class="post-template-default single single-post postid-2497 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Мой парень – мягкий абьюзер по типу “Жертва” и “мистер Сверхчувствительность”

Дорогие сержанты девочки – это видео посвящено тем из вас, которые либо в силу своей неопытности, либо в силу какой-то особой предрасположенности ввязались в отношении с самым не повторимым, божественным, интересным, необычным, загадочным не признанным, а иногда и признанным гением, который вам вешает лапшу на уши, мурыжит вас, выедает вам мозг чайной ложечкой, выкручивает вам нервы. В результате чего вы теряете сон, постоянно начинаете болеть, ваше лицо покрывается прыщами, вас уже трясет, телепает из стороны в сторону. Вы ничего не можете понять, вы сохнете, вяните, но ни как два эти явления связать не можете – то что вы с ним встречаетесь и что вам становится плохо. Потому что он то вас прямой агрессии не подвергает и он такой классный, не повторимый и особенный.

Начинается все весьма неплохо – хочется влюбиться в какого-нибудь очень очень прикольного парня. И вот он нам попадается, и ваши отношения такие классные, такие новые, неповторимые, такие интересные. Он делает какие-то прикольные сюрпризы. Он называет вас такими словами, которыми вас никто не называл. Рядом с ним вы себя чувствуете особенной. Но он все время такой разный , он такой классненький, но потом, когда у вас уже вырастают крылья за спиной и когда вы летите прямо для того, чтобы отдать ему всю свою душеньку, сердечко, как бы вдруг спотыкаетесь о какую-то растяжку и вас просто рвет на мелкие клочки. А это происходит из-за того, что до какой-то определенной степени сближения сначала все идет нормально. Но потом вдруг вы натыкаетесь на какой-то блок, на какой-то жёсткий забор, за который он вас не пускает и отбрасывает вас, откидывает.

В результате этого вы не злитесь на него, вы просто обижаетесь и вам становится грустно, потому что он не открывает вам себя полностью и всегда остается какая-то загадка, какой-то момент неопределенности, который с одной стороны terrible, а с другой стороны, он не даёт вам понять, что на самом этот человек достаточно будничный и весьма такой себе не особенный, а как раз таки наоборот типичный все время. И в его прошлом есть какая-то мрачная загадка и тайна, которой он не может с вами поделиться. Какая-то часть его сердечка уже умерла и он никогда не сможет быть таким же как раньше, таким же веселым, живым и наивным, потому что сейчас он уже циничный, мрачный и познал тяготы и трагедии этой жизни. Эта травма очень тяжела и все время в этих травмах есть какие-то намеки, какие-то загадки, как правило это была первая любовь, и это была какая-то стервозная роковая женщина. и так получается, что вам как бы с ней не сравниться, потому что вы такая миленькая, но вы овечка, вы знаете – мы бедные овечки никто нас не пасет, мы таем словно свечки, никто он же нас спасет. Вот такая вот миленькая няша-стесняша, нет ты не дотягиваешь до ее уровня. Ты всего лишь обычная, а вот она была… И начинается какой-то легкий такой fleur обвинения вас, или что вам надо сильнее стараться, или что вам надо его, может быть как-то отогреть.

Дальше идут намеки про то, что у него были какие-то родители, которые или недолюбили, или они его бросили, или его очень сильно обижали, а когда выспрашиваете у него – ну а чего было то, расскажи – он говорит – нет, я не могу и отдаляется, и куда-нибудь уходит, перестаёт звонить, или вообще на неделю пропадает. И вы думаете, да что ж там за травмы такие были, ну елки-палки, вот интересно прямо узнать. И он прям так это все расписывает и так преподносит, что какие-то такие, прямо были травмы, просто жесть. А на самом деле никаких таких особенных травм там не было. Просто из-за того, что у него очень низкая толерантность терпеть свои эмоции, он вам так это расписывает и преподносит, что вы только еще больше, в результате этого, убеждаетесь в какой-то замысловатой его уникальности.

После того, как один раз это уже произошло, а вы отреагировали на это грустью обиды или, не дай бог, желанием его спасти, отогреть, переделать, вновь оживить, подлечить, подлатать, и чтобы он опять стал лучше, и вдохнуть в него эту жажду жизни, чтобы он вас полюбил, опять был вместе с вами, и когда-нибудь он стал счастливым, и вы стали счастливой. И вы отреагировали на это не злостью в тот момент, когда он нарушил ваши границы, потому что он повел, по отношению к вам, себя не уважительно, то с тех пор так это и продолжается – качели.- Когда ему надо, когда ему грустно или когда ему тяжело, он к вам приходит. Вы рядом с ним сидите и думаете – я так счастлива.

Очень часто они также любят покуривать травку, чтобы снять свою вселенскую тоску и боль, либо побухивать они любят еще. Под этими веществами и без них они тоже ведут себя по-разному – то он напьется и начинает признаваться в любви, петь дифирамбы приходить к вам пьяным ночью, обнимать, плакать, поздравлять с новым годом, с днем рождения, слать вам фотографии снега, дождя. Или он говорит – ну лан че ты малыш, я же так люблю тебя. Ну а потом по трезвяку раз – и говорит, нет это я просто хотел попробовать начать все сначала в своей жизни, но я понял, что не могу. Я люблю не тебя, а ее на самом деле, или у меня вообще больше никогда ничего не получится сделать, или я так сказал просто потому, что я пьяный был. И в каждый отдельно взятый момент он вроде как был искренним.

Что происходит в результате такого взаимодействия и почему оно является тиранией? Во-первых, эти отношения не безопасны. Потому что в них происходит очень высокая степень колебаний из одной стороны в другую. И в результате этого вы, идя, как ослик за морковкой, тоже расшатываетесь, из своего стабильного состоянии попадаете в дичайший, хронический стресс, и у вас очень сильные эмоции на уровене десяточки по интенсивности. И вас штырит просто, именно из этого хронического стресса. Вы болеете, вы испытываете тревогу, потому что ничего не понятно. Таким образом он вызывает синдром выученной беспомощности – как собачка, когда она сидела в клетке и она не знала, когда ее бьют током и когда ее не бьют током. Один раз, когда она подходила к кормушке, ее били током, другой раз, когда она подходила кормушке, ее не били током, третий раз, когда она просто сидела, ее били током. И в результате этого она просто сидела в углу этой клетки, ее уже трясло, она вообще ничего не могла делать, потому что она ничего не могла понять, у нее просто все мозги были запудрены абсолютно.

Точно так же и с вами происходит в этой ситуации. И не то чтобы он делал это специально, просто в силу того, что этот человек вступил в отношении и не несет за них ответственности, он сам не понимает чего он хочет и, в результате этого, постоянно его эмоции переключаются. Потому что он находится под влиянием эмоционального, а не мудрого разума, а в результате этого, вы уже как человек, который сам за ним, как хвостик ходит, страдаете.

Еще почему эти отношения являются тираническими, не безопасными – это из-за того что вы никак не можете в них продвинуться дальше. И из-за того, что у вас нет полной информации о человеке, он вам выборочно что-то говорит о себе, что-то не говорит о себе, вы полностью для него открыта, вы создаете ему безопасную среду, а он вам нет. Из-за этого у вас нехватка информации об этом человеке, поэтому вы не можете себя чувствовать надежно рядом с ним, и ваши отношения не имеют какой-то перспективы, не могут куда-то последовательно, не противоречиво двигаться. Еще почему это тирания – потому что он вас винит, он имеет какие-то скрытые сравнения вас с кем-то, он накладывает на вас ответственность за свои чувства и говорит что, не говорит даже, а просто намекает на то, что грустный он из-за вас, из-за того что вы его плохо понимаете, из-за того, что вы достаточно к нему апатичны, то есть, по сути, идет критика в насильственной форме, потому что он критикует именно то, какая вы есть. Не можешь какать не мучай попу или тогда не вступай в отношения. Или, если ты уже вступил в отношения, будь добр мил человек нести ответственность за свои психологические травмы и работать над ними, выходить из них.

И самое последнее – ведь он же вас в этих отношениях не хвалит, он вас не уважает, он не проявляет в отношении к вам уважения, потому что ваши чувства ему не интересны. Например то, что вам обидно или то что вам грустно. Он может что-то пообещать, а потом сменить, отказать под влиянием просто своего настроения, потому что оно у него видите ли испортилось, или потому что у него были вот эти вот психологические травмы, которые он не может преодолеть.

Теперь осталось ответить только на такой вопрос – зачем же вы лезете в эти не стабильные, не последовательные, не безопасные для себя, тиранические отношения, которые ведут просто в пустоту, в никуда, в результате которых, вы начинаете болеть, страдать, мучаться и в итоге они все равно заканчиваются. Причем часто даже бывает, что и по его инициативе, а не по вашей. Причин для этого несколько – самое первое это конечно же заниженная самооценка. Он говорил вам такие слова – цыпленочек, котеночек, цветочек, которых вы никогда в жизни раньше, до этого не слышали. А он это делает с таким еще подтекстом, что вот ему грустно, а он говорит это нежное слово, то есть он играет вашими эмоциями. Вот посмотрите мои видео Как влюбить в себя любого человека. То есть он устраивает вот эти вот эмоциональные качели, которые очень приятны. И в результате этого вы действительно в это верите. Вы чувствуете себя особенной и вам кажется, что вы его переделаете, что вы его спасете, что вы справитесь. Потому что именно таким образом вы хотите быть единственной.

Откуда это идет? Это идет из отношений с папой, который тоже вас подвергал пренебрежению, или мама подвергала пренебрежению, а для того чтобы сохранять эту иллюзию для себя, вы думаете – так мой папа был хороший и он меня любил. И, по сути, вы приносите в жертву всю свою жизнь для того, чтобы продолжать верить в то, что ваш папа был хороший, а вовсе не был никакой не мудак, из семьи он не уходил и алкоголиком он не был, нет, нет, нет, ни в коем случае! А та похвала, которой он раз в год вас наделял, господи, за такой лакомый кусочек никто, никогда так мне не говорил, как мой любимый, неповторимый, единственный, умный папочка. А мама, а мама плохая просто была. Она на самом деле была не красивая, не умная, не талантливая. И то что он так к ней относился, да, он был не счастлив из-за нее. То есть вот этот бессознательный мотив – все взять и переделать, исправить – взять вот такого мудака и из него сделать нормального, и чтобы он потом тебя полюбил и признал – это такой любовный сценарий.

Дальше третье – вы не умеете злиться. Вот такой тип привязанности он действительно очень сильно характерен для девушек, которые супер высокоуровневые пограничники, у которых только отсутствует одна функция – способность испытывать, осознавать и выражать злость. Все остальное есть а вот этого, способности одной, только нет. Поэтому вместо злости у вас идет обида и вы не сможете до конца разозлиться на этого человека.

А как по идее, по-хорошему, было бы сделать. Вот как проверить парень тиран или не тиран? А для этого его надо покритиковать, то есть после того как вы почувствовали обиду, после того как он нарушил ваши границы, нарушил свои обещания, не сделал чего-то и не проявил внимание к вашим эмоциям, в не насильственной формы высказать эту претензию. То есть вы говорите, например, на прошлой неделе мы стобой договорились сходить вот туда-то. Например купили билеты на концерт, а потом ты передумал, сказал что у тебя плохое настроение, мы не пошли. Далее мы стобой собирались сходить в кафе, в итоге ты с друзьями пошел, я видела в инстаграме, ты эту фотографию выложил, а сомной не встретился, или потом мы с тобой вечером время проводили, все было очень хорошо, а тут целую неделю не появлялся, трубки не брал. Все это меня очень обижает, это заставляет чувствовать меня в не безопасности рядом с тобой, потому что я открываю всю свою душу, все свое сердце, я имею определенные планы, намерения в наших отношениях и, когда ты так себя ведёшь, мне кажется что ты взаимностью мне не отвечаешь. Поэтому, пожалуйста, в следующий раз я прошу тебя, если ты мне что-то обещаешь, выполняй свои обещания, или давай вообще мы с тобой просто возьмем сядем и нормально обсудим наши отношения.

Но вы так никогда не делаете, потому что есть еще один четвертый фактор, почему вы находитесь в этих отношениях – это то, что настоящую любовь в свой адрес вы получать не готовы. Вам страшно узнать он любит вас или нет, потому что вам больше нравится иметь иллюзию любви, потому что в тот момент, когда вы получите нормальную настоящую любовь, вы будете глубоко смущены и обескуражены. И вы сами еще не готовы к тому, чтобы какой-то мужчина в адрес вас выражал свое последовательное, подкрепленное поведением намерение делать вас счастливой. К безопасным отношениям вы не готовы, потому что когда это с вами произойдет, вам будет очень-очень сильно страшно, потому что вы не будете знать как себя вести, что вам делать. Потому что у вас такого никогда не было, потому что тот папа, который у вас был, он вас на самом деле никогда не любил, он вас подвергал только пренебрежению. Поэтому вам кажется, что все то, это была любовь и вы даже готовы верить, что все это любовь. Потому что, как находиться в нормальных отношениях, вы еще не знаете.

Ну и конечно самый последний фактор – это просто то, что чаще всего это происходит именно с молоденькими девушками, которые все это сами поймут только спустя какое-то время. Просто потому что впечатления очень сильные и эмоции очень разные и просто потому, что он вызвал у вас зависимость вот этими качелями, и на то, чтобы это осмыслить, чтобы это понять нужно чтобы у вас на это ушло время, которое этим видео, я надеюсь, я вам хотя бы немножечко сэкономила.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×