class="post-template-default single single-post postid-2365 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Как не распустить жену. Женские истерики

Сегодня я вам расскажу про самых лучших на свете мужчин — трагедия их заключается в том, чтобы быть самым хорошим на свете мужчиной.

Это звучит очень эффектно и привлекательно только в теории. А на практике оказывается, что самые лучшие на свете мужчины не являются психически здоровыми — они являются высокоуровневыми невротиками и степень их хорошести уже просто зашкаливает. Если мы берем самого психически здорового, идеального такого, смачного мужчину, то уровень его хорошести можно взять за 100%. А всякие токсичные тираны, психопаты, у нас будут находиться от 0 до 100 — это те люди, который своих женщин подвергают насилию, относятся к ним неуважительно, постоянных чморят, критикуют в насильственной форме, контролируют. Короче, у них жесточайший перекос в сторону критики в отношениях, в сторону «брать», в результате их партнерша становится несчастной.

А вот эти самые лучшие в мире мужчины — высокоуровневые невротики — степень их хорошести составляет 125% минимум. И в результате моей психотерапевтической работы с ними, я все время вынуждена их оттуда не мытьем, так катаньем сдирать и заставлять их становиться похуже, чтобы они были хорошими на 100%. Какими бы разными они по жизни не были умными и красивыми, и целеустремлёнными, с какими-то разными целями, взглядами, вкусами, новыми ценностями и идеалами — всех их роднит абсолютно один и тот же паттерн, стереотип поведения. Они обладают непревзойденной способностью распустить абсолютно любую девушку, женщину, которая появляется в зоне их доступности. И это происходит из-за того, что они не могут свою жену покритиковать или отказать ей.

Ну, например, в чем это может выражаться в повседневной жизни: допустим, когда вы познакомились с девушкой, она весила 52 килограмма. А потом, за полгода жизни с ней, она стала весить 65 килограммов. В результате того, что она поправилась, она уже потеряла для вас свою сексуальную привлекательность и вы никак не можете об этом сказать. Вы не можете сказать, что «ты ешь слишком много булок, шоколадок, ты поправилась уже на 10 килограммов. Посмотри на себя — ты как-то сильно изменилась. Я уже не хочу с тобой сексом из-за этого заниматься». Или, например, раньше, когда вы познакомились со своей подругой, вы с занимались сексом каждый день, а иногда может быть и по несколько раз в день, что называется половым эксцессом у нас. А потом вы начали заниматься сексом 2-3 раза в неделю, когда привыкли. И самое главное — сексом она занималась с огоньком, она сама выступала в качестве инициатора секса, она хотела как-то встать, крутануться, чтобы быть для вас сексуально привлекательной. А тут что-то секс скатился в какое-то непонятное нечто — то он происходил сначала у вас раз в 10 дней, потом вообще у вас перестал происходить и вы не можете сказать: «что-то у нас с сексом не то происходит. Может быть давай будем почаще как-то заниматься сексом?» то есть вы не можете обсудить эту ситуацию. Или, допустим, жена ваша жарит постоянно супер-жирную картошку от которой ваш живот болит — и вы не можете покритиковать ее блюдо. Либо она убирается слишком редко и дома у вас постоянно срач — и вы не можете ей тоже об этом сказать, что: «так может хватит уже! Я вот тут постоянно работаю, делами всякими занимаюсь, к твоим родственникам еду на дачу. Ты почему дома не убираешься? Ты давай ленивую жопку свои поднимай, что-то ты совсем подраспустилась, давай, в общем».

И в итоге женщина — при этом зачастую она оказывается даже совершенно в этом не виновата, из-за того, что никакая критика в ее сторону не поступает, она находится как бы в вакууме, в условиях такой вот противоречивой и искаженной обратной связи — и в результате этого она сама не понимая этого, начинает пухнуть, капризничать, разбаловаться. Она становится все более и более распущенной, а потом когда наступает тот момент, когда вы ее хотя бы чуть-чуть, на один процентик покритикуете — она уже надувает губы, обижается. И ей уже вот это вот маленькая муха критики, уже кажется просто раздутым до невозможности слоном. Она вас уже называет насильником, тираном. В результате этого вы начинаете еще больше смущаться и думать: «о боже, действительно, наверное я слишком много что-то критикую». Вот так вы распускаете свою бабу.

В результате чего у нас получаются такие самые лучшие в мире мужчины, высокоуровневые невротики? Для их воспитания и детской истории характерны, как правило, два очень специфических момента. Во-первых, их мама в их детстве было очень обидчивой и гневливой. Ну знаете, такая категория женщин, которую называют «на сраной кобыле не подъедешь». То есть, если говорить человеческим языком, очень темпераментная, возможно обладающая холерическим темпераментом, экзальтированная, эмоциональная, артистичная, вспыльчивая может быть. Либо же если у мальчика в жизни сложились такие обстоятельства, что на каком-то этапе жизни он должен был за свою маму нести ответственность — и он ее жалел. Например, она могла манипулировать его чувством вины. И такую свою экзальтированность, эмоциональность, обидчивость и гневливость она не обязательно должна была выражать именно по отношению к нему — она могла это выражает по отношению к папе, то есть по отношению к мужу своему, папе нашего мальчика.

И 2-й специфический момент воспитания таких мальчиков заключается в том, что своего папу силу каких-то причин не могли воспринимать как реалистичный образец для подражания, не могли его использовать как объект для идентификации. Либо в силу того, что папа был алкоголик, либо потому, что папы вообще не было, либо потому, что папа был сам тираном — допустим, который избивал ребенка и постоянно критиковал свою жену, орал на нее. Тогда мальчик думает: «нет, я не могу его использовать». И когда он вырастал и формировал свой собственный идеальный уникальный образец мужественности, он вынужден был ориентироваться на какие-то фигуры мужские со стороны. И он с каждого брал какую-то одну хорошую, позитивную черту. В результате чего его образ мужественности получился какой-то слишком идеальный, то есть занадто. То есть просто он стал невероятно там интеллигентный… он просто мужчина-герой: деньги зарабатывает, он и спасает, он и сексом прекрасно занимается. Короче, слишком-слишком такой хороший.

И у него сформировался страх негативных эмоций своей мамы, то есть у него сформировалась убеждение, что негативные эмоции женщины — это очень страшно, опасно, этого надо избегать, это какая-то стихия, это что-то очень неприятное. Из-за того что папа вёл себя плохо, он сделал маму несчастной, а если я сейчас буду хорошим — то есть стану идеальным, буду очень хорошо себя вести, я смогу сделать так, что мне удастся избежать негативных эмоций моей подруги и наши отношения из них будут хорошими. То есть это нереалистичное убеждение. Когда женщина испытывает негативные эмоции — это нормально. И когда она их испытывает, конечно же, в тот момент, когда вы ей отказываете и критикуете. И я составила специально для вас супер -огневую памятку, как вы можете продолжать проявлять настойчивость по отношению к женщине и не сдаваться, когда вы наталкиваетесь на пути достижения своей цели на такое препятствие как ее негативные эмоции.

Потому что в результате всех этих событий у вас сформировался как бы такой типаж поведения. Вот вы, например, пытаетесь покритиковать свою подругу — или вы даже ещё предполагаете, что вы будете ее критиковать. Но вы думаете, что, наверно, она на это отреагирует обидой или гневом. И в результате ваша настойчивость делает так. А здесь надо не останавливаться несколько раз на пути к достижению своих целей. Каким у нас будет психически здоровый мужчина? Это тот, который будет хорошо, четко знать, осознавать свои потребности, что ему нужно, он сможет это доносить до своей девушки и даже если ей будет как-то неприятно, горько, больно, обидно он сможет с ней сделать что-то такое, чтобы эти эмоции нивелировать, их преодолеть. И в долгосрочной перспективе способствовать тому, чтобы его конструктивная критика в ненасильственной форме привела к тому, чтобы и его девушка была «воспитана», скажем так — то есть чтобы она, ориентируясь на критику, сама совершенствовалась и чтобы отношения между вами и вашей подругой складывались идеальные. То есть оба были довольны и потребности и не только ее были удовлетворены, но и чтобы ваши потребности были удовлетворены. И чтобы за счет этого вашего развития, конечно же, тоже в долгосрочной перспективе, саморазвитие продолжалось самым оптимальным образом.

Итак, эта памятка состоит из нескольких шагов. Как продолжать сохранять целеустремленность и настойчивость достижения своих целей, несмотря на негативные эмоции вашей девушки — обиду или злость? Самый 1 шаг — это с чего всегда начинаем. Это максимальная степень дружелюбия, миролюбивости и доброты и ожидание позитивного результата. Потому что может быть, что когда вы выскажете свою потребность или вы покритикуете в чем-то свою девушку, или откажете ей — это необязательно должно привести к всплеску негативных эмоций. Она может и смириться, и отреагировать на это изначально адекватно. Например, если она расспрашивает: «дорогой, может быть тебе что-то не нравится?» или «чего бы ты хотел?». Или вы сами, например, рассказываете. Допустим, вы хотите поехать в отпуск, в горный поход в Карпаты сходить, а она например хочет поехать на море или посетить какой-нибудь город, или поехать в деревню к бабушке. И вот вы и говорите: «давай с тобой поедем в карпаты в поход» — она говорит: «не, не хочу, мы не поедем, не буду». И тут вы такой: «ок». Или, допустим, вы ей говорите: «вот с тех пор, как мы с тобой начали встречаться, ты уже поправилась на 7 килограммов. Посмотри: у тебя уже на попе очень много целлюлита, у тебя уже живот торчит. Я когда на тебя смотрю — ты у меня больше не вызываешь сексуального влечения. Пожалуйста, я прошу тебя, похудей на 7 килограмм обратно и стань такой, которая была, когда я тебя брал. Брал-то я тебя одну, а теперь ты стала другая. Пожалуйста, вернись в свои берега». И вот тут вот очень велика вероятность, что она отреагирует на это действительно вспышкой гнева или обиды, скажет: «что ты, чудовище, себе позволяешь? Я что хочу, то и делаю, ты еще будешь контролировать как я ем? Может еще по контролируешь как я какаю?! Это вообще мое тело — это моё дело. Ты что хочешь меня до анорексии довести? Я вообще не понимаю, какого фига ты в это лезешь! Теперь не нравится со мной сексом заниматься — занимайся сексом с кем-нибудь другим. Понял, ты, козёл!».

Вот что делать в этой ситуации? Следующий шаг у нас будет это снизить в таком случае уровень и негативные эмоции до приемлемого уровня. Естественно, любому человеку неприятна критика и любому человеку неприятны отказы. И в данном случае что происходит? У нее эта эмоция становится настолько сильной, что она ее сама плохо осознает. Именно из-за этого она ее выражает в насильственной форме. И тогда вы можете снизить уровень выраженности этой ее эмоции, если вы будете делать 2 штучки: 1) во-первых, вы сами продолжаете оставаться железобетонным, спокойным, потому что вы помните, что у вас есть своя цель — ее нужно достичь. Вы продолжаете оставаться спокойным и нейтральным, то есть сдержанным. Это действует таким образом — глядя на вас она сама успокаивается моментально, потому что она идентифицируется с вашим спокойствием, во-первых, и это ей становится странно и немножко страшновато вот такой вот быть кипишной, разболтанной и расхлябанной на фоне такого спокойного и настойчивого человека. И во-вторых, вы можете конфронтировать ее с ее эмоцией, то есть назвать ее словом. Например сказать: «да, я понимаю, это очень неприятно, это очень обидно звучит. Да, я понимаю, ты сейчас дико зла и тебе суперплохо от того, что я делаю тебе такое замечание. Но все равно это необходимо». То есть вы называете ей эту эмоцию словом. Тогда она и начинает осознавать, у нее включается интроспекция, уровень интенсивности эмоции снижается и тогда, возможно, она опять становится способной к конструктивному диалогу.

Следующий нюанс. Допустим, вы высказали ей свою критику или свое предложение и вы услышали отказ. Например: «нет, я не хочу, я не буду. Ты ничего не понимаешь, ты меня не любишь, ты меня насилуешь». И тогда вы у нее должны спросить, почему. То есть почему она не хочет похудеть? Или почему она не хочет заниматься сексом? Или почему она не хочет ехать в поход в Карпаты? Здесь может быть несколько вариантов, что она ответит на ваш вопрос «почему». Баба это тоже человек и возможна такая ситуация, что она ответит на ваш вопрос что-то в высшей степени рассудительное, здравое, рациональное и в ходе ведения диалога вы поймете, что у нее действительно есть нормальные, адекватные, веские причины на то, чтобы чего-то не хотеть. Например, вы у нее спрашиваете почему ты не хочешь заниматься сексом. Ну допустим «мы с тобой занимаемся сексом уже раз в месяц. Пошли, позанимаемся сексом». Она говорит: «не хочу. Вообще не хочу, не могу» — «почему?» — «ты знаешь, я так сильно устаю с детьми». И, допустим, вы злитесь. На самом деле весь день она сидит дома, она уже пухнет, она уже оглохла она уже просто на мелкие клочки рассыпалась, она уже забыла всю свою и женственность и сексуальность. Но просто потому что тупо не справляется с двумя детьми человек, ей же вообще не до сексуальности. Или уже просто тошнит, у неё чугунная голова, она единственное что уже и думает — это как доползти до постели в данном случае.

Если оказывается, что причина рациональна и, например, она хотела бы может пойти в поход, но она отказывается, потому что она боится, что она не справится, что она не дойдет, что будет слишком тяжелый груз, что ее где-нибудь там укусит медведь. И тогда целесообразно будет решать эту проблему как реально существующую, житейскую проблему. То есть она устает — значит что нам сделать? Нанять няню, которое будет и в дождь, и в слякоть, и в мороз, и в стужу выходить вместе с детьми, вы будете их из дома выгонять и 2 раза в неделю вы сможете себе устраивать супер романтический секс-отрыв. Либо же если она боится и не знает — вы должны тогда рассказать, что из себя представляет поход, успокоить ее, утешить, сказать, что вы возьмете часть ее груза, что вы спланируйте маршрут таким образом, что не надо будет долго идти с учетом ее уровня, степени физической подготовки, что вы поведете тогда в поход в ту зону в географическую, где медведи не водятся — и тогда никакой медведь в ее не укусит. Короче говоря, вы помогаете ей преодолеть ее страх перед какой-то ситуацией, либо тот блок рациональный, который у нее стоит.

Но может быть и такая ситуация, что вы ее спрашиваете «почему?», а она ничего вразумительного ответить не может. Потому что на самом деле она отказывается от этого потому, что вы ее уже чуть-чуть подраспустили и она уже… ей просто лень, неохота, и потому что она уже булочки свои подрасслабила. И в данном случае в ее доводы и аргументы нет вообще никакого смысла вникать, потому что она, как вы это поймёте, ничего внятного она сказать не сможет, она будет путаться в своих показаниях, все ее аргументы будут уже совершенно как отмазки. И в данном случае очень хорошо себе всегда представлять и иметь вообще в голове такой метафорический образ. Вот представьте, что у вас есть ребенок и, допустим, ночью, то есть с утра, супер-темно, зима и вам надо трясти его в детский сад. И вот он просыпается, весь такой заспанный, весь такой тепленький — и конечно его безумно жалко. Он сидит полчаса, тянет свои колготки, не хочется собираться в этот детский. И вы к нему подходите и говорите: «ну давай, собирайся» — «не хочу, не буду» — и тут вы же не будете его спрашивать-то: «ну почему ты не хочешь? Объясни, расскажи». Или, например, вам надо накормить его брокколи, а он уже сидит весь такой, его просто тошнит уже от этой брокколи. Или надо сделать ему прививку, ну вот надо отвезти ребенка к врачу, например — а он не хочет.

Вот бывают в жизни такие ситуации, когда хочешь-не хочешь, нравится-не нравится — надо делать, надо. В нормальной супружеской жизни сексом надо заниматься 2-3 раза в неделю. Или дома должно быть чисто и уборка должна быть осуществлена. Или нельзя, ну вот не получилось так — жрать все и не толстеть. Доводит это до ожирения, да, это и сексуально непривлекательно, и это для здоровья плохо, ожирение это плохо, надо худеть, надо рот свой зашивать, закрывать, тупо жрать меньше, учиться терпеть голод. В голоде ничего страшного нет, это даже полезно, то есть нужно просто делать это, даже если ты не хочешь. И в данном случае, тогда уже на эти ее доводы и аргументы никакого смысла нет вестись, надо к этому относиться к хныку и как проявлению лени и распущенности, то есть просто пропускать это мимо ушей. И все равно говорить «ну хочешь-не хочешь, нравится-не нравится — делай, надо».

Дальше, следующий пункт, У нас есть несколько каналов при помощи которых мы доносим информацию друг до друга: первый это разум. Разум — это такой интеллектуальный уровень здравомыслия. А второй уровень — это эмоции. Эмоции если ваша женщина уже включила: «ты козёл, а вот бывший мой, он со мной так не делал, да как ты смеешь, ты вообще живешь в моей квартире. А ну-ка пошел вон отсюда! И вообще, чтобы я вообще тебя больше тут не видела! Но ты вообще меня достал, да какой же ты конченый человек. Если ты любишь меня — ты должен меня принимать такой, какая есть, понял? И не должен меня переделывать. Ты меня контролируешь, ты меня критикуешь. Мне уже душно в этих отношениях с тобой, я уже потеряла себя» — то есть она апеллирует к вашим эмоциям. То в данном случае у вас вообще нет абсолютно никакого смысла в том, чтобы продолжать действовать на нее со стороны разума. Тут вы уже не можете ей какие-то аргументы приводить, потому что она их вообще не будет слышать, у нее уже голова все просто отключилась. Вы оттуда вообще ни бум-бум, и она на вас давит уже эмоциями. И вот тут надо выстоять.

За счет чего вам надо что сделать? Вам надо просто ей послать противодействующую эмоцию. И чем больше происходит эмоциональный накал, она уже входит в истерику, то тем больше вы должны именно на невербальном уровне в ответ послать ей возмущение, либо же возмущение в ещё большей степени — это злость, справедливое, совершенно рационально оправданное, объективное негодование. И тут будет уже важно не то, что вы говорите, все, пора уже тут прекращать строить какие трехэтажные конструкции, сложноподчиненные предложения и говорить: «ну анечка, машенька, лапуль, ну пожалуйста, послушай меня, я сейчас тебе скажу… это совершенно необходимо! Ожирение это плохо, нужно худеть!» или «но мои же потребности не учитываются! Мы не можем с тобой постоянно ездить в отпуск туда, куда ты хочешь, мы же должны иногда ездить в отпуск и туда, куда я хочу! Я же тоже человек, у меня же тоже есть свои потребности». Вот это вообще же работать не будет, да, потому что это с разума на разум. А тут вы должны просто свою эмоцию, во-первых, ощутить, дать ей возможность разгуляться и выразить ее и транслировать в невербальной форме. Каким образом это можно сделать? Можете просто стоять и так вот и молча на нее смотреть и вы можете я сказать: «Маш, ты вообще как? Ты можешь себе позволять со мной так разговаривать? Просто посмотри на себя, как ты себя сейчас ведёшь? Это не очень поведение взрослой женщины, ну как так можно? Чего ты разоралась-то? Твое поведение ты думаешь будет способствовать решению нашей проблемы или что? Чего ты добиваешься?».

То есть таким образом вы как бы поставите ее на место, ваша злость и ваше возмущение должны идти ровно на 1% чуть больше, чем интенсивность ее эмоции на вас, потому что так она уже ваши границы прощупывает и ждет, где же ваше сердечко екнет и трещинку даст. И ваша злость здесь должна вот так вот пойти, чтобы она как бы вот так вот раз — и вспомнила себя. Вот индикатор того, что это правильно сделано. Она так, знаете, как будто проснулся человек. Прямо попустить ее вот так вот, чтобы она так даже немножко глазки опустила-то, чтобы ей стало стыдно за свое поведение, немножечко, чуть-чуть или страшненько, чуть-чуть страшно стало. Чтобы она поняла, что она уже действительно взорвалась, потеряла берега, делает что-то не то, а вот сейчас опасный момент очень, нельзя так делать.

Следующий пункт, будет у нас еще для более истерических просто женщин, которых куда-то непоправимо унесло. Например, ну вот так больно ее обидели или так сильно нажали на какую-то педальку, либо же она сама уже просто такая безудержная по темпераменту, что она реально закатила истерику — то есть она начала орать, рыдать, вопить, говорит: «я не буду меняться, я не смогу это изменить, меня так воспитывали, люби меня! Почему ты вечно предъявляешь мне на какие-то претензии?! Никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает и молча гибнуть я должна!» и вот она уже начала рыдать, все, сопли-слюни, все размазывается, она хлобыстнула дверь, убежала в другую комнату, бухнулась на кровать и начала рыдать-рыдать и все ее тело содрогается в рыданиях. Вот что делать в данном случае? Может возникнуть очень большой соблазн побежать к ней, догнать, успокоить и сказать: «Слушай, милая, что-то я вообще совсем уже то, прости меня, пожалуйста, милая, родная. Нет, я тебя очень люблю, все будет хорошо». Вот этого ни в коем случае нельзя делать, потому что если вы именно это сделаете, то тут вы подкрепите не просто ее плохое поведение, а самое ужасное, самое плохое поведение, вы закрепите его, сделаете так, чтобы оно только будет повторяться. Поэтому любую истерику надо вообще просто гасить, на дичайший покер фейс. Вы просто спокойненько вообще, не обращайте на нее внимание, идете себе делать чаечек, сидите, читаете книжечку, просто своими делами занимаетесь, сидите в телефончике, смотрите ютубчик — и просто как будто ничего не происходит.

Через несколько часов, или минут возвращается, садится. Значит поодаль садится вся такая, немножечко обиженная, ничего не говорит, еще насупленная, так иногда поглядывать, что происходит-то с ее муженьком. Да-да, нет-нет, как бы чё-как, извиняться будет? Произвела на него впечатление? То есть: «ну все, я ожидаю», надо как бы извиняться, вот чувство вины-то вызвать. А вы вообще по нулям, то есть просто. Ну и потом так проходит несколько минут 15, она уже состояние вот этой неопределенности, чуть-чуть немножко шаткая стала, в какую сторону его будет легче склонить. И здесь вы опять же продолжает сохранять полную нейтральность, спокойно, сухо и сдержанно говорите ей: «Лен, ну что, мы с тобой проблемы-то не решили, мы не договорились. Я так и не понял-то, завтра ты уберешься или нет?» или: «я че-то не понял, мы ни к чему конкретному не пришли. Когда сексом то будем заниматься?». Или «Давай рассказывай мне, что ты поняла, как ты будешь худеть, давай, и какая-то программа похудения. Чтобы значит за месяц похудела на 3 килограмма в среднем». Это все опять чисто бизнес, возвращайтесь просто по-деловому к решению этой проблемы. Вы ответ на свой вопрос не услышали.

Вот то, что я вам сейчас рассказываю, это уже прям маловероятно прям очень маловероятно. То есть каждый из этих пунктов он способен решить огромный, глобальный кусок проблемы и скорее всего, что ваш этот конфликт и диалог он уже после 1 пункта исчерпается, после 2, после 3. Но если прям вообще труба, все просто глухо, никак и это даже может быть не за один раз, а там 3 недели прошло, месяц, ситуация не решилась. Но вот она просто ни бум-бум, неисправимая такая и вы уже все перепробовали, то потом уже можно как самый последний пункт подключать уже, ассертивную угрозу.

То есть это когда вы уже руководствуясь полной эмоцией злости, уже действительно посылайте агрессию. Видите, какой у нас принцип? Мы начинаем с самого дружелюбного, самого доброго, самого расположенного. Потом успокаиваем, миролюбиво снижаем уровень ее негативных эмоций до приемлемого. Потом мы спрашиваем ее «почему», вникаем в проблему аргументы, пытаемся решить эту причину. Потом, если даже это не помогает, мы все равно терпим злость, направляем только ровно в такой степени, чтобы она была хотя бы на 1% больше, чем ее собственная беда. После этого мы даже эту истерику молча сидим, терпим, пока моя перетерпит. И вот потом уже, когда все не помогло, то мы уже от плавно с миролюбивы уровне переходим в максимальный уровень агрессии.

Почему это самый последний метод? Потому что он самый действенный, самый эффективный. Но у нас уже является эшелоном 3 порядка, то есть самым секретным оружием. Как какая-нибудь там ядерная бомба, к которой уже просто так, каждый день, нельзя к ней прибегать, к угрозе. Потому что к ней возникнет толерантность выработается и она вообще будет просто не воспринимаема в дальнейшее разы. Оружие очень мощное очень эффективное и обладает побочными действиями, потому что злость — это всегда большая опасность в наших руках.

Но как это действует? Любая девушка наша помнит, как она боялась быть без отношений, что ее не выберут, как она вас ценила, как она вас любила, как она хотела и как она сейчас боится вас потерять. И вот надо ей об этом напомнить. То есть тут уже смысл вашей злости — это включить в ней страх, что отношения могут закончиться, что вы просто вообще отрезвите и тогда вы можете сказать так: «я что-то не понял, ты вообще жена или не жена? Мы с тобой половозрелые здоровые индивиды — почему мы сексом не занимаемся? Ты что хочешь, чтобы я каждый день на какую-то порнушку, ты что хочешь, чтобы я себе любовницу завел? Хорошо, давай». Или тогда вы будете говорить так: «если ты будешь продолжать оставаться такой же засранкой и дома не будешь убираться, и слушаться меня не будешь и так далее — я вообще задумываюсь о том, что мы с тобой развелись или просто разошлись». И вот тут это отрезвит уже просто максимальное количество женщин, то есть просто 100% всех женщин. И вот тогда уже вернется она в эту узду, даже самая дикая, непримиримая лошадка и потерявшая берега уже вернется она в русло свое, как волга-матушка и продолжит течь по своему руслу. С рокотом, с опытом, с темпераментом, но уже в своих четко очерченных берегах. В общем, ребяточки, бабу надо держать в узде.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×