class="post-template-default single single-post postid-2084 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Неврозы: эффективная схема лечения

Сегодня я вам расскажу основные технические моменты и принципы работы с невротической структурой личности.

Давайте я вам сначала напомню о том, каким вообще является мой психоаналитический подход на глубинном уровне. Моя психоаналитическая техника на 70% состоит именно из подхода, который пропагандируются в современном психоанализе, был впервые разработан Вейко Тэхкэ. Там любая психопатология воспринимается не просто как набор каких-то симптомов, не как комплекс, от которого нужно человека избавить, вернув его какому-то предшествующему якобы «болезни» состоянию. Там любая психопатология, невроз который тоже к ней относится, воспринимается именно как задержка психического развития на какой-то определенной стадии психического развития.

И Вейко Тэхкэ выделяет, точно так же, как и все остальные психоаналитики, 3 основные большие принципиально отличающиеся друг от друга группы клиентов.

  1. Психотики, психотическая структура
  2. Пограничная патология. К которым, как мы помним, уже относятся всевозможные расстройства личности: шизоидное, параноидное, антисоциальное расстройство личности, избегающее, зависимое, пассивно-агрессивное, обсессивно-компульсивное расстройство личности, собственно пограничное расстройство личности, нарциссическое и истерическое.
  3. Невротическая структура личности.

Почему выделяют три? А потому что есть 3 совершенно разные техники работы с каждой отдельной этой категорией. И психоаналитик должен вести себя принципиально по-разному с каждой из этих групп людей. Любая психическая структура понимается как задержка психического развития на той или иной стадии, в результате чего психика — любая психика стремится к абсолютно полному своему развитию — не дошла до психического здоровья, которое равна психической взрослости. О том, что это такое, вы можете посмотреть в видео про психическое здоровье.

У психотиков, например, задержка психического развития начинает происходить еще на самой ранней стадии, младенческой. У них очень слабо развит успокаивающей интроект, эта база психики, на которой строятся все дальнейшие структуры. Поэтому во взаимоотношениях с психотиками — а есть психоаналитическая техника для работы с психотиками — психоаналитик выступает как максимально поддерживающий, чуткий, заботливый человек, как самый настоящий родитель, который очень-очень с большой обеспокоенностью прямо носится со своим клиентом и пестует его, и защищает от всего. В первую очередь, он его успокаивает хорошенечко, внушает ему чувство веры, надежды на жизнь, строит с ним стабильные и надежные отношения. После этого уже дополняет структуру психотика, который, по сути как дитя малое, всевозможными важнейшими структурами.

Дальше, с расстройствами личности, у которых задержка начинает происходить еще на стадии сепарации-индивидуации, то есть от 1,5 до 3 лет, и воспитание которых чрезмерно полно нетерпимых, то есть очень больших фрустраций или наоборот, недостаток фрустраций. И воспитание которых было очень непоследовательным, непредсказуемым, хаотичным либо очень дисгармоничным, то есть ушло либо в сторону тяжелейшего пренебрежения, либо в сторону жесточайшего контроля. Психоаналитик это все исправляет, выравнивает и за счет этого психоаналитик должен быть как такой строгий и справедливый последовательный очень-очень предсказуемый родитель. Он должен сочетать баланс между принятием и направленностью на изменение, то есть он сочетает эмпатию и конфронтацию. Это называется причинно-следственное управление: когда ты ведешь себя хорошо — я тебя люблю, когда ты ведешь себя плохо — мы тебя исправляем и ругаем. И кроме этого важнейшая задача психоаналитика это обеспечить своего клиента базовыми навыками психики, то есть мы учим людей с пограничными патологиями понимать, осознавать и выражать свои эмоции, приобретать навык стрессоустойчивости, самостоятельно успокаиваться, утешать себя, придавать смысл своей жизни и отвлекать внимание. И, наконец, обучаем всем навыкам коммуникации.

Это критически важно — только когда человек с расстройством личности обретет базовые навыки психики, он станет относительно независимым, самостоятельным и свободным для того, чтобы он наконец-то мог начать себя воспринимать как индивидуальность и не нуждался ни в других людях, ни в каких-то объектах типа алкоголя, наркотиков или еды для того, чтобы каким-то образом и успокаиваться, и бороться с этими чрезмерно воспринимаемыми как очень сильные, нетерпимыми эмоции, для того, чтобы он перестал действовать импульсивно. За счет этого психоаналитик очень директивный, много его присутствует вообще в пространстве работы с клиентом, он много говорит, занимается информированием, психообразованием, он раскрывает какую-то личную информацию о себе, когда это необходимо, потому что он является образцом для подражания, источником информации для клиента о том, кто такие здравые нормальные люди м как правильно строить взаимоотношения между людьми. Короче, воплощение какого-то закона, порядка и здравого смысла вобще в этом мире.

С невротиками ситуация принципиально иная. У невротиков и так в психике очень много всего есть, наоборот, даже присутствуют эти вот лишние структуры в виде чрезмерно развитого критицизма, чувства вины, страха. Это все нам, наоборот, убирать. И задержка невротиков происходит именно на уровне уже подросткового бунта, и поэтому задача в работе с невротиками это содействие эмансипации, то есть приобретение уже максимальной независимости, самостоятельности, индивидуализма, полной свободы, удовольствия от самого себя. То есть мы помогаем и так очень развитым людям стать еще более расслабленными, довольными собой, счастливыми и полностью свободными. А свобода — это жизнь без насилия. Поэтому мы должны провести анализ домашнего насилия, которому они подвергались и помочь невротикам преодолеть подростковый бунт. И это возможно только в том случае, если психоаналитик будет в отношениях с невротиками максимально недирективным, то есть нибудь давать никаких своих оценок, советов, он не будет вести себя как чрезмерно развитый авторитет и наоборот будет всегда стремится строить с невротиком отношения именно максимально на равных.

С чего начинается работа с невротиком? Первое, когда человек приходит, он на сеансе рассказывает, ему задают там какие-то вопросы: о себе, он рассказывает о своих взаимоотношениях с родителями, своих проблемах, о том, что вообще заставило обратиться к психологу. И в результате всего этого рассказа психоаналитик испытывает, в первую очередь, эмпатически отклик. Например, если клиентка рассказывает, что ее мама постоянно ее обвиняет в том, что она плохая дочь, орёт на нее матом, виноватит ее: «Почему ты так редко звонишь?», «Почему-то не хочется со мной общаться?», «Почему со мной не разговариваешь?» — и клиентка рассказывает о том, что у нее есть чувство вины. То вы, психоаналитик, выходя с сеанса будете испытывать «Ой, я плохой психоаналитик, я недостаточно много, недостаточно хорошо и недостаточно подробно расспросила свою клиентку. Она мне заплатила слишком много денег — я их не отработала». Короче, вы думаете «Я плохой психоаналитик». Вы испытываете чувство вины точно так же, как она думает «Я плохая дочь» и она испытывает чувство вины. Или же другой пример, клиентка на протяжении первого сеанса рассказывает вам с всевозможными такими ужимками, такая она немножечко стесняшка, волновашка, переживашка, рассказывает про то, что она такая неуверенная в себе, она испытывает робость, ей очень тяжело бывает иногда выразить свое недовольство, она из-за этого очень-очень долго терпит и во взаимоотношениях с теми людьми находится, которые не нравятся. И она так с вами мило-весело, очень хорошо поговорила и вам, в принципе, это общение в целом понравилось. Но потом вдруг, после сеанса, вы начинаете испытывать страх о том, что вы что-то не то сказали и зря вообще вот тут вот это вот рассказали, а вот тут вы наоборот не договорили и в следующий раз надо будет прийти на сеанс и обязательно тогда договорить. Вообще как-то не очень качественный провели сеанс, потому что вы что-то не то говорили — вы должны осознать, что это есть именно эмпатический отклик.

Эмпатический отклик — это источник самой важной информации о клиенте, о его сугубо субъективном, абсолютно неповторимом способе в восприятия себя как уникального человека в этом мире. Вы должны понять, что эта эмоция отражает не ваше собственное поведение, а является именно откликом. Вы должны отнестись к ним с критикой и понять, что это она или он так думают про себя, перевести это на их язык и на следующем сеансе сказать «Вы чувствуете себя плохой дочерью, потому что вы чувствуете, что вы недоделали чего-то, сделали недостаточно много хорошего, из-за этого вы себя ненавидите и у вас горло сжимается, вы ходите как в воду опущенная». Чем более подробно вы ему опишите, как его состояние, вот это свое, как вы себя чувствовали после первого сеанса, тем больше он себя почувствует узнанным, понятым, услышанным, что вы его угадали и он скажет: «А, да-да-да, серьёзно!». И именно это будет необходимой предпосылкой для идеализации, то есть, если вы клиент, вы поймете, что психоаналитик вас понял — это как магия волшебство, но это очень-очень работающие вещи. А если вы психоаналитик, вы поймете, что вы его поняли. А если вы этого не сделаете, вы не поймете, что это отклик и вы будете думать, что это вы такой плохой психоаналитик. Вы войдете в перенос и очень плохие с ним уже отношения построите, неправильные, которые пойдут вообще не в ту степь, вообще не в ту сторону. Вы в этом заройтесь, закопаетесь и никогда в жизни не сможете ему помочь.

Невротики, они самые технически легкие, они самые высокоразвитые, поэтому работа с ними одно удовольствие, особо ничего сильно делать не надо. Это не как с психотиком — там вы заходите в этот стационар, вы там круглыми сутками сидите и вы потом ночами не спите, у вас депрессия. Тут общаться это вообще кайф, просто кайф. Но для этого посмотрите, насколько вы должны четко шарить вообще, на сколько вы сами должны быть высокоразвитым человеком, вам просто не должно быть равных по уровню вашего развития, вы должны быть лучшим для того, чтобы подтянуть этот высочайший уровень. И надо очень пристально именно следить за тем, в какую сторону идут отношения, потому что все идет на очень-очень тонких нюансах.

Значит окей, это мы преодолели, смогли угадать эмпатически отклик, не взяли на себя, не вступили в перенос. Дальше, следующее — невротик никогда жизни будет строить с вами отношения на равных, потому что в этом и заключается его невроз. Он всегда будет в отношениях с вами вести себя чрезмерно угодливо, послушно, чрезмерно уважительно, очень исполнительно, аккуратный будет такой, все время приходить вовремя, хорошенечко платить, очень много все рассказывать, выполнять все ваши домашние задания, если вы их будете давать. И в результате этого уже пойдут какие-то на вас ожидания — помните, перенос это когда мы воспринимаем людей не полностью объективно адекватно, какие они есть, а мы проецируем на человека ожидания из нашего предыдущего опыта или текущего взаимоотношения с родителями. Невротик будет проецировать на психоаналитика все свои ожидания в отношениях с людьми негативные, и невротик может своего психоаналитика побаиваться, стесняться, ожидать критики, робеть перед ним или наоборот, он может от него как-то враждебно защищаться, быть уже к нему критически настроенным. И, во-вторых, он будет проецировать все свои неудовлетворенные эмоциональные потребности из отношений с родителями. То есть он будет ожидать похвалы, позитивных оценок, уважения, принятия. И вы ни в коем случае не должны закреплять и поддерживать эти отношения не на равных, в переносе. То есть мало кто откажется, «вы» — это психоаналитик я имею в виду.

Очень огромный соблазн иметь вот такого вот вежливого и такого супер-исполнительно, просто идеального клиента. Но если вы на этот соблазн поведетесь, если вы будете себя вести как авторитет, вы будете давать оценки, назидать, радоваться, что он такой исполнительный ходок, который платит, все говорит, продуцирует материал — и вы в такие вот отношения вступите и опять же они все пойдут не туда, и вы только повторите его эволюционную задержку, неудачу, и вы только повторите его трансферентные ожидания. То есть как он общался с родителями, так он себя позиционирует, так же он общается с вами — все, вы вошли в пике этого переноса. Если вы будете сами такие отношения строить, вы не сможете проанализировать нормальные отношения с родителями. Типа, вы говорите «Они вас контролируют, сделайте так, чтобы они вас не контролировали» — а вы сами, например, его контролируете. Или вы говорите: «Нет, ваши родители вам плохо делают, что критикуют, старайтесь с этим бороться» — но вы, допустим, сами тоже к нему критично настроены или, например, его не хвалите, из-за этого у него не получается позитивная самооценка. Самое главное — ни в коем случае не вестись на тот способ взаимоотношений, которые вам предлагает клиент. Или наоборот, если он от вас чрезмерно дистанцируется, не выражает эмоции, потому что он привык от своего чрезмерно назидательного вторгающегося родителя всю информацию, самую сокровенную о себе скрывать, будет с вами вступать в такие вот более-менее поверхностные отношения. На это вы тоже не должны соглашаться. А на что вы должны соглашаться?

Вы должны предлагать ему альтернативу. Альтернатива – это отношения на равных, абсолютно честные и уважительные. И как вы должны воспринимать невротика? Как полностью взрослого, здорового, самостоятельного, сведущего, умного, правильного, грамотного, понимающего человека. То есть у вас у самого в отношении к нему должно быть и уважение, и какой-то пиетет, нежность и самое главное — такое ненасильственное отношение. То есть вы понимаете, что вы ни в коем случае не авторитет, вы не лучше чем он знаете, он сам — хозяин своей жизни, он сам — молодец, умный, правильный, сам со всем разберется и вообще, каждый человек имеет свой собственный способ на существование. Вот так если вы только будете к нему относиться и вы такие отношения сможете с ним сложить, то только тогда вы ему сможете предоставить альтернативу, ему будет с чем сравнить ваши отношения — как вы воспринимаете, как вы к нему относитесь — с тем, как родители к нему относились. «Вот это явно лучше, очевидно». Это будет необходимой предпосылкой, которая позволит вам отношения с родителями проанализировать.

И вот если вы сейчас, невротик, меня слушайте — почему у вас может не получится самостоятельно проанализировать отношения с родителями? Если к вам никто никогда в жизни вот так вот по-нормальному не относился, прямо на равных — где бы вы чувствовали, что вас полностью любят, принимают таким, какой вы есть, ничего от вас не требуют, ничего человеку от вас не надо, он вас не оценивает, не осуждает, вы можете перед ним не испытывать чувство вины и вы можете чувствовать абсолютно свободно — полностью таким какой вы есть. Вот если у вас такого опыта отношений никогда в жизни не было, вам сравнить будет не с чем. И когда у вас этой альтернативы в опыте мозга нет, вам может быть очень тяжело тогда, как барон Мюнхгаузен, самостоятельно вытащить себя из воды за волосы. И только в том случае, если у вас есть такой альтернативный опыт хороших отношений, без насилия, с полным принятием, тогда вы можете самостоятельно проанализировать отношения с родителями — потому что нам будет с чем сравнить.

И только после того, как вы, будучи психоаналитиком, психологом любой направленности, все эти предпосылки обеспечили, вы можете переходить к главному, основному уже техническому инструменту вашей работы — это анализ переноса. То есть «Почему вы ко мне относились так?». И в данном случае мы что делаем? Анализируем отношения с родителями. Анализ отношений с родителями каждый проводит по-разному. Фрейд еще называл такую технику «анализ переноса». Каждый изощряется, извращается как только может, лакановские там по-своему учетом гнут какую-то свою тематику, я это делаю в соответствии с принципами анализа домашнего насилия. Анализ домашнего насилия проводится в прошлом, в результате чего:

  1. Вы понимаете, в чем родители причинили вам вред, что они делали не так, например: критиковали, давали чрезмерно много негативных оценок, чрезмерно опекали, подвергали вас контролю, либо же били, если критиковали, то именно какими словами и так далее.
  2. Как вы себя в этот момент чувствовали, то есть вы как можно четче понимаете, осознаете все свои негативные эмоции, которые у вас в этот момент присутствовали: страх, чувство вины, обида, сдерживаемая злость, стыд, ненависть к себе, недовольство собой и так далее.
  3. Вы осознаете, какие это последствия для вас имело, и очень четко это тоже все, максимально подробно, для себя осознаете — и за счет этого вы можете это подвергнуть переоценке.
  4. Вы понимаете, как бы вы хотели, чтобы родители к вам относились вместо этого.

В процессе такого обсуждения или анализа, максимально подробного, очень четкого, с большим количество нюансов и деталей, у вас происходит так называемый процесс эмоциональной реструктуризации. Потому что сейчас ваш эмоциональный фон и рисунок в чем заключается? У вас преобладают чувство страха, стыда, чувство вины, то есть негативных эмоций — и при этом у вас может быть жалость по отношению к родителям, желание получить от них любовь, то есть грусть и вы как бы немножечко застряли в депрессии. Но при этом у вас критически недоразвито чувство злости, она у вас может проявляться только в виде глухого раздражения на родителя, а в процессе эмоциональной реструктуризации все эти ваши эмоции балансируются, вы избавляетесь от иррационального чувства вины, от стыда и вы можете пройти определенные стадии принятия новой информации о том, что родители подвергали вас домашнему насилию.

Сначала убирается отрицание — то есть вы понимаете, в чем заключалась это домашнее насилие, в каких формах. Второе — вы устраняете оправдание, это стадия торга: «Ну, родители делали это, потому что их самих воспитывали еще хуже», «Да они не виноваты, они уже пожилые», «Ой, да какой смысл с ними вообще связываться», «Да не, не может быть такое, что это от родителей все, ну скорее всего среда тоже на меня каким-то образом повлияла. А если вспомнить, сколько они мне много хорошего всего сделали» — то есть когда вы их оправдываете. Третье — это стадия гнева. То есть это именно когда вы собираете все свое справедливое негодование, потому что какими бы хорошими родители ни были и как бы они вас действительно великолепно не воспитывали, но все эти разные случаи, когда они делали кое-что, чего не нужно было делать: то есть подвергали вас критике, вселяли в вас чувство вины и манипулировали всеми вот этими чувствами — вы испытывали злость, но вы ее очень сильно сдерживали, вы ее всю в себе накапливали и вы привыкли всю эту злость направлять именно на себя. И вот процесс гнева, стадия гнева — она все-таки предполагает, что вы здесь вот этот накопленный гнев берете и выплескиваете, вы просто освобождаетесь от него и это процесс именно праведного справедливого гнева, когда вы действительно четко, максимально трезво и максимально объективно переоцениваете весь тот вклад, который сделали родители в ваше воспитание — и позитивный, и негативный — и там, где был причинен вред, вы с этим не соглашайтесь и вы не соглашаетесь со всеми теми негативными убеждениями и рациональным поведенческими установками, которые вам был внушены — и вы от этого освобождаетесь. И вы растождествляетесь с этой эмоциональной схемой, вы больше не являетесь ее заложником и приверженцем, вы становитесь свободны.

После этого переходите на четвертую стадию — депрессии. Когда вы начинаете грустить, скучать и тосковать о том, что у вас остались какие-то неудовлетворенные потребности в отношениях с родителями, не хватало вам и никогда не хватит принять позитивных оценок, признания, одобрения с их стороны, уважения, что они не способны функционировать на вашем уровне, они никогда не смогут вас понять, никогда вас не будет у вас дружеских, нормальных, обычных, простых, веселых, полных, эмоциональных отношений. Что во многом эта любовь была односторонний с вашей стороны и никогда уже вы этого не получите того, что вы хотели от них полюбить — чтобы они вас поняли, признали, оценили. В процессе этого вы освобождаетесь от иллюзий, потому что старый взгляд на родителей — он приводит к тому, что вы еще должны совершать всевозможные искажения в своем восприятии других людей, воспринимать многих людей, которые вас сейчас окружают, как более адекватных, чем они есть на самом деле. И в процессе депрессии вы прощаетесь со своими родителями, со своими детскими представлениями о них, со своими детскими образами этой любви и вы становитесь уже максимально полностью тогда независимым и свободным человеком. И переходите уже на пятую стадию – это принятие.

Второе, в чем производится анализ взаимоотношений с родителями, это в настоящем. Потому что, зачастую, ваши текущие отношения с родителями тоже является поддерживающим фактором невроза. Потому что прямо сейчас они тоже могут подвергать вас, до сих пор еще, опеке, критике, контролю, говорят вам: «Ну че, детишек ты это когда родишь?», «А замуж что до сих пор еще не вышла?», «Крестик надень», «А ты чё сегодня готовила, а почему не это? А твоему мужу-то нравится? А сколько он зарабатывает?». Короче говоря, вторгаются в вашу жизнь и мешают вам жить именно так, как вы это хотите. И психоаналитик помогает вам перестроить и реструктурировать все-таки ваши взаимоотношения с родителями именно таким образом, чтобы они не только вашим родителями были максимально удобные, полезные и выгодные, но чтобы они и вам тоже были удобны, полезны и выгодны. Чтобы они строились хотя бы частично, но лучше все-таки полностью, и на ваших условиях тоже.

И третье, в чем производится анализ отношений с родителями, это анализ последствий. Когда вы устраняете все эти тлетворные, негативные последствия этого воспитания. И психоаналитик учит вас, в первую очередь, навыку коммуникации.

  • Ассертивности, уверенного в себе поведения. Как просить, отказывать, угрожать другим людям — в том случае, если они ведут себя неадекватно — и делать это все без чувства стыда и вины, а наоборот, с уверенностью в себе.
  • Ненасильственное общение. Как свободно, легко и правильно, грамотно, полезно выражать злость.
  • Как правильно конфликтовать.

В чем еще проводится анализ последствий? Производится оспаривание негативных убеждений о себе. Например: «Я тупой, я ничего себя по жизни не представляю, я жирный, уродливый, меня никто не полюбит». И на место этих негативных убеждений, которые вам были внушены родителями, психоаналитик ставит рациональные, объективные, адекватные и наиболее полно отражающие все-таки реально существующую реальность убеждения. Вместо негативных убеждений, которые были внушены родителями, мы ищем новые. Но мы не заменяем черные очки розовыми, а мы вообще снимаем любые очки и воспринимаем себя максимально адекватно. Естественно, чем более адекватное у нас отношение будет к себе, тем более мы свободные и расслабленные и счастливые будем по жизни.

Ну и наконец, все-таки, психоаналитик очень хорошо и четко по идее, должен чувствовать ваши незавершённые эволюционные потребности, в чем вы нуждаетесь. Потому что у нас родители делают кое-что, чего не должны были делать — это не самая рациональная и правильная критика и контроль. И, во-вторых, они не делают кое-чего, что должны были: недохвалили, не до конца, полностью уважают, принимают нас такими, какие мы есть, не могут проявлять по отношению к нам заинтересованность, чтобы мы могли просто свободно выражать высказывать свое мнение — и нас другой бы человек понимал. И вот психоаналитик чувствует все это, чего вам не хватает и он должен это додать. В результате чего у вас больше появляется уверенности в себе, любви к себе — и тогда вы уже становится с действительно максимально, полностью, психически здоровым и полностью взрослым человеком.

Вот такая вот схема работы с невротиками. Лучшие люди в мире должны объединяться друг с другом, любить себя и свободно самовыражаться. Буду по мере всех своих сил и возможностей содействовать, способствовать тому, чтобы в вашей жизни как можно быстрее наступила такая ситуация.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×