class="post-template-default single single-post postid-2000 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Невротик: суть и причины неврозов

Мало кто знает, но больше всего на свете я люблю две категории клиентов: это невротики и люди с пограничным расстройством личности. И по случайному совместительству они также являются и двумя самыми наиболее распространенными категориями в психоанализе и психотерапии как клиенты. Поэтому сейчас для очень много сил и души вкладываю в создание двух плейлистов: первый посвящен невротикам — для того, чтобы вы могли лучше понять суть, причины своего невроза и самостоятельно попробовать избавиться от него. И второй плейлист посвящён как раз людям с пограничным расстройством личности. Вот в этой статье я хочу вам рассказать — суть и причины невроза.

Если вы — невротики я хочу, чтобы вы максимально четко для себя понимали, я сейчас это говорю очень искренне и абсолютно без каких-либо преувеличений, если вы являетесь невротиком — то вы должны очень четко понимать, что вы являетесь самым адекватным и продвинутым человеком из всех, которые вообще только могут быть на планете. Потому что невротики именно на 95% воспринимают мир адекватно, объективно и вы являетесь прекрасными людьми, самыми лучшими представителями человеческого рода. Поймите это! Вы должны это очень четко для себя…просто впитать эту информацию и стать ее носителями на глубинном уровне.

Посмотрите, почему же вы такие классные? Да потому, что, во-первых, вы самые верные, надежные, чуткие, ответственные, последовательные, порядочные люди, на вас можно положиться, вы никогда не воткнете нож в спину, у вас всегда слова сходятся с делом, вы в близких отношениях являетесь очень вдумчивыми и чуткими людьми. Потому что вы способны к эмпатии, вы прекрасно чувствуете другого человека и вы не просто делаете это поверхностно — вы действительно способны улавливать очень четкие и тонкие нюансы глубинного эмоционального состояния другого человека, вы читаете между строк, вы понимаете очень-очень узкие смыслы и всю глубину, многообразие смыслов которые человек может вкладывать, там, в какую-то свою фразу или послание. У вас достаточно ресурсов для того, чтобы в близких отношениях быть источником чего-то хорошего, для того, чтобы давать другому человеку что-то, вы способны к очень близкому, чуткому и доверительному контакту. Вы способны выражать позитивные эмоции, вы можете поэтому другого человека поддержать, подбодрить, помочь ему в чем-то.

Вы обладаете двумя индикаторами самых порядочных людей: это способность к чувству вины и способность к благодарности. То есть когда вас человек какой-то в чем-то критикует, то вы способны к этой обратной связи, и вы способны регулировать свое поведение в зависимости от это обратной связи. И если вам говорят, что вы в чем-то не правы, и вы сами тоже в себе тоже выискиваете постоянно какие-то недостатки, правда, — вот и за счет этого вы самосовершенствуетесь, вы развиваетесь, вы избавляетесь, как от балластов, от каких-то своих негативных черт. А благодарность — это то, что вы способны замечать в отношениях то хорошее, что вам делают и вы за это даете что-то хорошее в ответ, за счет этого вы абсолютно прекрасны. Также, естественно, вы способны к последовательной регулярной трудовой деятельности — потому что вы очень трудолюбивые, ответственные и добросовестные люди.

Ну почему же вы, все-таки, тогда являетесь невротиками? Потому что вы

  1. страдаете от чувства вины, перманентного
  2. а на глубинном уровне от страха: во-первых, это страх конфликтов и во-вторых, это страх, что что-то не получится, вы опозоритесь, вы с чем-то не справитесь, вы не сможете достаточно хорошо что-то сделать,
  3. от стыда, то есть вы чрезмерно критичны к себе — вы знаете в себе очень огромное количество недостатков и в первую очередь обращаете именно на них свое внимание.

Но при этом какое-то огромное количество своих плюсов вы не замечаете. То есть ваши два самые главные страдания — это заниженная самооценка и неуверенность в себе. Когда вы думаете, что вы сами не достаточно еще сильный, смелый, очень хорошо разбираетесь в жизни. Поэтому вы стараетесь к кому-то прислушаться, прибегаете к советам со стороны — и из-за этого, зачастую, вы делаете не так, как вы хотите. То есть не хватает смелости в том, чтобы жить именно так, как вы сами считаете нужным, правильным и идеальным для самого себя.

Также, в отношениях — вам очень тяжело бывает: просить, чтобы кого-то не напрячь, не дай бог, лишний раз; отказывать; конфликтовать — патологический страх конфликтов; тяжело иногда бывает зачастую даже выражать свое мнение. Также агрессия — вы все время ее направляете именно на самих себя и в результате это превращается в невротическую депрессию, когда вам постоянно грустно и вы недовольны собой. И еще вы страдаете от любовных сценариев, то есть когда вы все время попадаете в какую-то одну и ту же любовную историю, вы хотите что-то дополучить в отношениях, что-то добрать и в итоге никогда у вас этого не получается. Из-за этого в любви вы тоже являетесь несчастными.

И вы являетесь как бы очень-очень сильно хорошо воспитанным человеком, слишком хорошим человеком и вы, из-за своей робости, стеснительности, недостаточной смелости все время как-то жмётесь, мнетесь, подстраивайтесь, подлаживаетесь под других людей. Поэтому ваша основная цель — в самопомощи или в лечении психотерапевтом вами — будет именно в том, чтобы придать вам смелости, открытости, немножечко наглости, сделать вас чуть-чуть похуже. Из отличника сделать вас хорошистом или троечником, то есть расслабить, распустить ремешок. И вот если это представить в виде метафоры, то я бы это представила так: что вы очень мощная, крутая ракета.

Поймите, именно невротики, за счет того, что они максимально развиты, максимально интеллектуально развиты и максимально вдумчивые, структурированные и очень хорошо организованные, именно невротики должны быть хозяевами нашей жизни, как наиболее продвинутые люди. Но вы не можете это сделать, потому что вы все время подстраиваетесь под более наглых, более смелых людей, которые вам садятся на шею и назидают над вами. Так вот, вы должны быть как супер-мощная ракета, которая прорвет потолок и улетит в космос. То есть ваша самая главная задача — это начать гораздо выше оценивать самих себя, это первое. Второе — научиться своей злостью пользоваться так, чтобы не все время направлять ее на себя и себя во всем винить, а в том, чтобы очень мастерски, умело ею пользоваться. И там, где надо, не стесняться направлять ее и на других людей — негативно их оценить, а себя, например, позитивно. Или выразить эту злость именно там, где это будет уместно.

Суть невроза заключается чуть больше, чем полностью, вообще вот на 100% в том, как к вам относились родители и как они вас воспитывали. Если вы хотите избавиться от невроза — в дальнейших видео я вас буду учить, как вы можете попробовать это сделать самостоятельно — вам критически необходимо, просто первостепенной задачей является — именно осмыслить, осознать, проанализировать детально ваши взаимоотношения с родителями. Потому что их воспитание и их отношение является источником всего вот этот конгломерата и комплекса симптомов, которые я только что перечислила. В воспитании родителями вас было очень много хорошего. Вас воспитывали лучше всех, вас воспитывали гораздо лучше, чем тех людей, которые в итоге стали алкоголиками, наркоманами, людьми с расстройствами личности: шизоидным, антисоциальным, избегающий, зависимым. Но там вообще либо были жесткие перекосы в сторону пренебрежения, либо жесткие перекосы в сторону контроля, либо вообще вот такое непоследовательное хаотичное воспитание. Вас гораздо лучше воспитывали, чем психотиков.

То есть невротиков воспитывали лучше всех, поэтому они появились такими высоко развитыми. Но тем не менее, все хорошее, что в вас есть — трудолюбие, работоспособность порядочность, просто способность вступать в эти близкие и доверительные отношения, не испытывать в них сильного какого-то страха — это тоже идет от того, как вас воспитывали родители. Потому что они дали вам этот хороший позитивный опыт. А какие у вас представления о себе позитивные, хорошие есть — это тоже результат их похвалы, спасибо им большое. Но, тем не менее, в воспитании родителями вас были и определенные грешки.

Давайте посмотрим, в чем именно они заключались. Они заключались в том, что когда у родителей был выбор: руководствоваться благом для вас, в воспитании, на долгосрочную перспективу или все-таки где-то чуть-чуть ради своего сиюминутного удобства проманипулировать вашим чувством вины, вашим чувством страха, вашим чувством стыда — они все-таки выбирали второй вариант. Как они вызывают чувство вины? Вы должны понимать, что если у вас есть чувство вины, стыд, страх, заниженная самооценка, которая выражается в негативных убеждениях, представлениях о себе — это все результат именно того, что они непосредственно, прямо вам это внушали. То есть говорили какие-то слова, и совершали какие-то действия, в результате которых вы так о себе и начали думать.

Поймите, именно из-за того, что мы живём очень долго с нашими родителями — мы живем с ними с рождения, когда наша психика еще представляет из себя белый лист, они загружают в нас именно базовые представления о самих себе, о том, какие отношения в мире строят, какие у нас будет ожидания от людей, какие у нас будут неудовлетворенные эмоциональные потребности от людей и они закладывают у нас представление о мире. То есть всю базовую глубинную схему эмоциональную, по которой мы в дальнейшем и живем. Это происходит из-за того, что мы живем с ними очень долго, с 0 до 18 лет как минимум, наша взаимосвязи с ними очень тесные, мы к ним привязаны, мы их любим. Из-за этого их мнение для нас гораздо дороже и важнее, чем мнение каких-то других посторонних людей. Именно поэтому мы в него верим сильнее всего, поэтому оно оказывает на нас такую критическую важность.

Как же нам родители внушают чувство вины? А очень просто. Когда им что-то не нравится, либо когда между нами происходит какая-то конфликтная ситуация, когда мы в чем-то отказываемся или не согласны с ними, они начинают говорить так примерно. Допустим, вы как-то забегались или вам не особо была интересно, не хотелось вам маме звонить — и вы ей там, допустим, не звонили. У вас режим созвона раз в неделю, а тут вы поехали в этот день на природу, там, в воскресенье, у вас не было времени, вы ей не позвонили. И вы, уже когда едете на эту природу, вы уже испытываете чувство вины, подозревается, что в дальнейшем будет какой-то неприятный разговор, вам она начнет претензии предъявлять. И вот вы потом ей звоните и она говорит:

«А что ж ты мне не позвонил?»
— «Да я был занят, мам, ты знаешь, извини, на природу ездил»
— «А что ж ты меня не предупредил? Я же ждала»
— «Вот не знаю, там как-то внезапно нас пригласили, все там не было времени, там не обратил внимание. Что это так важно что ли для тебя?»
— «Ну конечно! Я вот никуда не ходила, думала — сынок мне мой позвонит. Мы-то и так редко созваниваемся, раньше, вон, часто ты со мной разговаривал, а сейчас мамку-то свою совсем забыл. Понятное дело, появились у тебя уже друзья, стал ты уже теперь самостоятельный, жизнь своя появилась. Ну, все ясно. Мамка-то теперь уже и не нужна»
— «Мам, да ладно, че ты как это, накручиваешь»
— «Да что я накручиваю! Все, ты уже побежал за своими друзьями, друзья тебе уже важнее, чем родная мать. А как же ценности? Вот ты для меня всегда, сынок, останешься на первом месте. Жаль, что это не взаимно и ты мамку свою не любишь»
— «Мама, да ладно, чего то как это. Ну если тебе так важно было со мной поговорить — позвонила мне сама»
— «Да ладно, не хочу я тебе навязываться».

Или там, например, звонит вам родители с поручением и говорит:

«Слушай, съезди там вот к тёте Люсе»
— «Мам, ты издеваешься? Я взрослый, занятой человек, я еще к тёте Люсе не ездил»
— «Ах! Ну все… А вот Васька, теть Гали-то сынок, он всегда ее поручения выполняет. Он ей и полы моет, и домработницу ей нанял, и на 8 Марта цветы ей подарил, а ты ничего такого не делаешь. Вот я ради тебя — а ты этого не помнишь, в Советском союзе есть было нечего — в 5 утра вставала каждый день, на молочную кухню тебе ходила, проветривала помещения чтобы ты здоровенький рос, я же всю жизнь тебе посвятила, отношениями с отцом пожертвовала ради тебя. Вообще мать не ценит! Господи, кого я воспитала! Змею на груди пригрела, ни бога в тебе, никого нет! Ничего, потом наступит момент — это сейчас ты такой самостоятельный, такой смелый стал. Да ты приползешь еще ко мне, на коленях, будешь обливаться кровавыми слезами — и я тебя, конечно, приму».

Это чувство вины оно именно такими фразочками как раз-таки и внушается. Если вы собираетесь куда-то переехать или сделать что-то, что хотите — то есть вы стараетесь следовать именно своим истинным каким-то предпочтениям и желаниям — родители обязательно внушают вам чувство вины. Они говорят, что они либо заболеют, либо умрут, что вы потом будете очень сильно жалеть, что у вас никого ближе них нет, но вы это не цените.

Я сейчас не хочу оправдывать родителей, но попытаюсь все-таки в их логику вникнуть и объяснить, попробовать, чем же они все-таки руководствуются, когда так делают. Здесь два механизма: во-первых, когда им что-то не нравится, они испытывают злость, недовольства на вас. Вместо того, чтобы их сдержать, они их предпочитают выплеснуть, потому что так легче. Они это начали делать еще с самого-самого вашего детства, когда вы были совершенно беззащитным и полностью зависимым от них. Они так серией пробных мероприятий, несколько раз вот так вот эту злость выразили, потому что они ее в жизни больше никак нигде не умеют выражать. Вы это приняли, никак им отпор не поставили — потому что вы были ребенком. В итоге у них это вошло в привычку, на вас сливать из своего резервуарчика какой-то избыток злости, недовольства, вообще недовольства даже жизнью.

А во- вторых, потому что они не умеют выражать эмоции позитивные в виде слов и они пытаются таким образом вызвать вас на благодарность. Потому что они считают, что они очень много сделали, им действительно это было тяжело, у них ресурса никакого не было, они никак в жизни больше не реализовались, кроме как в родительстве: ни профессионально, ни в любовной сфере, ни просто как личности. И поэтому сейчас они хотят, просто ждут каких-то подтверждений того, что эти усилия были вложены не зря. Но они об этом даже не могут словами сказать, потому что у всех поколений наших родителей, у них алекситимия так называемая, то есть неспособность понимать, осознавать и выражать свои эмоции. У них это все очень присутствует в такой смутной, примитивной, очень-очень не четко осознаваемой манере. Иногда родители даже могут ничего не говорить в виде слов, а вселять вам чувство вины в виде пассивной агрессии.

Например, мама звонит своему успешному сыну, который живёт в США и спрашивает его: «А сколько ты денег на этой неделе потратил? А куда ты ходил в ресторан? Понятно…А какой там счет был, сколько там денег потратил? А потом куда сходил, в театр? Понятно…А сколько ты денег на еду тратишь в неделю?» — то есть таким образом она его ****, он ей все это рассказывает, начинает испытывать уже чувство вины за то, что он тратит много денег. И таким образом она как бы ему намекает, чтобы немножечка бабло подкинул.

Дальше, страх каким образом они нам внушают? А вот когда вы собираетесь что-то предпринять в жизни, пойти на какой-то шаг, совершить какой-то свой собственный выбор, выразить свое мнение — вам родители говорят, что вы никто и поэтому у вас ничего не получится, вы должны сидеть поближе к ним, особо не рыпаться и не выпендриваться, потому что мало ли что, не высовываться. Допустим, парень собирается ехать к девушке в другой город жить. И папа ему говорит: «Ни в коем случае не связывайся с ней! Да по ней видно, что она шалава, да она прошмандовка! Да ей только и надо, что от тебя овульнуться. Ни в коем случае не смей, чтобы она беременела! Да она потом от тебя родит, да ей все что надо — это только проникнуть в нашу семью, чтобы на денежках на наших сидеть. Да она родит, начнет ребенком манипулировать! Она его пойдет, вот так вот, за ногу, свесит с балкона и будет тебе условия диктовать! Ты будешь под ней ходить и делать все, что она тебе скажет!». А когда парень, там, говорит: «Да ладно тебе, пап…», чего-то там не соглашается с ним и все равно он уезжает, он говорит: «Ну ничего-ничего, посмотрим, ничего у тебя не получится! Ты потом еще ко мне вернёшься, ты еще попомнишь мои слова, как я был прав!». Такие негативные пророчества делают.

Или допустим, я когда собиралась в мединститут поступать, мне говорили: «Да ты вообще себе думаешь?! Да ты не смей! Ты кем потом будешь работать после этого? Участковым врачом? Ты будешь ходить в стоптанных сандалиях, с какой-нибудь старой дермантиновой сумочкой! Ногти у тебя будут стриженые, ты не сможешь себе сделать ни макияж, ни маникюр. Ты будешь на других смотреть, которые вот на таких каблучищах ходят, из джипов вылезают, на машинах разъезжают, у которых денег много! Ты своей профессией денег никогда в жизни не заработаешь! Ни в коем случае, не смей, не смей, не смей!» Хотя мне эта профессия великолепно подходит по профессиональной ориентации. Но в итоге я поступила в институт, меня родители поддержали — но таким образом они меня как бы пытались предупредить о возможных опасностях и негативных последствиях моего выбора.

Или же, допустим, если там ребенок собирается поступать в театральное училище или в музыкальное училище: «Господи, да куда ты лезешь? Куда ты прёшь?!» Родители ни на одном концерте ребенка не были, ни разу не слышали, как он поет, всерьез к его увлечению не относились. А увлечение, мы помним, никогда не возникают просто так — они всегда являются отражением нашего интуитивного нащупывания нашего истинного предназначения, нашей подходящей нам лучше всего профессиональной ориентации. Вот ребенок собирается поступать в музучилище, они ему говорят: «Давай, ни голоса нет, ничего у тебя нет, таланта-то у тебя нет! Так просто, способности, какая-то усидчивость — но на этом далеко не уедешь. Ты не станешь певицей, да куда ты лезешь, куда ты прёшь, да там один блат! Давай иди лучше на бухгалтера какого-нибудь поступай».

Так, короче говоря, жизнь и ломают — вторгаются просто, вторгаются, навязывают свои собственные советы, это уже называется контроль. Контроль — это когда родители прибегают к чрезмерному назиданию, потому что они говорят, что их собственный, личный опыт гораздо важнее, чем ваш собственный. Вы еще зелененький, ничего не понимаете, у вас еще молоко на губах не обсохло, вы ничего себя не представляете как личность — поэтому вы должны слушать вот их, жизнь проживших, могущественных, опытных и вообще хорошенечко во всем разбирающихся, какими они себя и собираются подать. За счет такой концепции внушается вам представление о себе «Я ничего из себя не представляю, я не справлюсь, я должен слушаться кого-то другого». То есть за счет этого возникает неуверенность в себе.

Или, например, когда вы уже даже вырастаете, вы звоните своим родителям — просто с ними там как-то пообщаться, как вы общаетесь с другими людьми, с какими-то своими друзьями, знакомыми, на уровне «взрослый-взрослый». Рассказываете им какую-то затруднительную ситуацию, которая с вами случилась, а родитель вместо того, чтобы вас просто послушать, или дать вам какой-то совет, или поддержать вас, или сказать «Да, ты был прав, ты молодец, ты правильно поступил в этой ситуации», показать вам какое-то сочувствие — начинает сразу говорить, что делать. «Так, пойди то, возьми се, сделай то!» Там «Я заболел» — «Ты в аптеку сходил?». Или там «Я сегодня ходил гулять» — «Ты шапку надел?». Это где-то вы можете быть там Игорь Витальевич, а дома вы всегда будете Игорюсик. Вот такие вот пирожки.

Ну и наконец, последнее, что родители внушают — это стыд и заниженную самооценку, за счет чрезмерно критичного отношения к вам. Например, вы в детстве показываете, там, им рисунок какой-то, родители смотрят и находят именно какие-то негативные, слабые моменты этого рисунка и вам их называют. А про все хорошие — молчат. То есть идет чрезмерный акцент именно на недостатки. Люблю, самую малейшую вашу оплошность они замечают — там, у вас были все-все-все-все- все пятёрки-пятёрки-пятёрки-пятёрки-пятёрки, а они заметят только одну четверку и спросят, почему она. Или вы нарисовали прекрасный рисунок, а они скажут «Почему так неаккуратно?». Или «Почему грязно после себя оставил?» место это рисовательное. Или вы и убираетесь, и к бабушке ездите, и вообще вы просто золотой человечек — но, там, скажут вам, «почему у тебя носки нестираные». Или ребенок на сцене выступал весь вечер, вел концерт, пел и в бальных танцах участвовал — и мама была среди зрителей. Все говорят — господи, какой золотой ребенок, хотим, чтобы это была наша дочка / наш сыночек, а мама говорит: «Ты уроки на завтра сделал?». Короче говоря, замечают только негативные моменты. Критика — чрезмерная, похвалы совершенно никакой. Естественно, вся эта ситуация, она сама по себе служит только предрасполагающими факторами для возникновения невроза. И невроз или невротическая структура, это не только когда родители делали так в детстве, но и когда вы из этой ситуации не можете выйти на протяжении всей своей жизни.

А как из нее вообще люди выходят? А выходят они из нее в процессе подросткового бунта. Подростковый бунт — это серия конфликтов с родителями, которая возникает, когда вы вырастаете, производите переоценку вот этих вот всех внушений и убеждений, которые вам родители сформировали. Вы смотрите на себя, понимаете «Что-то не то, по-моему неадекват какой-то гнали: я и умный, и красивый, и талантливый. И раз я на одни пятёрки учился, то я, наверное, уже и действительно какой-то особенный человек? Я лучше чем они говорили». И вы, допустим, можете сделать несколько каких-то решений и поступков, которые привели к успеху — там, вы выбрали все-таки ту девушку, которую хотели и у вас хорошие отношения сложились. И вы переоцениваете своих родителей — то есть вы смотрите, а кто же они. Тут моя мама, например: у нее ожирение, гипертоническая болезнь, она какой-то там рядовой служащий каком-то государственном учреждении и ее зарплата там в 10 раз ниже, чем у меня. Вот вечером она сидит, телевизор смотрит, ни одной книжки последние 30 лет не прочитала, семечки грызет — короче какая-то колхозница, просто обычная какая-то баба. Она вовсе не такая опытная, авторитетная, «Мисс Богиня» просто, как она себя подавала. Или отец, господи — просто какой-то плюгавенький, лысенький, да просто какое-то чмо. Чтобы там ни говорил. Вот он меня оскорблял и унижал, стыд мне внушал — да он сам из себя по жизни просто ничего не представляет, с другими людьми бекает, мекает, чего-то жмется, мнется, ни слова сказать не может.

Короче, мы понимаем, что наши родители — они на пьедестал себя поставили несправедливо, и мы их оттуда просто потихонечку так свергаем. И при помощи этого мы переходим уже в общение с ними из режима «взрослый-взрослый». То есть когда мы не видим в них авторитета, когда мы общаемся с ними на равных. И они нас уважают, принимают такими какие мы есть — не важно, нравится им это или нет, они не вторгаются в нашу жизнь, больше не осуществляет ни критику, ни контроль, уже не позволяют себе этого. Мы с ними общаемся таким образом, как нам удобно — то есть абсолютно свободно, полностью можем выразить любое свое мнение, любую точку зрения, если надо можем и по конфликтовать. Если нам не нравится, мы можем эту злость им выразить. Если нам с ним вообще не интересно — общаться — редко общаемся или вообще не общаемся.

Но, почему-то, почему-то, вы, если остаетесь невротиками, вы этот подростковый будут проделать не смогли. И вы до сих пор остались как подростки, которые чуть-чуть еще находится немножко во власти родителей. И именно вот за счет этого вы остаетесь невротиками и не адекватными людьми. Почему? Потому что это же не просто так с родителями отношения плохие, а вся эта эмоциональная схема тотально заполоняет всю вашу жизнь. И вот этот негативный опыт, который вы получаете в отношениях с ними, экстраполируется на все ваши представления о себе, на все ваши взаимоотношения с другими людьми. Потому что если кто-то — даже если вы на интеллектуальном уровне критически к этому относитесь — говорит вам, что вы ничтожество, никчемный человек, не красивая и полновaтенькая, и ножки у вас кривоватенькие, что вы ничего из себя не представляете — господи, да кто ты там, зелень-зеленая, у тебя еще молоко на губах не обсохло, то все вот у вас и неуверенность себе, и заниженная самооценка всегда будут в вас сидеть и уже исходя из этого вы будете подходить общаться с другими людьми. И, соответственно, в отношениях с другими людьми у вас будет проявляться вся та же самая схема.

Почему вы не можете проделать подростковый бунт и выйти из такого шаблона взаимоотношения с родителями? Потому что сами эти части невроза, они являются поддерживающими факторами его самого. Для того, чтобы поконфликтовать с родителями надо же какую-то смелость приобрести. Во-первых, очень важный поддерживающий фактор, это то, что у всех так — все общаются с родителями. И у нас в обществе существует такое убеждение, что обязательно необходимо иметь хорошие отношения с родителями. Хороших отношений с родителями никто не имеет, все только терпят — молча терпят. Смотрят друг на друга — у него вроде хорошие, ну и у меня вроде хорошие. А коварство невроза оно заключается в том, что он абсолютно невидим для всех других людей. Потому что все это чувство вины, весь этот свой стыд, всю эту заниженную самооценку вы скрываете — и другие люди это не видят. Даже если вы сами переживаете из-за того, что это видно, для других людей вы выглядите абсолютно благополучно, безумно, самым умным, красивым, развитым и вообще абсолютно беспроблемным человеком.

Короче, для того, чтобы побунтовать, надо выразить свое мнение. Но вы думаете, у вас включается чувство вины — я плохой, я, наверное, неблагодарный ребёнок. Да как же так, я не смогу вот что-то маме сказать, ей же будет не приятно. Страх негативной эмоции своего любимого родителя. Любовь и желание все-таки от них дополучились когда-нибудь эту похвалу, получить все таки признание, получить все-таки эти позитивные оценки, принятие, уважение тоже заставляет вас продолжать общаться с родителями именно в такой форме. Вы как ослик, перед которым подвесили морковку, и он все за ней идет, как за этой заманухой.

И дальше — страх, страх конфликта. Ну, вы когда-то наверняка пробовали выразить злость уже как-то, чуть-чуть немножко там муровели, старались свое мнение выразить. Но вас родители быстро осаживали, потому что они что начинают делать? Уходить в отрицалово, повышать накал эмоциональных страстей и вы думаете «Оооой, и зачем с этим связываться…Сейчас начнется ор, вой, этот вот мат, не хочу» — и вы просто избегаете этого конфликта, как чрезмерный интеллигентный такой человек. Вообще отсутствие способности выражать злость и гнев, которая у вас недостаточно развита, и убеждение о том, что испытывает злость к родителям — плохо, тоже вам мешает проделать этот бунт до конца.

Ну и наконец, потребность в совете, неуверенность в себе, такие убеждения как «Ой, вдруг я без них не справлюсь, иногда бывало что они мне хорошо подсказывали» — вот это все и держит нас рядом с ними. Поэтому вы сами продолжаете общаться с родителями по-старому, как вы привыкли к этому в детстве, а они свои позиции сдавать не собираются. Поэтому вы остаетесь немножко как бы ребенок под родителем. Зато вы суть хорошо поймете — каким образом все-таки психоаналитик должен строить взаимоотношения с невротиком для того, чтобы работа его была эффективна.

1 комментарий

  1. Полина

    7th Авг 2019 - 15:53

    Добрый день, Евгения. Огромное Вам человеческое спасибо за ваши видео! Я нашла ваш канал совсем недавно, сейчас нахожусь на переломном и очень болезненном этапе жизни, так как собираюсь разводиться с мужем, у которого я сама диагностировала ПРЛ. Ситуация осложнена тем, что у нас маленькая дочка. По Вашим видео поняла, что я сама невротик (вау эффект был). И сейчас стараюсь разобраться с собой. У меня возник вопрос к теме насилия со стороны родителей. Можно ли считать психологическим насилием частые конфликты с криками между бабушкой(папиной мамой) и моей мамой. Мы жили все вместе. Детское ощущение моей вины в этом и желание скрыться куда-нибудь от этого крика до сих пор вызывает у меня сильную эмоцию. Как с этим работать? По той же схеме, как и с другими видами психологического насилия? Огромное спасибо Вам. С уважением, Полина. Город Марсель

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×