class="post-template-default single single-post postid-2076 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Как принимать решения. Две проверенные методики!

Степень полезности информации, которой я сегодня с вами поделюсь, просто зашкаливает. Она была разработана специально когнитивно-поведенческими психотерапевтами. Потому что когнитивно-поведенческие психотерапевты понимают, что чем лучше вы примете решение, тем меньше у вас будет жизненных проблем, которые этим психотерапевтам уже тогда не придется решать.

Короче говоря, это профилактика психологических проблем. Я сегодня с вами поделюсь двумя основными стратегиями принятия решений. Первая подходит на долгосрочную перспективу и она подходит для принятия даже самых самых сложных решений в нашей жизни, которые потом приведут к серьезным последствиям. Например: какой выбрать институт, какую выбрать профессию, остаться жизнь с женой или переехать к любовнице, пережать или в другую страну или нет — короче говоря, для принятия таких сложных, комплексных долгосрочных решений. А вторая стратегия принятия решений, она называется «табличка выборов», она наоборот, позволяет выбрать самое лучшее действие на шаг вперед из возможных, и она является самым главным методом лечения антисоциального расстройства личности.

Итак, давайте посмотрим сначала первую стратегию, которая подходит для принятия сложных решений. Какие люди ошибки чаще всего совершают, когда они пытаются принять какое-то решение — ну, например, «переехать мне от родителей в свою квартиру или остаться жить с ними»? Первое- люди разбирают только два варианта — «да» или «нет», а или b, «пан или пропал», «быть или не быть». Во-вторых, когда они пытаются рассуждать на эту тему, они делают так: «Не, ну мама меня уже выбесила: она меня постоянно критикует, она нарушает мою свободу — надо переехать. Блин, с другой стороны мне тогда придется и готовить есть самому, и денег очень много тратить на съемной квартире… Да и вообще это сейчас было бы неудобно. Что, продолжать с мамой что ли жить? Ну не могу же я все равно жить с родителями вечно». Короче, вы из одного варианта берете минус, из другого варианта выхватываете плюс, который этому противоречит. Потом к этому варианту, который мы вы назвали «плюс», называете минус, под него подбирайте плюсы с первого варианта — короче говоря вы как в темном таком пространстве и выхватываете в произвольном порядке из контекста только отдельные элементы, отдельные доводы. В результате этого только сами себе противоречите, еще больше запутываетесь, вы не можете здесь ни за, ни против. Короче говоря, это получается такой сумбурный, несистематический подход.

И третье – самая главная ошибка, которую принимают люди совершают — это не до конца тщательно и четко прописываете цель, которую вы хотите получить в результате, и не до конца четко ее для себя формулируете. Потому что если, например, ваша цель будет как раз сэкономить как можно больше денег сейчас, или иметь как можно больше свободного времени, или заниматься учебой — то тогда вам может быть более выгодно остаться с родителями. А если вы хотите иметь девушку, больше проводить время так, как вы хотите или повысить свою самооценку, чтобы вас не критиковали — то тогда, естественно, что более предпочтительно будет именно переезд.

Поэтому существует такая табличка для принятия решений, которую мы сейчас как раз разберем. Смотрите, обязательно вам нужно придумать себе хотя бы 5 вариантов. Допустим рассмотрим пример, который меня поразил до глубины души. Один подписчик написал, что он женился из чувства долга и теперь он сомневается, уйти ему от жены к девушке, которую он любит, или не стоит. Девушка, которую он любит, у них совпадают и запахи, и прикосновения, им очень сильно нравится проводить время друг с другом. Ну короче говоря, мечется и не может принять решение, даже посещает психотерапевта. Естественно, в этом случае, если вы хотите принять решение, вам стоит не только приводить доводы за и против, ну конечно же надо и мотивы своих действий как можно лучше осознать. Как можно лучше осознать свои эмоции, вообще рисунок всей своей жизни. Но стратегия принятия решений тут тоже очень хорошо может подойти.

Для примера я решила выбрать именно «остаться с женой, бросить любовницу» или «уйти от жены и быть с любовницей». Это будут первые два варианта, но для того, чтобы вы дали своему мозгу тренировку и разброс объема действий, чтобы ваш мозг мог найти сам наиболее правильное и эффективное решение, вам надо еще придумать какой-нибудь запасной 3-4-5 вариант. Если вы вы будете выбирать из 5 вариантов, то вы настроите свой мозг, все свои нейронные сети на поиск лучших возможностей, которые он потом уже сам, при помощи своего восприятия, найдет из окружающего мира и выберет именно то, что для вас будет оптимальным. Поэтому можно придумать например такие варианты: «еще найти третью девушку — то есть и не жену и не любовницу —и уйти от жены от любовницы». Четвертый вариант это вообще быть одному, то есть быть ни с женой, ни с любовницей и последний вариант — это быть с обоими одновременно. То есть 1 — это А, 2 — это Б, 3 — не А, не Б, 4 — и А, и Б, 5 это еще какой-нибудь С будет.

Следующее, что вы делаете — под табличкой вы должны выписать и максимально четко для себя сформулировать цель. То есть цель это то, чего вы хотите получить для себя именно, лично для себя в результате. То есть какие свои ведущие эмоциональные потребности, цели и задачи вы хотите удовлетворить. Допустим, в контексте работы: переходить на новую работу или нет, чего вы хотите — чтобы работа была интересной или чтобы начальник на вас не давил, или получать как можно больше денег. Если все 3 — то распределить их по приоритетам. Но вы для себя должны с вами эту картиночку максимально четко иметь. Что я сделала в случае с женой и любовницей, то есть я человек, который пытается определиться: хочу, чтобы моя партнерша, кем бы она ни была сейчас — не важно, мы говорим себе, что мы хотим от отношений — чтобы моя партнерша меня уважала, понимала, нам вместе было интересно, чтобы не было скандалов, спокойные отношения. Чтобы она была хорошей матерью моим детям, надежная уравновешенная, нежная и заботливая. Короче говоря, человек прописывает, чего он хочет от семьи и от отношений, для себя, и какими характеристиками должен обладать субъект, чтобы его эти потребности удовлетворит.

После этого мы начинаем заполнять нашу табличку по вариантам, здесь есть 4 пункта:

  1. субъективные минусы. Субъективные это значит чем лично нам этот вариант не нравится, чем он именно является напряженным, почему он нас отвращает, каким бы может быть даже объективно привлекательным он ни был.
  2. субъективные плюсы. Это при всех равных условиях, возможностях и обстоятельствах — чем именно лично нам этот вариант лежит близко к сердцу и к нашей душе.
  3. объективные минусы. Это то, что не позволит нам, выбрав этот вариант, приблизиться к цели и
  4. объективные плюсы. Это соответственно то, какими позитивными характеристиками объективно обладает этот объект или этот вариант.

Первую колонку я заполнила тоже для примера, чтобы было проще. Субъективные минусы: остаться с женой и бросит любовница, я больше уже свою жену не люблю, я вообще даже никогда не любил, у нас с ней плохой секс, мы с ней разные люди, друг друга не понимаем. Дальше, субъективные плюсы: удобно оставаться, то есть не надо ничего менять, мы с ней уже хорошо друг друга знаем, смогли пройти какую-то притирку и взаимопонимание, плюс это комфорт в быту. Объективные минусы: моя жена имеет объективные признаки пассивно-агрессивного расстройства личности, из-за этого мы с ней постоянно скандалим, она меня критикует, создает негативный настрой и мое психологическое состояние оставляет желать лучшего. По той же самой причине объективный минус — она не может быть хорошей матерью для детей, то есть надежной, уравновешенной, нежной и заботливой в силу своего характера, из-за этого у нас скандалы в семье и плюс объективный минус — это старовата. Человек сам пишет негативные характеристики этого объекта, этого варианта выбора. И, наконец, объективные плюсы. Тоже, для примера: жена много зарабатывает и не надо делить квартиру. Вот после того, как вы будете заполнять все эти колоночки, мы потом садитесь просто и для каждой колоночки и думаете, из головы прям берете, вспоминаете все и прописываете для каждого варианта: и субъективные минусы, и субъективные плюсы, и объективные минусы и объективные плюсы.

Видите, какая классная вещь — тут не только объективно все взвешивается, а именно субъективно тоже. И две эти характеристики, субъективные и объективные, разделяются. Потому что даже если вариант будет очень выигрышным, удачным и успешным с точки зрения жизненного опыта, банальной эрудиции, логики и здравого смысла, но и личного вам не нравится, от этого вас просто тошнит, от этого вас не прет — то и все равно не сможете выбрать этот вариант. И давайте посмотрим, что с вами будет происходить, когда вы будете заполнять эту табличку. Пока вы будете ее заполнять, вы обнаружите, что в каком-то одном варианте вам резко это бросится в глаза субъективных минусов прям огромное количество и вы можете даже это обвести в кружок. А в каком-то варианте вы обнаружите, что субъективных минусов очень много или в каком-то варианте особо не объективных минусов нет, но особо объективных суперсильных плюсов тоже нет. Короче говоря, весь этот рисунок, когда вы все это пропишите, он же для вас станет понятным.

И плюс со многими людьми в процессе выполнения таблички прямо буквально происходят чудеса — у них уже открывается какой-то творческий потенциал. И они говорят: «О блин, так я ж еще самый классный вариант забыл!» — и они приписывают еще 6 колоночку, которая будет вообще идеальной. Например, одна женщина — она взрослая, которая жила со своей мамой и сыном, она не могла решить: ей переехать от мамы на свою квартиру, или вообще следует снять квартиру, или все-таки приходится оставаться жить с мамой. Но в процессе нашего обсуждения мы с ней придумали еще один вариант — это переехать даже в другой город и пятый вариант это снять дом под Киевом. То есть мы выбирали из этих 5 вариантов и пока мы заполняли субъективные и объективные плюсы и минусы — ей там было жалко денег в каком-то месте и не устраивал район, там в общем были разные неудобства. Она говорит: «О, представляете — так точно у моего мужа бывшего стоит квартира пустая. Так я его попрошу вместо алиментов чтобы он мне бесплатно отдал». И она оказалась и в нужном районе, и бесплатно, без денег. То есть и все неудобства жизни с мамой пропадают, но и мама будет довольна ,что дочка и и не тратят деньги на квартиру, и вроде как знаете, то что она вот от мамы уехала, не будет вот этих вот негативных конфликтных моментов. То есть найден был абсолютно идеальный, оптимальный со всех сторон вариант. А она про него даже не думала! Потому что она зашоренная было этими двумя вариантами, среди которых она выбирала.

То же самое произойдет и с вами — вы поймете, уже в процессе заполнения этой таблички, что вам нравится и подходит больше и лучше всего. Но дальше, после того, как вы заполнили все эти варианты и если у вас даже получилось более-менее гармонично и сбалансировано по всем пунктам, то что можно сделать? Возле каждого аргумента вы поставьте там -1 или + 1. Просто тупо по единичке, да. И чисто арифметически, в конце подведите итог — в каком-то у вас получится сумма минус 20, а в каком-то плюс 58. То есть чисто арифметически ваш мозг уже поймет, какой вариант опять же более выигрышный.

И это еще не все. После того, как вы такую табличку заполнили, потом посмотрели на нее, оценили, взвесили все со всех сторон — вы берете закрываете и куда-нибудь убираете и оставляете время на отстойку. Потому что после того, как вы все прописали, вы только запустили у своего мозга — который является очень мудрым — программу по сопоставлению, соединению, переоценке всех этих вариантов. То есть там начал вариться супчик у вас. И от эта идея начала выкристаллизовываться, потому что все идеи, которые у вас были в бессознательном, перешли в область сознания — там друг с другом поздоровались, помирились, подружились, увидели друг друга и сели между собой сами на заседание. И потом они у вас сами пошли связываться с эмоциями, пока вы про это уже вообще забыли — спите, ничего не делаете. И после того, как это время на отстойку прошло, вы сами в глубине души приобретаете самую большую и важную уверенность в том, как будет сделать правильно. И это уже будет непоколебимое, цельное, уверенное в себе чувство глубокого определившегося решения. Это первая стратегия.

Вторая которая подходит для лечения антисоциального расстройства личности, она как раз наоборот — на краткосрочную перспективу у нас идет. Вот например: человек с антисоциальным расстройством личности, в частности, как он любит как вести себя? Интенсивно, под влиянием эмоций. Например начальник понизил вас в должности. Самое первое желание? Ну хотя бы стукнуть дверью, обматерить его и убежать, уйти, уволиться с этой работы! Психануть, разорвать отношения. Или самая первая реакция, если какое-нибудь ДТП произошло — выскочить из машины, побежать и начать драться. В общем, короче говоря, не сдержанные люди, у которых проблемы с тем, чтобы контролировать свою злость или как-то ее адекватно выражать. Для таких людей была разработана эта табличка, но она подойдет всем нам. Прям не мудрствуя лукаво, взяла я ее из учебника по когнитивно- поведенческой психотерапии расстройств личности. В антисоциальным расстройстве личности называется табличка «Выбор».

Давайте на нее посмотрим: меня понизили в должности, мне назначен испытательный срок. Все — то есть сейчас встает вопрос — что делать дальше, как поступить. И первое что мы делаем — это берем и расписываем все возможные варианты при помощи мозгового штурма. У человека получилось 5 вариантов:

  1. послать босса куда подальше и уволиться
  2. поконфликтовать с этим боссом, зайти к нему в кабинет и требовать возвращения на старую должность
  3. найти способ отомстить боссу, опрочив его — то есть пассивной агрессией подействовать.
  4. более миролюбивое проявления пассивной агрессии — работать как можно меньше, пока они не поверят в меня, то есть затаиться и особо ничего не предпринимать. То есть это как бы реакция основанная на эмоции обиды.
  5. И самый последний вариант — ну что я ещё могу сделать в этой ситуации? нужно проглотить эту гнев и обиду, работать хорошо, добросовестно, проявлять трудолюбие, делать все возможное для того, чтобы свою репутацию повысить, меня бы опять тогда на эту последнюю должность вернули.

Какое поведение в данном случае будет наиболее эффективным? И для того, чтобы посчитать эту эффективность, мы расписываем для каждого варианта выбора преимущества и недостатки. Какое преимущество у 1 варианта «Послать босса куда подальше и уволиться»? Ну это облегчение, торжество и проявление своей злости именно так, как нам бог на душу положит. Ну недостатки — к сожалению, я останусь без работы, мне придется искать новую работу — то есть, если мы бесконечно со всеми будем разрывать взаимоотношения под влиянием чувства злости, тогда мы просто останемся одни. То есть это неэффективное поведение в долгосрочной перспективе. Оно очень классное, прикольное и облегчающее именно в краткосрочной перспективе. Дальше — «Требовать возвращения на старую должность, то есть конфликтовать с начальником». Ну какие преимущества у этого? «Покажу, что я не простофиля!». Возможно, сработает. Минус — «я рискую быть уволенным, потому что это все- таки опасно, идти на открытую конфронтацию, особенно с теми людьми, которые уже мной недовольны и которые являются наделенными властью. Непочтительно по отношению к боссу». 3 — «Найти способ отомстить боссу». Ну тоже плюс это именно повестись на свою эмоцию, то есть облегчиться, но минусы — это тоже неэффективно, потому что босс может узнать, что я его порочу и его плохое настроение мне не поможет, то есть я еще больше ухудшаю отношения с ним. 4 — «Работать как можно меньше». Риск небольшой, выбор, казалось бы оптимальный. И преимущество — это то, что позволяет мне успокоиться на некоторое время. То есть это время ему потребуется на то, чтобы преодолеть свою злость и забыть о ней. Но этот вариант не очень эффективный, потому что он не позволяет добиться цели — вернуться на старую должность.

И в итоге человек приходит к тому, что каким бы классным выражение эмоции злости не было, но все-таки наиболее эффективно это будет настроиться позитивно и снова подниматься по служебной лестнице. Потому что таким образом он покажет, что думает об интересах компании, он улучшит свою репутацию, отношение к нему у начальника улучшится и это позволит ему сохранить и работу, свое доброе лицо и свою хорошую — ну уже немного подпорченную — репутацию и более-менее приличные удовлетворительные отношения с начальником. Но недостатки — это то, что человек жертвует своим собственным самоуважением в этой ситуации.

Если вы не знаете, как поступить сейчас — писать и не писать девушке / парню, наорать или не наорать на мужа — просто сядьте 5 минут подумайте, быстренько вариантики раскидайте, какие у вас есть — и в итоге вам удастся принять самое верное и правильное решение. Эта табличка она чем хороша? Пока человек сидит, думает и продумывает свои вот эти варианты, возможности на будущее — он уже немножечко успокаивается, у него здравый смысл начинает чуть больше торжествовать, чем его собственные эмоции, которые обычно кипят и бушуют как такие бразильские страсти .

Ну что ж, я надеюсь, что вам эта информация будет полезна, я практически уверенна в этом. Она является абсолютно универсальной, как любая техника, которая разработана в когнитивной- поведенческой психотерапии. Потому что когнитивно-поведенческие психотерапевты — это очень заботливые позитивные горящие свои идеий профессионалы и специалисты. Они мне напоминают немножко советских инженеров 60-х годов или знаете кого-то из поколения Стругацких, которые хотят сделать весь мир лучше. И они создают огромное количество инструментария, которым абсолютно любой человек может пользоваться для того, чтобы жить как здоровый человек, а не как курильщик.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×