class="post-template-default single single-post postid-2080 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Невроз: избавиться самостоятельно. Анализ домашнего насилия. Гнев. Письмо родителям

Сегодня я вас буду учить, как вы можете самостоятельно избавиться от невроза. То есть как вы можете преодолеть самостоятельно последствия психологического, физического, экономического насилия.

Сегодня мы с вами будем заниматься анализом вот этой вот самой черной половинки. Я сразу вас хочу предупредить, что эта статья подойдет только невротикам, у которых возник вау-эффект после просмотра моих видео из серии «Я — невротик» или «Суть невроза». Если же вы сомневаетесь, невротик вы или нет, лучше вам этого не делать. И так же, я уже заметила, после того как я начала делать youtube- канал, ко мне уже пришли некоторые новые клиенты. Это очень-очень благополучные невротики, у которых практически проблем не было с родителями. Вот если вы благополучный человек, который чувствует, что у него есть заниженная самооценка, но ему кажется, что его отношения с родителями очень хорошие, он не хочет ими заниматься — он чувствует интуитивно, что нечего ему не туда лезть, ничего плохого не было сделано, особого вреда не было причинено — то тоже не смотрите, вам этим не надо заниматься. Если у вас нет какой-то злости на родителей — даже не лезьте.

И еще советую — если у вас пограничное расстройство личности, то первоначально для того, чтобы разбираться в отношениях с родителями, вам сначала нужно перед этим очень хорошо овладеть базовыми навыками психики. Потому что сейчас, хотя у вас отношения с родителями и плохие, но они все равно у вас очень устойчивые и стабильные. И если вы их даже сейчас разрушите, у вас еще базовых навыков психики нет и вы еще не являетесь самостоятельным, то вы можете потерять опору и поддержку для себя в текущем моменте. Поэтому с пограничным расстройством личности отношения с родителями разбирается уже на самых последних этапах терапии. И я вам не рекомендую, опять же, свою работу над собой сейчас начинать с этого.

Итак, для невротиков с вау-эффектом. Чем мы сейчас с вами будем заниматься? Есть первоначальная точка, в которой мы сейчас находимся — старт, у нас есть финиш — конечная цель и у нас есть путь между этим. Итак, на старте что мы имеем? Эмоции, которые у вас есть по отношению к родителям — это страх, чувство вины, стыд, злость направленная на себя. Также у вас есть вторая группа чувств по отношению к родителям — это жалость к ним по поводу того, что они уже стали старенькие и больные, они были рождены в Советском союзе и не являются счастливыми из-за этого, что они сами жалуются на свою жизнь, на все их окружающее, из-за того ,что они такие несведующие и так по-дурацки коммуницируют. Также у вас есть грусть из-за того, что вы чувствуете, что вы не можете быть понятыми в отношениях с ними — и они вас не понимают, и вы их не понимаете. И вам бы хотелось нормально пообщаться, по-доброму. Вы чувствуете, что вы здесь какие-то позитивные эмоции к родителям которые вы не можете выразить им свободно, просто — и они тоже не могут вам просто выразить свою любовь. И смотрите на них, как они мучаются, и сопереживаете.

Так же у вас есть по отношению к ним любовь и желание быть любимым, сделать так, чтобы хорошие отношения были возможными — и вы сокрушайтесь из-за того, почему они невозможны. И так же у вас есть раздражение — вот как раз в те моменты, когда они начинают вами манипулировать: «Давай на дачу едь» или «Куда-нибудь поступай», или «Куда-нибудь не поступай» — в эти моменты вы испытываете такое хроническое глухое раздражение, то есть они вас как бы вроде как подбешивают, но нормально, справедливо свою злость вы им выразить не можете. И свои права вы отстоять тоже не можете. И перестроить отношения с родителями в настоящем так, чтобы они к вам относились более уважительно, вы тоже не можете. Это мы имеем на старте. И что у нас должно получиться на финише?

  • полная свобода от всех этих негативных чувств,
  • чтобы вы своих родителей могли воспринимать максимально реалистично, то есть чтобы у вас не было больше перед ними раболепия, какого-то чрезмерного уважения, страха. И чтобы вы прекрасно понимали, что у вас больше нет никаких ожиданий в отношении них, никаких потребностей. И соответственно последнее, к чему это приведет?
  • Вы будете общаться с ними из позиции по-настоящему взрослый — вы взрослый — и он взрослый. То есть с полным уважением и не нарушая ничьи границы.

Для того, чтобы нам с вами это сделать, нужно осуществить процесс эмоциональной реструктуризации. И самым главным, ключевым моментом этого процесса — и этой статьи тоже — является слово «гнев» или «злость». То есть сейчас у вас все эти эмоции негативные — страх, чувство вины и стыд — переразвиты. Злость направляется на себя в результате всех тех обид, которые они вам причиняли, всего давления, которое они на вас оказывали в результате контроля, критики, физического насилия и так далее. И вы весь этот гнев, который вы направляли на себя, сдерживали. Вы его аккумулируете, переводите с себя на них и выплёскивайте. И через этот процесс вы переходите как через рубикон, это абсолютно переломный момент. И после того, как вы уже оказываетесь по ту сторону, вы уже можете самого себя любить, уважать настаивать на своих правах, свободно выражать свое мнение, свободно можете конфликтовать. И уже в ту, детскую, позицию вы не вернетесь. Как это сейчас грамотно сделать я вам расскажу.

И не надо бояться — то, что мы сегодня с вами будем делать, это абсолютно никак не касается реальных фигур, реально существующих родителей. Пока ваши отношения с ними в настоящем вы оставляете точно такими же самыми. Это психическая работа с вашими отношения с родителями в прошлом. И мы их будем анализировать. Этот процесс будет процессом написания письма и процессом ваших внутренней работы над самими собой. Непосредственно перестраивать отношения с родителями — это уже будет последний самый шаг, после того, как сначала вы анализируете черную половинку, потом анализируйте белую половинку — то есть неудовлетворённые эмоциональные потребности. Потом вы обучаетесь навыкам коммуникации — то есть ненасильственному общению: как правильно конфликтовать, навык уверенности в себе, после этого вы повышаете свою самооценку — то есть оспариваете те негативные убеждения, которые вам были внушены и сами про себя находите много позитивных убеждений, в результате чего ваша самооценка становится нормальной, то есть достаточно высокой. И уже после этого будет это перестраивание родителей в настоящем.

Сейчас мы еще пока находимся с вами в самой первой точке. Итак, что же она из себя представляет? Для того, чтобы это проделать этот процесс, мы будем переходить через все 5 стадий принятия любой информации. Как знаете, есть 5 стадий принятия понедельника: отрицание, торг, гнев, депрессия и принятие. Точно так же и тут.

1 стадия — это отрицание, когда вы отрицаете, что ваши родители воспитывали вас неправильно, подвергали вас домашнему насилию и вы говорите так: «Нет, мои родители были хорошие, они воспитывали меня абсолютно правильно, это я сам действительно тупой жирный уродливый и так далее, то есть все было абсолютно нормально в моей семье, не было домашнего насилия». Если вы сейчас смотрите это видео, то это значит что вы уже сами эту стадию отрицание смогли преодолеть.

2 стадия называется торг — когда вы начинаете оправдывать своих родителей, то есть вы говорите: «Да, конечно, безусловно, мама меня критиковала, она внушала мне чувство вины, моя заниженная самооценка от нее. Но ведь их же самих так воспитывали, ведь она же сделала все, что смогла». Еще такие широко распространенные оправдания это когда говорят что «Я все равно должен быть благодарен своим родителям несмотря ни на что» или «Они мне всё равно сделали очень много хорошего». Или например такое: «Надо все равно своих родителей простить». Давайте сейчас рассмотрим эти оправдания, для того чтобы они вас не останавливали, не блокировали.

Значит первое, что их самих так воспитывали. Вот специально, буквально только что, перечитала «Отцы и дети» для того, чтобы как-то, знаете, вникнуть в эту тему, еще и в 19 веке этот контекст во временном таком широком пласте проследить. Тургенев очень прикольный писатель в плане того, что он на тот момент своего времени был абсолютно передовым человеком — он тогда был невротиком. То есть это на тот момент очень высокий уровень психического развития. И он первый, представляете, еще тогда, в середине 19 века, попробовал осуществить такую робкую попытку хотя бы каким-то образом приблизиться к этой теме. Вот за 200 лет практически ничего не изменилось. Там Базаров конфликтовал с Кирсановым Павлом Петровичем. И Аркадий говорит Базарову: «Ну ты посмотри на моего дядю, вспомни его воспитание, время, в которое он жил» — то есть Аркадий оправдывает Павла Петровича. А Базаров говорит: «А почему это я должен зависеть от времени? Пусть время зависит от меня. Каждый человек сам себя воспитывать должен, вот например как я себя». Вот представляете? То есть в середине 19-го века говорили «ну это же у нас просто так воспитывали, наше поколение, мы ни в чем не виноваты», точно так же сейчас наши родители могут сказать или мы про них можно сказать. На самом деле как бы вас не воспитывали, в какое бы время вы не воспитывались — это все равно не освобождает вас от ответственности. Взрослый человек это тот, который должен нести ответственность за свою жизнь и в идеале, конечно же, было бы неплохо, если бы он подходил к процессу воспитания своих детей осознанно, в какое бы время он ни жил.

Второе оправдание «Да я должен быть им благодарен за всё то хорошее, что они для меня сделали». Тут правильно – за всё то хорошее, что они для вас сделали, вы и так благодарны. А вот за все то плохое, что они сделали, вы им не благодарны. И кроме того, этот вред, который они вам причинили, он даже мешает вам испытывать благодарность. А после того, как вы пройдете через этот этап гнева и у вас на 5 стадии наступит принятие, тогда вам уже ничего не будет мешать испытывать эту благодарность по-настоящему. Потому что вы весь негатив выпустите, а все хорошее оставите. И в результате этого ваши отношения с родителями только улучшатся.

Следующее оправдание: «Не такой уж это был и вред». Да, не такой уж это был и вред — этот вред был ровно в той степени, в которой у вас есть психологические проблемы. То есть ваша критика мамой вас, ваше чувство вины, которое она внушала ровно в той степени, в которой вы от них и страдаете. А сколько это уже и на сколько вам это портит жизнь — это вы сами можете оценивать. Они сделали нам много хорошего, мы за их ценим. Но то, что они сделали много хорошего — это одно, а то что они сделали плохое — это другое. Это, что они сделали хорошее, оно никак не компенсирует это плохое. Это просто разные вещи и нельзя замалчивать плохое, не обращать на него внимание. Самое главное — это то, что надо их простить. Вот хочу вам объяснить – прощать надо действительно, но не надо прощать их преждевременно. Вы можете уже потом делать выводы, прощать их или нет, когда вы сможете переосмыслить тот вклад, которые они внесли в ваши воспитание. Но если вы их простите преждевременно, до того, как испытаете на них гнев, то это приведет только к тому, что вы эту ситуацию законсервируете и вы еще раз, очередной раз, этот гнев проглотите. Это вам абсолютно ничем не поможет, вы останетесь невротиком в результате этого.

Вы сможете их простить потом, в дальнейшем и это также является ответом на вопрос, почему вообще надо проходить через эту тему. Потому что если вы продолжите их оправдывать и это будет снимать с них ответственность, чем в первую очередь вредите для себя. Потому что таким образом вы продолжите их воспринимать нереалистично, то есть лучше, чем они есть, не осознавая вот этого вот насилия. Вы будете думать ночью: «Такова моя мама, в принципе она нормальная, хорошая». Вы будете замечать только плюсы, а минусы вы будете игнорировать и не замечать. В результате этого вы будете делать ошибки в восприятии других людей. Например, других людей, которые являются тиранами, обижают вас. Вы будете терпеть и вы будете свою жизнь тратить на них, вы будете связываться с ними, строить с ними отношения и вы будете сидеть и думать ночью: «Ну а что такого? Ничего такого. Он, в принципе, неплохой, он делает мне много-много хорошего» — а минусы тоже будете замалчивать и не обращать на них внимания. Например, это может быть начальник, который вам выплачивает мало зарплаты, заставляет вас очень много работать, делает вас своей любовницей, т.е. нарушает ваши границы. А вы этого даже не чувствуете и не видите, потому что для вас это норма. Потому что вы думаете, что ваш родитель — это «ну а что, в целом, такая даже норма».

А вторая ужасная ошибка восприятия людей, которую вы делаете — это нормальных людей вы будете воспринимать как тех, которые вас хотят контролировать, критиковать, бить и так далее. Вот у меня очень часто бывают такие случаи в дружбе с людьми. Например, я серьезно задам какой-то вопрос, а девушка — допустим, моя подруга, она думает я ее подкалываю, иронизирую над ней, типа ее высмеиваю. Она какую-то мою абсолютно нейтральную формулировку воспринимает как желание ее подколоть. Вот я говорю: «Я тебя серьезно спросила», она такая: «Да? Ой, ну понятно». То есть вы будете обижаться и злиться на нормальных абсолютно людей, которые вам желают блага, которые вам желают добра. И будете сами связываться с какими-то мудаками по доброй воле. Короче говоря, вы просто всю свою жизнь проживете зря, это будет не ваша жизнь, это катастрофа. Поэтому сейчас давайте смотреть, как же от этого избавляться.

Итак, значит самая главная стадия — это 3 стадия, это стадия гнева. Когда вы вспоминаете весь тот вред, который вам причинили и испытываете заново этот гнев, собираете его весь, аккумулируете и потом выплескиваете. Как же это делается? Это делается при помощи написания конфронтационного письма, то есть вы должны написать письмо своим родителям. Не переживайте, они не будут его сейчас читать — это делается только для себя. Итак, из чего же состоит это письмо? Оно должно состоять из основных 4 подпунктов:

  1. что ты сделал,
  2. как я тогда себя чувствовал,
  3. как на мне это отразилось в дальнейшем
  4. как я хочу, чтобы ты себя вел со мной в связи с этим.

По сути формула написания этого письма является дубляжом ненасильственного общения. И в чем заключается смысл написания этого письма? Вы вспоминаете весь тот вред, все то плохое, что вам родители причинили — и собираете его в первый пункт «что ты и сделал». То есть каждый раз, когда они вас били, когда они на вас кричали, когда вам говорили: «Ты на коленях ко мне приползешь», каждый раз, когда что-то запрещали делать — то есть каждый раз, когда вызывали у вас какую-то негативную эмоцию.

Во втором пункте «как я тогда себя чувствовал в этот момент» вы вспоминаете все эти эпизоды опять, погружаетесь в это прошлое и вы вспоминаете все эмоции, когда они начинают у вас всплывать — весь этот страх, все это чувство вины, весь этот стыд, у вас соединяются мысли по этому поводу, который вы тогда вытеснили с эмоциями — и они выплёскиваются. Но выплескиваться они будут не в процессе написания письма. В процессе написания письма вы скорее всего будете себя чувствовать так: «Ну да, нормально, как-то неловко…Вообще не понимаю, зачем это делаю, ну какой-то прикол» — то есть вы будете скрипеть мозгами и вы будете чувствовать, что это какая-то фигня, это не особо эффективно. Вот когда я даю своим клиентам домашнее задание написать это письмо, они потом ко мне приходят на следующий сеанс и говорят: «Я вообще не очень понял в чем, прикол. Так я конечно написал, сделал — но не особо это помогло мне», говорю: «Читайте». Самое главное это не только написать письмо, но еще и прочитать его. И вот в тот момент, когда вы будете его читать, все начинают так рыдать, просто слезы вот так ручьями, просто по 5-7-10 используют за один сеанс, просто рекорды. То есть очень важно именно выплеснуть все эти эмоции из себя.

Потому что в чем заключается принцип? Тем, что родители вас подвергали домашнему насилию, они нанесли психологическую травму. То есть у вас как бы возникло посттравматическое стрессовое расстройство. И ваша психика носит эту травму в себе как гнойник, потому что она тогда ещё была слишком слаба, чтобы справиться с этим и она это вытеснила. То есть она говорит «ой, сейчас не время, я это вытесню», то есть отодвинули на задний план, до лучших времен. И вот сейчас, когда вы выросли, когда вы стали взрослым, независимым и самостоятельным, наступили лучшие времена, когда ваша психика попала уже в безопасные условия, она может выплеснуть эту психологическую травму. А психологическая травма всегда так и лечится, то есть только процессом проговаривания и выплескивания, проговаривания и переживания вновь всех этих эмоций. Это как катарсис, у вас все это просто выходит. И еще за счет того, что вы посмотрите на эту ситуацию со стороны, вы поймете, что это было только конкретное мнение конкретных родителей, это были конкретные их действиях, этих двух взрослых людей. И сейчас вы посмотрите на это уже со стороны и вы поймете, насколько это было несправедливо и вредно по отношению к вам.

Для того, чтобы вы могли наиболее качественно именно испытать гнев — наша цель это и испытать гнев, и выразить его тоже — нам сначала понадобятся подготовительные упражнения, потому что сразу у вас может не получится испытать гнев, потому что вас все равно еще преобладают эмоции страха, стыда и чувства вины. Поэтому мы сейчас с вами сделаем подготовительное упражнение. Как правило я его сначала даю как самое первое домашнее задание для своих клиентов, когда мы с ними работаем над этой темой. Оно заключается в том, что мы как бы начинаем по элементам, по кускам, собирать уже модель для нашего письма, на которое потом можно будет настроиться. В чем заключается это упражнение? Вы выписываете — тоже лучше все выписывать, потому что если вы это будете в устной форме проговаривать, вы это потом все забудете, у нас мозг так устроен, что оно потом все в пыль превращается, забывается, потому что устная форма это вообще не вариант, а вот если в письменной форме…И за счет того, что это тоже вам не приятно, вы это стремились вытеснять, вытеснять, вытеснять — а тут все написано, вы это уже запомните. И вы сможете это все собрать и произведете все взаимосвязи между всеми, ничего не останется незамеченным.

Значит как вы делаете это упражнение. Вы выписываете страх, свои эмоции все негативные: чувства вины и стыд в первую колонку, во вторую колоночку вы выписываете все те слова и действия родителей, которые вызвали у вас эту эмоцию. Сейчас я вам приведу пример. А в третьей колоночке вы можете выписать то негативное убеждение о себе, которое у вас на основании этого сформировалась. Итак, вот это упражнение: 1 эмоция — это страх, слова и поступки родителей, которые вызвали эту эмоцию: «Да если тебе деньги дать — у тебя их отберут, отожмут, тебя обманут. Ты лох, наивный дурачок, ничего не понимаешь в жизни! Ты не можешь о себе позаботиться, да если ты сдохнешь и тебя вынесут на кладбище, то ни один человек даже глазом не моргнет, кроме нас. Кому ты еще нужен кроме нас в этой жизни? Да тебе в живот напильник воткнут, такой раззява, что ты даже нечего ответить ничего не сможешь» — 1 вариант. Второй вариант страха перед родителями — это когда просто родитель кричит. То есть так это внушен страх на будущее, а вот этот просто когда ты орёшь, орёшь: «Мать знает лучше!», например. И какие убеждения негативные в результате о себе формируются, то есть: «я лох, наивный доверчивый человек, разиня, простофиля». Вторая эмоция — это стыд. Я просто привожу пример, чтобы вы понимали, как это делать. У вас это будут свои слова — вспоминаете те слова и поступки родителей, которые они вам говорили, что у вас на протяжении всей жизни возникали именно такие эмоции. Итак, стыд: это ироничное высокомерное посмеивание над тем, что я говорю, корчится презрительная ухмылка, типа «если ты такой умный, то что ты такой бедный. Ну давай, давай, расскажи, как нам тут правильно сделать, ты же у нас типа программист». Либо это могут быть оскорбительные высказывание, например «шалава», в результате чего у девушки формируются убеждения: «я жирная, я уродливая, меня никто не полюбит, я должна прятать свою сексуальность». В случае с мальчиком стыд это будет: «Я не умный, получается неопытный, я не должен выражать свое мнение». И третья эмоция это чувство вины. Какие слова и поступки родителей? «Ты плохая дочь! У тебя ближе нас никого нет! Я всю жизнь положила на твое развитие, а ты свинья неблагодарная, матери в старости даже кусок хлеба не подашь! Наглая, самодовольная тварь, у тебя ужасный характер, ты невыносима! Злобная, категоричная, больная!». После этого, естественно, убеждения, которые формируются: «Я плохая дочь, у меня ближе мамы никого нет, я неблагодарная, у меня ужасный характер». И возникает эмоция чувство вины, с которой вы будете ее носить — уже по жизни его и ее носите.

И после того, как мы это выписали, у нас сформировались… во-первых, после того как вы это выписали, вы поняли, какие именно конкретные родительские слова и поступки вызвали у вас эту эмоцию. А теперь что мы должны сделать? Вот эти вот негативные убеждения о себе, которые мы выявили, мы их должны тоже записать, выписать — и теперь оспорить. То есть проверить их реальную объективность и достоверность на практике. Для этого мы с вами будем пользоваться методом с научно доказанной эффективность, это когнитивная реструктуризация. В чем она заключается? Мы выписываем это убеждение, проверяем — верно оно или нет. И так вот, например, если у вас сформировалось убеждение, что вы лох, ничего не понимаете по жизни, вы прям берете бумажечку и выписываете сверху: «я лох, ничего не понимаю в жизни». И мы должны к этому утверждению задать 3 вопроса, мы будем делать облегченную версию этого упражнения. 1 вопрос это «Какие существуют доводы за и доводы против этого утверждения?». То есть вдруг высказывание родителей были голословными? Вдруг они не соответствуют истине? Вдруг они не соответствуют объективной реальности? И это мы и должны проверить. Потому что в детстве, когда мы жили с ними, когда мы от них зависели, потому что они являются нашими самыми родными и близкими людьми, мы автоматически невольно верим в то, что они были правы. И мы до сих пор, даже если мы логически понимаем, что это не так, мы все равно до сих пор автоматически это думаем, потому что у нас нет альтернативных убеждений о себе — и в процессе создавания таких вопросов мы как раз и сможем их составить.

Итак: «Я лох, ничего не понимаю в жизни». 1) какие существуют доводы за это утверждение? Никаких. Какие существуют доводы против этого утверждения? Значит сначала определяемся с тем, что такое «лох». Лох — это наивный, доверчивый человек, разиня, простофиля. Какие существуют доводы против того что, я лох. Например, увидев какие-то наши недостатки, слабые черты или просто потому, что у них было плохое настроение и мы им не угодили. То есть «на самом деле я не лох, я просто делал не так, как папа хочет». Наш мозг не умеет находить доводы против этого утверждения — и вот сейчас мы как раз потренируемся это делать. И вы начинаете выписывать все, что противоречит тому, что вы лох. Итак: «у меня ни разу ничего не украли, я проверяю, закрыта ли дверь, когда выхожу из дома, я не поддаюсь на мошенничество, я разумно трачу свои средства, я невосприимчив к рекламе, я осторожен и бережлив, я внимательный и ответственный в работе с точными расчетами».

Но очень важно, чтобы это было не просто какое-то мнение или эмоциональное состояние, чтобы это были реально существующие факты во всех этих колонках, и в доводах за, и в доводах против. Это должны реально существующие факты. Например то, что вы внимательный и ответственный — это должно быть не ваше мнение, а то, что вам сказал начальник по результатам вашей работы и в результате этого начал вам выплачивает дополнительную зарплату. То есть это уже реально существующий факт. И осторожен и бережлив — например: «у меня ломаются вещи реже, чем у моих родителей и я их покупаю тоже реже». Дальше: «я самостоятельно проживаю и ни разу не было у меня ни одного эксцесса». То есть, допустим, у тех же самых родителей то трубу прорвало, то у них кошку отравили, то то, то сё, ни с с чем они сами справиться не могут, систематически прибегают к вашей помощи и совету. А у вас ни разу ничего этого не произошло, что свидетельствует в пользу того, что вы грамотный и умный человек, который может хорошо и спокойно организовать свою жизнь. «Также я легко путешествую, у меня не возникает никаких затруднений в этом вопросе» — то есть уже вы не лох.

Так дальше то же самое мы делаем с абсолютно всеми словами. «Ничего не понимаю в жизни» — доводы за, тоже — реально, существующих фактов нет. То есть вы что-то понимаете в жизни по-любому. Доводы против: «Прочитал столько-то книг, помог стольким-то людям советом или реальной помощью, еще чем-то. Смог выбрать хорошую девушку, построил с ней счастливые отношения. Мои советы, данные ей помогли ей улучшить свою жизнь в некоторых сферах. Я смог устроиться на работу. Могу предугадать результаты выборов. На работе сказали, что у меня аналитический склад ума». Что тогда получается, вы не лох? Вроде нет. Хорошо. «Я могу о себе самостоятельно позаботиться: я умею готовить, стирать, платить по счетам. Я работаю, зарабатываю деньги, я их откладываю. В последнее время мне удалось накопить уже более $20 000» — ну ладно, поменьше возьмем.

Так, хорошо, второй вопрос, который мы себе задаём: «Что бы про меня сказал кто-то другой, кто меня любит?». И вы вспоминаете весь позитив, который вам когда-либо про вас говорили. Вот родители говорили про вас, что вы лох, а например Вера-Маша-Катя-Люся- Лёша-Ваня и Серёжа говорили про вас, что вы очень умные, хорошо ориентируетесь в городе, прекрасно соображаете, невероятно начитанный, лучше всех знаете английский язык, у вас прекрасная дикция, вы очень хорошо водите автомобиль. И вы вспоминаете все-все-все-все-все плюсы, которые про вас говорили или говорят ваши друзья. Потому что если у вас есть заниженная самооценка, то у вас так и так уже есть тенденция к тому, чтобы не замечать похвалы в свой адрес. И третий вопрос, который вы себе должны задать: «Почему мои родители говорили так?» То есть говорили ли они так, потому что это правда или может быть у них были на это какие-то свои собственные причины? Например, если ваш папа говорит не только про вас так, но и про всех других людей. Или если он так говорил каждый раз, когда вы собирались поступить по-своему, а не по его, то тогда получается, что это не вы лох, а тогда получается, что это он просто злился или не мог вытерпеть.

Короче говоря, мы можем попробовать потренироваться проявить эмпатию по отношению к своим родителям, но не с целью их оправдать, и попробуем понять, какая их негативная эмоция стояла за этими их словами. То есть что они чувствовали в тот момент, когда говорили это. У них было скорее всего чувство злости на вас, которое они выразили в такой некорректной, насильственной форме. Для чего нужно это упражнение? В результате него, пока вы будете его делать, вы уже сможете понять, что то, что про вас родители говорили — это неправда. И у вас уже начнет подниматься чувство возмущения, негодования и справедливой злости и гнева за то, что они так плохо по отношению к вам поступали. И вот тут уже начнет потихонечку пробуждаться гнев, потому что вы поймете, что это не так, это неправда, то есть то, что они вам говорили — что вы лох — это же неправда потому, что вы не лох.

То же самое можно сделать с чувством вины. Давайте попробуем, например про «плохая дочь» это неправда — я не плохая дочь, я не наркоманка, у меня нет алкоголизма, я не забеременела в 15 лет, я все время училась на пятерки, у меня идеальная репутация, я помогаю мыть полы, ездила к бабушке все детство и так далее, и тому подобное. То есть если я плохая дочь, что какая тогда хорошая? Дальше «у тебя ближе нас никого нет». Это неправда, у меня ближе есть мой парень / муж, который ко мне прекрасно относится, все время помогает, не подвергает меня домашнему насилию и не говорит мне, что я какая-нибудь плохая. То есть мне гораздо приятнее общаться с другими людьми, чем с мамой, потому что ее поведение не соответствует пока такому, которое было бы для меня приятным. Дальше «ты свинья неблагодарная» — это неправда, я испытываю благодарность по отношению к маме за всё то хорошее, что она для меня сделала, я даже это вспоминаю иногда, а иногда я ей даже пишу на Дни рождения, Новый год поздравления, в которых я пишу «спасибо тебе за то-то-то-то-то-то и то». Неправда, что я матери в старости кусок хлеба не подам — я собираюсь ей подать хлеба кусок, я уже даже сейчас откладываю деньги на то, чтобы в старости помогать ей, нанять ей какую-нибудь сиделку для того, чтобы обеспечить для нее достойный уход. «Ты невыносима» — это неправда, что я невыносима, все другие люди про меня говорят, что я очень хорошая, вежливая, послушная и единственный человек, который меня не может выносить — это моя мама. Значит, соответственно, может быть проблема не во мне, а в ней? «Злобная, категоричная, больная» — это неправда, я очень добрый человек. То есть мы просто приводим доводы против. Таким образом, мы уже разотождествляемся в процессе с нашей детской эмоциональной схемой.

Это упражнение служит прекрасной подготовкой для нашего письма. Но вот сейчас мы как бы сделали две вещи: вы поняли, как я себя чувствовал в тот момент, то есть это 2 пункт, и 1 пункт, когда родитель делал то-то, то-то и то-то. А сейчас наш мозг еще это должен сшить, понять и провести логические взаимосвязи между настоящим и прошлым. И сейчас мы еще и должны понять последствия, как это отразилось на нас в дальнейшем. Что из-за этого у меня стала заниженная самооценка, неуверенность в себе. Вы перечисляете сейчас все эти проблемы, от которых вы сейчас, в своей реальной взрослой жизни страдаете. И сейчас вам может быть тяжело немножко представить себе и понять, как это будет в виде письма, но когда вы его напишите — я вас уверяю, у вас очень легко это получится.

Сейчас я вам хочу привести пример готового письма, которое у вас могло бы получиться в результате. Когда вы будете писать письмо учитывайте те формы домашнего насилия, которые применялись по отношению к вам. В прошлом видео я рассказывала, это может быть: контроль, критика, психологическое насилие, это может быть физическое насилие, если вас били, это может быть экономическое насилие, даже сексуальное насилие, это может быть родитель-алкоголик. И основные эмоции — это чувство вины, страх, стыд. И также учитываете, что у вас может быть какой-то один главный родитель-обидчик, а могут быть и оба. Соответственно, у нас есть несколько вариантов письма: это девочка по отношению к маме, девочка по отношению к папе, мальчик по отношению к маме и мальчик по отношению к папе. То есть вот вы девочка или мальчик, или у вас были и мама или папа.

Я придумала для вас письмо мальчика по отношению к маме. «Дорогая мама! Я настолько сильно тебя ненавижу и боюсь. Ты у меня вызываешь дичайшие омерзение и отвращение, у меня тоже просто немеют губы и подкатывает ком к горлу, когда я пытаясь произнести это ненавистное мне слово. В детском садике и школе нас учили, что маму нужно любить и что мама любит тебя сама больше всего, но я никогда не получал от тебя нежность, любовь и заботу. Никогда, сколько я себя помню — ты все время била, меня избивала. За что, почему ты так жестока относилась ко мне ? Я не понимаю. Змеюка, тварь, гнида. Даже звери лучше относятся к своим детям, люди лучше относятся к чужим детям, чем ты ко мне. Откуда в тебе столько злобы и ненависти? Ты испортила мне всю жизнь, ты поломала мне хребет своей ненавистью и жестокостью, ты сломала мне всю жизнь. Сука, когда вы с отцом вдвоем орали на меня так, что я думал, что я описаюсь, часами, у меня уже не хватало никаких сил и терпения на то, чтобы это вытерпеть. Я уже думал, что мне лучше умереть, я не хотел рождаться, я не хотел, что я существовал и чувствовал себя очень одиноким, одиноким и потерянным. Я знал, что у меня никогда нет родителей, которые были бы на моей стороне. Когда ты била меня прямо рукой по лицу, когда ты надела мне тарелку с супом на голову, за то, что я не хотел бы и доедать его. Я сидел над этой несчастной тарелкой, пока все не остыло. Сначала ты заставляла меня его есть, прошло уже 2 часа, я хотел в туалет, мне было плохо, я хотел плакать. Но ты подошла и наорала на меня, орала на меня и давала мне подзатыльники. А потом я даже не успел сообразить, что происходит и по моему лицу уже текла жирная холодная жидкость. Ты меня все время унижала, ты лишила меня мужественности. А помнишь, как ты схватила меня за руку и вывихнула мне плечо? А помнишь, что после этого мы пришли к врачу и врач спросил: «Что с ребенком?» — а вы промолчали? Я просто не понимаю, за что можно было ненавидеть так собственного ребенка. Что я сделал тебе плохого? Я не сделал тебе абсолютно ничего плохого. Я помню все разы когда ты била меня. Однажды это ударила меня головой об стену и ты орала, что я ничтожество. Сначала я боялся тебя, любил и боялся, я не хотел привлекать к себе внимание лишний раз и думал, что если я буду вести себя хорошо, то ты будешь меня любить. Я очень старался понравится тебе — я рисовал тебе рисунки, ночью я плакал и молился богу, чтобы ты стала ко мне добрее. Я чувствовал, как у меня немеет все тело, как будто меня парализует, когда я слышу твой крик. Потом я возненавидел тебя, особенно после того, как ты била меня в последний раз. Я сказал тебе, что я сам тебя ударю — и ты перестала. Я ненавижу тебя, я хочу, чтоб ты сдохла, порезать тебя на куски, чтобы ты сгнила заживо, чтобы ты ненавидела себя также, как меня. Чтобы от тебя все отвернулись, ты поняла, что это из-за того, как ты обижала меня. Как на мне это отразилось впоследствии? В свои 26 лет я до сих пор девственник, у меня не было ни одних нормальных отношений c девушкой, я не могу нормально работать, потому что я боюсь всех людей, я не умею выражать эмоции свободно, я зажатый, стеснительный, робкий. Я не умею конфликтовать, я постоянно жду критики в свой адрес. Я стал неуспешным, подавленным, депрессивным человеком с заниженной самооценкой. Как я прошу, чтобы ты относилась ко мне? Я не хочу тебя видеть, не хочу с тобой общаться, я не хочу иметь с тобой ничего общего, я не хочу быть твоим сыном. Все, чего я хочу — это просто больше никогда не видеть тебя. Все, что ты могла, ты для меня уже сделала, просто отвали».

Вот такое письмецо получилось. Посмотрите, оно должно быть написано максимально свободно, без критики, то есть видите — самые ужасные, самые плохие слова. Потому что цель — это именно всю злость, накопленную за долгие-долгие годы, выпустить, бумага все стерпит. Но после того, как вы его напишите, пока вы будете писать, ваш мозг будет скрипеть и шебуршать, потому что он будет искать все факты и он будет искать взаимосвязи, это будет больше логический процесс. Но очень важно это письмо прочитать, обязательно обязательно прочитать. Кому вы можете его прочитать? Во-первых, сходите к психологу, а параллельно смотрите меня. Вот вы, например, ходите к психологу — можете психологу прочитать. Вы можете своему мужу жене прочитать, какому-нибудь другу прочитать, какому-нибудь любому близкому человеку, обязательно. Чтобы выплеснуть эмоции. Вам надо обязательно прорыдаться, проораться.

И после того, как вы весь этот гнев выпустите, что с вами должно произойти в результате? В результате вы станете более уверенным в себе, смелым, четким, таким прямо вы расправите плечи, у вас встанет позвоночник на место. То есть до этого вы были такой прибитый, робкий, сомневающиеся в себе. А сейчас вы этот гнев обретете, вы обретете самоуважение, право на то, чтобы защищать себя. Потому что название насилия — это всегда защита себя. И как должен вам помогать ваш друг или психолог, который будет с вами делать это? Он должен следить за тем, чтобы до конца все вылущили. Вот когда у вас есть, например, зубик, а в нем есть кариес и вам стоматолог сверлит, надо чтобы до конца весь кариес вычистили. Потому что если вы сверху положите пломбу, он там дальше будет.

Вот а сейчас надо вам тоже, все до конца вылущить по этому факту домашнего насилия. И я что делаю? Я как помогаю? Я слежу, держу руку на пульсе, чтобы этот гнев был максимально полно выражен. Потому что некоторые клиенты они так пишут: «Дорогая мамочка» — конфронтационное письмо! — «я тебя очень сильно люблю, но ты на меня кричала и ты меня материала. У меня есть чувство вины, но я тебя ненавижу, я чувствую, что это несправедливо, я обижаюсь на тебя, я на тебя злюсь, я больше не позволю, чтобы ты себя так со мной вела». Это никуда не годится, это не гнев. Это значит, что что-то мешает этому гневу, например какой-то страх. Поняли? Вы должны все эти эмоции убирать и превращать их в гнев. Психотерапевт или ваш друг, он должен как раз за этим следить, что подкидывать масла в огонь: «Что это ты так мало злишься?! Сильнее, сильнее, сильнее еще сильнее!». Здесь вам надо помочь прямо через этот заборчик гнева на ту сторону перевалить все. И после того, как он у вас появится, прорежется этот гнев, у вас все станет на свои места, вы уже никому не позволите себя обижать, потому что вы будете себя любить, защищать и уважать.

Письмо должно быть написано без цензуры, без критики, максимально сильно, грязно и ужасно. Позвольте себе это хоть раз в жизни, внутри самого себя. Значит психотерапевт или ваш друг, который вам будет помогать, ни в коем случае не должен делать так: «Ну прости своих родителей, ты же должен! Но они же сделали тебе много хорошего». То есть вот туда обратно в торг он вас не должен уводить. Он должен вас только подкреплять, говорить: «Да, да, давай! Сделай это! Ура, молодец! Конечно она сука, как она могла тебя, такую классную, обижать!» Короче они должны вам поддакивать и только вас в направлении этого процесса двигать и поддерживать. Говорить: «Я тебя люблю, я тебе помогу, ты справишься, ты молодец, ты взрослая!». Ну конечно, я на сеансах не совсем так буквально это говорю, но смысл должен быть именно такой, вы должны ощущать поддержку от какого-то человека. И причина, почему вы не можете самостоятельно проделать этот процесс, заключается в том, что вам не хватает именно поддержки, на кого вы могли бы опереться. И ну какой-то альтернативы отношения хорошего по отношению к вам, которые вы могли бы сравнить с тем, как к вам родители относятся, и сказать «это естественно однозначно лучше».

А причина, почему вы не можете это сделать с психологом, этот процесс, она заключается в том, что психологи они даже если в теории это знают и к этому подталкивают, но если они сами этот процесс не проделали, если они сами еще невротики, они сами ходят под своими родителями, они сами свой собственный гнев или испытывать не умеют, или выпускать его не умеют, или выражать его не умеет — они вам никогда жизни не помогут. И вы будете как два зайчишки такие сидеть, друг друга любите. Вроде и вы хороший, и я хороший — а воз и ныне там. Потому что самый главный индикатор того, что этот процесс правильно произошел — это критическое изменение отношения к себе и критическое изменение характера ваших взаимоотношений с другими людьми. А если в вашей жизни ничего не меняется, это значит что вы также и остались невротиком. Поэтому своих психологов заставляйте тоже этот процесс проделывать, ходить на супервизии и оказывать вам качественные услуги.

После того, как вы преодолели стадию гнева — сегодня который я вам рассказывала — вы переходите на следующую стадию, депрессия. Когда вас начинают посещать такие мысли: «Почему же мои родители так себя вели? Почему же они меня не любили». И у вас начинается грусть, потому что после того, как вы гнев преодолеете, у вас на первый план выйдут неудовлетворенные эмоциональные потребности, когда вы будете думать, что вам не хватило любви от родителей, заботы, похвалы, уважения, принятия, физического контакта. И вам будет очень грустно из-за этого, потому что вы будете оглядываться по сторонам — как Траволта — и думать: а кто ж мне это даст и где же я это получу? И вам будет очень грустно, потому что вы поймете, что родители вам этого не дали. И это значит, что вы на них уже смотрите действительно максимально реалистично.

В том, как проделывать это — это будет анализ белой половинки и об этом я вам обязательно тоже подробно расскажу в следующем видео. И вообще у нас последовательность действий будет такая, напомню:

  1. гнев, анализ черной половинки
  2. неудовлетворенные эмоциональные потребности, анализ белой половинки.
  3. мы обучим вас навыкам коммуникации, чтобы вы могли стать более уверенным в себе.
  4. мы повышаем самооценку
  5. последний шажок — мы перестраиваем отношения с родителями в настоящем. Потому что ваши текущие отношения с ними являются поддерживающим фактором вашего невроза.

И после этого будем в шоколаде! Что для самой работы, вам еще посоветую книжку Сьюзан Форвард «Токсичные родители». В ней описывается все то же самое, что я рассказываю, только с еще большим количеством примеров житейских деталей и всевозможных вариаций на разные темы. Желаю вам успехов в избавлении от невроза.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×