class="post-template-default single single-post postid-2041 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Идеальные Отношения: 3 Принципа. Признаки здоровых и больных отношений

Cегодня, если вы хотите иметь здоровые и счастливые отношения, вы меня должны будете очень внимательно послушать. Потому что я вам буду рассказывать о трех, к сожалению, очень малоизвестных принципах, на которых зиждется фундамент абсолютно любых благополучных отношений.

И первый принцип гласит отношениями нужно заниматься. Многие спрашивают у меня: ну как же так… ну почему? Почему отношениями нужно заниматься. Неужели не бывает такого, чтобы мы спонтанно могли построить здоровый контакт психологически. Вот мы встретили человека который нам нравится, который является очень классным,и он самовыражается в наших отношениях. Он проявляется таким, какой он есть на самом деле и я тоже проявляюсь такой, какая я есть на самом деле. Ну почему не может быть такого, чтобы наши отношения сами сложились как идиллия, гармония и были благополучными. А некоторые говорят так: ну блин а если отношения превращать в работу, и в труд. Разве это не будет искусственно. Разве это не будет не искренне. Разве это не убьет подчистую всю любовь. А кто-то говорит так: Come on! Как так надо отношениями заниматься, я столько потратил сил, труда, и энергии на то чтобы найти своего партнера. Так я думал, что всё после того как я его нашёл, уже вся работа закончится. И я буду отдыхать, кайфовать, и получать удовольствие. Нее. Так я не хочу. Это слишком тяжело тогда и вообще затратно имеет отношения, если над ними надо постоянно ещё и работать. Я хочу работать на работе, в отношениях я хочу отдыхать. Вот.

Короче возражение кучу на эту тему, но сегодня я вам расскажу, что значит именно правильно заниматься отношениями и все ваши сомнения по этому поводу отпадут. И вот давайте сначала и разберемся с таким вопросом – возможно ли такое, что два человека встречаются и спонтанно между ними устанавливается здоровый контакт? Да, конечно, действительно такое возможно. Но только не на 100%. Вы с этим человеком должны быть относительно похожи друг на друга, по уровню интеллекта, по уровню эмоционального развития, по каким-то взглядам, вкусам, идеалам, ценностям, которые у вас должны естественно совпадать, чтобы вы смотрели в одну сторону. Но при этом вы должны быть и разными отчасти.

В чем вы должны быть разными? Вы должны быть разными в ваших психологических проблемах и здоровых частях. То есть там, где у вас есть какая-то психологическая проблема, у вашего человека, партнера, эта часть является здоровой. А там где вы здоровы психологически – у него проблема. Наши же личности, они многогранны, идентичность, она состоит из очень большого количества черт и так и получается, что у вас вот так вот складывается всё и получается гармонии. Вы друг друга как бы лечите. И нормальные отношения, здоровые, классные, они всегда способствуют развитию, именно потому, что здоровые части и психологические проблемы разные и ваш партнер может спонтанно выполнять для вас психотерапевтическую роль и функцию.

Например, у вас есть глубинное чувство вины, а у вашего партнера его нет. Он помогает вам от него избавиться. Или например у вас есть сексуальная проблема, а у вашего партнёра нет сексуальных проблем, и он помогает вам её преодолеть. Или например ваш партнер ленивый, у него не развита сила воли, систематичность, а вы наоборот очень дисциплинированный, волевой трудолюбивый человек. И так вы своего партнера можете научить так делать. Или он например очень замкнутый, не эмоциональный, а вы очень эмоциональны. Вы друг друга уравновешиваете. Вы очень общительный, допустим. Да, такое бывает.

Лучше всего этот принцип, для меня иллюстрирует метафора из сказки Киплинга “Откуда Взялись Броненосцы”. Там было два главных героя: злючка-колючка ёж, и черепаха-неспешная. И там был ягуар, который на них охотился и хотел их съесть – злючку-колючку ёжа, который сворачивался клубком для того, чтобы противодействовать ягуару. Ягуар скидывал его в воду, тогда ёжик раскрывался и становился беззащитным, и ягуар мог его съесть. А черепаху ягуар и выковыривал из панциря, когда она находилась на суше. И тогда ёжик с черепахой решили объединиться. Черепаха должна была научить ёжика плавать, чтобы он даже в воде оставался неуязвим против ягуара. А ёжик черепаху должен был научить, чтобы она сворачивалась клубком и чтобы ягуар не мог его и выковырять из панциря. И так, пока они учились, учились, учились, учились с ними произошли чудодейственные изменения. Невероятные. У ёжика, все колючки разгладились, стали более гладкими, твердыми, и упругими. Превратились как бы в единый панцирь от постоянного соприкосновения с водой. А у черепахи чешуйки панциря, наоборот, раскрылись и стали более единичными, и щетинистыми. Потому что она сделала свой панцирь очень гибким. И так следующий раз, когда ягуар встретил ёжика с черепахой, они уже не были ёжиком и черепахой, они уже были как два брата-акробата – как близнецы, совершенно не похожие на свои первоначальные варианты, но очень похожие друг на друга. Они превратились по сути водно. Они стали броненосцами. Вот откуда взялись броненосцы. И для меня это очень классный пример, потому что, когда два человека встречаются, они сначала очень разные. Но потом, пока они общаются, они перенимают друг от друга эффективное поведение. Они становятся очень похожи друг на друга. Они пока становятся очень близки, и они становятся действительно как родственниками, как два самых лучших друга. Как братик и сестричка. Ну если речь идет о гетеросексуальной паре.

Это очень классный абсолютно идеальный вариант. Но в жизни он на 100% всё равно не возможен, потому что нам в детстве прививают наши родители при помощи воспитания, дисфункциональные эмоциональные схемы и они не могут быть на 100% способствующими нашему совпадению. Мы можем друг с другом в реальных обстоятельствах совпасть, на 70%. . И уже тут, вы не сможете решить проблемыдруг друга. И именно поэтому, всё-таки взаимоотношениями нужно заниматься ради того, чтобы сохранить 70% чистоты, ясности, и совпадения, и здравого контакта. А эти 30, уменьшить, нивелировать и тоже превратить их в здоровый контакт.

И что я подразумеваю под тем заниматься отношениями. Нет, я не говорю, что это должен быть вообще постоянный такой очень унылый труд,работа, дичь, скука, и просто жесть, когда вы друг до друга докапывайтесь, переделываете друг друга и превращаете эти отношения в психотерапию. Нет, ни вкоем случае. Речь идет только о том, чтобы относиться к своему партнеру внимательно, ответственно и с заботой. Точно так же, как, например, если вы заводите себе цветок, вы же понимаете, что вы его должны будете регулярно поливать, заботиться о нем, вытирать ему листочки. Или если вы заводите себе там котика, вы понимаете что вы его должны будете каждый день кормить. А если он будет болеть, то его надо будет отвезти к ветеринару. Вы уже не сможете просто так на месяц куда-то уехать и оставить его дома одного, потому что он умрет от голода и от жажды. И в нашей жизни всё так устроено, что когда мы хотим что-то иметь нам надо этим заниматься. Если вы хотите иметь хорошую профессию, вы же в неё развиваетесь профессионально и постоянно какие-то книжки по этой теме читаете, спрашиваете у более старших коллег советов, вы развиваетесь в этой сфере. И в любой сфере в наше жизни. Извините, ребята, это труд. Это не просто так, какие-то каникулы когда мы сидим такие “хехей” и ничего не делаем. Да за всё в нашей жизни приходится побороться. Когда я говорю, что надо заниматься отношениями, вам надо делать только одну вещь. Но это очень сложно. Это высказывать все свои эмоции. Абсолютно все, своему партнеру. В ненасильственной форме. То есть заниматься отношениями – это значит выстраивать коммуникацию со своим партнёром.

Давайте посмотрим чего не должно быть в здоровых и счастливых отношениях. В них не должно быть насилия. То есть, если в них есть насилие, то мы их уже не считаем здоровым контактом. Что я подразумеваю под насилием. Во-первых, в таких отношениях не должно быть контроля.Контроль – что это такое? Это желание, попытка переделать человека. Вот, например, вы встречаетесь с кем-то, и он вам нравится, например, на 70%. Вы думаете – О! Какой классный парень, такой веселый, интересный, такой легкий! Мы с ним очень классно проводим время! Он постоянно меня удивляет! Да с ним есть что-то новое. Но, он например курит травку каждый день. Он наркоман. Ааа ну окей, хорошо. Я возьму такого, оставлю всё хорошее что в нём есть, а потом я его от наркомании отучу, я это переделаю!

Нет! У вас это не получится. Человек, на 95% не меняется. Он останется таким, какой он есть.Поэтому сразу смотрите, кого вы берёте. Не надо брать, в надежде на то что вы что-то переделате. Не надо. Вы не переделаете. Вы его будете просто насиловать, и он в итоге не переделается. И вы сами устанете, и это просто сизифов труд. Единственное, в чём вы можете его изменить: поведение человека и только в отдельных аспектах, которые непосредственно касаются вас. И вы это это можете сделать при помощи того, чтобы быть в не насильственной форме высказывать ему свои эмоциональные потребности. Если он вас любит и он захочет, он сможет попробовать их удовлетворить. Изменить своё поведение немножко. Но глобально по существу природа человека никогда не изменится. Вы должны понимать, что веселье, интересность этого человека во многом и проистекают и абсолютно неразрывно, монолитно связаны именно с тем что он наркоман.

Далее – чего ещё не должно быть в отношениях. Не должно быть пренебрежения. Пренебрежение – это по сути отсутствие заботы, поддержки, и заинтересованности в человеке. Это когда ваши отношения с ним не достаточно близкие. Они формальные.То есть это когда вы заводите себе отношения с человеком, как раз чтоб свои эмоциональные потребности за его счёт удовлетворять.Вот когда вам надо, вы с ним позанимались сексом. Вот когда вам интересно, вы с ним куда-то вместе сходили. Но глобально, тотально вы не вдумывайтесь в его жизнь, судьбу. Вы не хотите сделать ему лучше, это недостаточно близкая дистанция.

Ещё в отношениях не должно быть критики. Запомните, что вы можете человека критиковать только в двух случаях. Первый: когда он вас САМ об этом попросил. И второе: когда его поведение, которое вам не нравится лично, непосредственно касается вас напрямую. Тогда вы можете его попросить о том, чтобы он своё поведение изменил. А вся остальная критика, она уже является проявлением контроля и насилия, попыток изменить человека. Это когда вы говорите ему “О мне не нравится твоя прическа, постригись!” или “Мне не нравится как ты выглядишь! Ты слишком жирная! похудей!”Или “мне не нравится твоя короткая юбка! Носи юбки подлинее!” или “мне не нравится, что ты общаешься постоянно с друзьями!” То есть вы, например, выбрали девушку за то, что она очень общительная, да?Но потом вы хотите вдруг в какой-то момент, чтобы она общалась только с вами, а со всеми другими людьми она не общалась. Но так не получится. Она экстраверт – она очень общительная. Так будет и всегда. И естественно любую критику вы должны высказывать в не насильственной форме. А критика в насильственной форме, в виде криков, оскорблений, придирок, в виде обзывательств, типа “корова” “дура” “тупая””ленивый” “чмо” “ненадежный” “шланг” “оладух” Это всё абсолютно неприемлемо.

Далее. Естественно, в этих отношениях категорически не должно быть физического насилия. То есть любое воздействие, любые пощёчины, или взять человека побить его немножко головой об стенку, или чуть-чуть придушить его подушечкой. Или хлобыстнуть дверью, разбить его телефон, личные вещи. Это всё категорически, абсолютно не приемлемо. Это называется физическое насилие. Конечно не должно быть сексуального насилия, и конечно же, не должно быть экономического насилия. То есть это когда вы деньги заработали, а потом своего партнёра за это упрекаете. И это “Вот! Я горбачусь на нас, обеспечиваю нашу семью, а ты деньги так неразумно тратишь!” или там “да я тебя этих денег не дам! Ты не заслужила!” И так далее. То есть это когда вы заработали денег и считаете себя вправе уже проявлять власть по отношению к этому человеку и управлять.

Давайте посмотрим что является индикаторами того, что в отношениях происходит насилие. Индикаторами является то, что один из партнёров в этих отношениях на систематической, регулярной, хронической основе будет испытывать чувство стыда, то есть он будет себя чувствовать чмом – это, когда вы его постоянно критикуюте в насильственной форме. Чувство вины. Далее чувство страха, перед партнёром. Это когда его бьют и контролируют или экономические насилуют. Также если один из партнёров постоянно на хронической основе чувствует себя непонятым, одиноким или ему очень грустно. Естественно, вам может быть грустно, вы испытываете стыд, чувство вины и страх, из-за своих психологических проблем. Но если ваш контакт здоровый, то тогда по мере развития времени ваших отношений, эти чувства должны что? Ослабевать. Да? А если они только усиливаются или годами сохраняются и воздействие на вас, вашего партнёра не приводит к тому, что эти чувства у вас проходят, это значит, что он закрепляет их и поддерживает, он ими пользуется.

И давайте посмотрим, что же должно быть в отношениях, чтобы мы могли считать это здоровым контактами. А в этих отношениях должно быть что? Забота, внимание, поддержка, эмпатия и заинтересованность. Что я под ними подразумеваю? Конечно у каждого человека они могут проявляться в абсолютно разных формах в зависимости от ваших индивидуальных манеры, особенностей и предпочтений.Для кого-то это приготовить еду, для кого-то это вместе нежно полежать пододеялком с массажем, для кого-то это долгие, долгие, многочасовые, практически бесконечные разговоры, когда вы обсуждаете всё, для кого-то это сбегать в аптеку, когда человек болеет. Это всё абсолютно в разных формах выражается, но самое главное это понимать принцип. Когда вашему партнеру плохо, когда ему грустно, больно. Когда у него заниженная самооценка, когда ему что-то не нравится, когда он не счастлив.Вы с этим не миритесь, вы не остаетесьравнодушны а вы готовы инвестировать,прикладывать максимум, своих сил, времении вы испытываете желание искренне. На точтобы это положение вещейисправить и сделать так чтобы ониспытывал только радость, любовь к себе,интерес от жизни, чтобы он был счастливыми чтобы ему было легко.

Также в этих отношениях должно присутствовать постоянное чувство удивления. Потому что другой человек, у которого нет тех психологических проблем, которые есть у вас, будет вести себя с вашей точки зрения неожиданно. Вы будете постоянно удивляться, думать “О! А чё так можно было?” и за счёт этого вы как раз и будете развиваться, узнавать что-то новое, остановиться в новые для себя позиции в жизни. Вы будете смотреть с не привычных точек зрения и углов на какие-то ситуации, которые происходят в жизни. И именно за счёт этого будет происходить ваше развитие и развитие вашего партнёра и взаимной будет эволюция происходить. По сути за счёт этих отношений будет происходить дальнейшее развитие в целом вашей психики.

Ещё в этих отношениях должно быть восхищение, и благодарность. То есть радость, любовь и интерес, они выражаются в виде двух форм да? Восхищения, которое убирает у человека заниженную самооценку и стыд, если они были.А благодарность убирает у него чувство вины, если оно было. И этодве как бы принципиально разные формы выражения радости, любви и интереса.То есть восхищение это когда вы говорите – Какая ты красивая! Какая ты умная! Какая ты необычная! Какая ты классная! А благодарность это “ой спасибо тебе большое! За то что ты провела со мной время! За то что ты приготовила мне ужин! За то что ты придумала неожиданное решение! За то что ты дала мне хороший совет!” То есть когда вы благодарите человека за его поступки и одобряете их. И соответственно индикаторами того, что ваши отношения нормальные, здоровые, счастливы и развиваются правильно будет именно то, что в ваших отношениях будут преобладать позитивные эмоции восхищенияи благодарности, радости, любви, интереса.

И ещё очень важный фактор – это именно чувство нежности. Это очень специфическое чувство, которое возникает именно как отклик, на то что вам сам человек нравится. И у вас прямо душа размягчается от того, что вы рядом с ним, и за счёт именно этой нежности вы хотите ему что-то давать, давать, давать, всё самое лучшее, что у вас есть. И нежность является безошибочным индикатором того, что в результате в вашего воздействия на человека, процесс развития его психики продолжился. И у него происходят эволюционные процессы его душа, и психика раскрыты и не законсервированы в своих психологических проблемах.

Можно все вышесказанное привести к некоторым принципам. Первое – это выражать все эмоции в не насильственнойформе. (Мне надо отдохнуть) Следующий принципы – второй и третий очень мало известны, но знать их критически важно. Они обладают абсолютно математической точностью.

Второй принцип такой – в отношениях должен быть баланс между хочу и должен. Что это из себя представляет? Мы все в паре делаем не только то, что хотим, но то что должны. Например, сегодня я хочу набухаться и блевать, но вместо этого я мою посуду. Или я хочу все свои деньги потратить на шмотки, но вместо этого мы договорились копить на машину, например, и поэтому часть денег я откладываю. Или я хочу заниматься сексом абсолютно со всеми людьми вмире и быть полигамным, но из за того, что я считаю, что измена это плохо я не хочу своему партнеру причинять боль, я ему не изменяю. То есть нам приходится, конечно же, в чем-то себя ограничивать и делать очень много рутинных не совсем приятных вещей. Или например, я устала! Я хочу наорать на своего партнёра, когда мне что-то в нём не нравится. Но вместо этого я сижу и его внимательно слушаю и пытаюсь проявлять к нему эмпатию, даже когда у меня самой и так мало сил.

Вот понимаете, то есть да да да, это конечно вот труд – приходится отдавать свои силы и энергию, всё это затрачивать. Но надо чтобы было так. Например вы в отношениях делаете того, что хотите на 70%, а то что должны на 30%. И у вашего партнёра должна быть такая же цифра он должен тоже на 70% делать то, что он хочет, на 30% – то что должен. Эти цифры могут быть разными, если вы оба очень очень хорошо воспитанные, дисциплинированные люди. Я знаю такие пары; Они могут там делать 30% того что хотят. А на 70% то, что должны. Это такие образцовые-показательные семьи, очень дисциплинированные. Либо же, если вы оторвы, и панки, вы можете делать на 90% то, что вы хотите на 10% это что должны. Самое главное, чтобы у обоих партнёров это было поровну.Но, если у одного партнёра перекос в сторону того, что он *должен*, а у другого партнёра перекос то вот тоже сторону того, что он *хочет*, то это приведёт к проблемам в паре.

В каком случае у вас может быть перекос? В сторону *должен*. Первый случай. Это если у вас есть глубинное чувство вины, и вы становитесь очень уродливым, дающим, исполнительным, вы старайетесь все время только-только отдавать что-то хорошее, и у вас огромные проблемы с тем, чтобы что-то просить, получать в ответ, и вообще считаете что вы должны заслуживать любовь. Второй вариант. Если вы испытываете проблемы с тем, чтобы выражать злость, то есть, например, на себя взяли какую-то обязанность, но потом она разонравилась, и вам уже тяжело сказать “я это не хочу! Мне это не нравиться!” То есть выражать злость не в том плане, что прямо злость-злость на какое-то любое возмущение, негодование, раздражение, какое-то чувство несправедливости. И вы долго долго из-за этого терпите. Третье – в том случае если вы не знаете, чего вы хотите. Вот вас научили каким должен быть человек и вы этому плану строго следуете. Но вы сами не осознали, чем вы хотите заниматься. . И в этом случае вы *сами* виноваты. Ваш партнёр не виноват в том, что он делает то, что он хочет. Вы виноваты в том, что вы сделали этот перекос. Но какие будут последствия? В какой-то момент вас это просто достанет и вы будете чувствовать себя использованным. Вы что-то делаете, а другой партнёр на вашем фоне будет вроде как ленивый.И вы сами будете себя чувствовать недооценённым и использованным. И в результате этого, вы можете даже разрушить эти отношения или не захотите их дальше продолжать. И вам уже потом будет тяжело их поменять. Вот в чём дело.

А перекос в сторону *хочу*, он например может быть, к примеру, у пассивно-агрессивного расстройство личности.Это такой человек, как правило мужчина, который думает, что все вокруг ему должны. Такой мужчина например может работать на какой-то обычной работе, абсолютно, каким-то рядовым сотрудником, но считается уже пупом земли за то что он сходил на работу. Он допустим зарабатывает 10 тысяч гривен, а го жена, например, зарабатывает $2,000, но он всё равно считает, что он крутой за то, что он поработал все ему должны уже в попку целовать и говорить”спасибо!” и он приходит на диванчик ложится, разворачивает газету, и считает что он же устал. Он хочет отдыхать, а когда ему говорят “ну слушай, ёлки-палки,Вася, сделай то. Сделай это. Ну ты уже совсем совесть потерял?” Он считает что к нему придираются просто. Потому что такие люди против всех окапываются в таком хроническом бунте, и они даже самого своего близкого человека воспринимают как того, кто хочет до них просто докопаться, и что-то от них получить. Вот с такими людьми очень тяжело построить здоровые отношения и здорвый контакт. Вот поэтому, если у вас есть перекос в сторону должен, то вы должны делать больше того что вы хотите. Как бы тяжело вам поначалу это не было.

И третий принцип базовых, здоровых и счастливых близких отношений – это баланс между даю и беру. Это не тоже самое что хочу и должен. Хочу и должен – это когда вы думаете я должен. Например: ходить в магазин, мыть посуду, зарабатывать деньги, воспитывать детей, плюс следить за своим хорошим внешним видом, развиваться, и вы всё это делаете. Но кстати тут ещё есть один очень важный хитрый нюанс, я должна была сказать во втором принципе. Проводили статистические исследования среди супругов и спрашивали у мужа и у жены отдельно – А как вы думаете? Кто в вашей паре делает чего-то больше? И каждый говорил”Я! Конечно Я!” И каждый в паре думает, что он делает на самом деле больше. Потому что, когда мы делаем какое-то дело, мы же напрягаемся, мы свои силы закладываем. И мы этот момент, во время которого мы напряглись, очень хорошо запоминаем. А то что делает другой человек, это же не мы напряглись и это мы не запоминаем. Кто больше выносит мусор? Я! Кто чаще заправляетпостель? Я! А кто чаще готовят есть? Я конечно! А кто лучше другого слушает? Я! И поэтому, если у вас проблемы с тем, чтобы определить кто всё-таки больше чего дает, то надо чпросто тупо брать и записывать и если у вас партнёром есть конфликты на тему к того, кто сколько делает – вам надо все обязанности взять, расписать, и вплоть до того, что их очень чётко в письменной форме распределить. Например я всегда мою посуду, а ты всегда моешь полы. Я зарабатываю столько денег и столько трачу, и ты зарабатываешь столько денег и столько тратишь. То есть всё это должно быть на уровне чётких абсолютно правил, в каких-то договорённостях прописано. Практически как контракт. И ничего в этом такого страшного нет.

Возвращаемся к третьему принципу. Баланс между даю и беру. Что подразумевается под даю и беру? Это все, грубо говоря, интервенции, которые вы осуществляете в отношении другого человека. И все, которые он осуществляет в ваш адрес. То есть количество энергии и информации, которая от вас ушло к другому человеку должно быть равно тому, которую вы получили. Это история о том как не быть навязчивым. Например вы только начинаете общаться с парнем или девушкой. И вот у меня очень часто спрашивают: а как понять когда ему стоит писать, например, или вот сейчас я могу пригласить её на свидание или нет? Как сделать так, чтобы я не надоел, а только понравился. Очень просто. Надо опять же считать. Например, если он вам написал 5 сообщений, в Вайбере, допустим, после свидания, то вы можете ему написать тоже 5 сообщений. А если он вам написал одно, то и вы должны написать одно. А если он вам написал одно, а вы напишите ему пять, или десять,то что произойдет? Понизится ваша ценность. Вас будет слишком много в пространстве этого человека вы перестанете вызывать интерес.

Или же например в каком случае вас может быть перекос в сторону даю? Это может быть в том случае когда у вас заниженная самооценка вам очень нравится этот человек. У вас есть желание ему понравится. Или у вас может быть просто такой созависимый стиль построения отношений. Созависимый стиль отношений – это когда вы не очень хорошо осознаете, ощущаете свои границы и хотите максимальной близости с этим человеком. Вы хотите просто слиться с ним. Не мыслите себя без другого и в этих случаях, смотрите, опять же к чему это приводит – другой человек будет от вас хотеть закрыться и дистанцироваться. Допустим: жена звонит мужу на работу, говорит: ну что сегодня приготовить тебе котлетку с пирожками? А он говорит: ну да хорошо. Она несколько раз звонит на протяжении дня. Потом он приезжает домой, и он хочет просто посидеть, не знаю, пролистать какую-нибудь новостную ленту, ознакомиться с новинками, что в мире произошло. И она уже говорит: ну я тебе разогрела котлетку с пирожками! Он говорит: хорошо сейчас, я подойду. И она ему говорит: но я разогрела! Пойдем! Вася! Ну пойдём кушать! Пожалуйста! Я же разогрела! И она не понимает, почему он к ней равнодушен, почему он на неё обращает мало внимания. И тогда она начинает думать: хорошо, я должна заняться собой и она покупает себе новое платье, она делает стрижку, она подходит к нему говорит: ну посмотри! То есть она хочет требовать внимания? Садится рядом с ним, обнимается, спрашивает у него как дела. А он хочет, допустим, побыть один. Но, потом она начинает например кричать на него раздражаться, критиковать, обижаться, предъявлять ему ещё больше претензий. То есть всё это значит, что она даёт гораздо больше чем она получает в ответ.

Поэтому, опять же, если у вас есть какие-то сомнения на этот счёт, просто считаете. Считайте. Если вы даёте больше, то вам надо себя сдерживать, и давать меньше. А если вы наоборот даёте мало, то есть вам уже человек несколько раз сказал: ну слушай ты мне симпатичен, может быть как-то продолжим наше общение, да? Или он вам пишет например сообщения, в нормальном количестве, проявляет какую-тозаинтересованность, внимание к вам. А вам например мешает стыд. Или то, что вы не выражаете эмоции, например вы интроверт. Или вас заниженная самооценка мешает вам давать равное количество, то наоборот старайтесь это увеличивать и давать больше. И не бойтесь быть отвергнутым потому, что пока вы не превысите количество, которое он уже вам сделал вы будете в безопасности. То есть если вы ему написали 5 сообщений не бойтесь лишний раз слова не писать. У вас есть запас в виде 5 сообщений. Но когда вы даете мало,вы держите своего партнёром на сухомпайке из-за этого отношения тоже могут не сложиться.

Поэтому выводы из этой статьи простые.Вы должны задать себе три вопроса. Первое – не подвергаю я своего партнёра насилию? Нет ли такого, что я его контролирую? Слишком много критикую? Подвергаю я его сексуальному, экономическому насилию? Не бью ли я своего партнёра? Проявляю ли я в отношении у него недостаточное количество заинтересованности? Поддерживаю ли я его? Проявляю ли я заботу? Испытываю ли я в его адрес, нежность? проявляю ли я эмпатию?

Второе. Если в наших отношениях баланс между хочу и должен, нет ли у меня перекоса в сторону должен? Или в сторону хочу? Если есть, то вы должны либо начать делать больше того, что вы хотите. Если у вас перекос в сторону должен, либо наоборот, делать столько же сколько и ваш другой партнёр делает для того, чтобы вкладываться ваши отношения поровну.

И третье: не нарушен ли у нас в отношениях баланс между даю и беру? Если вы даете больше, вам надо опять же умерить немножко свой пыл, и чуть-чуть попуститься.А если вы даёте слишком мало, то не бойтесь проявлять себя чуточку больше для того чтобы ваши отношения всё-таки сложились и близкимии, доверительными.

Моя рубрика про отношения – постоянная. Она будет теперь регулярно пополняться, я вам буду рассказывать очень много полезных важных интересных принципов о том как строить счастливые, благополучные отношения,потому что я знаю, что с одной стороны это то, чего люди хотят больше всего на свете. И они об этом все в тайне мечтают, потому что все понимают что именно здоровые, счастливые отношения являются не только источником длительного полезного счастья, ну ещё и самым бесценным источником продолжения своего собственного саморазвития. Но при этом, строить их сложнее всего. Никто этого не умеет. Это практически какое-то тайное знание. Но я прямо очень хороший специалист в этой области. Я на этом собаку съела. И поэтому я вас научу строить и хорошие отношения и счастливые, и близкие, и долгосрочные.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×