class="post-template-default single single-post postid-2169 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

КОНФЛИКТУЙ ПРАВИЛЬНО: четкая инструкция как для пылесоса)

Что нам еще осталось разобрать в навыках коммуникации, так это как правильно конфликтовать. Ненасильственное общение это прекрасная техника, она идеально подходит и для того, чтобы просить, и для того, чтобы отказывать, и для того, чтобы выразить свое мнение, и для того, чтобы наставить на своих правах, и для того, чтобы критиковать. Короче говоря, она позволяет разбираться очень легко и не принужденно в абсолютном большинстве ситуаций, которые нам встречаются в жизни в 95% ситуаций и это очень круто. И когда я узнала эту технику, я просто будто с облачка на облачко перескакивала, чувствовала себя практически всемогущей: я скажу — и меня услышат, я выражу свое мнение — и я сама чувствую себя понятой. Это просто, очень приятно, классно и эффективно.

Но потом, рано или поздно, я натолкнулась на серию таких ситуаций, в которых ненасильственного общения так-то просто особо и не происходит. То есть оно оказывается эффективно не всегда. И вот навык конфликтовать, как правильно конфликтовать — это очень сложный навык и он, оказывается, совершенно отдельный. Я читала много книг по конфликтам, но самое лучшее — это книга «Трудные диалоги», Свитслер и Паттерсон. Именно в ней вы можете найти для себя максимально полную инструкцию для более глубокого погружения в эту тему. Если у вас сейчас есть какая-то затяжная конфликтная ситуация, рекомендую вам именно с ней ознакомиться. Ну а сегодня я вам расскажу, так сказать, конспект этой книги, дополненный, переработанный, проверенный с эффективностью на практике, что именно конкретно нужно делать. Одна моя клиентка сказала, что это инструкция — это дуже читка инструкция, як до пылесоса. И мне это настолько безумно понравилось, эта формулировка, она именно такой и является.

В первую очередь давайте посмотрим, что же такое трудный диалог и что такое конфликт, что мы можем вообще считать конфликтом? Ведь эта ситуация очень сложная, комплексная и многокомпонентная. Характеристиками конфликта являются

  1. У вас с оппонентом разные мнения
  2. Ставки очень высоки — то есть, если вы сейчас правильно не поговорите, то на кону стоит очень много, ваши отношения могут или ухудшится, или разрушится, либо вы не получите свою цель.
  3. Очень сильные эмоции, негативные, конечно же — которые зашкаливают, они находятся на уровне 8-10, из-за чего практически уже теряете самообладание, здравый смысл и свой собственный разум.

Давайте посмотрим примеры конфликтов. Например, вы встречаетесь с парнем, который живет с другой девушкой и вы хотите поговорить с ним для того, чтобы выяснить отношения. Вы его очень сильно любите и он действительно любит вас тоже, но вы должны каким-то образом поговорить с ним так, чтобы эта ситуация закончилась. Либо он идет к вам, либо он останется с ней. Второй пример — вы живете в России, а ваш парень живет в европейской стране и вы хотите, чтобы он переехал жить к вам и вы поженились, но он хочет продолжать жить в своей стране и приглашает вас туда, а вы не хотите туда ехать. Третья ситуация — вы хотите рожать детей, а ваш супруг не хочет и тоже нужно что-то сделать в этой ситуации. Далее, вы разводитесь со своим мужем, у вас с ним очень плохие отношения и ваш сын подросток попал под влияние вашего мужа, то есть своего отца — и он верит в то, что отец говорит плохое про вас и соответственно ваши отношения с сыном тоже ухудшаются, и ваша задача наладить хорошие отношения и сохранить в принципе отношения с сыном после развода. И наконец, эти ситуации подходят — конфликт, как правильно конфликтовать — не только для близких отношений, но и для даже отношений средней или далекой дальности. То есть, например, на заводе коллектив рабочих конфликтует против коллектива начальников.

Давайте посмотрим, какие существуют 3 способа поведения при конфликтах трудных диалогах.

Первый способ поведения — это вообще избегание конфликта. Почему такое может получаться? Потому что вы или не знаете, что сказать, как сказать, то есть нет этой дуже четкой инструкции як для пылесоса, либо же вам мешают ваши сильные эмоции — страх и стеснении перед другим человеком, либо же, наоборот, очень сильная эмоция злости из-за того, что вы боитесь, что вы взбеситесь, вы избегаете этого конфликта. Конечно же, избегать выяснения конфликта очень плохо, потому что помните — ставки же высоки, если вы избежите конфликта, это вы так навсегда можете и остаться без парня, без детей, без хороших отношений с сыном, то есть вы можете потерять все. И вот в этой книге про конфликт как раз такой пример и приводится. Авторы этой книги проводили тренинги для разных учреждений, для разных людей. И очень часто медсестры и медбратья операционные подходили и говорили: «Вы знаете, наш хирург бухал и регулярно отрезал не ту ногу пациенту. И я молчал стоял, потому что не знал, как сказать». Понимаете? И вот чтобы в вашей жизни не сложилась такая ситуация, когда отрежут не ту ногу, все-таки надо научиться конфликтовать.

Второй способ неправильного поведения — это перекос в сторону замалчивания, либо в сторону агрессии. Перекос в сторону замалчивания – это когда у вас страх и вы говорите «Ладно, все я понял, отстань» и вы осуществляете выход из диалога, либо не полностью выражаете свое мнение, либо начинаете перед своим собеседником как-то ерзать и и предлагать ему какие-то варианты. Короче говоря, высказывайтесь недостаточно полно и естественно. Перекос в сторону агрессии, это когда вы в насильственной форме разговаривайте со своим собеседником, в результате чего вы не можете получить желаемого, потому что он вас боится, обижается на вас, ненавидит вас, окапывается против вас в хроническом бунте. И в итоге у вас и отношения ухудшается, и результата вы не получаете.

И, соответственно, третий способ, эффективный, которому мы сегодня как раз и будем учиться — это когда вы максимально полно максимально и искренне, честно, свободно и открыто говорите все, что вы думаете и с полным уважением к своему собеседнику.

Итак, как же вести трудный диалог? Непосредственно инструкция.

Первое, сначала вам нужно подготовиться к этому конфликту, и самое первое, что входит в эту подготовку — вы должны задать себе три вопроса: «Что я хочу получить в результате этого конфликта для себя?», «Что я хочу получить для своего оппонента? Чего я хочу на самом деле добиться для другого человека?» и «Чего я на самом деле хочу добиться для наших с ним отношений?». И, допустим, когда вы живете в России и вы девушка, а ваш парень живет в европейской стране, то ведь и вы ему говорите, например: «Я хочу, чтобы мы уже поженились, почему ты не делаешь мне предложение? Кто куда у нас переедет и когда? Я этого не понимаю. наши отношения перестали развиваться дальше. Нужно срочно что-то делать!» и в результате того, как вы прибегаете в этот момент к насилию, ваш парень уходит в сторону замалчивания, закрывается от вас и говорит: «Ладно, хорошо, я понял. Все, давай, пока. Я не собираюсь жениться». А потом он вообще говорит: «Слушай, ты меня достала, давай с тобой вообще расстанемся». И вот в этой ситуации, прежде чем вы в очередной раз пойдете с ним говорить — это абсолютно для всех характерно, то первое, вы спрашиваете — чего я хочу на самом деле? Ведь предложить ему пожениться и съехаться — это стратегия, которая, как вы думаете, приведет вас к вашей желаемой цели, но вот эту цель максимально осознать сформулировать для себя будет очень полезно. И вы прямо пишите, каким вы хотите видеть свое будущее: «Я хочу быть активной, независимой, самостоятельной, счастливой. Я хочу любить себя, иметь хорошую самооценку и при этом чтобы мои отношения с парнем были хорошие». Просто когда я разговаривала с этой реальной девушкой, я у нее спросила: «Ну а ты вообще замуж-то вот хочешь, положа руку на сердце?» Она говорит: «В том-то и дело, что замуж-то я и не хочу. Я хочу себя чувствовать нужной ему и я хочу, чтобы мое будущее было определено».

Вот когда вы себе задаете этот вопрос: «А чего я на самом деле хочу?». А вы же хотите просто чтобы ваше будущее было определено. Или в какой-то другой ситуации чего-то другого. Дальше — «А вот чего я хочу для него, для другого человека?». Для чего это нужно? Потому что вы вместе с ним когда будете искать общую цель, вам нужно будет обязательно показать ему, что вы его уважаете, вы про него тоже не забываете, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Именно тогда он раскроется и станет доступным к этому диалогу. Поэтому вы должны ему показать, что его благе вы тоже беспокоитесь и тогда можно сказать… Ну вот, например, эта девушка формулирует «чего я хочу для своего молодого человека?» — чтобы он был уверенным в себе, реализовавшимся, чтобы он любил себя. Короче говоря, вы это тоже перечисляете. И потом я скажу, как этот пункт мы будем дальше в диалоге использовать.

Это мы сейчас готовим базу такую, заготовочку — как когда мы собираемся готовить какое-то блюдо, мы сначала выкладываем продукты из холодильника и думаем вообще каким рецептом мы будем пользоваться и какое блюдо мы будем готовить. И третье: «Чего я хочу для развития наших отношений?» — я хочу, чтобы мы не ссорились, научились договариваться друг с другом, чтобы каждый из нас мог продолжать развиваться в наших отношениях, даже после того как мы будем вместе. Я хочу, чтобы мы вместе проживали, наши отношения были по-настоящему близкими. Все это нужно сформулировать тоже для того, чтобы вы могли этому человеку потом эту формулировку предложить и показать ему, чего вы вообще хотите, зачем вы этот разговор завели и какой является ваша цель. Что вы его не хотите эксплуатировать, использовать или вы не являетесь человеком, который хочет получить что-то только для себя и тогда это поможет ему опять же тоже раскрыть свой взгляд и в этом диалоге, продолжать сохранять уже свой здравый смысл.

Второе, что нужно делать уже непосредственно во время конфликта и что нужно учитывать. Я хочу, чтобы вы прекрасно понимали — вообще во многих сферах жизни, не только в этой, очень важно не только содержание того, что говорится, но и атмосфера. От эмоциональной атмосферы очень много зависит, точно так же как и например при выступлении на публике дело не только в том, что вы говорите, но уверенность в себе достигается за счет того, какую эмоцию вы транслируете. Точно так же и здесь, во время конфликта, вы должны следить не только за содержанием диалога, но и за безопасностью, за поддержанием атмосферы безопасности и доверия во время этого диалога.

И для того, чтобы его отследить, вы должны научиться отслеживать: момент, когда эта безопасность была утрачена. То есть, например, вы сидите, разговариваете и пока еще нормально, это просто диалог, это еще не конфликт. Вот-вот кажется, что мы сейчас уже придём к какой-то цели, но потом вдруг раз — и кто-то уже закрылся, опустил взгляд, сказал: «Ладно, давай потом поговорим». Или вот вы чувствуете, что вот вы уже еще скажете: «Да ты козёл, ты меня не любишь!». Вот именно вот этот момент нам надо научиться отслеживать, чтобы в дальнейшем уже не уходить ни в агрессию, ни в замалчивание. 1 — когда диалог, становится трудным, 2 — признаки, которые указывают на то, что человек начинает либо закрываться, либо уходить в агрессию, то есть это язык тела.

Давайте посмотрим, какие это признаки? Признаки, которые указывают на то, что человек перестал чувствовать себя в безопасности

  • Он молчит. Это может быть маскировка, то есть это когда мы выборочно говорим не все, что мы думаем. Там: «Василий Петрович, вы знаете, я хотел сказать, что немножечко вот тут вот некачественно получился результат вашей деятельности».
  • Выход из диалога, когда нам говорят: «Все, я понял» или вы сами говорите: «Лан, хорошо, да, давай потом поговорим».
  • Замыкание в себе.

И, соответственно, виды насилия — это контроль, навешивание ярлыков или атака, то есть унижение или угроза. Когда вы начинаете уже орать, забыв себя: «Я разведусь с тобой, да я от тебя уйду!» или «Да я от вас уволюсь!» или «Да как вы смеете со мной себя так вести». Навешивание ярлыков: «Ты слабый, ленивый ублюдок, меня не любишь». Короче, язык насилия. Ну а контроль это когда вы тоже пытаетесь изменить насилием поведение другого человека так, чтобы оно было для вас более удобным.

И, соответственно, третье, что вы должны делать — это учиться отслеживать свой собственный стиль поведения, когда безопасность утрачена. То есть вот лично вы, вы уходите больше в сторону насилия или вы уходите больше в сторону замалчивания? Третий пункт, который мы делаем для того, чтобы наш конфликт был правильным — это если безопасность была утрачена, мы должны все время следить за тем, чтобы безопасность, атмосфера безопасности поддерживалась. Если безопасность была утрачена, то мы должны ее восстановить и в третьем пункте рассказывается, что мы можем сделать для восстановления безопасности.

Что может быть у нас под угрозой? Во-первых, под угрозой может быть общая цель и мы должны у тебя спросить — доверяет ли, верит ли мой собеседник мне в том, что заводя этот разговор я думаю о его целях и интересах тоже? Доверяет ли он моим мотивам? И второй вопрос, который мы себе задаем: что может быть под угрозой? Взаимное уважение. Мы задаем себе такой вопрос: Верит ли мне мой собеседник тому, что я его уважаю? И вот если безопасность была утрачена, а вы, например, прибегали к насилию, то что вы можете сделать для того, чтобы восстановить безопасность?

  • Извиниться, если вы уже говорили «да ты козёл, чмо, ты не любишь меня, сволочь такая, я разведусь с тобой!» — то естественно человек на вас уже обиделся, разозлился и он не хочет с вами конструктивно разговаривать. Вы обязаны извиниться: «Извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя кричала», как бы вам это стыдно и неловко делать не было, вы должны признавать свои ошибки для того, чтобы ваш собеседник верил в то, что вы его уважаете.
  • Если вы ничего плохого не сделали, а ваш собеседник все равно закрылся, то нужно прибегнуть к такой методике как контрастирование. Что вы делаете? Вы говорите: «Ни в коем случае не думай, что я то-то-то-то, я всего лишь хотел то и то». То есть, например: «Не думай, что я хочу затащить тебя под венец любой ценой для того, чтобы тебя использовать, эксплуатировать. Я всего лишь хочу, чтобы наши отношения продолжали развиваться, чтобы мы с тобой жили вместе, чтобы они были по-настоящему близкими». Видите, это вот этот вот пункт «чего я хочу для тебя» и «чего я хочу для развития наших отношений», он нам для этого нужен. Чтобы сейчас мы сказали «Не думай, что я хочу сделать тебе плохо, я хочу для тебя вот это вот» и вы говорите, чего вы хотите для него. Это называется контрастирование.
  • Что вы должны сделать для восстановления безопасности — это распознать цель за стратегией, потому что помните и говорила, что каждый человек думает, что его стратегия это есть способ, при помощи которого он хочет придти к достижению цели, это и есть самоцель. И вот есть другой человек, у него есть какая-то своя стратегия, у вас есть какая-то своя стратегия — и когда вы их сравниваете, понимаете, что это только стратегии и вы обязуетесь искать общую новую цель в процессе диалога.

То есть вы можете у него узнать, почему он хочет, чтобы вы переехали в его страну, а вы ему объясняете, почему вы хотите, чтобы он переехал в вашу страну. И после этого вы понимаете, что это всего лишь стратегии и вы думаете, как же сделать так, чтобы добиться реально все-таки цели. Причем именно цели для вас обоих. И тогда вы должны изобрести новую общую цель в процессе диалога и уже искать новые стратегии для ее достижения. И в данном случае ваш собеседник будет понимать, что все-таки вы заботитесь о его интересах тоже, то, что у вас есть общая цель и что вы его уважаете.

Следующий четвертый пункт вообще безумно крутой — это как оставаться в диалоге, даже когда вы испытываете очень сильные чувства, например сильное чувство страха или сильное чувство злости к этому человеку. Этот пункт называется «как оставаться в диалоге, когда вы злы, напуганы или обижены».

Что же происходит, когда мы разговариваем, взаимодействием вообще с любым другим человеком, как мы обрабатываем информацию? Мы всегда спрашиваем себя: «Почему этот человек делает так? Как я должен это расценить и что мне в связи с этим делать?», то есть все люди они не только воспринимают объективную реальность, но они ещё ее и обрабатывают. Мы все рассказываем себе истории: что я вижу, как я к этому отношусь. И конечно же, когда мы находимся в конфликте, если у нас сильная эмоция — это злость, то мы говорим себе,если этот человек так делает, то почему? Да просто потому, что он плохой. А если мы сильно его боимся, то тогда мы говорим, что мы так себя ведем и он так себя ведет просто потому, что он очень опасный. И вот эти сильные эмоции, мы должны убрать.

Каким же образом мы их убираем? Вы должны себя проверить на три самые часто распространенные истории.

1 история — это жертва, когда вы преуменьшаете свой собственный вклад в эту ситуацию и вы преуменьшаете свои собственные недостатки. 2 история — это история которая называется «злодей», это когда вы преувеличиваете его недостатки, когда вы говорите что он очень страшный, он очень властный, это опасный человек, вы его просто очень-очень сильно боитесь. И 3 история, она называется «Я уже сделал все, что мог» — эта история беспомощного, когда вы говорите «Ну даже не знаю, я подождал и ситуация не решилась, я подождал еще чуть-чуть — и она всё равно не решилась. Даже не знаю, я сделал все, что смог».

И для того, чтобы выйти из этих историй — вы понимаете, да, они являются очень дисфункциональными и они блокируют ваш разговор, они блокируют то, чтобы вы могли что-то проговаривать, продолжать высказывать свое мнение. Для того, чтобы это преодолеть, у нас существуют 3 шикарных вопроса, но один из них мне нравится больше всего.

И вообще 3 вещи, которые лично мне больше всего понравились во всей этой инструкции — первое это именно контрастирование, то есть вот когда вы чувствуете, что ваш человек он вас уже не понимает, вы ему говорите: «Ты не подумай, я не хочу делать вот то-то, я хочу сделать то-то всего то». Второй вопрос, это именно вот этот, смотрите, что надо спросить: «Почему этот разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?» Потому что обычно мы думаем что этот человек, он непорядочный, неразумный и нерациональный. А вот про себя мы при этом говорим, что мы с вами очень порядочные, разумные и рациональные, так ведь? И этот другой человек, если вы с ним находитесь в отношениях, то у вас в этих отношениях есть и светлые промежутки, значит не такой он может и тупой, значит может он в общем-то и порядочный. И вы начинаете искать и — о, чудо — находить его причины, мотивы и смысл во всех этих его действиях и поступках. И тогда альянс и доверие между вами восстанавливаются. Ну а третья, самая крутая вещь, которая мне безумно понравилась в этой памятке — это то, что, оказывается, все конфликтующие стороны на 90% по большому счету согласны друг с другом. Вот это вообще, я была просто в шоке, когда это узнала, но об этом я буду чуть позже рассказывать.

Какие еще можно задать себе 3 вопроса на то, чтобы выйти из этих дисфункциональных историй? «Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании данной проблемы?». А это очень часто может быть, когда вы ведете себя чрезмерно агрессивно, высокомерно, но сами даже этого не замечаете, потому что вы человеку дали слишком мало хорошего, вы его не обнадежили, вы не вели себя с ним спокойно, вы его не похвалили, вы ему ничего хорошего не сказали, а скорее всего вы просто только требовали, наседали и заставляли его это делать. И тогда получается, что вы не замечаете своей негативной роли в создании этой ситуации. Конечно же, вопрос, для выхода из истории беспомощного «А сделал ли я всё, что мог для того, чтобы выйти из этой ситуации? Что я ещё могу сделать для того, чтобы выйти из этой ситуации?» Потому что скорее всего такие вот беспомощные зайчишки, они ничего не попробуют, только пол вариантика из 99 доступных попробуют и говорят: «Ну всё, я больше ничего не могу сделать». Нет, нужно проявлять настойчивость, оптимизм и бороться, бороться, бороться до конца. Но все-таки самый классный, мой любимый вопрос — это «Почему этот разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить?» Так это момент, который у вас уже включает эмпатию и после этого ваша жизнь уже конечно же не будет прежней, потому что вы его поймете и все очень легко сможете разрешить. Конечно, именно энергия на то, чтобы задать себе этот вопрос, вот сложнее всего именно ее на этом этапе для себя найти.

Ну и все, после этого уже в принципе ситуация становится достаточно легкой. Смотрите, все что было перед этим, вы выполнили все необходимые, по сути, предпосылки для того, чтобы что-то, что уже вы будете говорить, было наиболее адекватным и нормальным. Смотрите,

  1. вы поставили перед собой цель, спросили, чего вы хотите для себя, для него, для развития ваших отношений.
  2. вы проследили за безопасностью
  3. мы восстановили безопасность,
  4. вы убрали сильные эмоции, которые очень сильно мешают и все

Теперь пятый пункт, уже почти последнее — это как говорить и как слушать собеседника. Итак. как говорить? А вот это вот чуть больше чем полностью уже представляет из себя ненасильственное общение. То есть вы делитесь фактами: произошло то-то-то-то и то-то, сейчас мы имеем такую-то, такую-то и такую-то ситуацию. То есть вы опять же очерчиваете максимально полно весь фронт своего видения для того, чтобы его максимально четко показать другому человеку. Вы ему рассказываете историю, далее вы рассказываете ему свою точку зрения, свое видение. После этого, конечно же, вы можете ему еще и объяснить, почему вам это нужно, почему у вас такое мнение, какие у вас есть потребности, какие эмоции у вас вызывает эта ситуация. Конечно же, все это нужно делать именно в ненасильственной форме, то есть тактично, избегать категоричности. В то время как вы это рассказываете, вы можете интересоваться мнением собеседника, спрашивать его взгляд на эту ситуацию и приглашаете его самого тоже высказываться.

Очень часто бывает такое, что когда какая-то литература дана на английском языке, а потом она переводится на русский, они там придумывают свое типа словцо, аббревиатуру, анаграмму, чтобы это было легче, а у нас получается шкерибедрь какая-то. Так вот, что же получилось у нас? Эти навыки называется ДОСТУП. Д — делитесь фактами, О — описывайте свою историю, С — спрашиваете собеседника о его видении, Т — тактично избегайте категоричности, У — убеждайте, П — приглашайте высказываться. Вот такая получилась техника ДОСТУП. Короче говоря, фактами делитесь и историю высказываете рассказываете, а потом спрашивайте собеседника о его видении, приглашайте его высказываться — при всем при этом тактично избегаете категоричности и убеждаете, убеждаете, убеждаете, тут уже нам навык ассертивности тоже помогает.

Шестой пункт вот он вообще тоже безумно интересный, это как слушать правильно собеседника, чтобы его понять. И опять же, тут нам надо в определенном состоянии прийти и войти в определённую атмосферу. Вот вообще любая коммуникация, она вся, по сути, сводится к тому, чтобы уметь на время, вот хотя бы на чуточку, на хотя бы на 5 секундочек, суметь поставить себя на место собеседника — то есть суметь проявить эмпатию. И вот для того, чтобы получить то, что вы хотите, разрешить конфликт, вы должны на время это сделать. То есть ваша атмосфера, ваше настроение должно быть — это проявить любопытство и интерес. И вот представить что вот вы и то есть вот этот вот человек. Потому что мы когда живем, нам постоянно от других людей что-то надо для себя, это абсолютно нормальная ситуация, это здоровый эгоизм. И мы даже сами этого не замечаем, но мы все время перетягиваем одеяло на себя. И тут вот очень тяжело избавиться от своих желаний, от своих потребностей в адрес этого человека. Вот вы и себе представьте, что это абсолютно чужой человек, который вообще ничего вам не должен, у которого есть его своим такие же важные как для вас ваши собственные эмоции, какой-то стиль способ мышления, какой-то свой жизненный опыт предыдущий. И вот интересно было бы постараться вникнуть в него, прям взять и узнать.

Авторы этой книги предлают это сделать с помощью такого предположения – представьте, что вы включили телевизор и смотрите фильм и вы его включили не сначала, и вот когда ваш друг, человек, начинает что-то говорить и высказываться, вот вы уже с середины фильма как будто смотрите и вам надо узнать начало, задавая ряд определенных вопросов. И в данном случае это во многом очень исследовательский процесс. То есть представьте, что, допустим вы находитесь в комнате и вот то, что вы видите это просто там какое-то белое пятно. Или есть вот эта картинка со слоником: один трогает за хобот и думает что это что-то одно, другой трогает за ногу и думает, что это что-то другое. Вы должны узнать всего слона и вот вы как будто бы прожектор света направляете максимально подробно на все-все-все, на все пространство, которое вокруг вас находится. То есть нужно как-то этого человека расспросить, чтобы он высказался.

И для этого тоже существует у нас определенные приемчики. И первый прием, он самый элементарный — это просто спросить. Например: «Я хотела с тобой поговорить по поводу нашего замужества, что ты думаешь на этот счет?». Все, дружно пригласили человека высказаться. Если он чувствует себя в безопасности… Целью этого подхода как раз и является, чтобы он почувствовал себя в безопасности, мог свободно высказаться. Если он чувствует себя в безопасности, он начнет высказываться, а если он не чувствуется в безопасности, вы перед этим на него уже орали, контролировали его, проявляли насилие или просто он такой человек-стесняшка, боится — то он, конечно же, уйдет в замалчивание.

И тогда вам нужно прибегнуть к такой технике как конфронтация. Что такое конфронтация? Вы обращаете внимание на противоречие между тем, что он говорит и как он при этом выглядит. То есть например и сам говорит «Не, ничего, для меня эта ситуация не важна» и там «Нет, я просто не хочу, мне все равно» — он демонстрирует одну эмоцию, но вы видите по его выражению лица, по его жестам, по его мимике, по его телу, что у него есть какая-то другая эмоция. Тогда вы обращаете его внимание на этот факт. То есть вы говорите: «Да, ты говоришь что тебе все равно, но при этом я вижу, что ты хочешь уйти от меня в другую комнату. Может быть ты меня все-таки боишься?». То есть когда вы ему показываете этот диссонанс, у него это вызывает любопытство и он понимает, что вскрылись факты, с которыми он вынужден считаться. Тогда он говорит: «Ну да, действительно. Действительно, я просто не хочу с тобой говорить потому что боюсь». И что еще вы можете сделать это перефразируйте. То есть вы можете сказать: «Ты думаешь, что я тебя хочу затащить под венец, да?». То есть вы своей переформулировкой, опять же, так открыто ставите вопрос, что он начинает все больше и больше высказываться. И самое главное, если вы на невербальном уровне в этот момент не транслируйте агрессию ему пассивно, то он чувствует, что вы действительно его готовы слушать, что вы искренне заинтересованы и он начинает свою робость преодолевать и все больше и больше высказываться.

Наконец — предположите. То есть когда он уже рассказал какой то кусок информации, вы свое предположение на этот счет высказываете. Например: «Ну я так поняла, что ты не хочешь жениться не потому, что ты меня не любишь, а потому что у тебя есть какие-то свои незавершённые дела, или потому что ты боишься потерять профессию, или потому что ты считаешь эту сторону более выгодной по проживанию?» То есть вы делаете ряд предположений, как вы бы например мыслили или рассуждали, если бы вы находились на его месте.

И после этого надо ещё вот что сделать. Такая прикольная очень техника, как раз тоже из серии моих любимых — этот соглашаться. Помните, я вам рассказывала, что до 90% во всем конкурирующие, спорящие друг с другом стороны действительно во многом согласны друг с другом. То есть по сути люди хотят одного и того же. И вот в любом, что скажет этот человек, вы найдите — вы же свою точку зрения уже знаете — вы найдите что и вам тоже нужно. И вы говорите: «Да, и я тоже этого хочу, чтобы у нас с тобой было хорошо и мы были вместе и никто не пострадал, чтобы ты мог развиваться». Вот, то есть соглашайтесь, соглашайтесь и соглашайтесь. Даже если вы увидите его стратегию и она не совпадает с вашей стратегией, но увидите что это какой-то мостик между вами — назовите. И вообще самые удачливые даже супруги, это именно валидаторы, то есть те, которые задают интересные вопросы и соглашаются с мнением собеседника.

И наконец после того, как вы узнали его точку зрения, покажите ему свою точку зрения. Вот всю его узнали, вы убедились в этом — что вы полностью ее узнали — покажите ему свою точку зрения, а потом их сравните, что между вами есть общего. И это уже и будет вариантами решения. И вообще, кстати, хочу вам сказать такой прикол небольшой — когда конфликты разрешаются успешно, они всегда разрешаются не так, как мы думали. Мы думали, что вот мы сейчас поговорим и будет по-моему. А он там думал «мы и поговорим о будет по-моему». И оно всегда происходит даже не третьим и четвертым, а каким-то пятым способом, который вы вместе в процессе творческим образом создаете. И в итоге получается даже более хороший вариант и более благополучный, интересный и совершенно неожиданный, куда, в каком направлении ваши мозги даже не шли и это получается.

Наконец, последний пункт, он самый наверное забавный. Седьмое — это как от диалога перейти к действию, то есть даже то, что вы поговорили с человеком — поговорить не значит сделать. Поэтому может такое быть, что мы все поговорили, все со всем согласны, мы друг друга любим, ой как хорошо, все, заканчиваем, но потом воз и ныне там. И вот для того, чтобы избежать эту ситуацию, отдельно нужно также и проговорить, кто, как, когда и по каким шагам будет реализовывать достигнутые договоренности. Потому что чаще всего люди не переходят к исполнению, когда полномочия не очевидны. И поэтому нужно отдельно распределить так что как, когда, пошагово, в какой последовательность и что что именно мы будем делать. То есть мы прописываем, продумываем план А, план Б. да, да, мы друг друга поняли — да, да; ты согласен — да, да. Все любим, обнялись и потом когда наступил уже понедельник, мы переходим к исполнению.

Вот видите, как это легко. Все письменные материалы, которые мне потребовались для того, чтобы снять это видео, я оставлю или ссылочку в описании и обязательно размещу эти материалы в письменной форме сообществе для того, чтобы вы могли ими пользоваться для того, чтобы ваша жизнь стала лучше. Коммуникация — это один из моих самых любимых навыков, который работает очень круто и эффект которого виден в жизни сразу же. Поэтому обязательно попробуйте.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×