class="post-template-default single single-post postid-2125 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Как влюбить в себя любого. Механизм развития любовной зависимости

И так как влюбить в себя любого. Сначала расскажу вам о том, как дрессируют дельфинчиков для того, чтобы они прыгали максимально высоко и выдавали просто чудеса физической подготовки.

Сначала дельфинчик просто прыгает и ему дают за это рыбку, потом он прыгает еще раз – ему дают за эту рыбку, потом прыгает третий раз – ему дают за эту рыбку и так происходит столько раз, до тех пор пока он не поймёт (что у него уже выработался условный рефлекс) вот эту взаимосвязь между своим прыжком и тем, что ему дают рыбку. И потом на последнем удачном прыжке тренировка заканчивается и так происходит какое-то время, у него вырабатывается уже крепкий условный рефлекс.

Но после этого, однажды, он прыгает, а ему не дают рыбку, прыгает еще раз – ему не дают рыбку, тогда он прыгает третий раз, и когда он прыгает максимально высоко, потому что уже начинает суетиться, кипишивать и думать”о боже, где моя рыбка, что-то пошло не как-то” именно тогда ему дают рыбку. И потом начинают подкреплять его только самые сильные и только самые высокие прыжки, и в принципе, на этом статью уже можно было бы заканчивать, но для тех кто не понял суть я немножко поясню.

Сначала, когда вы начинаете с кем-то встречаться, вы находитесь еще на самой первой стадии, когда вырабатываете у другого человека условный рефлекс интереса и любопытства и первого приглядывания по отношению к вам. Точно то же самое происходит с вашей стороны, потому что этого человека вы еще не знаете и у вас гораздо больше фантазии о нем, чем реального какого-то впечатления, вашего реального восприятия, основанного уже на опыте личного общения.

Потом начинается вторая стадия – это та самая влюбленность, то есть адский, жесточайший флирт и после этого, когда бушуют гормоны и вы купаетесь в серотониновых и дофаминовых приходах от небывалого блаженства взаимодействия именно с этим человеком. После того как между вами уже обнаруживаются какие-то общие взгляды, вкусы, ценности, нормы, идеалы и вы понимаете, что вы хорошо друг другу подходите уже начинается начало любви и собственно не посредственно любовные отношения.

Так вот когда вы находитесь на второй стадии сначала вы просто подкрепляете его интерес к вам тем, что вы ведете себя очень предсказуемо стабильно. Вы регулярно появляетесь, вы шутите улыбаетесь, говорите ему что-то хорошее, приятное и очень свободно выражаете абсолютно все свои позитивные эмоции – радость, любовь, интерес по отношению к нему. Это выражается в виде похвалы и в виде того, что вы говорите ему что-то приятное. Так вы весело, хорошо проводите время и у вас у обоих формируется уже условный рефлекс по поводу того, что вы классно общаетесь. Но после этого, в какой-то один момент, происходит что-то и вы, как бы делайте ему такую легкую воздушную ямку.

Как это может выглядеть на практике? Вот вы познакомились с девушкой на улице (посмотрев мои предыдущее видео) и вот с ней поговорили, пообщались мило, ля-ля тополя, симпатяшка, няшка, милашка. Вы обменялись комплиментами, обменялись номером телефона и вот вы уже в этом кураже друг с другом так основательно общаетесь, что уже забыли обо всем и вот тут вот, такой – “о боже, мне пора идти, я больше не могу”. И она такая – очень жаль, и вы – да жаль, вообще мне надо идти. И пошла какая-то уже другая эмоция в этот момент. Ее дофаминовые рецепторы похвалы отдыхают и она погружается в легкую грусть и тревогу и в этот момент он говорит – жаль, так классно было с тобой говорить. И вот этот мощный момент вы как раз подкрепляете – “да, мне тоже” и после этого стоите еще 20 минут – любите и не можете разойтись.

Или, например, вы девушка и вот вам очень нравится парень. Вы с ним хихи-хаха, шуры-муры, то се, пятое-десятое. Немножечко пообщались, там за ручку подержались, чуть-чуть поцеловались и даже немножечко в любви признались. Сказали как он вам нравится и что вы больше ни с кем такого никогда не делали и вот он уже по уши влюблён, упал туда в эту любовь прям fall in love. И потом в какой-то момент – раз и у вас включается обида или ревность, или страх, что вот уже дело, например, идет к сексу и вы такая “я боюсь” и вы начинаете от него немножко так отмораживаться. И в этот момент он начинает тревожиться, суетиться, спрашивать, что случилось и вы естественно говорите – я не знаю, я так не могу, я еще не готова. И когда он начинает суетиться, он начинает выдавать чудеса любви и говорить, я по тебе очень скучаю, я не могу без тебя. Этот выхлоп вы и подкрепляете самым сильным, опять же, всплеском и отдачей уже своих эмоций.

Почему это не манипуляция, потому что этот процесс в молодости происходит абсолютно естественным образом, потому что вы еще сами не обладает очень высоким уровнем осознанности и из-за того, что у вас есть какие-то неудовлетворенные потребности, иногда у вас включаются и негативные эмоции в этих взаимоотношениях и вам не нужно стесняться их проявлять. Вообще тут все дело заключается на самом деле именно чисто в мере.

В качестве примера хотела вам привести прозрачного гонщика (Марк Подшивалов), который стал небывало популярен в Украине после одного юмористического шоу. Если посмотреть на структуру номера его выступления, то обнаружится, что он как раз именно в нужной степени вот так вот мастерски играет чувствами своего зрителя. Сначала очень смешно и просто понятно, потом происходит какая-то дичь, потом какой-то абсурд, то есть это вызывает эмоции, недоумение. Потом раз и резко какая-то мега пафосная вещь, потом что это очень-очень доброе в конце.

Вот после того, как уже на первом этапе вы друг у друга вызвали рефлекс предсказуемыми и умеренно выраженными позитивными эмоциями, после этого можно выходить в такой прикольненький фристайл, когда вы берете и трогаете радость этому человек, потом берете и трогаете ему стыд, потом берете и трогаете ему грусть, потом береье и трогаете ему жалость. И так он пока переключается между этими эмоциями, каждая отдельная эмоция уже успела отдохнуть. Это знаете когда вы пробуете духи, а потом между ними кофе нюхаете. Вот и после того как рецепторы отдохнули, вы опять уже возвращаетесь к этому и ощущение новизны никогда не теряется.

А сейчас давайте я вам расскажу как это происходит, когда нет всякой меры, то есть я предлагаю не манипулировать и не делаешь это специально, а вот мы пока вы общаетесь проявлять какую-то осознаность, потому что меня многие спрашивают – а вот как себя вести правильно, вот как себя вести неправильно, вот так будет правильно. Вот вы ведете себя как то, общаетесь и параллельно процесс отслеживаете. Как когда, знаете, падаешь спиной человеку на руки и он же потом в один какой-то момент подловил тебя чуть-чуть пониже – это так прикольно. Я вам не предлагаю сделать так, чтобы вы вообще типа отошли в сторону и он упали и размножил себе голову об пол, а вот при формировании любовной зависимости происходит именно так. Как поступают тираны? Вот у тиранов в отношениях вообще происходит абсолютно не предсказуемое и не регулярное подкрепление и по интенсивности и по качеству эмоции. Из-за этого у человека, который становится жертвой в этих отношениях формируется синдром выученной беспомощности.

Знаете, когда ребенка очень сильно бьют, есть такие родители алкоголики, которые ломают ему руки-ноги этому ребенку и его изымают из семьи, перемещают в детский дом. Очень многие дети так сильно любят своих родителей, они просто не адекватно скучают по ним, обожают их, сбегают из детского дома, чтобы только вернуться к этим родителям. То есть максимально сильная любовь, вообще которая только может существовать, происходит именно в те разы, когда счеловеком обращаюсь максимально не адекватно. И если вообще абсолютно не регулярно подкреплять, непредсказуемо и непоследовательно абсолютно все эмоции, то эта любовь конечно же будет максимально сильной, но тут конечно же минус заключается в том, что тогда эти отношения просто ужасные, безобразные, больные.

И в этих отношениях, хоть влюбленность и будет очень сильная, вы потом не сможете перейти на третью стадию, где любовь уже сопровождаются большим уровнем гармонии, притирки и получения именно чувства такой безопасности, стабильности и крепкой поддержки. Потому что в таком случае человек хоть и будет сильно вас любить, но это будет конечно же не безопасная привязанность. Так что флирт – это конечно искусство. Причем у большинства людей, мне кажется, этот процесс происходит абсолютно естественным образом этому даже не надо специально учиться. Я уверена что он и у вас происходит тоже естественным образом, поэтому скорее мои видео наверное выступает больше такая валидизация, чтобы вы понимали, что все, что вы делаете, это правильно и вы могли спокойно расслабиться и продолжать получать удовольствие.

Флиртуйте, влюбляетесь и кайфуйте.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×