class="post-template-default single single-post postid-2092 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Отношения: виды, различия. Основы коммуникации. Стань мастером построения любых отношений!

Итак, типы отношений бывают 3 степеней близости:

  1. дальние отношения
  2. отношения средней степени близости
  3. близкие отношения

Эти 3 группы отношений имеют принципиально разную структуру, цель задачи и устройство. И они строятся по разным принципам.

1) Дальние – самые поверхностные отношения. В чем заключается суть этих отношений? Мы взаимодействуем с другим человеком, который абсолютно не должен быть на нас похож, он не должен нам нравится-не нравится, мы с ним только на кратковременный какой-то период времени, объединяемся только в одной точке нашей личности с целью достижения какой-то одной конкретной цели. Кто это может быть? Продавец в магазине, работник почты, курьер, официант в кафе или ресторане, ваш попутчик в автобусе, какой-то малознакомый приятель на вечеринке, человек которого видите первый раз в жизни, консьерж это может быть, врач, к которому мы вы пришли на прием, учитель или же человек, который делает вам в доме ремонт. То есть самая главная цель этих отношений — это вместе создать какой-то рабочий альянс, достичь какую-то конкретную цель.

Например, вы приходите к врачу, он должен вам оказать качественную услугу, хорошо вас полечить, а вы должны в этот момент быть послушным и исполнительным пациентом. Это очень частые взаимоотношения в контексте каких-то конкретных социальных ролей: продавец-покупатель, приятель-приятель на вечеринке и так далее.

Что нужно делать в этих отношениях? В них степень самораскрытия и искренности может быть минимальной. Никого не интересует то, что вы из себя представляете как человек и как сугубо неповторимая индивидуальность. В этом мире ваши чувства вы можете высказывать, но только с какой-то конкретной утилитарной целью. Например, если все сроки уже были просрочены и человек, который делает вам ремонт, никак не может поставить пластиковые окна или не вывозит мусор, и вас это уже начинает раздражать, то тогда вы можете прибегнуть к ассертивной угрозе, то есть вы выражаете злость или позитивные эмоции только с сугубо практической конкретной целью, когда вам нужно видоизменить поведение этого человека, так чтобы ваша цель продолжала достигаться. Поэтому самый главный навык коммуникации, который вы будете здесь применять — это навык уверенного в себе поведения.

Вторая группа отношений — это отношения средней степени близости. Цель этих отношений это социальная опора, социальная поддержка. Например, если все люди из ваших близких отношений умерли или вы находитесь один в городе, без ключей, денег или еще чего-то то, первый эшелон — группа людей к которым вы пойдете это будет уже не близкий, а второй по степени близости. Это средние отношения, ваши друзья — закончилась соль, молоток попросить, переночевать, покормить кота — такие сугубо утилитарные вещи, то есть это наша социальная опора и поддержка. И конечно же дружеские отношения существуют еще и с целью нашего саморазвития, получения чего-то нового, т.е. с целью испытывания эмоций радости, интереса. Поэтому она конечно же предполагает уже гораздо большую степень самораскрытия. Позитивными эмоциями в этих отношениях можно делиться полностью, по максимуму, потому что это будет создавать плодотворную благоприятную среду для ваших безопасных доверительных отношений. Негативными эмоциями стоит делиться с осторожностью и предварительно хорошенько продумав, с какой целью вы это делаете.

К отношениям средней степени близости относятся дружеские, рабочие отношения — это отношения между начальником и подчиненным, между вами и вашими сотрудниками. Например, если вы работаете по 8, по 10 часов в офисе, вы проводите огромное количество времени с этими людьми, может быть гораздо больше, чем со своими детьми или супругами. То есть конечно же коллектив — это уже ну практически как ваша вторая семья. И также к этим отношениям еще можно отнести отношения между одноклассниками и одногруппниками. В этой среде происходят ваша социальная тренировка.

И третья группа отношения — это самые близкие. Цель этих отношений это просто жизнь, это качество вашей жизни. Поймите, все что происходит в нашей психике, оно вообще подразделяется на 2 большие категории — это то, что происходит лично с нами и все то, что происходит в контексте взаимоотношений с другими людьми. И вот близкие отношения — это та среда, в которой вы существуете чуть больше, чем полностью. И от того, какая она, очень сильно зависит ваше качество жизни, ваше психическое здоровье. Если у вас этой среде подвергают постоянно психологическому насилию или равнодушию, вы будете себя чувствовать плохо, а если эта среда здоровая, вы будете расцветать, ваша самооценка будет становиться лучше. И близкими эти отношения называются потому, что в них предполагается, что вы должны делиться абсолютно всеми своими мыслями и абсолютно всеми своими эмоциями. И очень часто это бывает, что в ваших близких отношениях вы испытываете страх, или глубинное чувство вины, или стыд — какие-то эмоции которые мешают вам высказывает себя полностью и делиться абсолютно всеми своими мыслями и эмоциями. И именно поэтому ваши отношения с этой точки уже не могут быть полностью близкими. Таким образом, вы сами ставите себе ограничения и от них нужно избавляться.

Теперь давайте поговорим о том, что же такое отношения вообще. Что такое отношения? Отношения это две вещи.

  • это те поступки, которые вы совершаете по отношению друг другу
  • это коммуникация, то есть то, как мы общаемся друг с другом. Это что мы говорим друг другу.

Что такое коммуникация? Коммуникация это, в первую очередь, 6 очень важных вещей: 1. просить, 2. отказывать, 3. хвалить, 4. критиковать, 5. выражать свое мнение и 6. конфликтовать. То есть в каждой группе отношений вы должны уметь делать все это, это как бы элементарные кубики, частицы общения. Это те инструменты, формулы, что вы должны уметь донести до другого человека. Это те инструменты и способы, при помощи которых вы доносите информацию до другого человека:

  • Просить это когда вы сообщаете человеку информацию о том, что вам нужно и просите о том чтобы он вам это дал.
  • Отказать — это когда он от вас чего-то хочет, но это не соответствует вашим потребностям и тогда вы до него доносите информацию о том, что вы не будете это делать.
  • Конфликтовать это когда у вас с человеком есть разные мнения по поводу каких-то ситуаций, эмоции очень высоки и ставки тоже очень высоки. В этих ситуациях и в зависимости от того, как вы урегулируете этот вопрос и к какому вы придете к компромиссу, будет зависеть продолжительность и характер ваших межличностных отношений в дальнейшем. Если вы правильно поконфликтуете, то вы сможете сохранить и хорошие отношения, и получить то, что вам нужно — и чтобы другой человек тоже был доволен хвалить. Это когда вы сообщаете другому человеку обратную связь по поводу того, что вам нравится в нем и что вам нравится в его поведении, для того, чтобы он продолжал это в дальнейшем делать как можно больше.
  • А критика — это когда вы, наоборот, сообщаете другому человеку о том, что вам не нравится в его поведении для того, чтобы он рассмотрел возможность того, чтобы перестать уже так делать в дальнейшем.
  • Ну а выражать свое мнение это когда вы совершенно открыто и с полным уважением другому человеку высказываете полностью свое мнение, свои измышления, свой взгляд на жизнь, то есть самовыражаетесь.

Конечно, любая коммуникация тоже как бы дробится на 2 важные составляющие — первое это практическая ценность, то есть от того, насколько качественно, четко, внятно и конкретно вы сформулируете свои мысли и сможете их показать другому человеку, будет зависеть качество информации, которую вы ему доносите. Это будет практической ценностью. Когда вы умеете хорошо просить, отказывать, конфликтовать — это очень сильно повышает эффективность вашей жизни, потому что вы практически всегда получаете то, что вы хотите. И мы очень сильно зависим от отношений — и на сколько качественно и эффективно мы коммуницируем, от этого зависит вообще уровень нашего благополучия.

А второй аспект коммуникации — это от того, насколько вы самовыразитесь в этих отношениях, зависит уровень вашего удовольствия от отношений. Потому что чем более искренне, самобытно, просто вы это сделаете, тем будет лучше. Потому что одно из самых главных удовольствий, это эволюцией так задумано, чтобы мы получали удовольствие от общения, потому что именно общение это было то, благодаря чему мы выжили как вид. На определенную этапе существования нашего вида оно зависело от того, как мы умели хорошо кооперироваться. Ии именно для того, чтобы это было выгодно и это поведение как можно больше закреплялась, оно сопровождается максимальным выбросом всевозможных гормонов счастья. Именно поэтому это приносит нам такое огромное удовольствие. И это даже эволюционно предусмотрено в процессе воспитания родителями детей, потому что именно ребенок стремится общаться и одиночество это один из самых важных факторов того, что человек сходит с ума.

Я думаю, вы слышали все про депривацию, когда человека оставляют в сенсорной депривации — в комнате без какой-то информации, которую он получает от других людей и от окружающего мира. Если очень надолго так человека оставить одного, он может сойти с ума или если человек принадлежит к пограничному уровню организации личности, если он очень-очень долго ни с кем не общается, он сходит с ума. И один из факторов уязвимости шизофреников — это отсутствие развитости в них социальных навыков, то есть именно из-за того, что их не научили в детстве хорошо общаться, они не умеют общаться, они как без ручек-без ножек. И так они бы не сошли с ума, но из-за того, что они не имеют доступа к другим людям и они не могут постоянно получать одних обратную связь — наш мозг постоянно нуждается именно в том, чтобы получать обратную связь от других людей — короче, если не с кем не общаться, то реально можно сойти с ума. Это уже доказано, существует огромное количество статей на эту тему — и психоаналитических, и в когнитивно-поведенческой психотерапии, в совершенно разных направлениях. Представляете, насколько это важно?

Итак, сейчас мы объединим первый элемент того, что я сказала — 3 степени близости отношений и второй элемент — то, что мы должны уметь делать в отношениях: просить, отказывать, выражать свое мнение, конфликтовать, хвалить и критиковать. И сейчас у вас появится табличка, в которой эта информация объединена. В одном столбике будут выписаны инструменты и навыки, в другом будет выписана степени близости отношений. И сейчас вы можете спокойненько, никуда не торопясь, пройти сами свой собственный экспресс-тест на то, что вы умеете делать, а чего вы не умеете делать в этих отношениях. И расставляете себе плюсики и минусики. Таким образом у вас получится 18 мини-поднавыков, потому что в каждой степени близости отношений нужно уметь делать все эти инструменты и процедуры. Например, звонит вам курьер и говорит: «Ваша посылка ещё не доставлена», а вы говорите: «Почему моя посылка ещё не доставлена? Доставьте мне ее» — то есть вы должны уметь и просить, и отказать. Или, например, вы хотели что-то купить, сделали заказ — потом передумали. Вам звонит человек и говорит: «Ну шо, брать будешь?» — и вы должны ему сказать «Нет». То есть вы не должны избегать отказывать этому человеку.

И вы сейчас будете очень сильно наверное удивлены, когда узнаете, что просить в дальних, в средних и в близких отношениях вам может быть не одинаково просто или тяжело. Вы можете уметь просить в дальних отношениях, но не уметь просить в близких отношениях. Например, потому что у вас есть глубинное чувство вины. Или вы можете уметь отказывать в средних отношениях, например, своему другу: «Пойдешь на вечеринку?» — «Да не, чет не охота. Лан, давай, пока». Но вы можете совершенно не уметь отказывать в близких отношениях и в далеких отношениях. В близких отношениях, конечно, это имеет наиболее далеко идущие последствия. Потому что если контакты более близкие, если вы регулярно делаете это одно и то же, наступаете на одни и те же грабли, то это качественным уровнем меняет весь характер ваших взаимоотношений. Если например вы не умеете просить и отказывать, это как правило приводит к тому, что вы взваливаете всю нагрузку в отношениях на себя, становитесь ломовой лошадкой, сами все делаете, не можете просить об удовлетворении своих потребностей. Потом это приводит к тому, что вы обижаетесь на этого человека, который ни в чем не виноват и потом уже выплёскивайте свое недовольство, но в какой-нибудь насильственной форме. Поэтому для того, чтобы развить все эти навыки, для того, чтобы стать мастером общения, мастером построения отношений, мастером коммуникации вы можете самостоятельно брать и там, где у вас минусик развивать этот навык и менять его на плюсик. Торопиться тут не стоит — если вы сразу за все ухватитесь, скорее всего у вас ничего не получится. Поэтому я вам рекомендую выделять где-то по месяцу на тренировку одного маленького минуса. Например, сначала вы учитесь просить в дальних отношениях, потом вы учитесь отказывать в дальних отношениях, потом учитесь конфликтовать в дальних отношениях, потом научитесь выражать мнение в дальних отношениях, потом учитесь хвалить и критиковать в дальних отношениях — и так проходите абсолютно по каждому пункту. И в тот момент, когда у вас будут везде все плюсики, то вы уже будете просто супер- фасилитатором.

Сейчас поговорим о том, почему у вас до сих пор в каких-то пунктах могут быть минусики. То есть почему у вас не получается уже сейчас грамотно коммуницировать, хорошо общаться и легко строить отношения. Причина того почему может быть такой: провал заключается в 3 пунктах:

1) вы не знаете формулу общения, то есть вы не знаете тупо что, кому и как конкретно сказать. И в следующем видео я вам буду рассказывать про эту формулу, она называется «формула ненасильственного общения», когда вы называете человеку конкретно факты, показываете фронт того, о чем вы хотите поговорить, предоставляете человеку информацию, вы говорите о своих эмоциях по поводу этого, вы говорите, какая ваша потребность была не удовлетворена или нарушена в результате каких-то конкретных действий, слов другого человека и вы формулируете для него конкретную, ясную, четкую альтернативную просьбу, то есть говорите ему о том, как именно он должен вести себя в следующий раз для того, чтобы вы были более удовлетворены.

2) что нам может мешать — это сильные эмоции, это сильный страх когда мы пытаемся с кем-то коммуницировать, сильный стыд, стеснение которое заставляет нас избегать, когда мы настолько сильно боимся, нам настолько страшно, мы думаем, что это закончится какой-то катастрофой, что вместо этого мы выбираем сдаться, повесить лапки и вообще ни в чем не участвовать, то есть отказаться от этой тренировки, отказаться от этой коммуникации. В результате чего такое может быть? Конечно же, в результате травматического опыта. Потому что откуда мы нарабатываем все эти навыки коммуникации? В первую очередь мы их нарабатываем в семье. И если ваши родители приучили вас к такому стилю коммуникации, который нельзя эффективно экстраполировать на весь окружающий мир, то вы будете испытывать конечно же с этим трудности. Например, если вы просили о чем-то родителей, они вас за это наказывали, то теперь вы думаете, что просить это страшно, неправильно, вы не имеете на это право. Или если вы ни в чем не могли отказать своим родителям, потому что за это они вас опять же ругали, то вы можете вы можете испытывать чувство вины, когда вы захотите отказать. Конфликтовать вообще никто не умеет в мире, это только навык который сейчас начинает потихонечку-потихонечку набирать свою популярность, он очень редкий. Хвалить тоже вроде как стыдно, потому что считалось до определенной поры, что говорить хорошее может быть вредно, опасно, может привести к каким-то последствиям катастрофическим. Короче говоря, стыд и страх могли у вас сформироваться в результате предыдущих попыток, которые привели к какому-то травматическому опыту. Единственный способ выйти из этой ситуации — это нарабатывать новый опыт, то есть тренировка, тренировка и еще раз тренировка. Да, еще хотела вам сказать, что если вы молодой человек — всего лишь 20 лет, 22-24 года, совершенно не бойтесь ничего. В 24 года ничего этого не уметь это абсолютно нормально, все эти навыки в идеале должны быть приобретены примерно к 30 годам.

Ну а третий фактор, почему у вас это может не получаться — это отсутствие привычки. И про то, как правильно преодолевать эти чувства сильные — стыд и страх, я вам расскажу. Это будет у нас навык уверенности в себе. То есть маркер ассертивного поведения. Про то, какая формула, я вам тоже расскажу, научу вас правильно конфликтовать и выражать все свои эмоции, потребности в ненасильственной форме. Это у нас будет в плейлисте по коммуникации. А вот приобретение привычки, то есть формирование нового позитивного опыта, оно уже будет лежать целиком и полностью на ваших плечах и на вашей ответственности. Что вам может помочь в тренировке? В первую очередь это понимание того, что вы уже взрослый человек. Если вас в детстве могли за это поругать, покритиковать или даже в школе вас буллили, то сейчас все совсем по- другому — вы уже взрослый дядя или взрослая тетя, вы для других людей сами выглядите страшно. Никто практически не владеет этими навыками коммуникации в достаточной степени, все друг друга немножко боятся и стесняются, это абсолютно нормально если вы первый проявите честность, открытость, благородство и смелость. Вы даже другим людям подадите в этом пример.

И сейчас я вам открою самый супер- секретик — всегда, когда мы начинаем тренировать, а практиковать какой-то новый навык нам становится максимально страшно именно поначалу, у нас начинает нарастать тревога и нам кажется, что она будет нарастать бесконечно. Но уже 100% открыто, что если — и посчитано, что если вы преодолеете какой-то первый критичный барьер, то потом вы преодолеете это избегающее поведение и вы получите хотя бы 1 новый опыт, ваша психика сразу же запомнит, что негативный опыт не подтвердился и она уже выйдет из этого избегания. И потом эта тревога на критически пойдет на спад. И потом вы будете смотреть на себя в прошлом и смеяться, и говорить: «Что, серьезно? Я когда-то этого боялся или стыдился? Это же вообще не страшно, это совсем не страшно». И если вы попробуете это сделать и увидите, как это круто, вы даже сами сможете подать пример уже окружающим вас людям. И вы сможете содействовать тому, чтобы коммуникативная среда оказывалось все лучше и лучше в вашем окружении. И вы сами будете ее формировать, вы будете лидер.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×