто не полюбит. То есть это глубочайшее отвержение на уровне самой вашей личности.

Сейчас я расскажу вам о том, как вы можете попробовать самостоятельно исправить эту ситуацию и оказать себе наиболее эффективную качественную самую помощь, которая основана на методах психотерапии с научно доказанной эффективностью. Итак, давайте посмотрим на основную проблему которая складывается в вашей жизни. И выявим, в чем же заключается этот не прекращающийся экзистенциальный кризис и какие факторы поддерживают ваше текущее состояние, мешает вам из него выйти. Сколько я работала с пограничным расстройством личности, для них характерна такая ситуация подвешенности в воздухе между двумя основными категориями людей. Первое — это их собственное токсичное окружение, это наиболее близкие родственники. Даже если вы понимаете, что они какие-то дурацкие, немножко дезорганизованные и не очень хорошо вообще с вами обращались по жизни, то вы все равно их очень сильно любите, вы остаетесь очень сильно привязанным к ним и вы продолжаете находиться с ними в близких отношениях. Вы живете со своими родителями, вы тесно с ними общаетесь, потому что у вас сложилось, во-первых ощущение, что вы уже стали таким же как они и вы уже чувствуете себя ближе именно к ним, чем ко всем остальным людям в этом мире. И вы знаете, что именно они вас никогда не бросят, не предадут и поэтому вы полагаетесь именно только на них.

Из-за чего такое происходит? Потому что родители, пока они вас воспитывали, они научили вас разговаривать именно на своем языке, они не дали вам основных базовых навыков психики. То есть они вас не научили общаться на том языке, на котором все люди общаются вне дома, в социуме, в обществе. Потому что для ваших семейных систем был характерен именно какой-то специфический стиль языка и специфический стиль коммуникации, очень особенный и причудливый, который является непонятным для всех остальных людей. Поэтому и вы других не можете понять, и они вас тоже не могут понять. И это можно сравнить с тем, как вы, например, учили английский язык в школе с учительницей английского языка и думали, что вы выучили английский язык. А вы потом приезжаете в какую-то страну, где живут американо-, англоговорящие люди, начинаете с ними разговаривать — и в итоге понимаете, что вы ничего не понимаете и они вас не понимают. Примерно такая же ситуация складывается. И во-вторых, за счет того, что ваши родители внушили вам такое убеждение о себе, как будто бы вы какой-то неадекватный урод, что вас невозможно полюбить, что с вами на глубинном уровне что-то не так — вы уже чувствуете, что вам действительно чего-то не хватает для того, чтобы общаться с нормальными людьми. Из-за этого тем людям, которые являются адекватными, разумными и могли бы вас полюбить, принять, понять и помочь вам выйти из этого состояния, вы уже не доверяете, вы не думаете что вас вообще может ждать счастье, нормальное отношение, любовь. Вы несколько раз попробовали построить какие-то отношения — у вас не получилось из-за того, что вы не владеете навыками коммуникации, не принимаете себя, считаете себя убогими, уродами, сумасшедшими, неадекватными, какими-то чудиками. Вы думаете: «Я плохой, я никчемный, я никому не нужен», «Я странный урод, меня никто не полюбит, меня бросят». Именно это вас блокирует. И вы травмировались, пока попробовали построить какие-то отношения, потому что у вас получилось так, что вы или другому человеку причинили боль, вред за счет того, что вы выступали в этих отношениях как тиран по типу «Мистер / миссис сверхчувствительность» или «Мистер / миссис жертва».

И зачастую, очень часто так бывает, что как глубоко- и высоко- интеллектуально развитый, интеллигентный человек, что свойственно все большему и большему числу людей с пограничным расстройством личности, вы выбираете самоустраниться и жить в одиночестве. Либо же вас подвергли насилию, потому что вы себе нашли такого же партнера, как свое предыдущее окружение — это токсичные тираны и они вас травмировали, из-за этого вы тоже подумали, что у вас не получается складывать отношения. И поэтому вы как бы застряли между неадекватными людьми, которые вас породили и воспитали, и между адекватными людьми, которые вас бы могли полюбить, принять и признать. Но за счет того, что вы не верите, что это произойдет и вы не знаете, как с ними общаться, мир в доступ этих людей вам тоже закрыт. И в отношениях с ними, вместо того, чтобы испытывать чувство радости, любви, веры, покоя, какого-то принятия их и себя — вы испытываете очень сильный стыд. Потому что вы думаете: «Да я какой-то неуклюжий, я несобранный, на глубинном уровне со мной что-то критически не так! Я дурацкий, я плохой, я ущербный, я не могу рядом с ним чувствовать себя такими же как они». «Я ненормальный, я не пригоден для нормальных отношений. Я чудик и уродец!». Либо же вы испытываете какую-то растерянность, запутанность, дискомфорт, не способны с ними близи сблизиться — потому что вы не можете выражать позитивные эмоции, негативные эмоции, спонтанно не можете коммуницировать, как-то очень легко и непринужденно.

Вторая группа эмоций, которые вы можете испытывать в таких отношениях — это сильный гнев. Это такой синдром детдомовца. Когда детдомовца усыновляют и берут в нормальную семью, его начинают любить, у него происходит период в жизни, когда он начинает максимально плохо себя вести. Это происходит из-за того, что психика, когда она почувствовала, что она попала уже в безопасные условия, она начинает выплёскивать все свои психологические травмы из прошлого, она начинает чудить. Или как собака, которую подобрали на улице, она начинает всех кусать, гавкать, лаять и вести себя как бы неадекватно. Таким образом мы говорим: «Точно ты меня любишь, точно ты меня примешь, точно я могу быть таким, какой я есть?». То есть мы начинаем как раз-таки на людей, которые нас больше всего любят и принимают, вести себя хуже всего. И это признак и критерий того, что мы можем расслабиться и начинать лечиться. Но за счет того, что вы испытываете такой сильный гнев или обиду на другого человека, который в этом совершенно не виноват, вы портите отношения с ним. Потому что он такой: «Блин, чувак, ну ты чего себя так безобразно ведешь! Я тебя люблю, принимаю, так тебя обнимаю, даю тебе заботу — а ты меня только критикуешь, обвиняешь меня в своих негативных эмоциях, какого черта я должен это терпеть?!».

Третья группа чувств — это сильнейшая депрессия, грусть от того, что вы думаете: «Я не такой, как все, я не могу просто так радоваться, со мной что-то не так». Вы чувствуете себя как в воду опущенным, отрезанным от мира вот этих вот легкомысленных радующихся чудиков — людей, которые просто так живут. И вы думаете: «Я не могу быть таким, как они, я обречен на то, чтобы всю жизнь грустить, страдать, печалиться, быть разочарованным и просто жить». И за счет того, что эти все ситуации повторяются, вы не можете выйти из этого порочного круга — его нужно остановить.

И самое первое, что вы должны сделать для того, чтобы это остановить — это осуществить радикальное принятие самого себя и радикальное принятие жизни. Соответственно, в какой-то момент вам нужно просто остановиться и сказать себе: «Все, стоп, хватит! Хватит ненавидеть себя, хватит думать про себя плохо, хватит думать что ‘Я неадекватный, я уродливый’. И в этом заключается основное диалектическое противоречие — как вы можете принять себя, если уже понятно, что вы действительно в чем-то иногда ведете себя не очень прям так уж сильно разумно, адекватно. Например, каждый день курите травку, или контролируете своего супруга, или вы, например, ему изменяете. Как при этих обстоятельствах можно себя принять, полюбить, признать и вообще сказать: «Да, я себя люблю, я имею полное право на то, чтобы быть таким, какой есть». Это очень серьезное противоречие.

Давайте я вам подскажу, как вы можете его устранить. Вот смотрите — можно принимать себя, можно принимать жизнь, но критиковать свое поведение и понимать, что именно мое поведение в чем-то может быть не самым адекватным — так получилось, что меня воспитали, так по-дурацки. Но! Любое поведение можно исправить, любой человек развивается на протяжении всей жизни. Просто я сам-то хороший, я прикольный, Женя Стрелецкая сказала, что меня можно любить, потому что я очень необычный, особенный и как ангелочек. Я умный, талантливый, я необычный, особенный, я очень классный, я безумно добрый, я очень талантливый, я интересный, я мыслю необычно, я светлое существо. Но да, иногда бывает, что я веду себя как дурак — и вот это вот «я веду себя как дурак» я просто исправлю и перестану делать так. То, что я веду себя, как дурак, не значит то, что я сам больной, урод, ущербный или неприспособленый к жизни. Поняли? То есть вы должны перестать заниматься самоинвалидизацией, самодискриминацией, самоскорблениями, самоуничижением и самобичеванием. Вот это все нужно напрочь, критически, убирать! И если вам удастся это сделать, то ваш ресурс станет практически неисчерпаем.

Могу вам привести два примера. Первый пример — это Джон Леннон, у него как раз была пограничное расстройство личности. Но посмотрите, именно за счет того, что он клал с прибором на всех и он любил именно себя, он принимал себя таким, какой он есть — именно неповторимым, особенным — и он очень высоко оценил все свои характерные черты и качества, именно за счет этого ему и удалось максимально, полностью раскрыться. И все его тоже любили, принимали и просто обожали. И второй пример это из русскоязычных личностей. Допустим, Слава КПСС — у него тоже как раз пограничное расстройство личности, примерно средней степени тяжести. То есть такое, где есть депрессия и легкая наркомания, так сказать марихуановая. И именно за счет того, что он сам себя считает умным, талантливым, сильным нон-конформистом — он себя полностью принимает и не стесняется других людей негативно оценивать, а вот себя и любить. Именно за счет этого его поведение максимально адаптивное и способствующие тому, чтобы он мог раскрывать свой собственный потенциал. Неважно, нравится вам эта музыка или нет, но я говорю о том, что этот человек очень хорошо приспособлен к жизни и поведение которого является адаптивным на данный момент времени. Е

Еще, конечно, очень важный фактор — за счет того, что они сами смогли принять себя — посмотрите, к чему это привело? К тому, что они смогли вокруг себя создать окружение, которое их будет поддерживать. Именно за счет этого они будут чувствовать себя более уверенно и сильно. Потому что один в поле не воин — а вот когда у тебя есть друзья, которые тебя утешат, подбодрят, что-то тебе подскажу, поспособствуют твоему развитию, будет происходить обмен интересными мнениями и эмоциями — то тогда ты станешь более сильным и более увереным в себе. То есть когда вы принимаете себя, вы даете другим людям, которые вас будут любить, возможность тоже принять вас. И за счет этого вы будете как в такой крепкой уверенной комунне держаться за руки, и за счет этого вы будете очень высоко стрессоустойчивым.

Второе, очень важное, что вы должны усвоить и изучить — это понять что есть 3 базовых навыка психики. Вы сейчас владеете ими очень слабо и вам нужно хорошенечко их натренировать — тогда вы станете очень сильным, практически неуязвимым и получите огромные конкурентные преимущества. Станете практически психически здоровым человеком только за счет них. Обучиться им очень легко, они достаточно просты и самое главное, что вы должны понимать — их существует три.

I. Понимать, осознавать и уметь выражать свои эмоции. Это принесет огромный порядок, структуру и определенность вашей жизни. Потому что вы обучитесь тому, как полагаться на свои эмоции, доверять им и у вас появятся очень четкие критерии того, на что вам опираться для того, чтобы принимать какие-то решения в своей жизни — вы поймете сразу, как действовать. Потому что эмоции это очень важный природный механизм, который действует всегда безотказно, он нам дан от природы, он действует прекрасно абсолютно и у животных, и у людей которым этот механизм не повредили. И если вы тоже приучитесь прислушиваться к своим эмоциям, полагаться на них и доверять им, то вы станете очень-очень сильным, смелым и уверенным в себе человеком.

Как сейчас у вас происходит? Вы на свои эмоции вообще не обращаете внимание, вы не привыкли к ним прислушиваться, вы в них очень плохо разбираетесь и вы живете вообще в отрыве от них. Самое главное, первое, что вы должны сделать — это понять и узнать, какие существуют эмоции. У нас есть базовые эмоции — они все очень хорошие и они все очень полезные, это: злость, грусть, стыд и чувство вины, тревога, страх и отвращение. Это негативные эмоции, они нам подсказывают, что нам не нравится и от чего мы должны держаться подальше. У нас есть 3 основные позитивные эмоции: радость, интерес и любовь. Еще есть жалость и благодарность. К негативным эмоциям еще можно отнести зависть, ревность и обиду. Видите, их не так много. И все, что вы должны делать поначалу — это хотя бы научиться их отличать друг от друга. Сейчас они у вас присутствуют в вашей психике в непереваренном виде, в очень смутном, сумбурном. Из-за этого они являются очень сильными, кашеобразными и они сильно мощном бьют вам по голове. И они влияют на то, как вы себя ведете и вы практически просто вот так вот косипорите, бездумно что-то делаете и творите. Вы не умеете их идентифицировать.

Также у людей пограничным расстройством личности очень огромные проблемы с тем, чтобы уметь понимать свое чувство любви и отличать его от других эмоций. Я работала со своей клиентской — на момент работы со мной ей было уже порядка 30 лет и только общаясь со мной она поняла, что в 20 лет ее постигло чувство настоящей любви — первой, самой сильной. Она очень сильно любила одного парня и он тоже любил ее, но из-за того, что ей было больно и невыносимо это понять, потому что это не сочеталось с ее представлениями о себе — как о непривлекательной, глупой ни на что не способной — она не смогла это чувство увидеть и понять, она его отрицала. И за того, что она отрицала это очень сильное чувство любви оно у нее перетекло за психический край и уровень, превратилось психосоматику, уже физические страдания и болезни. Ей было очень грустно понять не только то, что это чувство у нее было и она его, грубо говоря, просрала, но то что у нее могли быть реально счастливые отношения с этим человеком, но их не было. Поэтому ваши эмоции понимать вы должны очень хорошо и уметь отличать их друг от друга. Про эмоции я сняла цикл видео для вас специально. Длинные очень видео про то, как понимать эмоции, как их осознавать и про то, как их выражать. Обязательно я рекомендую вам их посмотреть!

Все эти эмоции подсказывают вам о том, какие события с вами происходят и как правильно действовать в этих ситуациях. Это называется осознавать свои эмоции. То есть: понимать, какая причина вызвала эту эмоцию, что я по этому поводу думаю сейчас, какие у меня физические реакции и как я собираюсь действовать под влиянием этой эмоции. Если вы научитесь хорошо осознавать свои эмоции, то ваши действия перестанут быть импульсивными и они станут очень обдуманными, осознанными и адекватными. За счет этого уже ваше поведение станет более осмысленным.

Вы не выражаете очень большие куски своих эмоций, в первую очередь, из-за того, что вы их не осознаете, не умеете понимать и отличают друг от друга. Когда вы научитесь, ваши отношения станут очень хорошими, потому что залог близких отношений — это именно уметь выразить абсолютно свою эмоцию в ненасильственной форме.

II навык — это коммуникация, как правильно общаться. Вы должны понять, что большинство отношений вам не удается построить именно из-за того, что вы коммуницируете немножко по-дурацки. И вы должны понимать, что вы, как и любой другой человек, лучше всего будет общаться, если вы будете уметь: просить, отказывать, конфликтовать, настаивать на своих правах и выражать свое мнение. И все это вы можете делать когда вам это будет нужно, тогда, когда вы захотите. Про это будет отдельный плейлист, посвященный навыкам коммуникации. Но сейчас я хочу, чтобы вы понимали, что вы можете получать в отношениях все, что вы захотите — если вы будете просто стараться эффективно общаться. Нам не надо бояться просить, отказать, выразить свое мнение — и зачастую вы этого не делаете не потому, что вы не умеете, вы не знаете, как по форме это сделать — а потому, что какие то сильные эмоции мешают это сделать, стыд или страх перед другим человеком. Если вы будете их преодолевать, вы очень хорошо натренируйтесь выражает любую свою эмоцию — просить, отказывать, выражать свое мнение, и вы будете очень хорошо понятно услышаны, вы будете четкие и адекватные. И все люди обязательно сделают именно то, что вам нужно, вы получите в своих отношениях то, что захотите — и они для вас будут невероятно эффективными.

III навык — навык стрессоустойчивости. Это то, как вы можете успокаиваться, утешать себя, когда вам тяжело, отвлекать свое внимание и самое главное — это находить смысл в каких-то событиях, которые происходят в вашей жизни. Поиск смысла того, кто вы и зачем вам это дано, что с вами вообще происходит. Давайте посмотрим какой-нибудь пример, как это может выглядеть на практике. Допустим, вот вы сидите дома, в соседней комнате сидит мама. Вам очень плохо, вы чувствуете, что у вас вот тут какой-то огромный комок совершенно непонимаемых вами эмоций, к которым вы испытываете неприязнь, которые вот еще чуть-чуть и вас сейчас затопит. Вы хотите порезать себе вены или вы думаете: «Сейчас я сброшусь с окна». Что вам нужно сделать в этой ситуации?

1. Сесть и подумать: какую эмоцию я испытываю? И вы поймёте: «Я испытываю огромную боль и отчаяние, мне очень сильно грустно, я испытываю ненависть к себе».

2. Надо осознать эти эмоции, то есть понять, почему я их испытываю. «Потому что я поссорилась с парнем, он меня бросил, я осталась одна, он сказал ‘Ты дура, я больше не хочу с тобой встречаться’». Что я думаю по этому поводу? «Я думаю, что я ужасно и меня никто не полюбит, я вела себя неправильно, я злюсь на этого парня». Дальше — адекватные и неадекватные вообще мои мысли? Вы должны сказать себе это — «Что я могу сделать прямо сейчас для того, чтобы облегчить свое состояние? Надо вспомнить. Нет, я молода, я очень красива, я не была полностью виновата во всей этой ситуации. В ссоре всегда виноваты оба человека, ничего страшного не происходит, мы сможем с ним потом переговорить еще раз, выяснить, кому что не понравилось». Дальше вы срочно хватаете кубики льда и держите их в руке, чтобы они начали таять — нам становится слегка больно, у вас уже выплескивается в кровь уровень эндорфинов. Из-за этого вам уже не надо резать себе вены для того, чтобы облегчить свою боль.

После этого что вы делаете? Есть такая стратегия стрессоустойчивости как отвлечение внимания. После этого вы звоните своему другу какому-нибудь и делайте навык коммуникации — просьбу. То есть вы его просите, вы говорите: «Мне очень плохо, пожалуйста, поговори со мной, помоги мне. Я хочу с тобой обсудить какую-то ситуацию». И после этого — после того, как он встречается с вами, вы вместе пьете пиво или еще что-нибудь — вы начинаете ему жаловаться и выражать свои эмоции: «Мне плохо, мне грустно». И чем больше вы описываете ему их словами, тем самой вам становится легче. И вот так вот можно уже не резать себе вены.

Именно за счет того, что вы хорошо научитесь отличать свои эмоции, осознавать их, уровень напряженности этих эмоций существенно снизится. У вас уже не будет необходимости в том, чтобы прибегать к импульсивному поведению. И все эти навыки — они всегда работают в комплексе. Вы поняли свою эмоцию, осознали, потом ее выразили — то есть это уже проявляется в навыке коммуникации. А если вам плохо, то вы вжухх! и подрихтовали это быстренько навыком стрессоустойчивости. Все в идеале получилось у нас.

Допустим у вас анорексия — и вот вы два дня уже не ели, например. И вы подходите сейчас к холодильнику и чувствуете, что вы сейчас съедите все. Вот тут, на секундочку, можно остановиться, прислушиваться к своим эмоциям: от чего я страдаю? «Я страдаю от чувства вины, я страдаю от огромного, всепоглощающего чувства грусти, потому что меня никто не любит». То есть вы спрашивайте: Почему мне грустно? — «Потому что меня мама не любит, потому что она меня оскорбляла, потому что она меня унижала, потому что она мне говорила, что я дура». От чего я страдаю еще? «От стыда, потому что я не люблю себя, я себя не принимаю и мне кажется, что никто не будет меня любить». Дальше, что вы можете сделать? После того, как вы осознали все эти эмоции, вы можете подумать: «Стоп, это не очень адекватно, если моя мама меня критикует, оскорбляет, она говорит мне, что я неадекватная — я должна испытывать злость на нее». И после этого вы можете подойти к ней. Это уже начнется навык коммуникации. Перед этим у нас был навык понимания, осознавания своих эмоций, дальше навык коммуникации. Вы подходите к ней, говорите: «Мама, мне неприятно, когда ты меня критикуешь, когда ты говоришь мне, что я дура, что я тупая, что я ничего из себя в жизни не представляю. Сравниваешь меня с другими девушками — мне это неприятно, мне становится очень больно, грустно из-за этого. Я начинаю испытывать ненависть к себе и стыд. Я начинаю испытывать чувство вины за то, что я вообще родилась. Это не соответствует моим представлениям о том, какие у нас с тобой должны быть отношения. Я чувствую себя нелюбимой и непонятой, я чувствую, что ты мной не интересуешься. Пожалуйста, я тебя прошу о том, чтобы ты хотя бы меня не критиковала. Если тебе что-то не нравится во мне — сдерживайся и не произноси этого вслух, потому что это очень сильно негативно на меня влияет». Все, после того, как вы уже несколько раз так выразите, ваши отношения с мамой поменяются. Она будет вынуждена перестроить свое поведение, стресс и вашей жизни станет меньше и за счет этого у вас будет меньше поводов для того, чтобы не любить себя и меньше поводов для того, чтобы себя ненавидеть — и сначала морить себя голодом, а потом переедать.

Третья важнейшая вещь которую вы должны приучиться делать с собой на регулярной и систематической основе — это проводить в валидезацию. Что это такое? Вот родители вам делали инвалидизацию, то есть они вам внушали самыми разными способами, что вы как бы инвалид. Инвалидизация — это когда вас, ваши мысли, ваши эмоции и ваше поведение считают неважным, неценным, неадекватным. И вы переняли их отношение к самим себе и стали про себя думать так тоже. Вам теперь надо все сделать наоборот, вы должны искать позитивный, здравый и мудрый смысл в каждом своём действии, в каждой свои эмоции и в каждой своей мысли. Вы делаете так: вот у вас есть какая-то эмоция и вы думаете «Но я же это чувствую почему-то. Значит, это имеет смысл. Это имеет, значит, рацио. Значит я могу продолжать так думать, я же адекватный человек, я должен прислушиваться к своим эмоциям». Например: «Ну правильно я сейчас разозлился, потому что мои границы были нарушены». Или: «Ну правильно, что мне сейчас грустно, потому что я и должен грустить — я устал, я не получил того, что я хотел, я что-то потерял в этой жизни. Да, это нормально — то, что мне сейчас грустно. Я это буду любить и принимать в себе». То есть абсолютно в каждом вы себя как бы хронически постоянно тотально оправдываете. И вы думаете «Если я так думаю, значит на это есть какая-то причина» — и вы находите эту причину. И чем лучше вы приучитесь так делать, тем больше вы найдете в своем повидении ясности, мудрости, адекватности и здравого смысла. Потому что они там действительно есть, вам надо просто приучиться не ругать себя, не чморить, не критиковать.

И вот что у нас получилось:

  1. Тотальное принятие, радикальное принятие самого себя. Вы поняли: «Я человек, я существо, я субъект я имею право на то, чтобы быть принятым, понятым. Я имею право на то, чтобы думать все то, что я думаю. Чувствовать все то, что я чувствую. И делать все то, что мне действительно подсказывает мое сердце делать. И нет смысла бороться с собой, нет смысла не любить себя, нет смысла не принимать себя — это тупиковый путь». — и вы просто себя начинаете принимать.
  2. Обучение навыкам.
  3. Валидизация, то есть поиск здравого смысла в своих действиях, мыслях и эмоциях.
  4. И самое важное, что вы сами можете сделать абсолютно без любого психотерапевта. Вот смотрите, когда у вас очень сильная эмоция — помните, когда у вас есть какая то сильная эмоция — или гнев, или стыд, или грусть, вы в этот момент под влиянием этой эмоции рассуждаете не полностью рационально, объективно и здравомысленно. Ваши мысли отражают только какую-то грань реальности, какую-то только часть реальности, которые подкрепляют эту вашу эмоцию.

Например, когда у вас есть сильный гнев, вы думаете: «Да он козёл, мудак он сволочь, он вообще меня не любит! Я его тоже буду не любить. Как же он меня достал, как же он у меня уже затрахал!». Или когда вам очень сильно стыдно, вы думаете: «Господи, какой же я урод! Нет, они меня не любят, я ужасный человек» — и вам прям хочется сквозь землю провалиться, и вы прямо верите в это. И когда вы это думаете, вы приводите только доводы за эту свою эмоцию, которые ее подкрепляете. Видите? И за счет этого вы видите только какую-то одну малюсенькую грань, малюсенькую часть реальности. И что нам надо сделать для того, чтобы эту эмоцию сильную очень ослабить? Вам надо на секундочку остановиться и вспомнить, а какие могут быть доводы, которые противоречат этой точке зрения. Например: «Я же с ним встречаюсь почему? Да потому, что он молодой, красивый. Нет, он готовит есть, он сегодня с утра сварил мне кашку. Нет он занимается со мной сексом, он у меня целовал, обнимал он говорил мне, что я добрая, он меня любит, он даже терпит, когда я на него злюсь. Нет, нет, значит он — хороший человек тоже». То есть вы ищете что-то противоположное, что-то противоречащее тому ,что вы привыкли думать. И тогда вы успокоитесь, потому что ваша эмоция негативная она ослабнет, вы вспомните что-то более сбалансированное и объективное. Или стыд: «Нет-нет-нет-нет, меня любят! Я помню, моя подруга говорила мне, что я классный, она меня обожает. Она говорила, что у меня прекрасные глаза, она очень любит ко мне прикасаться. Нет, меня могут любить все, я вспомнил!». Окей, останавливаемся и выдыхаем.

Вы должны на регулярной систематической основе научиться находить доводы против своей сильной негативной радикальной автоматической мысли. Сегодня я вам рассказала самые основные вещи, которые вы можете сами делать с собой в повседневных условиях. Если у вас это войдет в привычку — я вас уверяю, вы станете очень счастливым, ясным человеком и большинство вашего вот этого вот хронического и экзистенциального кризиса, который у вас уже есть — он уже пройдет. Но это только база. Я, естественно, не могу вам в одной статье рассказать абсолютно всю стратегию. Потому что она очень сложна и там существует целый алгоритм. Поэтому если вы хотите осуществить полную перезагрузку по жизни и полностью себя максимально переструктурировать, собрать в кучу и сделать полностью адекватным — то есть добиться буквально практически небывалых высот, я бы вам рекомендовала еще посмотреть следующее мое видео, в котором я буду рассказывать иерархию целей, влечений; иерархию проблем и как вообще психотерапевт работает с клиентом.

В общем, не расстраивайтесь и не ставьте на себе крест! Несмотря на то, что у вас не самая хорошая репутация как клиентов у психотерапевтов — это из-за того, что они сами вас не умеют лечить и не умеют понимать. Ваша ситуация далеко не такая критичная и трагичная, как может показаться. И особенно если вы молоды и наделены интеллектом, то у вас обязательно получится преодолеть те недостатки и страдания, которые у вас есть. А все хорошее, яркое интересное и прикольное, что у вас есть, вы сможете наоборот в себе оставить — и развить как можно сильнее. Я в вас верю.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×