class="post-template-default single single-post postid-2473 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

ОБИДЫ (Часть 1). Как я училась получать подарки и Схема-терапия

Сегодня супер легко и элегантно и абсолютно непринужденно я вам расскажу про целое глобальное направление в психотерапии, которое назвается схематерапия, таким образом, что время для вас пролетит не заметно. Вы совершенно ничего не успеете даже заподозрить, как будете знать схематерапию.

Это направление, которое изучает и помогает человеку изменить его тотальную глубинную эмоциональную схему, то есть то как он очень-очень глубоко, бессознательно внутри ощущает себя, как человека в этом огромном мире. Как он думает, как к нему относятся люди и в качестве пациента на сегодня будет выступать ваша покорная слуга Стрелецкая Евгения Леонидовна собственной персоной.

Был на протяжении всей моей взрослой жизни такой бзик – я думала что мой муж, и все другие люди, и все мои парни, которые у меня были, не хотят дарить мне подарки. И особенно очень-очень сильно, прям волной такой, захлёстывала меня грусть, и такая печаль накатывала в преддверии моего дня рождения. Я думала, Господи Боже, ну почему же всем так все равно, почему они не хотят меня любить, почему они с таким безразличием относятся ко мне? Почему они не могут понять, как это важно меня, почему они не хотят мне продемонстрировать свою любовь, внимание?

То есть в моей голове существовало убеждение, что что мне никто не хочет подарить подарки, и что это происходит из-за пренебрежения, что те люди, которые меня любят – воспринимают меня как должное они не хотят меня любить, они не хотят обратить на меня внимание, они не хотят постараться ради меня, как-то превозмочь, превзойти себя и сделать что-то для того, чтобы заслужить мою любовь. И не просто принимать ее как что-то само собой разумеющееся. И конечно у меня это вызывало чувство глубочайшей обиды, оскорбленного достоинства, чувство несправедливости жизни и я из-за этого очень сильно страдала. В основном я это делала молча, грустно, скрытно, но иногда у меня хватало ума и на то, чтобы подходить к своему мужу и говорить вот это сакраментальное – “Ты меня не любишь, ты не даришь мне подарки”.

И потом как-то, когда у меня уже был достаточно богатый опыт преодоления моих психологических трудностей, у меня уже была хорошая самооценка, хорошие отношения с мужем, в целом глобально все уже было – дом полная чаша, я решила осуществить окончательное решение подарочного вопроса. Я поняла что это попахивает каким-то таким бессловесным инфантилизмом. Я как-то села и насильственно, всерьез на эту тему стала задумываться и решила с критикой отнестись к этому своему убеждению, что вот мой муж не дарит мне подарки. Я села и начала вспоминать так ли это было на самом деле? Я вспомнила, что мой муж приезжал ко мне в Оренбург для того, чтобы со мной жить. Просто чувак, на минуточку, переехал вообще, просто сменил местожительства. Он поехал ради меня в другую страну просто для того, чтобы быть со мной. И вот когда он вот так вот приехал, он мне подарил сюрприз. Он мне привез комплект из шапочки и исландской шерсти, в которая была когда снимала видео про эмоциональное выгорание. К этой шапочке идет же шарфик и такие варежки, которые в жизни, в реальности настолько красивы, что практически каждый человек у меня спрашивает, а что это за варежки, а что это за шапочка, мы тоже себе такие хотим. И я говорю а, это Сережа мне подарил когда переезжал ко мне жить, абсолютно не отдавая себе отчет в том, что это был подарок.

Дальше – на свадьбу мой муж, просто с таким нежным трепетом и такой тщательно скрываемой заботливой страстью, преподнёс мне сюрприз – сумочку Burberry белого цвета, которая гармонировала со всем моим остальным нарядом. И когда эту сумочку я приняла, он с такой ранимостью и искренностью, с таким желанием действительно получить от меня реальную обратную связь, спросил – ну как тебе, тебе понравилось? Я не смогла ничего толком нормально сказать, как неуклюжий медведь себя повела в этой ситуации и, что самое забавное, вообще, где только минут через пять поняла, что это был за бренд, потому что я вообще тогда не разбиралась в брендах и даже не смогла прочитать это название. Когда я на нее смотрела, то подумала, у меня какая-то странно тяжелая сумка, чем обусловлен этот выбор, я вообще не поняла, короче говоря.

В вопросе принятия подарков я была крайне неуклюжа, но следующая ситуация, она вообще еще более показательна в этом плане. Вообще мой муж очень любил раньше делать какие-то маленькие сюрпризики, например, когда он знал, что нам не хватает какой-то вещи, но я ее еще не купила, мог проявить внимание, подумать, вспомнить и внезапно как-то это принести. И на все это я тоже также невразумительно реагировала. Последний, наверно самый яркий случай – просто принес букет цветов, тоже вот так вот абсолютно внезапно пришёл домой и преподнес. Это были какие-то такие очень простые, милые и очень, очень красивые цветы и со мной произошло нечто невероятное просто. Когда он так внезапно и резко это сделал, я совершенно не была к этому готова, я просто начала рыдать, я просто вот так вот, держась за него, спустилась просто на колени, схватила этот букет обнимала его и говорила “Сережа….спасибо…” Он говорил – что с тобой – он реально испугался, потому что я отреагировала не адекватно на эту ситуацию.

То есть если посмотреть вообще всю цепь реально происходивших событий, то она будет выглядеть примерно так – сначала просто такой обычный нормальный человек подарил мне подарки, но из-за того, что я сама эмоционально было к этому не готова, я не адекватно на это реагировала я негативно подкрепляла его действия, то делала так, что отбивала у него абсолютно всю охоту продолжать заниматься этим неблагодарным сизифовым трудом. И кроме всего этого, я еще и говорила – ты не хочешь дарить мне подарки, ты не даришь мне подарки. И никогда не стоит, наверное, не дооценивать степень того, как наши близкие внушаемы, и как они зависят от того, что мы им про них самих говорим. То есть, практически, я ему это внушила, я убедила его в этом, я заставила его так думать и этими действиями я отбила у него совершенно всю охоту, ввела его в состояние полнейшей дезориентации, когда он уже не мог просто свободно и естественно дарить мне подарки. А все это происходило именно из-за того, что я сама эмоционально была к этому не готова.

Именно после того как я все это поняла я решила изменить эту схему. Естественно тут очень важно и очень большую роль играет понимание источника, причины, почему человек себя так ведёт и почему он так действует. Естественно это причина находится в прошлом, то есть она зависит от того, как нам относились те самые наши пресловутые родители. Я не буду сейчас очень широко и глубоко вдаваться в детали и всевозможные нюансы того, как это происходило моем детстве, но могу сказать что у меня в голове на самом деле смешались две вещи – это то, что мне реально не хватало внимания, любви, какого-то вдумчивого заботливого отношения лично по отношению к моим эмоциям. И то, что по не зависящим реально от родителей обстоятельствам, по объективным причинам они не могли покупать те вещи, которые хотелось. Там не было бы ничего личного, они просто не могли себе это позволить. Они точно также себе этих вещей не покупали. Но у меня два этих факта смешались в результате того, что конечно же обида всегда идет как индикатор и проявление каких-то наших неудовлетворённых потребностей. В данном случае не была удовлетворена потребность, чтобы меня вообще ценили, замечали мою индивидуальность, считались с ней и хоть как-то давали себе труд обращать на нее внимание, как бы подкрепляя и отзеркаливая ее.

После того как я поняла, какая у меня была эмоциональная схема, то есть негативные убеждения – мне не дарят подарки, потому что меня не любят, я смогла заменить это негативное убеждение на позитивное, то есть меня любят и мне хотят дарить подарки. Самое сложное было научиться испытывать вместо эмоций обиды позитивную эмоцию – меня любят, мне хотя дарить подарки – и испытывать радость, сладостное предвкушение, ощущение что меня любят.

Вот видите так человек закрепляет и повторяет свою негативную эмоциональную схему, потому что он сам привык испытывать эту эмоцию и он замечает в других людях, в окружающей среде только те факты, которые подкрепляют эту эмоциональную схему. А потом он других людей в этом обвиняет. И что самое интересное, он на невербальном и на вербальном уровне транслируют эту эмоциональную схему и вызывает в них соответствующие отклики, то есть он заставляет всех окружающих людей чувствовать неловкость, смущение, не желание дарить подарки, не желание заботиться. То есть таким образом мы в других людях провоцируете те или иные эмоции в зависимости от того какая наша собственная преобладающая эмоциональная схема у нас есть.

И что получилось врезультате? Подарок я сама себе сделала на свое 30-летие и после того как я начала думать, что мой муж меня любит, он дарил мне подарки, он хочет дарить мне подарки, он хочет заботиться обо мне и он обязательно подарит мне классный подарок. Я начала просто ждать. Я даже ничего ему не говорила, естественно, я вспомнила что раньше перед днем рождения я какая была – я ходила с недовольно рожей, я уже была насупившим ежиком, который уже пыхтел, уже ходила недовольная, хлопала дверьми. У меня уже было выражение лица, чем-то удручённое. О чем я думала? О сладостном предвкушении в преддверии дня рождения? Нет! Мой муж тоже наверняка становился каким-нибудь грустным или обиженным или встревоженным в свой черед.

А тут я просто хожу, думая, что скоро будет день рождения, что все будет суперклёво и вот это чувство пузырьков шампанского, оно уже просто в воздухе разливается. И в тот год ко мне приходили на вечеринку друзья и абсолютно каждый человек подарил мне именно то, что я хотела, ровным счетом проявив и в степении, в качестве именно ту меру любви, которая мне было необходима для того, чтобы я почувствовал себя самой охреневший сучкой на этом белом свете и просто принцессой на горошине. Мой муж сделал мне сюрприз, я не могу им не похвастаться, потому что это моя самая любимая шляпка в мире, которая мне безумно идет, и которая просто делает меня невероятно элегантный, особенной. Мы просто ходили с ним по магазинам и я померила эту шапочку и я даже про нее забыла, он об этом вспомнил сходил, купил и теперь я жду осень чтобы носить ее и быть как Шерлок Холмс, которой влазит в глубины человеческих душ.

Когда ты выходишь из своей эмоциональной схемы ты должен все время заставлять себя преодолевать вот эту эмоцию и заставлять себя испытывать новые эмоции. Это так тяжело терпеть, когда тебя любят и когда тебе все дают, если ты к этому не привык. Именно эмоцию обиды лучше всего можно проработать при помощи такой техники изменения своей эмоциональной негативной схемы, когда мы выявляем свое негативное убеждение, понимаем что наша эмоция вызвана именно им. Потом мы его оспариваем, потом мы его заменяем на позитивное убеждение и заставляем себя испытывать и терпеть эту новую позитивную эмоцию, давая возможность чему-то новому в нашей жизни произойти.

 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×