class="post-template-default single single-post postid-2505 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

ОБИДЫ часть 2: Глубинная проработка источника. Недолюбленность на примере созависимости и гомосексуальности

Сегодня мы с вами поговорим про обиды. Безусловно обида может быть абсолютно нормальной и адекватной вашей эмоциональной реакцией в том случае, если вы находитесь в каких-то близких, партнёрских взаимоотношениях с человеком, и он систематически, на регулярной основе отказывается от выполнения абсолютно нормальных своих обязательств по отношению к вам, которые соответствуют форме и природе ваших взаимоотношений. И вы очень четко, конкретно просите его в ненасильственной форме, регулярно из раза в раз, что бы он эти потребности удовлетворял.

Вы называете свои потребности, и ваши просьбы являются достаточно чёткими и конкретными. Но этот человек всё равно вас отказывается понимать и воспринимать ваши слова. И в данном случае обида может быть вашей сдержанной злостью. Если вы этого человека любите, вы его бережете от своего гнева ,тогда вы эту злость свою сдерживаете. И это сдержанная злость является застрявшей в горле недовысказанной претензией.

Но сегодня мы с вами поговорим про другую разновидность обиды. В данном случае речь пойдет об обиде, которая является следствием вашей недолюбленности в детстве. В данном случае это реакция является невротической, и она является проявлением вашего переноса. Не пугайтесь этих сложных терминов, сейчас я вам объясню, что они значат. Например, вы – девочка, у вас был в детстве папа, который вас недолюбил: он очень мало обращал на вас внимания, он совершенно был безответственен по отношению к вам, не проявлял по отношению к вам заботы, подвергал вас, например, пренебрежению. И вы сегодня, находясь во взаимоотношениях со своим мужем, предъявляете ему претензии за все те в детстве неудовлетворенные потребности. Потому что вы сами считаете себя несчастной, вам грустно. Вы злитесь, но уже вот на этого человека, и вам кажется, что он вас мало любит, что он не хочет о вас заботиться, что ему все равно на вас, что проводит с вами мало времени,что он плевать на вас хотел, что ему все равно, какая вас будет судьба, он не хочет обращать на вас внимание.

И в данном случае, чем сопровождается эта реакция обиды? С одной стороны вы этого человека очень сильно хотите получить до конца. Вы хотите дополучить всю его любовь и вы эту ситуацию свою воображаемую терпите. Вы терпите, что он вас мало любит и вы стараетесь угодить ему, вы выпрыгиваете из штанишек, вы хотите больше делать для него хорошего. То есть вы заслуживаете эту любовь и в то же время вам очень-очень грустно, что он этого не понимает, он не хочет вам это дать, он этого не чувствует. И эта ситуация сменяется тем, что рано или поздно вы психуете, вас начинает это бесить, вы злитесь на этого человека. И тогда вы ему уже в насильственной форме высказываете: “ты меня мало любишь, тебе на меня все равно, я с тобой несчастна”.

Главная характеристика такой обиды – это принеси мне то, не знаю что. То есть этот человек, который сейчас рядом с вами находится, как бы он вас не любил, чтобы он для вас не делал, вы все равно будете неудовлетворены. То вам будет казаться, что он любит вас слишком мало. То он любит вас в какой-то не той форме, как вам нужно. Из-за чего такое происходит вам самому, если вы глубоко-глубоко задумайтесь, вы обнаружите, что вам будет очень тяжело сформулировать именно суть того, что же вы хотите получить.Вам очень тяжело осознать и чётко записать свои потребности, как будто вы сами до конца не знаете.

И получается такая ситуация, что вы все время несчастны,вам очень грустно, вы не можете четко понять и сформулировать, что вам нужно. Вы не можете об удовлетворении этой потребности своего партнера попросить, из-за этого он не может вам дать то, что вам нужно. А та любовь, которую он вам дает, вы ее не видите. Вы её не можете почувствовать, вы не можете прочувствовать её и вы не можете ее принять. И из-за этого вы все время продолжайте предъявлять претензии тому человеку, который вас любит, и остаетесь в этом капкане как заложник.

Давайте сейчас поговорим о том, как же избавиться от этой обиды. Смотрите, у меня давно уже вышло гневное письмо на родителя, письмо про недолюбленного ребенка, но некоторые люди, даже проделав конфронтацию с родителями, все равно остаются в ситуации обид. Из-за чего же такое происходит? Если у вас какая-то обида на своего, например, мужа есть, если вы девушка, или на свою жену, если вы парень, то это значит,что один из родителей ваших все-таки ускользнул от вашего внимания, ему удалось избежать конфронтации. Потому что.ю если вы человек взрослый невротик, делайте анализ домашнего насилия, вы его должны проводить И по маме, И по папе. А вы как правило ограничиваетесь тем, что вы на одного родителя больше обрушиваете гнев, а второго все равно бережете, защищаете.

Из-за чего такое происходит? Потому что человеку маленькому, беззащитному, грустному человечку, которого недолюбили, очень тяжело жить, ему катастрофически трудно бывает осознать, что его вообще никто не любит и не любил его. Не только, например, папа который его бил, но также не любила его мама, которая его от физического насилия не защищала. А иногда бывает такая ситуация, что родителей вообще 3 у человека бывает: мама, папа и отчим. Вы, например, можете проделать анализ домашнего насилия по маме и по папе, а отчима все равно себе бережете. Очень был хороший, он меня любил, дарил мне подарки, он меня хвалил, я сейчас с ним общаюсь, он мне помогать советом. Или наоборот папа со отчимом у вас будут плохие, а мамочку вы будете беречь. То есть получается, что какого-то одного родителя у вас хватает сил на то,чтобы его очернить и отделиться от него эмоционально. Но образ другого родителя как хорошего вы себе все равно на память оставляйте. Для того, чтобы свою идентичность за счет этого укреплять. Для того, чтобы у вас был хотя бы какой-то успокаивающий, утешающий,иллюзорный воображаемый объект в голове, который бы помогал вам справляться с житейскими невзгодами. Естественно, если вы какого-то родители от конфронтации уберегли и на него злость недовыразили, то вся эта злость,которая адресована ему, она пойдет на того, который не при делах вообще, человека из настоящей вашей жизни. Ваш муж, например, или ваша жена, они вообще не виноваты, они просто никакого совершенно отношения не имеют к тому, что вас в детстве ваша мама или папа недолюбили.А все претензии вы предъявляете не своему родителю, а ему – сегодняшнему человеку.

Еще какая может быть ситуация, почему вы недовыразили злость своему родителю, который является истинным источником ваших обид? Это потому что этот родитель в своей реальности, как персонаж был очень инфантильным человеком. И понятно, что от него вообще все взятки гладки, ожидать от него ничего не приходится. Как выражать злость на человека, который итак супер слабый? То есть это либо был очень инфантильный человек, либо это был алкоголик, наркоман. Либо это был человек, который ушел, например, от мамы. Вот у вас есть мама и папа. Мама с папой развелись.Папа ушел, когда нам было годиков три или пять. С мамой у вас плохие отношения, естественно вы думаете:” мама – плохая, она какая-то просто шарахнутая на всю голову. А папа – он очень хороший человек, я его не знаю он ушел, но наверняка он ушел, потому что просто мама была плохая”. То есть вы не можете довыразить злость на своего родителя,если у этого есть какие-то причины, почему на него нельзя злиться, почему на него не стоит злиться. Или же у него была депрессия, например. Или вы знаете, что он сам был очень тяжелой жертвой своего домашнего насилия,или у него психическое какое-нибудь заболевание, например шизофрения. Ну как нужно злиться на шизофреника? Это же божий человек. Поэтому естественно после того как вы поняли и осознали, что у вас есть невротическая обида, как результат вашей недолюбленности, и вы осознали её истинный источник, что он все-таки лежит в ваших взаимоотношениях с вашим родителем. И этот родитель будет как правило того же пола, что и ваш супруг, на которого у вас будет обида. Естественно для того, чтобы с этим работать, нам нужно опять возвращаться к истокам и писать гневное письмо родителю,дальше писать письмо по типу недолюбленный ребенок.

Но иногда это не помогает, этого оказывается недостаточно. И сегодня я вам расскажу третью технику. Она заключается в том, что вы как раз таки наоборот должны написать не то, чего у вас не было, а то, что как будто бы у вас было. То есть ваша задача это написать фанфик на альтернативную реальность. Как будто бы у вас был тот самый идеальный папа, которого вы хотели и как вы с ним были счастливы. Или что у вас была та самая идеальная мама. Не та, которая вас била, говорила все время, что вы плохой, и вы не могли на нее злиться, потому что вы ей верили о том, что вы плохой и всю эту злость интроецировали на себя. В результате этого вы недолюблены, у вас заниженная самооценка, у вас депрессия, у вас чувство вины, вы считаете, что вы плохой. Тогда вы пишете письмо про то, какая у вас была добрая мама,как она вас любила, как она вас не обижала, как она вас никогда не била. Как, когда вам было грустно, она вас утешала, обнимала, успокаивала,как она вам давала много нежности, как она давала много похвалы. Как вы были счастливы из-за этого, как вы таяли в ее присутствии,как вы чувствовали себя очень органично в этом, как вы даже не замечали того, что это счастье у вас есть, потому что оно было для вас априори дано от природы. Или например, вы мальчик, вас папа бил, а ваша мама она была не инфантильная, она была очень зрелая, ответственная, с характером, она защищала вас перед папой, она отстаивала ваши интересы, она добивалась того, чтобы ваши права не были нарушены. И как вы в результате этого стали сильным,смелым, у вас не было чувство вины, и теперь у вас нет жалости к маме. Эту всю альтернативную историю необходимо прописать как очень-очень подробное сочинение.

Давайте расскажу вам о том, что с вами будет происходитьв результате выполнения такого упражнения и в чём заключается его суть. Например, у нас есть девушка, которая имеет в своем поведении элементы созависимости. То есть она любит себе найти какого-нибудь зависимого человека, не самостоятельного, безответственного, унывающего, склонного к депрессии, алкоголизму. И она хочет его особым образом каким-то любить и все время говорит, что есть очень много обид на этого парня, который портит эти отношения. Это приводит к тому, что у нее обиды такие сильные, что она этих парней бросает. Она сначала в них влюбляется, а потом она разрывает с ними отношения. Она говорит, что у нее есть такие потребности: она хочет, чтобы мне посвятили жизнь, чтобы на меня обращали внимание, чтобы ради меня шли на поступки, я готова делать очень много для того, чтобы меня любили. Она суетиться, зарабатывает любовь, все время унижается перед этими парнями, становится такой немножко преувеличенной в своих выражениях любви, потому что она думает, что ее не будут любить и она постоянно эту любовь заслуживает. Дальше она любит находить себе парней, у которых депрессия или алкоголизм. И у нее самая большая мечта – это понять причину их страдания, как то переделать, спасти их, и сделать так, чтобы тогда они её уже долюбили. То есть эти элементы любовного сценария в ее поведении.

Главная у неё мечта, чтобы получить любовь. И конечно же она говорит, что она никогда эту любовь своей жизни до конца и не получала. Потому что у нее уже не нормальные потребности, как есть у взрослого человека в отношениях, а конечно же преувеличенные из детства. И она написала этот фанфик-письмо про своего папу. Её папа был алкоголик и в процессе того, как она писала это письмо, что у нее получилось? Например, ей 5 лет, ее папа ради неё понял: что он не может больше быть алкоголиком, что он должен перестать быть безответственным, что он должен стать ответственным и начать заботиться о ней. И дальше она расписывала эту трансформацию: как ему сначала было тяжело, как он пошел устраиваться на работу и как он все время, когда хотел выпить он себе повторял: “сейчас я больше не имею право быть инфантильным, потому что у меня есть дочь. Я должен нести ответственность за нее”.

И пока она расписывала эту историю, она с удивлением обнаружила, что она думала, что у неё есть потребности в том, чтобы ее хвалили мужчины, в том чтобы ей восхищались, в том чтобы ее любили.Что такое любили? Как любили? Это же невозможно понять, потому что это очень абстрактное слово и она написала: “Я не хочу похвалы, я не хочу восхищения, я не хочу любви. На самом деле я хочу серьёзного отношения к моей жизни”. Потому что она поняла, пока расписывала это письмо, что она бы хотела от своего папы, чтобы ее отец терпел невзгоды ради нее, чтобы он нес ответственность за нее за маленькую, чтобы он защищал ее, чтобы он делал свою жизнь структурированной, чтобы ее жизнь была структурированной и предсказуемой, чтобы ее семья имела нормальную здоровую модель, и чтобы он не избегал ответственности.

То есть это упражнение, пока вы будете его делать, поможет вам понять и отделить то, что вам кажется вы хотите, то того чего вам не хватало на самом деле. И того человека, от которого вы это хотите, поможет отделить от того, от кого вам кажется, что вы хотите это получить. То есть вы своему мужу говорите: “ты меня мало любишь, ты меня мало хвалишь, ты мне мало даришь подарков, ты мне мало уделяешь внимания”. А на самом деле в глубине вашей души ваш маленький ребеночек недорощенный хочет, чтобы папа нес за вас ответственность, терпел невзгоды. У каждого это письмо получается абсолютно разным.

Но пока вы будете писать это письмо, что с вами будет происходить? В какие-то моменты вы будете зависать в растерянности, потому что вы не будите мочь себе представить как это. Это будет совершенно против того, к чему вы привыкли и против того, что уже сделало вас вами. Эти моменты зависания не должны вас смущать, потому что они отражают, то как ваши новые нейронные связи строятся в мозгу. Для чего они нужны? Они помогают вам приобрести хотя бы примерный образ, очертить его, сделать более структурированным. Того как будто у вас это реально было. Это очень сильно поможет вам успокоиться, попуститься и снизить накал этой эмоции. Также вы можете почувствовать в процессе написания этого письма, как вам тяжело и как вам неорганично, и как прямо наизнанку выворачивает от того, что этот идеальный папа или идеальная мама вас любят, о вас заботятся, несут за вас ответственность. И вам прям неловко будет, не приятно, вы будете смущены, покороблены. Это значит, что в данном случае вы преодолеваете свою эмоциональную схему, вы выходите за ее пределы. И также вы можете понять, что вам самому очень тяжело принимать любовь, потому что вы не знаете, в каком способе она должна быть выражена. И вы поймете, что затруднения с этой любовью лежат не у вашего окружения,а в вас самих.

И после того как вы сделаете это упражнение, очистительное, катарстическое, эмоционально обогащающие и способствующие осознанию, я вам предлагаю сделать следующее упражнение: вы выписываете все свои неудовлетворенные потребности в столбик. Например, чтобы нес ответственность, чтобы заботился, чтобы преодолевал невзгоды ради меня, чтобы уделял внимание. И после этого пишите в первом столбце “отец”,во втором столбце – “муж” или в первом столбце – “мама”, во втором – “жена”. Вы проводите сравнительный анализ, того чем же отличается ваш реальный человечек настоящий от вашего родителя. И дальше вы уже смотрите, может быть ваш партнер на самом-то деле не такой уж и плохой. И там где у родителя будет минусик, там где например ваш папа не привел по отношению к вам ответственности, а ваш муж проявляет, заботится о вас в реальных поступках, и вы находите признаки этого в его реальных поступках. То после этого там, где вы написали плюсы предлагаю вам пойти к своему мужу и рассказать ему все это. Сказать:”спасибо большое, что ты проявляешь по отношению ко мне ответственность.Спасибо большое ,что ты обо мне заботишься. Я это очень ценю”. Это упражнение поможет вашему мозгу запомнить, что ваш супруг не такой как ваш родитель. Но иногда вы так же можете рассказать ему, почему вы на него обижаетесь.”Я обижаюсь на тебя, потому что у меня очень много неудовлетворённых эмоциональных потребностей с детства…” Расскажите свою историю,расскажите как ваш папа был алкоголиком, расскажите как ваша мама не защищала вас,а иногда могла и сама вас побить. Расскажите об этом. Чем больше у вашего партнера есть информации о вас, тем более точными и целенаправленными могут быть его комплементарные отклики, за счет которых он может способствовать вашему излечению. Не будьте закрыты с ним.

Но иногда может быть такое, что у вашего партнера реально будет минусик там же, где и у родителя. Это значит, что ваша потребность реально не удовлетворяется, это не перенос. И в данном случае обида уже является обоснованной реакцией. И для того, чтобы полностью уже в усмерть убить все обиды до конца, у нас про это будет следующее видео, как с этим работать, если ваш партнер силу каких-то причин,в силу того, что он по-другому был воспитан, в силу того, что он просто не понимает, что у вас есть такая потребность, не может ее удовлетворить. Как его попросить об этом и как сделать так, чтобы обид больше никогда не было ичтобы вас точно долюбили?

Забыла еще сказать очень важный нюанс: когда вы будете расписывать свой фанфик,вы можете прибегнуть к двум разным вариантам. Это все полностью на ваш вкус. Первое, вы можете себе представить абсолютно идеальное течение развития событий, когда у всех все хорошо. Мама счастливая и папа счастливый, все взрослые, как будто вы живете в раю, в мире уже психически здоровых людей, как будто вы родились через 3-4 поколения по сравнению с нынешним, и вы уже действительно полнокровно обрели все возможности для своего счастья. Но вы можете еще и прибегнуть к другой стратегии – более реально попробовать изобразить, то что происходит. И в данном случае у вашего персонажа, вашего героя вы можете описать это от лица самого себя ребенка и от лица своего папы или о своей мамы, своего родителя. И пока вы будете это расписывать, ваш драматический герой, он будет иметь какой-то определенный конфликт и ваши отношения будут тоже иметь какой-то определенный конфликт. Например, ваш папа перестал быть алкоголиком для того, чтобы вас хорошо воспитывать. Он очень усердно много трудился, он все время говорил себе о том, что он должен быть ответственным для того, чтобы хорошо воспитывать свою дочь. Он водил ее в парк, он читал книжки, он научил кататься на велосипеде. Он замечал ее красивые элементы во внешности и называл ей их. Но из-за того, что он не бухал он же был дико грустненький особенно первые три года. И ребенок это чувствовал. И здесь как раз и проявляется конфликт, вы можете в эволюции ваших взаимоотношений его отразить.

Для того, чтобы это реализовать в письме необходимо будет дать своим героем сверхспособности. Это сверхспособность заключается в том,что вы-ребенок умеете разговаривать как взрослый. И что ваш родитель, который тоже ребенок психологически, тоже обладает способностью говорить как взрослый. И между вами наметился какой-то элемент недосказанности, недопонимания, и вы обсуждаете его друг с другом. Например вы мужчина гей, у которого папа с детства не принимал проявления вашей гомосексуальности. И ваши отношения были достаточно далекими, дистанциированными. И ваш папа был эмоционально закрыт по отношению к вам, а иногда он мог проявлять по отношению к вам жестокость, он мог вдруг злится на вас. У него были вспышки какой-то немотивированной ярости и агрессии,которые вы воспринимали на свой счет. И в этом фанфике тогда было бы так: вы говорите своему папе: “Папа, я очень люблю тебя. Посмотри как у нас много с тобой бывает хороших моментов. Но и не понимаю почему ты так жестоко на меня орёшь”.А ваш папа говорит вам:”Сынок, я ору на тебя, потому что я не счастлив. Я не был готов рождать тебя, я не был готов жениться”. И вы ему говорите “Папа, но ведь я же уже родился. Посмотри на меня, мне 4 годика. Я хочу быть любимым. Я хочу, чтобы всё добро, вся любовь этого мира были сконцентрированы на мне. Почему ты лишаешь меня этой возможности? Как мы в таком случае будем выходить из этой ситуации?” И ваш папа говорит вам “Да, действительно, сынок. Я с тобой более чем согласен, твои слова имеют рацио.хм. Ты знаешь была не была. А ведь действительно, ну да, допустим меня недолюбили мои родители.Но ведь у меня теперь есть ты. Давай тогда мы будем любить друг друга. И мы будем общаться с тобой. Я буду из твоей чистой, бесхитростной, огромный любви ко мне черпать вдохновение для самого себя. Ведь это же есть как раз таки мой самый главный шанс на то, чтобы когда-нибудь быть любимым. Ведь действительно получается, что сейчас я отвергаю тебя. Хотя ты может быть и есть тот человек, который любил меня сильнее всех людей, которые любили меня когда-либо. Чего ты хочешь? Что бы в чем выражалась моя любовь по отношению к тебе?” И вы ему говорите:” в первую очередь в том, чтобы ты на меня не орали не проявлял на меня злость”.И тогда ваш папа говорит:”Действительно сынок, какой ужас. Ведь я… не злюсь на тебя.Я просто срываю на тебе эту злость, которую я получил в жизни”.И тогда вы говорите ему: “Папа, ну так нельзя делать”. Он говорит:”Точно. Прости меня, пожалуйста. А что ты хочешь, чтобы было?””Я хочу, чтобы мы с тобой веселились и постоянно говорили о разных вещах. Чтобы когда мне было грустно, ты меня мог поддерживать. А когда мне весело,чтобы ты мог разделить со мной веселье”. И ваш папа говорит “хорошо”.

И после этого вы описываете как это реализовывается. Как вы чувствуете, что ваш папа вами интересуется, он вас любит. А потом вы вырастаете, и у вас нет внутренней гомофобии. Глубинной проработкой обид я называю это, потому что здесь все равно так или иначе идет работа в первую очередь с прошлым.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×