class="post-template-default single single-post postid-2069 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Глубинное чувство вины: как избавиться навсегда!

Сегодня я вам расскажу о том, как вы можете самостоятельно избавиться от глубинного чувство вины.

Я с целью удобства разделяют всё чувство вины, которое только может быть у людей, на 2 категории:

1) поверхностное, то есть обычно такое, обыденное чувство вины. Это то, которое нам внушают, это то, про которое нам говорят, это когда мы понимаем, что в зависимости от каких-то наших действий или в зависимости от каких-то наших характерных черт, мы можем своего родителя, в первую очередь, расстроить. То есть он испытывает чувство грусти, обиды на нас или злости, за то, как мы себя ведем или за то кем мы являемся. Ну вот есть такое стихотворение:

Я маму свою обидел,

теперь никогда-никогда

мы с ней из дома не выйдем

и не пойдем никуда.

Она мне в окно не помашет

и я ей не помашу,

она ничего не расскажет

и я не расскажу.

И в общем возьму я мешок за плечи, уйду в тайгу, вырасту и буду все время печальный и молчаливый такой. Я буду строить плотину, я буду жить без мамы. И однажды мама возьмем билет на реактивный самолет и в день моего рождения тот самолет прилетит, и выйдет оттуда мама — и мама меня простит.

Короче говоря, мы понимаем, что родитель может за это простить и тогда мы либо делаем так ,как все-таки мы хотим и так, как нам надо, испытываем чувство вины. Либо же мы подстраиваемся под то, как нам говорят родители и тогда мы чувствуем на них раздражение, типа «блин, какого фига!». Мы идем в тот институт, в которой они нам сказали, но мы испытываем чувство злости не выраженной на них. Либо же мы поступаем в тот институт, в который мы хотим — мы испытываем за это чувство вины.

И это чувство вины человек может очень легко осознать, оно ощущается так: после разговора или какой-то коммуникации с родителями сжимается горло, человек чувствует себя как в воду опущенным, прямо это очень-очень сильное такое неприятное чувство, которое заставляет действовать. То есть оно вызывает побуждение к действию. Очень часто мы именно и действуем под влиянием этого чувства вины — становимся угодливыми, извиняемся и так далее.

А есть другое чувство вины, это как раз- таки глубинное. И оно является очень малозаметным, человек может жить всю жизнь, так и не поняв то, что оно у него есть. Оно настолько сильно сливается с вашей сущностью, что вы и становитесь как бы им, оно перманентное, глобальное, тотальное и пустило корни и фибры во все ваше существо. Как вы можете заметить, что оно у вас есть?

  • Вам очень тяжело просить других людей о чем-то, вам не хочется их напрягать. И вам может быть тяжело как просить, чтобы человек что-то для вас сделал, точно так же, вам тяжело просить, чтобы он перестал что-то делать. Ну например, если громко человек слушает телевизор, вам это мешает — вы его не просите, чтобы он его убавил. Или если ваш муж все время ставит там ботинки по середине коридора, вы ему не можете сказать или попросить о том, чтобы он перестал так делать — вы все время будете об них спотыкаться, молчать и терпеть, и не сможете выразить свое недовольство.
  • Когда вам делают что-то хорошее или вас хвалят, или для вас что-то делают, совершают какие-то поступки, вам ужасно неловко, вы чувствуете излишнюю, чрезмерную благодарность.
  • Вы являетесь ломовыми лошадками и сильными трудоголиками, такими перфекционистами, добиваетесь высот в работе, вы на себя взваливаете очень много ответственности и вы по жизни стремитесь залезть на какую-то горку.
  • Вы либо вообще избегаете отношений, то есть не вступаете в них, потому что вы думаете, что вы будете в отношениях обузой и вы сделаете другого человека несчастным, вам не хочется навязываться, вам не хочется мешать. Либо если у вас есть отношения, то вы в них становитесь очень сильно угодливым, у вас перекос в отношениях в сторону «давать» и у вас перекос в отношениях в сторону «должен».

Как еще вы можете заметить то, что у вас есть глубинное чувство вины? В какой-то момент вы понимаете, что люди, другие, они залезли к вам на шею, они с вами не считаются, они не уважают вас и они ничего не хотят для вас сделать. Они только ждут, когда вы сами для них все сделаете. И вы начинаете думать: «Блин, какого фига это так?». И вас уже в какой-то момент это начинает возмущать, вызывает у вас негодование, злость. Но если вы задумаетесь и проследите путь, как это произошло, вы убедитесь в том, что вы сами создали такую ситуацию. Потому что любой человек всегда будет садиться на шею, даже если он очень хороший и порядочный, если ему позволяют так делать, если ему это разрешают, если его грубо говоря на это даже провоцируют и всячески этому способствуют.

  • Вы очень сильно восприимчивы к критике. Если вас кто-то покритикует, вы думаете: «Да-да, все точно так и есть, да, я очень плохой». Если вас человек просто покритикует, вы еще в 100 раз еще больше это усиливаете, прям на себя все эти стрелы агрессии направляете. И очень любите в себе покопаться и пообвинять себя сами в чем-то.

Откуда берется такое глубинное чувство вины? Оно берется в той ситуации, если вдруг в вашем детстве сложились такие обстоятельства, что вы подумали, что вас бы лучше вообще всего не было. Сам факт вашего существования, того, что вы родились, того, что вы появились на свет либо сделал так, что ваш родитель стал несчастным, либо факт появления вас на свет привел к тому, что родитель или умер, или его жизнь не сложилась.

Например, первый пример: ваша мама родила вас в 19 лет и она упоминала или даже не упоминала, что это поломало ей жизнь. Из-за этого она не доучилась, не смогла получить высшее образование и в итоге качество ее жизни стало ниже. Об этом глубинном чувство вины или вообще никогда словами не говорят, либо упоминают как-то вскользь какие-то разные факты разрозненные, которые вы уже сами собираете и делаете именно себя центром этой проблемы. То есть родители могут в целом просто жаловаться на жизнь, говорить о том, что они несчастные.

Второй пример: папа алкоголик у вас был, а мама очень много работала, она работала на 3 работах, она все время была уставшая, напряженная, депрессивная и все дико бесило по жизни. И вот вы подумали: «А я не должен свою мамочку расстраивать. Ей так грустно, плохо, одиноко. Я так люблю мамочку свою, так хочу, чтобы она была счастливой!». И из-за этого вы становитесь очень мягким, добрым, податливым, угодным. То есть тоже глубинное чувство вины: «Это из-за меня мама расстраивается, ей и так очень тяжело и плохо, я не должен расстраивать ее еще больше».

Третья ситуация — про меня. Мой отчим женился на моей маме, когда мне было 6 лет. И мне никогда, ни разу в жизни, не было сказано ни слова о том, что он меня не хотел, что он меня не любил, что ему было бы лучше если бы мама была без меня — просто отдельно, без ребенка. Но я всегда знала и чувствовала, что он меня не хотел, не любил и было бы лучше, если бы у меня не было. То есть особенности глубинного чувство вины — это то, что они передаются именно невербально, то есть ребеночек уже с 3 лет становится способен к эмпатии и он понимает все эмоции родителей, даже на невербальном уровне. И это всегда, как правило, происходит либо безошибочно, либо ребенок делает правильный вывод, но он переоценивает свой собственный вклад в создание этой ситуации.

Ваши родители поженились, залетев вами. И вы думаете: «Блин, если бы они мной не забеременели, то тогда они бы нашли себе более подходящие пары, у них бы жизнь сложилась лучше, они были были бы более счастливыми, я поломал им всю жизнь». Либо вы живете с бабушкой, а ваши родители оставили вас, а сами уехали на заработки. И вы думаете: «Вот если бы не я, они были бы счастливые и веселые, им не надо было бы зарабатывать деньги, я лишний рот, я сделал их жизнь тяжелой». То есть, видите, в результате такого опыта, который у вас был, происходит такое сверх- обобщение, у вас формируются глубинные убеждения о себе. О том, что я плохой, я испортил всю жизнь, я не имею права на то, чтобы меня любили, у меня нет прав, я плохой, я изначально во всем виноват, я не заслуживаю хорошего отношения, меня не должно быть, я не желанный, меня нельзя любить». И последнее, такое условное убеждение — что если человек со мной, то он оказывает мне услугу.

Видите, как это влияет качество вашей жизни и на все отношения, которые вы строите. Как должно быть в норме? В норме, если у вас такого глубинного чувство вины нет, вы становитесь таким вот человеком, слышали наверно такую формулировку: «на нем где сядешь, там и слезешь». То есть вот, если не хочет что-то делать — он говорит «Я не хочу». Это люди чувствуют себя хозяевами жизни, они чувствуют себя очень уверенно. Представьте, допустим, вы родились. Есть мама и папа, никто не развелся, никто не умер, никто никого не бросил и вы знаете, что вы есть просто потому, что мама и папа вас родили и у вас семья. И вы понимаете, что вы желанный, вы хозяин, вы себя ощущаете полноправным таким, свободным, полностью расправившим грудь участником всего происходящего, хозяином жизни, каким-то принцем или принцессой, у вас хорошо развит такой нормальный эгоизм, эгоцентризм и вы просто понимаете, что вас можно любить, вы желанный, вы очень супер-клёвый, вы совершенно особенный. Если кому-то что-то не нравится — то пускай он идет лесом. А если кому-то что-то нравится, то ладно, конечно, хорошо, люби меня, прекрасно, да, я этого заслуживаю. И в то же время, если вам что-то не нравится в человеке, так вы думаете: «Блин, а не подохренел ли он? Сейчас-ка я ему это скажу, что он совсем распустился. Сейчас мы его покритикуем, будь добр милый человек исправить свое поведение». И тогда с этим человеком никто не выйдет из-под контроля, все будут вести себя с ним тоже уважительно, питать к нему пиетет. И тогда отношении получатся здоровыми и правильными.

Вы можете стать таким человеком. Что я вам для этого порекомендую? Тут есть особая как бы схемка, подход. Первое, что вы должны осознать, что нужно сделать — это именно осознать то, что у вас есть это глубинное чувство вины. То есть должны просто научиться как бы отслеживать и прочувствовать. Вот уж сколько бы я не была мастодонтом психоанализа, на протяжении кучи лет я просто анализировала всю свою жизнь, все свое детство, все свое нынешнее поведение. Я много чего перестроила — мне пришлось это сделать из-за работы, из-за того, что я сама хотела стать очень счастливой. Мне казалось, что я просто все вдоль и поперек уже проанализировала. Но вот буквально 3 месяца назад — это как я поняла, что у меня есть чувство вины, вот это глубинное, его вообще невозможно заметить просто. Его очень тяжело в себе отследить. Потому что это как бы просто жизнь.

Вот допустим, с детства, в 3 года, в 6 лет — это как-то впиталось, родители это не исправили, они этого не заметили, они не сделали ничего такого, чтобы это чувство вины прошло. Они в общем то, как бы и не особо-то хотели нас обвинять в этом, для них это не было так важно. Это мы просто получили эти первые самые сильные впечатления, поверили в это, а дальше это уже никто не оспорил и это вошло у нас в привычку. И потом уже просто вот так привыкли себя вести, быть такими супер хорошими, все такое прочее. Короче говоря, я хотела сделать съемку первых видео для своего ютуб-канала и я попросила своего мужа, чтобы он мне помог было расставить мебель в кабинете. У меня очень долго не получалось говорить на камеру, поэтому я решила пригласить каких-нибудь людей для того, чтобы им прочитать первые лекции и эти лекции выложить. Сейчас большинство этих видео уже поудаляла, потому что я уже научилась говорить на камеру, решила это переснять. Короче, он мне просто помог переставить мебель. Я тогда себя чувствовала очень уязвимой, очень чувствительной и достаточно неуверенной в себе. То есть даже если я по жизни просто живу нормально, точно так же как и вы, когда у вас происходит какой-то стресс, у вас может включиться эта детская ранняя эмоциональная схема, вы можете в нее как бы немножко впасть как в турбулентность. И потом вы можете из нее точно также спонтанно выйти, когда у вас, опять же, ресурса станет больше. Вот я была прямо так благодарна, так благодарна своему мужу, что он со мной пошел и помог мне переставить эту мебель. Я ему говорила «спасибо тебе большое», раз 10 сказала спасибо за то, что он мне помог перестать эту мебель. До тех пор, пока он мне не сказал: «Слушай, это уже как-то слишком. И успокойся ты, это абсолютно нормально, естественно, что я помог ее тебе переставить, мне это вообще было не трудно». Я такая «блин, реально, а чё это я?». Видите, когда вы осознаете это, вы учитесь отслеживать эти ситуации, вы уже сможете сделать так, чтобы они потом прошли у вас. Потому что вы смотрите на свое поведение со стороны, относитесь к нему с критикой, именно в этот момент у вас появляется выбор — действовать под его влиянием или нет. И тогда вы можете уже пойти по другому сценарию.

Второе — вы должны понять причину, в чем именно лично ваша была история, в чем именно вы своих родителей обнесчастили. Может быть вы — причина развода своих родителей или может быть вы причина того, что ваша мама никогда не вышла замуж, или может быть вы причина того, что ваша мама умерла, или может быть вы причина того, что ваш папа умер. Вам надо это понять, именно вот это вот точку в своей истории.

И третье, что вам нужно сделать — это оценить свой вклад в процентном соотношении, в чем именно вы сделали своих родителей несчастными и на сколько. Для этого вам поможет схема возникновения любого состояния в психике, почему что-то с человеком как то. Например, «почему у человека тревога» или «почему у человека депрессия» или «почему у вашей мамы была алкоголизм, а потом она умерла», например. Или «почему ваш отчим женился на женщине именно с ребенком» — если ему не нравился, ребенок, нашел бы себе такую же, только без ребенка, такую же умную, красивую, привлекательную для себя. Почему он этого не сделал?

И для того, чтобы в этом разобраться — и сейчас, внимание, появится табличка. Один разрешилась и поставить табличку — и все, это уже у меня начало входить в порочную привычку. Вот смотрите, есть факторы, предрасполагающие в первую очередь – это врождённые факторы биологические, генетические — какой у нас темперамент. То есть это у кого-то может быть очень мало рецепторов к дофамину и серотонину, поэтому он склонен к тревоге, депрессии или алкоголизму. А кто-то наоборот, очень неуравновешенный, быстрый. У нас у всех психика очень разная. Есть 4 основных темперамента, вы наверняка знаете: холерики это быстрая и подвижная, неуравновешенная психика, сильная. Меланхолик это тоже неуравновешенная, подвижная, но слабая психика. Флегматик это сильная, но медленная психика и уравновешенная. А сангвиник это и сильная, и быстрая, и уравновешенная. Вот в зависимости от того, какие ваши родители уже по характеру от природы получились, уже в зависимости от этого и отличается их поведение.

Вторая группа факторов — это способствующие, то есть это то, как воспитывали вашего родителя в детстве, подвергали или не подвергали его домашнему насилию, может быть были у него родители-алкоголики или может быть его били, или может быть его подвергали контролю или какой-то уничтожающей критике. Также к этим факторам, способствующим, относятся всевозможные болезни, которые могли быть у человека или жизненный стресс. То есть какие-то случайные события. У нас вообще любое состояние которое, может быть в психике на данный момент, оно зависит от 3 групп факторов:

  1. биологические,
  2. социальные — то есть это всевозможные случайные события-стрессоры из окружающей среды – кто-то там попал в автомобильную аварию, кого-то пронесло, кто-то не смог поступить хорошую школу или там в одной и той же школе кому-то попалась хорошая учительница, а кому-то плохая, это все очень сильно влияет.
  3. психологические – то есть это то как нас воспитывали в детстве, какие нам внушили убеждения о себе и об окружающем мире, какая у родителей была степень подозрительности, били они нас или нет, критиковали или нет, внушали стыд или чувствую вины, хвалили или не хвалили и так далее.

Вот третья группа факторов — это провоцирующая, к ним как раз таки относятся все социальные факторы, то есть случайные абсолютно события, которые происходили с нашими родителями и четвертый — это поддерживающий фактор. То есть это когда уже состояние какое-то в психике возникло, то чем оно поддерживается, почему оно не проходит. Оно возникло, но оно потом во времени как бы задержалось, почему оно не прошло?

Я вам привела 3 примера родителей разных людей, у которых возникло глубинное чувство вины для того, чтобы вы могли это сравнить со своей ситуацией, для того, чтобы было легче проанализировать. Вот допустим мама-алкоголик и вы должны просто посмотреть на своего родителя не детскими глазами себя-ребеночка, как вы его привыкли всю жизнь так вот воспринимать, а вы должны на него посмотреть — вот вам сейчас допустим там 30 лет, 25-35-40 может быть вам лет вот вы уже взрослый дядя или взрослая тетя, и вот вы посмотрите на своего родителя в тот момент, когда вы были маленькие, когда он вас родил. Когда ему тоже было 30 лет или 40 лет, вот посмотрите на него, как он был бы например вашим знакомым и вы бы его сейчас встретили. Сравните его с какими-нибудь людьми из своего окружения. То есть нам надо посмотреть на своего родителя объективным, трезвым, нормальным рациональным взглядом взрослого человека.

Что же у нас получится? Допустим, мама-алкоголик и вы думаете, что «Моя мама умерла именно из-за меня, потому что она начала пить именно после того, как она меня родила, лучше бы меня вообще не было. Из-за этого я не думаю, что меня вообще кто-то может полюбить, я должна всю жизнь ненавидеть себя, у меня никогда не будет близких отношений». Давайте посмотрим, почему же на самом деле мама могла быть алкоголиком. Во-первых, есть предрасполагающие факторы,то есть у нее мало рецепторов к дофамину в коре головного мозга, из-за этого она уже изначально более уязвима к тревоге, к депрессии, у нее уже более слабая, менее к стрессу устойчивая психика, меланхолический темперамент. Дальше, способствующий фактор — вот такая девочка, родилась в семье своих мамы и папы, мама ее контролировала — вы же знаете какие-то факты, как ваших родители воспитывали, хотя бы чуть-чуть — вот мама ее все детство контролировала, она постоянно ее критиковала в такой унизительной форме, которая буквально сломал ей хребет, сделала так, что у нее было очень- очень слабая, заниженная самооценка и она себя саму считала очень беспомощной, ни на что не способной, неуверенной в себе. У нее не была развита сила воли и у неё была очень слабая стрессоустойчивость, она не могла самостоятельно преодолевать какие-то сложности, которые попадались в жизни. Это все были способствующие факторы того, чтобы возник алкоголизм. В то время как у других людей, например, он не возник.

Далее, провоцирующие факторы — провоцирующие факторы для наших родителей типичны: это развал Советского союза, это очень сильное изменение вообще ситуации. То есть их воспитывали так, чтобы они были беспомощны и безынициативные, как стадо, но каких-то домашних животных, очень послушных и поэтому для них развал Советского союза был огромным стрессом. Потому что у них был страх, потерянность, беспомощность, они совершенно не понимали, как им заработать деньги. Естественно, если бы мы оказались на их месте, с нами произошло бы то же самое. И объективно, ситуация в стране была очень тяжелая, то есть денег тупо не было, откуда их взять было не понятно, у них не было таких навыков, которые например есть у нас: какая-то инициативность, индивидуализм и так далее. Естественно, все эти провоцирующие факторы привели к тому, что часть людей вообще умерла, часть людей спилась, часть людей стала наркоманами, часть людей стала зарабатывать деньги и стала бизнесменами. Один из провоцирующих факторов это мог стать рождение ребенка. То есть рождение вас. И поддерживающие факторы — у вашей мамы испортились отношения с мужем, произошел развод, у нее еще меньше стало денег, еще больше возникло стресса. Сюда я написала «рождении ребенка, рождение второго ребенка» — то есть уже нашей девушки. То есть получается, что какая-то огромная группа факторов была, помимо вас самого в этой цепочке событий, а вы это просто часть социальных факторов в жизни ваших родителей.

И ну как тут вообще этот вклад можно посчитать? Я предлагаю ради справедливости на каждую группу факторов отвести по 25%, чтобы сумме получилось 100. То есть на предрасполагающие 25, на способствующий 25, на провоцирующий 25 и на поддерживающий 25. Вы будете одним из провоцирующих или одним из поддерживающих факторов. То есть даже если ваши родители действительно стали несчастными или что-то у них жизни не получилось из-за вас, это не на 100% из-за вас, а только на 5% процентов из-за вас максимум. Вот, маму- трудоголика и папу-отчима не знаю, надо разбирать или нет.

Ну допустим, как получилось давайте расскажу про ситуацию с собой. Я всю жизнь думала и сама этого не понимала, что как жалко я напрягла человечка, так получилось, что я уж есть. У меня это выражалось в виде таких убеждений что «меня никто не полюбит» и «спасибо большое что у меня полюбили, вот то есть прямо услугу оказали, прямо до невероятности какой-то». То есть я не думала, что «Блин какого чёрта? Я умная, и красивая была, послушная идеальная девочка, меня невозможно не любить, меня любой человек мог и должен был любить. Это он просто какой-то дурачок.» Вот чтобы понять, в чем он дурачок, вот как раз эти факторы очень хорошо подошли, что же так поспособствовало тому, чтобы так получилось. То есть почему он женился на женщине с ребенком? Давайте рассмотрим такой вариант. Во-первых, он уже до 30 лет жил со своими родителями. То есть это как бы уже намекает. Почему жил до 30 лет со своими родителями? Значит он был какой-то несамостоятельный, какой-то тюфячок, не особо какой-то супер по жизни преуспевающий, он находился под влиянием гиперопеки какой-то, навыки коммуникации у него не были развиты, навыки выражения эмоций у него не были развиты. То есть получается, что он не мог жениться на нормальной, на разведёнке без прицепа — но в данном случае на вдове без прицепа. Но у него не получилось, то есть он себе выбрал уже более слабую кандидатку, у которой была больше вероятность того, что она согласится. То есть он еще должен спасибо сказать мне за то, что моя мама согласилась выйти за него замуж. Она искала себе мужа именно для того — она себя чувствовала очень беззащитной, она хотела, чтобы у нее просто был муж, отец для ее ребенка и она подыскивала себя такую кандидатуру. Далее, получается что у него были и способствующие факторы, и предрасполагающие в виде его темперамента, какой-то конформности, чего-то что не проговорено, то есть такой немножко топором рубленый медведь. Моя эта проблема? Конечно нет, это его проблема. Далее, провоцирующие факторы. Ну, провоцирующие факторы, в данном случае у него особо не было, то есть они как раз-таки ему в данном случае помогли, потому что у него была и стабильная работа и все остальное.

Поддерживающие факторы — вот посмотрите, как получилось что мы с ним в итоге не нашли общий язык и контакт, ведь он бы мог меня полюбить. Между нами возникла ситуация, когда он испытывал какой-то стыд и вообще невозможность сблизиться с ребенком от неумения общаться с 6-летним ребенком. Я думаю, что у него никогда в жизни не было такого опыта, а он не мог выражать свои эмоции, он не умел это делать, это был способствующий фактор. Он не умел ни понимать, ни осознавать, ни выражать своих эмоций, как это было свойственно большинству мужчин в то время. И он просто не мог найти со мной общий язык, потому что я была очень высоко эмоционально и интеллектуально развитым ребенком, а он больше по жизни такой спортсмен-милиционер-налоговый инспектор. А я уже в то время любила читать книжки, умела читать-писать и была таким задумчивым романтическим загадочным, глубокочувствующим ребенком. То есть мы уже изначально были чуть-чуть разные и естественно, моя мама должна была взять на себя роль того, кто поспособствует нашему сближению. То есть она должна была помочь нам найти этот общий язык и контакт, чтобы мы проводили больше времени вместе, найти нам какие-то совместные дела. Но этого не произошло и кроме того, моя мама постоянно рассказывала, просто так вот, в воздух, ходя по дому, какой мой папа родной, т.е. это первый муж — как он был классный, порядочный, ответственный, какой он был великолепным. С таким подтекстом, что ты типа, Витек, вообще тут лошпед конченый. Естественно, его это унижало, бесило, злило. И так же мы все время подчеркивали, что я дочка именно вот того, вот не тебя, а вот того. То есть мне было предложено оставить фамилию Стрелецкая взамен Блиновой и так далее. То есть таким образом как раз-таки мама способствовала тому, чтобы я все больше изолировались от этой семьи и как раз между нами происходило разобщение. Хотя если грамотно это все подать, конечно можно было бы наши отношения выстроить совершенно по-другому. И еще один поддерживающий фактор — это рождение его собственного ребенка, родного, который тоже сделал так, что я была отодвинута еще больше на второй план.

Вот так, когда вы все это понимаете, взвешивать и смотрите на своего родителя не как вы привыкли — «Блин, он крутой, он смелый, он красивый, он нормальный — а я говно». А когда вы смотрите просто на этого человека, почему он не добился успехов, почему он не был счастлив и смотрите на то, например, как надо было бы в этой ситуации. Понятно, что это было невозможно сделать по- другому, но как надо было бы и как можно было с учетом всех тех знаний, которые у вас уже сейчас есть о том, как надо строить отношения и о том, как надо жить — то конечно же вы понимаете «Я был не виноват, идите нахер!» — вы начинаете любить себя. То есть у меня получилось, что вместо таких убеждений «как я напрягла человека, как же жаль, вот такой хороший- нормальный, он не может быть счастлив из-за того, что вот я есть, куда мне исчезнуть, как бы мне подстроиться, как бы мне стать лучше, чтобы он все-таки меня полюбил, как же плохо, что я есть, какая же я плохая». Вместо всех этих убеждений у меня теперь могут быть такие: «Блин, да какого хера! Ну если он не хотел жениться на женщине с ребенком — то тогда бы не женился. Но если он уже принимает ответственность на себя жениться на женщине с ребенком, то будь добр тогда этого ребенка воспитывай, любви хоть и и уважай, то есть ты сам виноват в этой ситуации. Ты самый создал это самый узел, теперь неси эту ответственность, я тут вообще при чем? Я что заставляла на ней жениться. Я просто безвинно пострадавшая сторона».

Еще хочу сказать вам большое спасибо за то, что вы у меня есть. Вы замечательная публика. На самом деле, мне очень нравится то, что вы понимаете, о чем я говорю, вы это чувствуете, многие люди даже знают это уже и так, и говорят «О, Евгения, спасибо за то, что вы это сказали, потому что это является подтверждением моих собственных мыслей». Друзья, но я просто не ожидала, что огромное количество таких развитых, душевных и интеллектуальных людей существуют в русскоязычном пространстве. Спасибо вам большое за то, что вы есть желаю вам всяческих благ и любви к себе.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×