class="post-template-default single single-post postid-1958 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Почему ваши эмоции “болеют”? Вторичные эмоции?! Инвалидизирующее окружение – что это?

Cегодня мы продолжаем говорить на важнейшую тему из области психотерапии — это эмоции. Как вы уже поняли из моего первого видео, именно наши базовые природные эмоции являются в высшей степени адаптивными — то есть они нам помогают жить. И чем более свободно, с чем более природным образом мы с ними обращаемся, тем это будет лучше для нас.

Базовые эмоции всегда возникают в тех ситуациях, когда это уместно. Они нам подсказывают, адекватные эти ситуации для нас или нет, и как нам правильно с этими ситуациями обращаться. Поэтому, если мы пользуемся своими эмоциями наиболее природным образом, мы наиболее нормальны, мы наиболее счастливы. И в норме все эти эмоции они достаточно гибкие, они могут свободно перетекать друг в друга, они все достаточно равномерно развитые, но почему-то у нас так не получается, практически ни у кого.

Почему же это происходит? Потому, что мы пользуемся своими не базовыми эмоциями, а у нас в жизни преобладает использование выученных эмоций. Давайте я вам расскажу сейчас о том, как происходит нами выучивание эмоций. В психотерапии есть такое понятие как инвалидизирующее окружение. Что это значит слово «валидный»? Оно означает «ценный, значимый». А слово «инвалидный» означает не ценный, не значимый не признаваемый. И вот инвалидизирующее окружение — это наши самые близкие люди, родственники, это люди, под влиянием которых происходит наше воспитание, то есть это наша семья.

Когда вы делитесь своими эмоциями, вы рассказываете свой личный субъективный опыт, а ваше близкое окружение либо это отвергает, либо игнорирует, либо наказывает вас. Это то есть, например, когда вы делитесь своей личной эмоцией, то вам говорят: «Нет, ты не это чувствуешь!» — и внушают вам свою интерпретацию того, что вы чувствуете. Например, вы говорите: «Я злюсь», а вам говорят: «Нет ты не злишься». Или «Мне грустно» — «Нет, тебе ни грустно». Или «Мне страшно» — «Нет, тебе не страшно, ты не должен бояться». Либо второе, они понимают эту эмоцию, но они ее негативно оценивают, то есть они вас за это критикуют, высмеивают, наказывают, лишают любви. То есть инвалидизирующее окружении — это такая семья, такие родители или такой супруг ваш, который совершенно не терпимы к проявлению вами негативных эмоций, кроме только тех ситуаций, которые санкционированы обществом.

Что это значит? Например, на похоронах вам должно быть грустно, на митинге вы должны испытывать чувство воинственного воодушевления, а на Новый год вы должны быть радостным и веселым. То есть ваше окружение предпочитает не ваш личный реально существующий опыт, а нормативный опыт, и таким образом вас заставляют контролировать, подавлять свои эмоции, бороться с ними, либо же менять и исправлять их. Но в то же самое время, когда вы пытаетесь до своих близких донести какую-то информацию, как-то повлиять на них, как-то повоздействовать, переубедить их, они остаются совершенно глухи и невосприимчивы к вашим мольбам и воззваниям. И в результате, именно таким поведением, ваше окружение приучает вас к гиперреакциям, они приучают вас преувеличенно выражать свои эмоции. То есть они могут воспринять ваши эмоции и согласиться с ними, только в том случае, если вы уже кричите, если вы уже доведены до отчаяния, если вы уже пребываете на грани нервного шока, кризиса и истощения, либо когда вы уже попадаете в больницу, или наносите себе самоповреждение.

Давайте рассмотрим последствия, которые возникают в том случае если ваши близкие родственники отвергают ваши эмоции и не понимают их.

Во-первых, вы не умеете сами понимать свои эмоции и опираться на них в сходных жизненных ситуациях. Например, когда вас обижают — злиться или когда вам что-то нравится — делать это.

Во-вторых, вы не можете самостоятельно регулировать свое эмоциональное напряжение — вы не можете откалибровать, придать масштаб своим эмоциям, понять, она сейчас сильная или слабая, хорошая или плохая, уместная или неуместная. Из-за этого у вас возникает страх своих эмоций, вы начинаете их подавлять и из-за этого вы не можете управлять своими эмоциями.

Третье вытекает из второго — вы не можете выражать свои эмоции, потому что вы их все время стараетесь их подавлять. Сначала не выражать, а потом это приводит к дичайшим всплеску, когда вы выражаете эмоцию уже преувеличенно, это для других людей выглядит неадекватно, вы выглядите для других как какой-то чудик неуравновешенный. И четвертое — вы не можете понять, доверять своим эмоциям или нет, когда на них опираться, а когда не опираться и для того, чтобы понять, как вам действовать. Вы приучаетесь ориентироваться на мнение других людей, вы опираетесь на их эмоциональный опыт, а не на свой собственный. Именно из-за этого ваша жизнь как раз заходит куда-то не туда, в какую-то не ту сторону. Вы проживаете чужую жизнь, а не свою собственную.

И последнее последствие — как бы интегративное, результат — у вас вместо ваших природных базовых эмоций, которые нормальны, адаптивны, адекватны и должны регулировать вашу жизнь, формируются вторичные эмоции или выученные эмоции.

Сейчас я расскажу что это такое. Например, когда вы испытываете чувство злости или страха, и вашим родителям это не нравится, они дают на это негативную оценку. И тогда у вас возникает страх злости или чувство вины за злость, либо же вас возникает стыд страха, когда вам стыдно показать, что вы боитесь или же стыд грусти, когда вы думаете «Я не должен грустить, это плохо». Либо же у вас может возникнуть стыд или страх радости, типа «Мои родители сказали, что мир плохой, как я посмел радоваться или быть счастливым?». Или же стыд любви, когда вам стыдно и страшно выражать любовь, и вы боитесь быть отвергнутым, и вы думаете что любовь — это не для вас. Вот и как раз это и есть вторичные эмоции.

А второй вариант, это когда ваши родители могут наоборот чрезмерно переразвивать у вас какие-то эмоции, которые им самим удобны и давать вам позитивную оценку на такие эмоции. Например, когда вам страшно, они это подкрепляют, потому что вы становитесь более беспомощным и они могут продолжать о вас заботиться и проявлять по отношению к вам опеку. Либо же они могут переразвивать у вас такую эмоцию как стыд, и в результате получается вот такие люди, например, мальчик совершенно без чувства злости, но с огромным, затапливающим его чувством вины и депрессией. Либо же бодрый, веселый, сильный, всегда готовый помочь, мальчик, без стыда, страха и грусти — но только у него руки трясутся и он бесконечно нервничает по поводу будущего, и он адский перфекционист, глубоко несчастный внутри. Либо же может получиться девочка, без единой вообще негативной эмоции, с чрезмерно преувеличенными позитивными эмоциями, всегда радостная и веселая, который любит всех вокруг и сегодня в жизни хорошо и еще она ко всем испытывает чувство жалости, но при этом нее тяжелейшая психосоматика и она находится практически на грани смерти.

Видите, как тяжело, плохо, ужасно и трагично не принимать свой эмоциональный опыт и не уметь регулировать свои эмоции? Практически все мы делаем так. Если мы говорим о причинах, то до какой-то степени это помогало нашему обществу выживать, потому что вспомнить хотя бы сталинские времена, когда люди вынуждены были опираться на нормативный опыт, а не на свой личный, и так же, как я уже сказала, эмоции помогли нам выжить за счет того, что мы все вели себя и чувствовали так как надо, а не так как хочется.

Но сейчас уровень безопасности в мире уже такой высокий, что мы можем позволить себе начинать задумываться о том, а что мы на самом деле чувствуем. И может быть, если мы научимся хорошо управлять этим, то тогда наша жизнь станет еще более свободной, и расслабленной, и счастливой. В следующих видео я расскажу вам о том, как мы можем научиться понимать свои эмоции и почему это важно. Как мы можем научиться осознавать свои эмоции и почему это важно, и как правильно выражать свои эмоции.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×