class="post-template-default single single-post postid-1995 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Осознавать эмоции: зачем? Как? Контролировать эмоции здраво. Шаг 2 управления эмоциями

Сегодня я вам продолжаю рассказывать про важнейшую, реально, про самую важнейшую тему в области психики, а именно — эмоции, то как с ними правильно обращаться. После того, как вы научились отличать свои эмоции друг от друга, научились понимать их, научились называть их словом, то есть овладели первым шагом, но перед тем, как вы будете выражать эмоции, вам нужно хорошо научиться их осознавать. И сегодня я вам расскажу, что это значит.

Но прежде всего хотелось бы разобраться с тем, зачем все-таки нужно осознавать эмоции. Я уверена, что вы, если даже ничего не знаете из области психотерапии, интуитивно прекрасно понимаете, зачем нужно осознавать свои эмоции. Если вы даже секундочку подумаете, то вы сможете сами догадаться. И вот, честно говоря, мне даже интересно, вот реально, правда, чтобы вы мне написали в комментариях, догадались вы об этом сами или нет. Потому что систематически, когда я работаю с психоаналитической, психотерапевтической литературой для того, чтобы обычным людям, рассказывать про какие-то знания из области психотерапии, я все время, когда редуцирую научную терминологию до просто какого-то, обычного, простого здравого смысла. И оказывается, что это все такие банальные, расхожие, всем известные вещи, что мне тоже немножко как-то грустно становится, то что я столько лет потратила на изучение психотерапии — когда это просто можно свести каким-то обычно пословицам и поговоркам.

Короче, осознавать эмоции нужно для того, чтобы действовать адекватно, то есть чтобы ваше поведение было разумным и нормальным, чтобы вы не совершали каких-то глупых импульсивных поступков, о которых вы потом будете жалеть. Ваши эмоции должны быть осознаны для того, чтобы вы действовали нормально. Потому что, помните, я говорила, что мы всегда действуем под влиянием эмоций, даже если мы это вы сами не понимаем и не осознаем. Эмоции это у нас полносистемные реакции, они всегда у нас должны заканчиваться действием. Если вы очень плохо понимаете свою эмоцию, то тогда у вас может быть какое-то импульсивное действие: например, вы можете пить алкоголь, или употреблять наркотики, или у вас может быть какое-то эмоциональное переедание, которое вы не можете остановить, или если вы орёте постоянно на всех людей, оскорбляете их, обижаете, бьете, если вы швыряете какие-то вещи об стенку. Или, например, если вы раз неделю говорите своему парню: «Все, я тебя не люблю, мы с тобой расстаемся!!!». Если ваше поведение какое-то немножко неадекватное, то это значит вы очень плохо осознаете свои эмоции. Сегодня я вас научу, как это делать.

Итак, что значит осознавать свою эмоцию? Во-первых, у нас осознавание эмоций может быть двух видов:

  • в отдельный, конкретно взятый момент времени
  • с течением времени, на протяжении времени — это будет информация для самых продвинутых, которую я тоже расскажу в этом видео, во второй части.

Осознавать эмоцию в один отдельно взятый момент времени — это значит понимать:

  1. какое событие вызвало эту эмоцию
  2. что я сейчас думаю по этому поводу
  3. что собственно и непосредственно испытываю, то есть мы называем эту эмоцию словами
  4. какие у меня есть физические реакции в этот момент
  5. как я собираюсь действовать, то есть каким будет мое поведение.

Например, если вы чувствуете, что у вас сейчас есть какой-то импульс к действию, вот-вот-вот. Вы сейчас уже, допустим, пришли с работы, вы каждый день пьете алкоголь, например, и вы чувствуете что вас уже начинается первая стадия алкоголизма, вы хотите перестать это делать. Вы чувствуете, что вот вы уже взяли из холодильника бутылочку, например, пива или вина, вот уже открыли и вот сейчас вы уже буквально собираетесь, сейчас вам уже пиво в рот потечет — вот этот момент спросить у себя, перед тем, как что-то сделать, любое, что вам не нравится, о чем мы потом жалеете:

«Итак, хорошо, стоп-стоп-стоп — на секундочку остановитесь просто — так, что я сейчас чувствую?». И окажется, допустим, злость. А потом вы думаете: «Так, а из-за чего у меня эта злость?». А, ну естественно, понятно, из-за начальника, это первое. А второе — о, из-за жены. И тогда спросите себя: а что я думаю по этому поводу? Да то, что она коза! Сука, она меня бесит уже, она постоянно до меня докапывается, критикует и критикует, пилит и пилит, пилит и пилит, пилит и пилит! Говорит «Не сиди в телефоне, пошли есть, я уже на стол накрыла» — а я хочу один побыть!

Все, вы уже осознали эти мысли. И после того, как у вас подключился мозг и уже пошел мыслительный процесс, вы уже не действуете автоматически, импульсивно, а у вас появляется возможность действовать осознанно. То есть как-то по другому с этим справиться, с этой ситуацией. Тогда вам уже не нужно, например, будет выпивать для того, чтобы эту свою злость как-то заглушить, подавить, еще больше не обращать на нее внимание. А тогда вы уже, например, пойдете и выразите своей жене недовольство по поводу того, что она вас критикует. И тогда может быть у вас уровень стресса в жизни вообще станет меньше, вам вообще уже не надо будет пить.

Сейчас вы, меня пока слушаете, должны были по идее запутаться, потому что до этого я вам и вроде рассказывала, что якобы все наши эмоции — они очень полезные, природные, они даны нам от природы, они являются базовыми, они все являются очень хорошими, мы должны систематически к ним прислушиваться, всегда действовать именно под их влиянием. А сейчас вроде получается, что я вам говорю, что какие-то эмоции могут нас толкать, наоборот, на то, чтобы наши действия были неадекватными. И получается, что мы все должны что-то осознать перед тем, как к этим эмоциям прислушиваться. Получается, что часть наших эмоций не полезная, она, наоборот, приводит к кому-то вредному поведению?

На самом деле, это противоречие очень легко устраняется, если вы внимательно меня слушали. Перед этим я рассказывала, что родители в процессе нашего воспитания нам нарушают весь наш процесс нормального эмоционального функционирования. Они все наши эмоции нам ломают. И, в первую очередь, они это делают таким образом, что какие-то негативные эмоции нам чрезмерно переразвивают, а какие-то негативные эмоции у нас, наоборот, остаются недоразвитыми.

Если вы чувствуете, что у вас такая ситуация и вы хотите выявить свой собственный уникальный эмоциональный профиль, а если вы недовольны своими отношениями или вы не довольны тем, как строится ваша жизнь — то это значит, что у вас ваш эмоциональный профиль именно извращен, ваши эмоции работают уже не по природному, а по выученному. То тогда я вам могу предложить табличку для того, чтобы вы могли, заполнив ее, выявить, какие у вас эмоции недоразвиты, какие у вас эмоции переразвиты, то есть от каких негативных эмоций вы страдаете.

Эта табличка очень простая, посмотрите, что она из себя представляет. Вот у нас есть сферы психики: восприятие — то, что произошло, мышление — что я подумал, эмоция — а что я почувствовал и как я собираюсь действовать. А теперь мы берем и вот эту вот нашу психику, нашу как бы рефлекторную цепочку, вот так вот раскладываем. И получается у нас табличка. Эта табличка состоит из 4 колонок. 1 колонка — что случилось, 2 — что я подумал, 3 — что я почувствовал, какую эмоцию испытал и 4 — что я сделал. Вот у вас есть эта табличка, она у вас лежит, записанная на листочке, потому что вы, как умные хорошие послушные ученики ее записали. И вот вы живете такой, потом смотрите — хоп, сильная такая негативная эмоция какая-то у вас пошла, какое-то беспокойство, такое что-то не нравится вам. И вы просто возьмите и к ней прислушайтесь. Что я сейчас почувствовал? И бегите в табличку запишите, в третью колоночку. А потом спросите у себя: а из-за чего я это почувствовал? И запишите это в первую.

Но самое главное, это будет выявить мысли, которые вы подумали. Потому что мы когда испытываем какие-то сильные негативные эмоции, они настолько привычные уже, потому что всю жизнь это делаем, мы хуже всего понимаем взаимосвязь именно наших мыслей и наших эмоций. А если у вас какие-то негативные эмоции переразвиты, то это происходит именно из-за того, что вам когда-то в детстве вашими родителями были внушены именно негативные мысли относительно самих себя, относительно окружающего мира и относительно других людей. Это ваша глубинная бессознательная схема, ваш паттерн негативного мышления, который вам мешает нормально жить. Если вы научитесь хорошо выявлять эти мысли, а я вас потом еще в следующем видео научу их оспаривать, то ваше мышление станет сбалансированным, адекватным, вы вообще станете абсолютно психически здоровыми людьми. И последнее — вы уже записываете, что я сделал.

Сейчас я вам приведу пример, на основании работы со своими клиентами, как они заполняли эту табличку. Вот так вот, заполняя-заполняя-заполняя эту табличку, на протяжении недели или двух, вы можете — с ужасом или с радостью, не знаю, — для себя обнаружить, что у вас одна какая-то эмоция или две чрезмерно переразвиты. Допустим, 80% вашей таблички составляет именно там эмоция чувства вины или чувство страха. Основных эмоций у нас несколько: это будет страх, либо чувство вины, либо стыд, либо злость.

Давайте я вам приведу пример на каждую эмоцию. Допустим, вы выявили, что у вас негативные эмоции — это тревога. Вы записываете «тревога». Дальше думаете: какое событие вызвало у меня эту эмоцию? Мне предстоит выступление на публике через три дня. И вы пишете «выступление на публике». Дальше вы думаете, самое главное — это выявить мысли. Что же я думаю? «Я провалюсь я выступлю плохо, я опозорюсь, меня отвергнут, моя речь будет не интересна, я никому не понравлюсь, я буду плохо выступать». Или, например, вас пригласили на какое-то мероприятие друзья, где будет подвижная активность, активные виды спорта. И вы будете думать, например так: «Ой, я буду неуклюжий, все увидят какой я дурачок, у меня ничего не получится, я упаду и ударюсь, я боюсь этим заниматься». И, соответственно, последнее это будет поведение — либо чрезмерно сильно готовлюсь к этому выступлению и ничего не получается, либо отказываюсь от этого мероприятия. Или допустим, в печени кольнуло и вы сразу думаете: «Это рак, это рак! Вдруг это рак? Я умру». И поведение: побежала к врачу, начала читать в интернете про всякие разные заболевания и вообще, купила в аптеке кучу лекарств, начала их пить. И последнее, например, ребенок откусил кусочек комнатного растения — листочек. Вы испугались и подумали: вдруг это растение ядовито и он умрет? Поведение: позвонила врачу-педиатру, спросила, не умрет ли ребенок, промыла ребенку рот с водой. Это случай, если чрезмерная тревога. Если у человека чрезмерная тревога, она уже объединяется такие заболевания, как социальная фобия, панические атаки, генерализованное тревожное расстройство — я про них буду позже рассказывать.

Второе — чувство вины. Вы можете записать «Я испытал чувство вины». Выявили, что вы испытали чувство вины. Из-за чего она возникла? «Я пришла на вечеринку вовремя. Что я подумала? Я подумала: «Но все же другие пришли еще раньше, они нарезали бутерброды, а я нет. Значит я безответственная, плохая, они на меня будут обижаться, они подумают, что я плохой друг». Поведение: весь вечер всем угождала, спрашивала у них как дела, даже если мне не хотелось, потом после вечеринки еще со всеми переписывалась, хотя я устала, всех фотографировала и в общем себя старалась угождать. Был у меня при этом виноватый вид и вымученная улыбка на лице. Или вторая ситуация: какая-то соседка, там из 33 колена, из самого не близкого круга знакомств — у нее умер муж и она попросила меня, чтобы я организовывал ее похороны. При этом я болею, дочка не кормлена, на себя времени это нет, но я подумала: «Я же должна помогать людям, я же иначе буду плохой человек, я же верующая, я же христианка! Но если у меня есть такой ресурс, что я должна помочь. Если я не помогу, она разозлится, она потом мне тоже в ответ не поможет. Если я не буду помогать людям, я потом останусь одна!» И, в итоге, она больная, у которой есть куча своих дел, у которой есть ещё куча родственников, которым надо помогать, взяла и пошла организовывать похороны своей соседке. То есть такое глобальное, тотальное чувство вины, которое всегда заставляет нас быть очень угодливыми, быть хорошими, но в итоге, при этом, проживать не свою собственную жизнь и даже не чью-то чужую, вообще не понятно что получается.

Третья эмоция — это злость. Вы можете обнаружить, что у вас там до вплоть до 95% всех эмоций на протяжении вашей повседневной жизни представляет из себя именно какое-то хроническое раздражение, ненависть, агрессию, возмущение, че-то вас вечно все бесит и вы бу-бу-бу-бу. Вот вы можете записать, например, ситуация — муж пришел с работы и не играет с детьми. Что я про него подумала: «Да он вообще козлина, сука он мудак! Да зачем я за него замуж вышла?! Да это вообще какой-то шланг, Вася! Я уже его просто терпеть не могу, да как же он меня бесит, как он раздражает, какое он просто ничтожество. Я только одна все делаю для нашей семьи!» И поведение — подошла, ему это высказала, высказала, какое он чмо, гнида, козёл, дурак, мудак, отвратительный отец. Потом еще вышла и дверью хлопнула. Вот такое поведение.

И последняя: стыд. Например, ситуация — вам нравится девушка, и она обращает на вас внимание. Но вы испытываете эмоцию стыда. Что вы в этот момент думаете? «Да я просто какой-то вялый оладух, да я просто лошок, да она ко мне относится как другу, да конечно она на меня даже не любит. Нет-нет-нет, я слишком плохой для неё. Мы никогда не сможем вместе встречаться, я ей не понравлюсь и я ее разочарую, не оправдаю ожидания. Да я просто ничтожество какой-то!». И поведение: не признается ей в любви, не общается с ней, отказывается от общения — то есть отношения уже не складываются. Вот видите, что получается — что когда мы ведёмся именно на те эмоции негативные, которые у нас вызваны нашим негативным мышлением, нашими негативными убеждениями, это вы получается, что мы портим себе сами всю малину.

Как менять это мышление я вас буду учить в последующих курсах. Но сейчас — вы хотя бы должны понять, что у вас могут быть какие-то негативные эмоции и что их надо отслеживать, что их надо выявлять, осознавать. Даже если вы их уже осознаете, ваше мышление даже таким же останется, вы уже может быть перестанете поддаваться этим эмоциям, вестись на них и действовать под их влиянием. Потому что именно не осознавая эмоцию вы действуете неосознанно.

И последнее, что я хочу по этому поводу сказать — это о критической важности осознавания позитивных эмоций. Эмоции — сейчас скажу дико пошлейшую фразу — вот это вот «Эмоции — это ваша путеводная нить, в должны прислушиваться к своим эмоциям, чтобы прожить именно свою жизнь». Да, это все правда, именно ваши эмоции позитивные являются индикатором, важнейшим индикатором, того, что вам нравится, от чего вас прет, что вам подходит. Это значит, что именно в эту сторону, в этом направлении вы должны двигаться в своей жизни. Но многие люди, опять же, не прислушиваются к своим собственным эмоциям — радости интереса и любви. Вы должны научиться их осознавать и должны опираться именно на них при принятии каких-то решений.

Эта информация особо актуальна именно для тех людей, которые в детстве были жертвами контроля. То есть если вас ваши родители опекали очень сильно, воспитывали, давали вам какие-то руководства, советы по жизни — то вы, для того чтобы принимать какие-то решения в своей жизни, прислушиваетесь к мнениям других людей, прислушиваетесь к их советам. То есть они вами руководят: они вам говорят, что делать, как правильно поступить. А дальше вы уже даже если не с родителями общайтесь, а просто там, с мужем / женой, с парнем / с девушкой, у вас уже у самих есть потребность получать эти советы. Вы уже сами спрашиваете: а подскажи мне, как делать? А подскажи, мне как вот сейчас поступить правильно? Но вы должны не к другим людям прислушиваться! И вот перед проблемой того, как опять быть собой и кто ж я вообще такой, сталкиваются очень часто в моей работе люди, которые развелись, например, вдруг с парнем / девушкой, или они долго-долго встречались, например, там, лет 10, а потом они опять — раз, и остались одни, без каких-то советов.

И вот, для того, чтобы выработать критерии личной самооценки, для того чтобы понять себя, для того, чтобы понимать: чего я хочу, какие у меня личные взгляды, вкусы и ценности, идеалы, для того, чтобы самим себе давать советы, для того, чтобы для самих себя быть руководством, вы должны будете это делать систематически, вот так вот, прислушиваться к своим позитивным эмоциям, к своим эмоциональным потребностям. Если вы из них, как из внутреннего центра инициативы, будете взращивать свои действия, то ваши поступки, решения, поведение будут неизбежно правильными, они вас обязательно приведут к счастью.

Это и есть осознанность, когда вы осознаете — а ведь у всех эмоции очень разные, позитивные. Кого-то прет от Велимира Хлебникова, кого-то прет от Пушкина, кого прет от какого-то сериальчика. Только ваши эмоции — индивидуальные, уникальные, которых больше ни у кого нет — только они вам могут подсказать, как вам нужно действовать правильно, что лично именно вам только лишь нравится. Только они безошибочно подсказывают, разум может врать. Ваш разум может врать, потому что он основан на каком-то вашем личном опыте, на тех убеждениях, которые вам внушили ваши родители. Вашим родителям разум может врать, всем людям разум может врать. Кроме того, обстоятельства жизни постоянно меняются, все очень изменчиво, очень текуче.

Единственное, что только безошибочно подсказывает — это позитивные эмоции, которые являются глубочайшим, вернейшим индикатором ваших эмоциональных личных потребностей. И вкусы, и взгляды, и личные ценности, и идеалы тоже у всех людей очень разные, у каждого абсолютно разные. Чтобы найти именно свои, именно на них опереться, как мы рычаг, на котором вы будете всю свою жизнь крутить — а не сами в ней крутиться, как букашка. Только осознание позитивных эмоций вам это поможет подсказать. Поэтому опирайтесь на них, не бойтесь. Это не просто так, какая-то штучка непонятная — это мать-природа вам дала важнейший инструмент. В следующем видео я вам расскажу о том, как правильно выражать свои эмоции.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×