class="post-template-default single single-post postid-1814 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Личные границы часть.2: Как отстоять, защитить. Причины. Как отказать, как сказать “нет”

В первой части о личностных границах я рассказала вам о том, как вы можете их узнать и очертить для себя, а сейчас я расскажу вам о том, как вы можете их отстаивать в том случае, если их нарушают другие люди.

Если вы чувствуете, что кто-то нарушает ваши личностные границы, вы должны ему об этом сообщить. Для этого вам подойдет три варианта навыка коммуникации.

Первый из них – это выражение своей злости в не насильственной форме. Под злостью, напомним, я подразумеваю также раздражение, возмущение и негодование, то есть более легкие степени проявления злости, но также и ярость, ненависть и агрессию тоже, когда кто-то очень грубо и резко нарушает ваши личные границы.

Итак вы можете выразить свою злость в не насильственной форме.

  1. Вы называете факты, которые вам не нравятся, конкретные действия или слова другого человека, который нарушает ваши личностные границы. Вы это делаете без негативных оценок и без своей интерпретации этого поведения, вы называете только конкретные факты.
  2. Вы говорите свою эмоцию, которая у вас возникает в этот момент – кто или что вас злит, возмущает и вы негодуете по этому поводу
  3. Вы можете указать, какая ваша потребность не удовлетворяется или нарушается из-за такого действия
  4. Вы высказываете ему конкретную просьбу, то есть просите его о том, как он может вести себя в следующий раз для того, чтобы ваша жизнь стала лучше .

Хотите какой-нибудь пример? Хорошо, сейчас будет пример – к вам приехала мама и она убралась в вашей квартире, пока вас не было дома, и все разложила там на свой лад. Вы можете к ней прийти и сказать – дорогая мама, я очень тебя люблю, но когда ты убираешься в моей квартире, мне это не приятно. У меня это вызывает возмущение, раздражение и негодование, потому что это не соответствует моим представлениям о том, какие границы должны быть между людьми, между взрослыми людьми. Мне не приятно, когда другие люди, даже если это родственники и близкие, копаются в моих вещах и перебирают их. Поэтому, пожалуйста, я прошу тебя, если ты хочешь сделать что-то в моем доме следующий раз, обязательно сначала заранее спрашивай об этом. Потому что я в этом доме хозяин, а ты в этом доме гость.

Второй способ сообщить другому человеку о том, что он нарушает ваши границы – это отказать ему в форме уверенного в себе отказа. Эта информация относится к навыку ассертивность, то есть уверенное в себе поведение.

Ненасильственное общение это абсолютно базовый навык, которым должны владеть категорически все люди. Если у вас есть какие-то проблемы с коммуникацией, обязательно посмотрите эти видео. Не то, чтобы я хотела вас заставлять часами сидеть на моем канале, реально это очень важно. И многие вещи, которые я здесь сейчас рассказываю – это какая-то квинтэссенция, короткий пересказ того, как эффективнее общаться и лучше всего это делать. Но, если вы хотите более серьезно изучить этот вопрос, то вам понадобятся более подробные, конкретные, развернутые памятки и инструкции, которые как раз и выложены в этих видео.

Так что из себя представляет навык уверенного в себе отказа?

  • Первое – вы говорите человеку нет.
  • Второе – вы объясняете почему
  • Третье – если он продолжает давить, настаивать, предлагать разные варианты, торговаться, манипулировать, вы применяете принцип заезженной пластинки – то есть продолжаете говорить нет. Продолжаете объяснять, почему нет, и чем больше он давит, тем больше возрастает сила вашего отказа, вашего противодействия

И наконец четвертое – если это давление продолжается, вы просто уходите из разговора.

Например у одной моей клиентки новый дом, ее подруга говорит:

– Можно я приду к тебе в дом со своей собачкой?

Моя клиентка говорит:

– Нет, я этого не хочу, мне это не приятно, я не люблю шерсть, я не хочу, чтобы в моем доме было грязно, я не разрешаю никому приводить домашних животных в свой дом, и даже, когда у меня будет собака, она будет жить во дворе.

Подруга обижается и говорит:

– Ну разве это дружба? Ты меня не любишь, ты что меня не уважаешь?

– Нет, я тебя люблю и уважаю, но в мой дом нельзя приходить с домашними животными. Мне это не приятно, я этого не позволяю даже себе, и тебе я тоже этого не позволю.

– Да? А если я тебе приготовлю что-нибудь вкусненькое покушать, может быть ты тогда пустишь меня со своим домашним животным?

– Нет, в мой дом нельзя никому приходить с домашними животными. Сколько бы ты на меня не давила, сколько бы ты не пыталась манипулировать, я все равно тебе не уступлю, пожалуйста, поверь мне.

Вот видите, мы говорим нет ровно столько же раз, сколько у нас спрашивают да или нет, и в итоге человек понимает, что ему тут ничего не светит, успокаивается, перестает на нас давить.

Ну и наконец третий способ. Как вы видите, все эти способы градуируются в той степени, в которой мы увеличиваем силу нашего давления на человека в ответ на то, как он увеличивает силу своего давления на нас. Последний метод называется acсeртивная угроза, то есть это угроза уверенного в себе человека.

Здесь можно привести такой пример – начальник предлагает заняться нам с ним сексом и после этого гарантирует нам повышение по службе.

  1. Мы говорим о том, что нам это его поведение не нравится, перечисляем факты.
  2. Мы объясняем, почему оно нам не нравится
  3. Мы создаем угрозу, то есть мы говорим, если вы будете продолжать так делать, то тогда я, например, уволюсь, напишу на вас жалобу и так далее и тому подобное. То есть создаем какую-то ощутимую угрозу для него.
  4. Если такое поведение продолжается, эту угрозу реализовываем, то есть разрываем отношения с этим человеком.

И вот тут, дорогие друзья, вы можете получить для себя ответ на вопрос: в каких случаях нам нужно прекращать отношений с человеком, который нарушают наши границы, а в каких случаях нам не нужно прекращать с ним отношения. Потому что человек, как я уже говорила, может это делать не потому, что он злой, плохой или невменяемый, а потому что он не знает, что нам нужно, что нет.

И вот, как раз говоря, его так можно проверить. Если после того, как мы ему скажем, его поведение изменится и он перестанет нарушать наши границы, то естественно мы с чистой совестью можем продолжить с ним отношения, но если мы ему несколько раз сказали и дело дошло уже до угрозы, и он все равно продолжает, это очевидно звоночек о том, что нам нужно прекращать с ним отношения. Потому что его действия вредят нашему самоуважению и комфорту.

Теперь я хочу вам рассказать о том, в какой манере нужно применять такие методы коммуникации.

Во первых, вы должны быть абсолютно честны с самими собой и с этим человеком. Вы должны понимать свои потребности и свои границы. Если вы их понимаете, то вы не должны бояться, стесняться этого человека, испытывать чувство вины за то, что у вас есть эти потребности и они не такие, как он хочет. Вы должны четко и смело сказать ему об этом.

Во вторых вы должны быть прямыми, то есть говорить именно то, что думаете и чувствуете, потому что, когда мы находимся в близких отношениях с человеком, нам кажется, что если он нас любит, то он самостоятельно догадаеться о том, чего мы хотим, что у нас чувствуют кожей и понимают нас без слов. Но нет, дорогие друзья, такого не бывает, потому что мы все воспитывались в разных семьях и у всех были разные традиции. У всех абсолютно разные привычки и вообще все люди разные. И пока вы не расскажете другому о том, как именно вам надо, он никогда в жизни об этом не узнает и этого не поймет. Поэтому вы должны им в первую очередь об этом рассказать.

Третье, когда вы пытаетесь донести до человека информацию о том, как с вами можно, как с вами нельзя, вы должны не перестараться с извинениями, не нужно извиняться за то, что вы такой и это уже нельзя будет считать уверенным в себе поведением. Во время того, как вы рассказываете человеку о своих потребностях и о своих границах, вы должны излучать уверенность в себе, именно поэтому ваши объяснения не должны быть чрезмерно пространными, краткой формулировке вполне достаточно. Наоборот человеку даже может быть более понятно, когда вы дадите краткий, емкий, четкий ответ, чем если вы будете мямлить, сомневаться, оправдыватся, противоречить самому себе, пускаться в какие-то пространные объяснения.

Возможно, сейчас когда вы меня слушаете, вы думаете: конечно, сказать таки гораздо легче, чем это сделать на практике и осуществить в реальных обстоятельствах. Я знаю, почему вы так думаете – потому что вам может мешать чувство вины или чувство страха перед другим человеком. Именно оно мешает вам быть уверенными в себе, высказываться честно прямо откровенно и защищать свои границы. Если вы вообще такой человек по жизни, у которого очень много чувство вины или очень много чувство страха, то тогда, если вы хотите более четко отстаивать свои границы, то вам нужно в первую очередь научиться управлять своими эмоциями в целом. К сожалению психика это такая вещь(на самом деле к счастью конечно), в которой все взаимосвязано и не все так просто, потому что есть много обширных и взаимосвязанных областей.

Я могу еще рассказать парочку интересных фактов просто для общего развития. О первом эксперименте я узнала из книги “Социальная психология” Майерса. Провели такой эксперимент: Двое абсолютно незнакомых людей закрывали в комнате на какой-то неопределенный промежуток времени и все люди, которые выходили потому из этой комнаты всегда оказывались в хороших отношениях друг с другом. Представляете? То есть если вы не знаете, когда вы выйдите из комнаты, то волей-неволей вы думаете, что вам максимально выгодно поддерживать именно хорошие отношения друг с другом. О чем этот эксперимент свидетельствует? Если человек незнакомый, то есть у нас нет изначально перед ним какого-то чувства вины или чувство страха или же у нас нет, наоборот, на него какой то обиды или злости за прошлое обстоятельства, то нам с ним легче спонтанно устанавливать хорошие отношения и поддерживать их. И во-вторых, если нам больше не на кого сливать свои эмоции – злость, агрессию и мы находимся в замкнутом пространстве с этим человеком, то мы понимаем что нам гораздо более выгодно с ним быть именно в хороших отношениях.

Жаль что наша жизнь конечно отличается от этого эксперимента, потому что нам всегда есть на кого сбросить эту агрессию за то, что он нарушил ваши границы. Это всегда вопрос личной ответственности и гигиены какой-то или этики, то есть именно того, насколько мы руководствуемся вообще в нашей жизни принципам “не вреди” или “не делай зла другому”. Конечно не всегда в повседневных обстоятельствах остается на это силы и энергия. Когда все начнут так делать будет рай земле.

А второй очень интересный факт, от которого я была просто в шоке, есть такая игра, которая называется эволюция доверия, в ней рассказана история, про то, что во время первой мировой войны и не только, во время на самом деле каждой войны противники спонтанным образом, несмотря на требование начальства устанавливают друг с другом перемирие. Перестрелки прекращаются и так все остаются живыми. Вот как удается воинам не стрелять в друг друга, прийти к миру, как им это удается? Принцип здесь такой, есть вы, есть другой человек, как наиболее эффективно себя вести? Вот я стрельнула, а вы, что должны сделать? Стрельнуть в ответ или нет? Или, например, я не стрельнула, а тогда вы должны стрелять или нет? И вот есть несколько видов людей, условно которых выделяют.

Первые – это наивные, как бы с ними себя не вели, они всегда ведут себя хорошо. Еще раз возвращаемся к вопросу о пользе, такой казалось бы негативной, эмоции как злость. Если вы хотите жить, то злость просто необходима.

Вторые – это недоверчивые, не важно как с ними себя ведут, они всегда всем отвечаю только плохо, они тоже, конечно, быстренько выпиливаются,

Но самое эффективное поведение у тех, которые копируют. Вот например, он стрельнул, я значит стрельну, он не стрельнул и я не стану. То есть именно когда мы зеркально повторяем поведение других людей, отвечаем им тем же, такое поведение наиболее эффективно. Если вы начинаете действовать первым: вы делаете хорошо, вам ответили плохо, тогда вы тоже делаете плохо – вам ответили плохо, опять делаете плохо – вам ответили плохо, опять делаете плохо. Такие отношения в естественно со временем разрушатся, но если он сделает хорошо, то вы сразу же отвечаете ему хорошим. Вот так вот получается подстроиться друг под друга и отношения любых людей выравниваются и становятся оптимальными, понимаете?

Хотела бы сказать еще несколько слов о том почему так плохо с личными границами. Я думаю, дело в том ,что у наших родителей, под нами я подразумеваю людей примерно от 20 до 45 лет, это примерно диапазон возрастной диапазон моих клиентов, вот у этих людей родители – это жители советского союза. Советский союз – это коммунистическое государство, в котором индивидуализм не приветствовался, наоборот там было больше коллективсткое мироощущение, мировосприятие, мировоззренияе. И вот такое мироощущение имеет свои минусы – это как раз таки полное отсутствие личных границ. Личные границы ломались, нарушались и человек не имел право использовать свои природные эмоции как индикатор существующих у них индивидуальных потребностей. Именно поэтому люди максимально унифицировались и практически не имели возможности отличаются друг от друга. Если проводить такую аналогию из биологии, есть такие многоклеточные и как бы псевдо многоклеточные, когда очень много одноклеточных организмов физические объединены в одно как бы существо. Они называются губками, такие живые организмы, где нет дифференциации на какие-то ткани. Все клетки могут заменять друг друга это наиболее примитивные уровень организации. В то же время можно считать что те, у кого есть личностные границы, это клетки нашего тела. Какая-то клетка – костная, мышечная или клетка кожи, все отличаются друг от друга, каждый делает что-то свое. То есть проявляется индивидуальность каждой из этих клеточек.

Вот именно из за того, что наши родители так пострадали, они не виноваты в этом, да и мы сделали точно то же самое. Точно так же это сейчас происходит в Северной Корее с людьми, у которых тот же головной мозг, что и у нас, но они по-другому мыслят, ощущают себя, по-другому ведут, точно так же и было с нашими родителями, которые родились и выросли в советском союзе. Поэтому они нарушают наши личные границы.

Давайте посмотрим при помощи каких мероприятий им удавалось это сделать. Во первых, они нас могли контролировать. Во вторых, критиковать. В третьих, они нас могли бить, некоторых детей подвергались сексуальному насилию, то есть воспитание на страхе и воспитание негативным подкреплением. И при этом родители не понимали, что когда ребенок вырастает, с ним уже нужно менять манеру поведения и разговаривать более уважительно, более деликатно. Дистанция вообще должна быть в этих отношениях и по мере взросления ребенка она должна расти. Родители могли себе позволять всевозможные критические высказывания, комментировать, оценивать нашу внешность, способности интеллектуальные, эмоциональные и физические и так далее. Все это не благоприятно сказывается на наших границах. И второе за чего могут быть у нас нарушенны личные границы, это когда ребенок в детстве жил на ограниченной площади с большим количеством членов семьи. Это когда живут мама, папа, твои братики и сестрички бабушки-дедушки, да и прабабушки. В этих обстоятельствах физически невозможно устанавливать и поддерживать личные границы, потому что тут нет права ни на одиночество, ни на отдых. А возвращаясь к биологии, чем больше скученность в популяции, тем больше уровень агрессии. И вот у нас сейчас 7 миллиардов людей на земле, перенаселенность, поэтому именно сейчас мы должны быть наиболее чуткими в том плане, чтобы деликатно относиться к личностным границам самого себя и окружающих нас людей.

В принципе это все что я хотела сказать о личностных границах если у вас остались какие-то вопросы задавайте их мне в комментариях.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×