class="post-template-default single single-post postid-2404 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Как понять мужчину? И стать богиней в его жизни)

На самом деле, мне в комментах писали, типа: «Как евгения может снять видео про то, как понять мужчину, если она сама не мужчина?» Не надо быть человеком какого-то пола для того, чтобы объяснить, как тебя надо понять. Иногда даже если ты просто женщина, тебе может даже тяжелее объяснить как тебя понять. А вот если ты кого-то смог понять, то уже объяснить это ты точно сможешь другим. И раньше, в начале своей «карьеры женщины» я вообще не понимала мужчин. Я могла с ними флиртовать, я могла с ними встречаться, но они для меня были просто какие-то инопланетяне. Чтобы понять, что мужчина — это точно такой же человек как и женщина, что у него есть абсолютно те же самые мысли, абсолютно те же самые эмоции, абсолютно те же самые страхи. И что вообще, межполовые отличия они не такие значительные — это было для меня такое огромное открытие, для того, чтобы его совершить, мне потребовалось проделать определенную работу и дополнительное время.

Итак… знаете, как в какой-нибудь армии США, я такой генерал, который учит: «Дорогие сержанты-девочки! Наш объект изучения — мужчина! Он имеет две ручки и две ножки». Сразу начертим стрелочку, стрелочку психического развития и, соответственно, задержек психического развития на тех или иных стадиях. Хочу вам сразу же объяснить, что сегодня мы с вами будем понимать только тех мужчин, которые являются более-менее нормальными. Если мужчина принадлежит либо глубокой пограничной патологии, либо психотик, то скорее всего в близких взаимоотношениях он будет являться тираном. Поэтому тиранов мы сегодня понимать не будем. Тираны, вне зависимости от пола, будь то мужчины или женщины, обладают особыми механизмами, своей психологией. Из-за того, что они не понимают своих эмоций, у них очень низкий уровень осознанности, им тяжело контролировать свои импульсы, они совершенно не обладают интроспекцией. И поэтому их поведение регулируется не их собственными внутренними побуждениями, самокритикой, а только тем, как их, грубо говоря, дрессируют другие, окружающие люди. Как они позволяют им себя с ними вести. И их свобода заканчиваются там, где другой ставит уже очень четкую границу. Поэтому сегодня их мы понимать не будем, это у нас будет тема для отдельных следующих статей.

А сегодня мы будем понимать тех мужчин, у которых либо легкое расстройство личности — это у нас пограничная патология, либо которые являются невротиками — то есть те, которые являются индивидуированными персонами, либо те, у которых высокоуровневое нарциссическое расстройство личности, либо те, которые являются вообще полностью психически здоровыми. И они у нас составляют по статистике 50% всех мужчин. Потому что 40% процентов это у нас тираны и там 10% у нас пускай будут психотики.

Самое главное, что нужно понимать про такого мужчину, про которого мы сегодня будем стараться понять — это то, что любой такой мужчина является как бы бутончиком розы или какого-то цветка, который является абсолютно неповторимой индивидуальностью, у которой есть свои сильные черты, стороны, таланты, но индивидуальность которого не получила своего полного, законченного развития именно в результате каких-то особенностей воспитания и условий культуры. То есть, грубо говоря, у них произошла эволюционная задержка развития их индивидуальности именно на какой то из этих стадий. И поэтому они не могут быть супер-пупер-ультра-дупер психически здоровыми, то есть лучшими, с полным раскрытием своих талантов.

И, если вы хотите быть самой счастливой женщиной на свете, вы хотите быть любимой своим парнем в неповторимой, аутентичной, никогда не устаревающей, все время удивляющий манере, если вы хотите, чтобы в ваш партнер был самый лучший, если вы хотите всегда оставаться для него новой, будоражащей, музой, матерью, сестрой, любовницей, всеми женщинами на свете, дамой сердца — то это возможно сделать именно в том случае, если вы поймете мужчину, то есть проявите по отношению к нему эмпатию. В результате чего вы сможете с ним сделать его максимально психически здоровым и тогда он будет любить вас и одаривать уже от избытка своих психических сил и возможностей. И это не является «дорастить, долечить, долюбить», нет! Это является абсолютно нормальной заботой. И мужчины по отношению к женщине должны проявлять эмпатию тоже.

Итак, что же значит эмпатия? Эмпатия — это значит видеть и слышать его, знать и понимать. А для того, чтобы видеть и слышать, надо смотреть и слушать. Как реализуется эмпатия? Например, вы спрашиваете у своего мужчины что-нибудь и он вам высказывает свои мысли и свои эмоции. Никогда они не являются уже законченными и вы задаете ему серию последовательных уточняющих вопросов для того, чтобы прояснить, детализировать, укрепить свое понимание его, для того, чтобы составить полное впечатление о том что он действительно думает и чувствует.

И после того, как вам удалось составить это впечатление, вы его в такой метафорической форме возвращаете ему в виде серии отзеркаливаний. В результате чего у него вырисовывается его собственный, четкий, детализированый, полный каких-то новых деталей и уточняющий его восприятие самого себя образ, за счет которого он как раз и становится более сильным. Он начинает лучше себя понимать, и за счет этого у него появляется больше сил для своего дальнейшего развития, для какой-то активности и созидательной деятельности. Главной предпосылкой для реализации всего вот этого — то есть процесса эмпатии — является безопасная среда, то есть среда без насилия. И о том, как же сейчас это все реализовать — на житейском языке — я вам расскажу очень просто.

Для реализации процесса эмпатии у нас есть препятствия, которые не дают вам понять своего мужчину. И эти препятствия подразделяются на 2 категории: препятствия со стороны с женщины и препятствия стороны самого мужчины. Давайте посмотрим, что же это за препятствия со стороны женщину, то есть со стороны вашей психики, милые дамы. Эти препятствия заключается в том, что у очень большого количества женщин — тех, которые не понимают мужчин — не было благополучного опыта взаимоотношений с мужчиной. У вас либо папа был алкоголик, либо он вас бил, либо папы вообще не было, либо был какой-нибудь отчим, который вас подвергал пренебрежению, либо он вас критиковал, чморил постоянно, оскорблял, он вас не хвалил, у вас не было опыта безопасной, доверительной близости с ним. В этом случае вы не можете воспринимать своего мужчину реалистично и адекватно. В этом случае у вас будет перенос. Что значит перенос? Перенос это значит, когда вы смотрите на своего мужчину — но вы не видите его, а вы видите вместо него проекцию какого-то другого человека. Например, своего папы, то есть вы воспринимаете его как своего папу, то есть как более плохого. И тогда у вас на него будет эмоция обиды или злости.

Дальше, вы можете смотреть на своего мужчину, но вместо него вы можете видеть как бы сыночка, потому что у вас нет какого-то такого опыта, когда вы могли бы просто как нормальная сексуальная взрослая женщина любить нормального сексуального взрослого мужчину. Потому что, если вы брали пример, образец того, как надо правильно относиться к мужчине со своей мамы, а она, например, была созависимая, то вы будете пытаться выражать свою любовь и заинтересованность к мужчине — а эмпатия это выражение любви — не при помощи эмпатии, а при помощи каких-то поступков. При помощи того, что вы ее будете хвалить, будете такой угодливый, вы будете его где-то бояться, любить его слишком-слишком сильно любить. У вас будет перекос в сторону принятия и вы будете его баловать как сыночка, как мамка — сыночка. У вас будет такая окситоциновая привязанность к нему, тоже созависимая.

А еще может быть 3-й вариант проекции переноса и неправильного понимания. Вот опыта хороших отношений с реально существующим папой у вас не было, реалистичного образа мужчины у вас нет и вы не знаете, кто такой вообще нормальный мужчина. Но у вас очень много с детства осталось неудовлетворенных эмоциональных потребностей, поэтому вы придумали себе образ какого-то идеального мужчины, абсолютно такого белого принца на белом коне, суперхорошего папы. И вот этот образ принца, который есть у вас в голове и желание получить что-то от своего мужчины, он как раз тоже вам мешает его самого воспринимать в его человечной такой реалистичности. Поэтому, если вы хотите любить своего мужчину при помощи эмпатии, способствовать его психическому развитию, заботится о нем по зрелому, созидать — для того, чтобы потом получить максимум качественных отношений для себя, то для начала вам нужно приучить себя получать удовольствие от общения с ним. Не в том, чтобы от него брать, не в том, чтобы от него получать — да, я знаю, что у вас очень много неудовлетворённых потребностей — но в том, чтобы хотя бы время от времени отказываться от них и в том чтобы давать. Но опять же, давать не в том примитивном качестве обслуживания, как мамка сыночку, а в том, чтобы давать ему подлинное удовлетворение его высших потребностей. Его низшие потребности во взаимоотношениях с мамочкой, как правило, всегда удовлетворены. А вот такой тонкой культурной эмпатии, опыта понимания практически ни у одного мужчины, к сожалению, не было.

И когда у вас есть вот такая проекция, вы убеждены в том, что вы знаете своего мужчину. Вы уверены, что вы знаете его как облупленного, но на самом деле нет, вам это только кажется. Поэтому если вы хотите проявлять к нему эмпатию, то всегда говорите себе: «а я знаю его? Нет! Я его не знаю еще, он еще новый для меня человек. А кто он? Я хочу его узнать, я хочу узнать его настоящего». Понимание и эмпатия все равно, хотя бы в какой-то степени, предполагают альтруизм — то есть предполагают отказ от своих эгоистических желаний и потребностей хотя бы на время. А эмоции, которые в этот момент можете испытывать по отношению к мужчине — это эмоции любопытства и интереса.

И давайте сейчас рассмотрим те препятствия для реализации этой эмпатии, которые есть со стороны мужчины. А у мужчины это связано с особенностями их воспитания. Мужчин всех в нашей культуре воспитывают и затачивают на успех, то есть он должен быть сильным, экспансивный, лидирующим. Но это не предполагает, почему-то, того, что каждый может это делать именно в той форме, на которую он лучше всего способен. Потому что какие-то мужчины – исследователи, какие-то мужчины – добытчики, какие-то мужчины очень стабильные и надёжные, какие-то мужчины есть тревожные и сомневающиеся все время, неуверенные в себе, а какие-то мужчины жадные, которые постоянно что-то накапливают, несут все-все в дом, как какие-то кротики, бурундучки. И абсолютно каждая из этих форм является выгодной. Самое главное — это только найти раскусить, найти выгоды в этой форме его именно личного таланта, а потом уже использовать это по-максимуму. И, по сути, такой подход к мужчине, как их воспитывают, он предполагает очень высокую степень объективации. То есть сам мужчина, по отношению к себе, не относится как субъекту, он сам в себе не видит индивидуальность — потому что он всегда стремится подстроиться под какой-то идеал: сильный, накачанный, с большим членом, которые зарабатывает много денег, еще прекрасный отец, муж и так далее и тому подобное.

И 2-я причина, почему мужчинам так тяжело — потому что им с самого детства запрещают выражать эмоции. Для того, чтобы понять мужчину надо, чтобы он выразил эмоции. Но у всех мужчин есть стыд выражения эмоций — не у всех, но у многих. Им стыдно выражать грусть, им стыдно выражать страх. И некоторым стыдно выражать злость, и некоторым стыдно выражать чувство вины. И поэтому они такие типа полунемые и они не могут толком ничего сказать. И даже если у них спрашивают, они говорят «ну, нормально, че. Не, вроде нормально все». Короче, тут особый подход нужен и талант, чтобы его всковырнуть, расспросить и чтобы он еще при этом не почувствовал, что на него нападают.

Допустим, если представить там племя индейцев — это моя метафора, вы можете для себя придумать, для удобства, свою метафору. Племя индейцев — и каждый мужчина в ней имеет свою роль: кто-то зоркий орлиный глаз, кто-то ледяная вода, кто-то опасная стрела ядовитая. То есть каждый мужчина — герой по-своему: кто-то добытчик, кто-то охотник, кто-то путешественник, кто-то разведчик, кто-то бережливый поддерживатель огня — и так далее и тому подобное.

Итак, собственно, в чем же заключается памятка «как понять мужчину»? Первое — необходимо желание понять мужчину и время от времени думать «Хмм, я хочу его понять! А ну-ка, я хочу узнать, о чем он там думает, что он там чувствует». И эмоции в этот момент: любопытство, заинтересованность и отношение к этому, как к исследовательскому процессу. Когда вы понимаете, что вы его еще пока не знаете, но если вы спросите, то вы узнаете. И у вас присутствует готовность не натягивать на него свои собственные готовые шаблоны, а желание увидеть и понять именно его.

Далее, 2-е — очень важно для этого сохранять определенную степень близости, которая не должна быть слишком сильной. Вот это соответствует именно пункту «безопасная среда» — потому что если вы слишком сильно сближаетесь с этим мужчиной, прямую стальной хваткой в него вцепитесь и такая «ты мой, ты мой! Может быть даже не сам хороший, ты не любишь себя — но ты будешь любить меня всегда! Ты всегда будешь со мной!» и вы прямо хотите его быстрее как-то привязать, захомутать, чтобы он уже точно никуда не делся — тогда он не будет себя чувствовать в безопасности. А если это близость такой степени, которая больше похоже на дружбу, типа — я тебя люблю, я с тобой, потому что я хочу быть с тобой, потому что ты мне нравишься. Вот сегодня я выбрала с тобой побыть, завтра тоже скорее всего выберу. Клёвый ты, конечно, парень, интересный мне весело с тобой проводить время. И в этом случае вам очень поможет для того, чтобы ощутить, как это может выглядеть, вспомнить опыт, пока вы еще с ним встречались. Когда вам нравилось с ним на свидание идти. И вот может быть если у вас было несколько друзей или несколько парней — вспомните какие они все были разные: кто-то вас так классно на машине катал, вы просто кайфовали вся, а кто-то очень любил какие-то интересные книжки, музыку, он делился ими с вами — и тогда вы чувствовали счастье от этого, а с кем-то вы могли все-все-все абсолютно обсудить. И вот каждый же он настолько крутой был и с каждым вы кайфовали по-особенному. И вот вспомнить это чувство особенного кайфа, который есть у вас с ним — вот с этим нашим, теперь который. То есть уже его индивидуальность и отличие от всех остальных увидели.

Третье, что нужно делать дальше — задавать вопросы. Задаете вопрос, а потом сидите и слушаете ответ. И он вам что-то рассказывает, рассказывает, рассказывает — а вы слушаете и вам интересно надо чтобы было. И вы слушаете так с интересом и начинаете понимать, о чем он вам говорит. А потом задаете какие-то в тему еще другие, дополнительные вопросы, он становится все интереснее и интереснее. А он потом такой видит, что вы его реально слушайте — он начинает вам рассказывать-рассказывать-рассказывать еще больше свою какую-то философию или о каком-то своем увлечении. И так вы его и понимаете прям в этот момент. Вот прямо вот его понимаете — не то, каким вы хотите, чтобы он был бы, а понимаете именно его, какой он есть на самом деле.

И, возможно, вас это очень удивит и, возможно, когда вы его узнаете — он вам даже разонравится и вы даже перехотите с ним быть, потому что некоторые девушки они с парнями встречаются именно потому, что они больше всего подходят именно под вот эту вот ее иллюзию. Она очень сильно хочет долго жить в этой иллюзии. И у меня были такие случаи, когда я начинала работать с клиентками, они потом начинали заниматься своей жизнью, они сами становились интересными, они сами начинали развиваться, они переставали цепляться за свою иллюзию этого мужчины — и он им переставал быть нужным, он им переставал быть интересным, потому что они понимали, что на самом деле он совсем не такой, каким они себя все время обманывали, что он есть. И они, главное, понимали, что они всегда знали это. Вот если вы на самом деле любите своего парня и он вам рассказывает то, что ему интересно и вам это тоже интересно, то это очень повысит качество ваших отношений. И мужчину никто так никогда не слушает и это именно то, что он хочет, это именно то, по чему он истосковался.

После того — или в процессе того, как вы его послушали, или вы его еще слушайте, вы задаете ему вопросы и у вас составилась эта картина его — вы можете ему ее описать в виде каких-то втемных вставочек. То есть, например, ваш мужчина очень хозяйственный: он такой тщательный, дотошный, скурпулезный, он делает ремонт, выбирает стройматериалы для этого, он постоянно с вами делится своими тревогами по поводу того, как строители неправильно могут что-нибудь рассчитать или обмануть. И вы, например, можете сказать — то есть вы уже даете свою оценку — свое впечатление этой ситуации, вы говорите: «я так рада, что я могу себя чувствовать с тобой под надежной защитой, ты такой безопасный. Я вижу, как ты выражаешь свою заботу таким отношением». Если ваши отзеркаливания, ваша обратная связь, ваши метафоры, ваши эмпатические описания, если они были уместны, если вам удалось действительно его понять, то у мужчины это будет сопровождаться нарастанием ощущения, усилением его истинной самости. То есть у него как бы соберутся из разных, разрозненных каких-то кусочков его индивидуальности более цельное, глубокое понимание того, какой он. И это само по себе зарядит его огромным количеством радости и энергии. И именно это сподвигнет его на то, чтобы начать что-то делать — именно в том уникальном и неповторимом стиле, для которого он предназначен.

И после того, как он начнет это делать — это последний, 5-й шаг — вам очень важно быть последовательной и не заблокировать его в этом. Потому что если он, например, исследователь, он вас может позвать в какое-нибудь путешествие и тогда надо будет поехать. Или если он хочет рожать детей и быть отцом, то тогда вам нужно позволить ему, например, проявлять свою ответственность по отношению к детям, тоже принимать решения, а не оставлять этих детей только себе, не давая ему, по сути, возможности принимать участие в воспитании и тогда распределять уже ответственность за детей равномерно, напополам. То есть последний шаг — это радоваться его порывам, его взглядам, его успехам, получать удовольствие от этого.

Так именно ваш самец обеспечит вас своим кусочком добычи. У вас это будет вызывать восхищение и он будет знать о том, что вы сделали для него это и никто не сможет это заменить, потому что это уникальная, как бы такая форма страсти. А вы будете какая счастливая, я вам просто не могу передать. Вы себя будете чувствовать единственной, богиней, отвечаю.

Желаю вам хороших отношений друг с другом. Если какие-то вопросы начинают лавинообразным образом накатывать на вас — задавайте их мне в комментариях, будем во всем разбираться. Прямо очень хорошие отношения это моя задача для вас

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×