class="post-template-default single single-post postid-2037 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Настоящая Любовь vs. Миф о Романтической Любви

Cегодня я вам объясню, чем отличается романтическая любовь от настоящей.

Для того, чтобы вы могли из этого прекрасного волшебного чувства любви брать для себя только максимум пользы, созидательной энергии, чтобы не разочаровывались в отношениях — потому что в последнее время я заметила, что огромное количество людей, причем я сейчас говорю не просто про каких-то обычных людей, а про самых умных, про самых интеллектуально развитых, про самых тонко чувствующих, испытывают разочарование. Вот такие люди, лучшие представители нашего человечества, имеют совершенно не реалистичные, поверхностные, инфантильные, неправильные представления о любви. Они думают так примерно: «Вот я человек, я еще пока что не полностью счастливый» — у них глубине души живет какое-то такое сосущее чувство печали, грусти, тоски и в то же время, такое чувство стремления, жажды, надежды, какого-то голода, такой потребности встретить кого-то и быть любимым. Они думают:

«Вот я хочу кого-то встретить, какого-то человека который бы меня любил и которого бы я любил тоже. И тогда мы с ним будем всё время вместе, и вот когда я стану любимым, я почувствую себя наконец-то счастливым. Тогда я наконец-то стану счастливым и мы будем жить вместе в нашем персональном, в маленьком таком мини-раю и нам всегда будет с ним вместе весело, интересно, у нас всегда будет какая-то романтика, волшебство. Просто каждый день будет наполнен каким-то счастьем».

И к чему это приводит? Потом находится такой человек, ты влюбляешься, начинается такая тревога такое волнение, будоражка, какая-то сладкая истома, вы очень сильно хотите видеть этого человека, у вас непреодолимое желание быть с ним рядом, вы так сильно страдаете по нему. Вот эти вот все песни: «Я так люблю тебя, пожалуйста, возьми меня за руку, я не могу быть без тебя и когда ты приходишь ночью и спишь, я прихожу под твою окно и стою там, потому что я не могу, я очень хочу увидеть тебя, я не могу быть без тебя» — короче начинается в какой-то мере не реалистичный восторг, идеализация этого человека, навешивание на него каких-то своих представлений о том, что такое счастье, любовь и вот такое отчетливое стремление все это получить, как можно быстрее.

Естественно, по мере развития бытовухи, по мере течения времен, все это начинает таять и наступает разочарование. Когда вы видите уже не тот образ человека, который вы себе сами нарисовали, а реалистичный. Оказывается, что этот человек может быть скучным, не таким каким вы его себе представляли — то наступает разочарование. Либо вы тогда думаете: все, значит это были не те отношения, значит я ошибся, это была не любовь, все, это была не настоящая любовь, я побежал искать дальше, следующую. Либо вы остаетесь в этих отношениях, но вы чувствуете себя несчастливым, неудовлетворённым, вы чувствуете, что вы ошиблись, где-то прогадали, что-то потеряли. Либо третье, вы настолько горько, жестоко разочаровываетесь вообще во всех отношениях, как честный и порядочный человек, вы принимаете решение вообще для себя закрыть этот вопрос, перекрыть и больше никогда не любить, потому что вы испытали разочарование в таком виде любви. Но это всё не настоящая любовь, это романтическая.

Давайте посмотрим, откуда она берет свою причину, свой источник. А источник она наберёт очень простой — потому что мы все в детстве тотально хронически недолюблены. Максимальный уровень развития, который может психически достичь человек в обычных условиях, обстоятельствах — это быть даже без всех каких-либо психологических проблем, но все равно из детства остается очень много нереализованных, неудовлетворенных эмоциональных потребностей в отношениях с родителями. Потому что, допустим, у девочки был папа алкоголик и ей тупо не хватало просто даже внимания со стороны него, какой-то заинтересованности, заботы, чтобы он с ней больше времени проводил, чтобы он просто на нее внимание обратил, чтобы он увидел именно лично ее, настоящую. Ей не хватает какого-то интереса с его стороны, восхищения, заботы. Или например мама у мальчика была такая капризная, критичная, такая требовательная, непоследовательная, нарциссичная, такая знаете вся. И такому мальчику со стороны не может не хватать позитивных оценок, нежности и заботы, какого-то физического контакта, просто каком-то телесного ухода.

То есть у нас у всех огромное количество этих нереализованных, неудовлетворённых потребностей. Но мы этого даже не понимаем, потому что все остальные люди такие же, это считается за норму. Но именно такое положение вещей в детстве приводит к тому, что у нас уже у взрослых все равно остается как бы такая маленькая дырочка не закрытая в душе, такой свищ тоски-печали, через которые дуют ветра экзистенциальной тоски. И становитесь неприкаяным, несчастным и вам становится очень-очень грустно от этого в жизни — эта дырочка является источником того, что вы верите, надеетесь и хотите вот это что-то найти, вот этот идеал любви, быть любимым, чтобы вам это дали и вы наконец-то тогда были счастливым. Романтическая любовь – это когда вы хотите чтобы вам додали, вы хотите получать любовь. Но так это не работает.

Раньше я думала, что да, действительно в жизни возможно найти такие отношения, в которых другой человек, который будет вас любить, удовлетворит все ваши детские инфантильные нереализованые эмоциональные потребности. И так думала потому, что техника современного психоанализа, как раз предполагает, что я, как психоаналитик в терапевтических отношениях с клиентом, делаю так, что его эмоциональные потребности из детства удовлетворяются за счет того, что я испытываю специфические эмоциональные отклики эволюционные, я ему это даю и у него эти потребности закрываются. Он просто перестает в них нуждаться. И тогда он становится по-настоящему свободным, абсолютно взрослым, полностью счастливым, абсолютно независимым человеком.

Но в реальных отношениях я убедилась потом, со временем, это все равно сделать не возможно. Потому что во-первых, взрослые отношения между людьми — любовные — они все равно не строятся так, как детские, например. Если вы женщина, вам, когда вы были девочкой, не хватило допустим, нежности в отношениях с папой, и вы очень хотите чтобы ваш муж — он давал нежность и заботу. Но это все равно невозможно, потому что во взрослых отношениях нет отсутствия сексуального контекста, вы все равно будете его сексуально возбуждать, у него все равно будут преобладать сексуальные желания, а не нежные. то есть нельзя во взрослых отношениях удовлетворить полностью детские потребности, вы не можете себя все время вести как ребенок. Возможно, в каком-то ограниченном пространстве и времени в какой-то игровой форме, да, но во-вторых, допустим, даже если самые идеальный партнер вам попадется, который будет вас прекрасно чувствовать, который вас будет полностью понимать, который даже будет хотеть вам давать, он может удовлетворить вам максимум 100% потребностей, а вам надо 1000% потребностей. Потому что именно вот это вот недодача хроническая, она приводит к тому, что все улетает туда, как в бездонную дыру, которой нет ни конца, ни края, она никогда не удовлетворится.

Самая главная причина, почему так происходит — это потому, что вы не понимаете источника. Вы думаете, что источник, он где-то вовне лежит, а источник он лежит в прошлом. Именно из-за этого вы, во-первых, не реалистично воспринимаете своего партнера, вы видите его не таким, какой он есть, вы навешиваете на него свои проекции идеального представления, идеальный образ родителя, которого не было в реальности, но который есть только у вас в воображение. Поэтому в жизни, если вы будете к этому стремится, то вы всегда испытаете в конце только жестокое разочарование, всегда будете в любом партнере своем разочарованы. Это погоня за миражом и так не работает настоящая любовь. Она всегда начинается именно с того, что вы осознаете, что у вас есть огромное количество нереализованных потребностей эмоциональных, что вы не долюбленный человек. С осознанием того, что источник этого лежит в детстве — что вас родители не любили, вы не были им нужны, это только вы их любили и вам очень хотелось, чтобы они вас любили, потому что вы от них зависели. Вы только видели, что они взрослые, интересные, настоящие люди.

И первое, что вам надо понять — это то, что они были глупыми, абсолютно дремучими, просто вот такими вот людьми и вы никогда не были им нужны. Они вами не интересовались, они вас не видели, они вас использовали просто как куклу, тряпку. Они никогда не знали вас настоящего, они не способны были это увидеть, потому что уже даже с трех ваших лет они удовлетворяли свои не реализованные эмоциональные потребности за счет вас, маленького, вместо того, чтобы вам давать. И вы должны понять, что у вас этого никогда не было, вас никогда никто не любил, вас никогда никто не полюбит — и вы так и останетесь несчастным, эта дырка будет у вас всю жизнь, всегда.

И только после того, как вы это поймёте, у вас начнется процесс огромного траура. Вам станет очень грустно, это болезненный процесс. Но потом, в какой-то один момент времени, вы можете обнаружить — не обязательно потом, это может быть и до, это может быть во время, это может быть и после — что существует где-то какой-то человек или несколько людей, которые вам очень сильно нравятся, вот он просто такой клевый, вот просто очень классный человек. Вам вообще от него ничего не надо, пускай он просто будет и все. Просто то, что он уже есть, это уже для вас и есть счастье. Потому что он такой ясный, такой светлый, он такой прикольный, это просто какой-то кармический пирожок, это какая-то вселенская ягодка, это просто такое чудо, просто нереальный какой-то человечек. И вам он так сильно нравится, и вы так хотите ему просто отдать любовь, и вы сами голодранец, у вас нет ничего, у вас просто кожа и кости, представьте, у вас ничего нет, вы нищий — и вдруг вы берете откуда-то эту любовь — откуда ей взяться — и отдаете ему. И в этот момент вы понимаете, что у вас ее не становится меньше. У вас ее не было — вы ее отдали, она у него появилась. И вы понимаете, что у вас все тоже стало только больше. Вот это и есть настоящая любовь.

Давайте посмотрим, как можно отличить романтическую любовь и настоящую. Да, вы все 1000 миллиардов раз слышали все эту пошлейшую эту фразу про то, что если мы любим человека по-настоящему, то мы и видим его настоящим. Да, это действительно на самом деле так и есть, это чистейшая правда. И именно за счет этого и реализуется все чудо, волшебство механизмов именно этой настоящей любви, потому что когда вы видите его настоящего — вы даже видите все его недостатки и все его достоинства — и даже то, что вы видите его недостатки, все равно вас не смущает. Потому что когда вы находитесь рядом с ним, вы думаете даже просто про него, вам становится настолько весело, настолько радостно, вы рядом с ним чувствуете огромнейший интерес, огромную любовь, огромное счастье, просто вплоть до смеха — и вы становитесь абсолютно неуязвимы, вы просто чувствуете, как в вас приливают могущественные огромные силы. И вы просто становитесь абсолютно непобедимым и меганаглым человеком, абсолютно всемогущим и неуязвимым. За счет чего такое происходит? Потому что именно когда вы видите его настоящим, вы и себя тоже начинаете видеть настоящим у вас усиливается чувство самости — потому что когда человек хоть в чем-то реалистично воспринимает окружающий мир, он сразу же становится практически неуязвим.

Когда у нас романтическая любовь, мы испытываем какую-то тревогу и страх, что нас отвергнут, стыд перед человеком, стеснение — то есть романтическая любовь это всегда неуверенность в себе. Это все время когда вас штырит из стороны в сторону, вы как бы как маленький такой листочек, который мотает по всему миру, вот так вот, по всем ветрам, и он только ждет, за чтобы ему схватиться уцепиться, к чему ему так прилипнуть — огромное чувство неуверенности. А когда настоящая любовь, то вы чувствуете, что вы как-то настолько сильно застолбенели, как-то так вот зафиксировались в этой реальности, что просто буквально уже вся вселенная вокруг вас сама начинает вертеться — и вы вертите ее просто как на своем члене. И при максимально успешном и смелом стечении обстоятельств вы бы так и делали, если бы вам позволила ваша наглость, если бы у вас было столько сил. Это и происходит. Поэтому настоящая любовь — это очень сильное, полное, крепкое и спокойное чувство, это чувство, которое сопровождается уверенностью: уверенностью в себе, уверенностью в жизни, потому что еще раз, когда вы видите человека настоящим и видите самого себя настоящим, вы понимаете, что он и есть вы, а вы это и есть он, и вы вместе являетесь частью этого огромного мира, этой жизни.

И по сути это чувство любви, это не только то, единственное чувство, которое помогает преодолеть экзистенциальное одиночество, но еще и единственное чувство, которое позволяет вообще, глобально, по большому счету, примириться с жизнью и с реальностью. Потому что если в ней есть — вот в этой вот нашей грязной, мерзкой, грустной, отвратительной, грубой, бессмысленной реальности, если в ней есть такой лучик солнца, такой прекрасный, милый человек, то тогда в принципе этот мир еще не безнадежен, можно в принципе дать им еще один последний шанс. И ради этого можно даже и пожить. А если вас любят такой, настоящей любовью, то что вы будете испытывать? Вы никогда не будете испытывать негативных, отрицательных чувств, вам никогда не будет страшно, вы никогда не будете бояться, что вас разлюбят, вы никогда не будете робеть, стыдиться, мямлить, вы никогда не будете вести себя, как дурачок, которого штырит из стороны в сторону, и который прямо из штанишек выпрыгивает, лишь бы ему только понравиться. Вы будете чувствовать непоколебимую уверенность в себе, вы будете чувствовать силу и вы будете понимать, что это норма, это абсолютная норма и к вам так и должны относиться, вы этого заслуживаете. Вы можете даже не испытывать чувства благодарности, потому что это есть безусловное принятие. Поэтому если обобщить, то можно так сказать, если искать какие-то аналогии — романтическая любовь, это когда вы находитесь в позиции ребенка, то есть когда вы ждете, что вас будут любить и вы хотите получить любовь, а если вы по-настоящему любите кого-то, то это значит вы как родитель готовы проявлять заботу, то есть просто отдавать любовь и отдавать ее гораздо больше, чем вы рассчитываете получить в ответ и отдавать, даже не рассчитывая на то, что когда-то вам это вернется.

И за счет этого наверное реализуется процесс какой-то вообще преемственности во взаимоотношениях между людьми — мне кто-то дал любовь, я дала ее потом кому-то другому. А ведь именно за счет этого, когда человека так любят и он понимает, что он сам может быть настоящим, только тогда он начинать на самом деле жить — не существовать, а именно жить, осознанно и осмысленно, начинает творить какую-то созидательную деятельность, которая потом улучшает мир. Так из ничего, из какого-то сора души, из грусти и печали, из признания своей уязвимости, из бессмысленности рождается самое волшебное, что у нас есть на земле.

Получился у меня тост) Так выпьем же за это, друзья! Ну вообще выводы я вам сегодня хотела предоставить сделать самостоятельно. Спасибо, кстати, пользуясь случаем, я еще хочу сказать, тем нескольким людям, которые любили меня настоящей любовью и любят. Спасибо вам большое, именно благодаря вам я и живу. Я тоже люблю вас.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×