class="post-template-default single single-post postid-2250 single-format-standard wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Фап или НоФап – вот в чем вопрос!

Фап или НоФап – вот в чем вопрос!

Первоначально я хотела немножко по-другому рассказывать про сексуальные проблемы мужчин. Сначала я хотела рассказать про все сексуальные проблемы, а потом уже про все решения сексуальных проблем. Но сейчас я немножко передумала и что более логично будет брать одну какую-то конкретную проблему и рассказывать пути выхода из нее, ее решения.

Самая первая категория парней, которые удостоились моего внимания — это те, которые самыми первыми сошли с этой дистанции получения сексуального опыта — надеюсь, что временно. И те, у которых никогда ещё не было девушки, которые не занимаются сексом вообще с людьми — вся сексуальная жизнь которых представляет из себя регулярный просмотр порно и мастурбацию под порно. Наверное вы все, хотя бы краем уха, слышали про такое движение как «ноуфап» — это когда парни по всему миру принимают решение больше никогда в жизни не смотреть порно и не мастурбировать под него. Потому что сейчас уже никто просто так просто не мастурбирует, все обязательно смотрят порно и уже в интернете есть куча прекрасных нейробиологических оснований на эту тему.

Уже достоверно известно, что порнозависимость является самой настоящей, обычной, классической, точно такой же, как и все остальные, дофаминовой зависимостью — то есть у парней в голове все устроено таким образом, что когда он видит голую девушку у него происходит выброс дофамина. И чем больше парни видят разных голых девушек — и некоторые парни видят даже гораздо больше голых девушек в один день своей жизни, чем их предок за всю свою жизнь — то постепенно у них формируется зависимость в плане того, что им надо все больше, и больше, и больше поглощать, потреблять это. Потому что них возрастает толерантность и потом дофаминовые запасы истощаются, в результате чего они становятся издерганными, уровень кортизола растет, в результате чего у них похожие симптомы, такие как: раздражительность, социальная фобия, похожие на депрессию. И в результате этого качество их жизни ухудшается, а еще из-за того, что порно очень сильно не похоже на нормальную сексуальную жизнь, у них в итоге возникает психогенная импотенция, то есть эректильная дисфункция. 

И вот что же получается: порно вредно, а ноуфап получается хорошо? И сегодня я собираюсь вам ответить на 2 вопроса: первое — кому нужен на самом деле ноуфап, а кому он не нужен, и второе — многие ноуфапщики столкнулись с такой досадной обратной стороной своей новой полезной привычки, что через месяц, через пару месяцев, через год после того, как они не мастурбируют и не смотрят порно, у них происходит прилив энергии, у них нарастают коммуникативные навыки, они чувствуют себя очень сильными бодрыми и активными, оптимистичными, их физические показатели выносливости тоже растут — но потом, спустя год-два, они опять возвращаются к той же самой практике, опять попадают в эту яму и все начинается по-новой. И сегодня я вам расскажу о том, как не просто выйти из этой ямы, но и больше никогда в нее не попасть — для самых таких ноуфапщиков, которые являются именно целевой аудиторией этого движения, для которой оно как раз-таки и было создано. 

Давайте посмотрим на тех парней, которые мастурбируют под порно — они все подразделяются на 2 большие категории: 1) парни, которые вообще склонны к любым зависимостям — это те люди, которые имеютзависимую структуру личности, а 2) это все остальные. Ко второй категории парней относятся те, которые еще просто являются слишком молоденькими для того, чтобы иметь девушек — и в нормальном сексуальном развитии парней с 15 до 19 лет длится период, который так и называется — мастурбациионный период, когда парни должны мастурбировать и это является абсолютно нормальным. Средний возраст лишения девственности, если кому интересно, в странах бывшего СНГ среди парней составляет 19 лет, так что, возможно, кое-кто из тех, кто меня смотрят, еще не слишком сильно опоздал от средней статистики. Также к тем, которые все остальные, относятся те, у которых сейчас просто нет девушки, либо которые могут иногда помастурбировать просто как хобби или быстрый способ поразвлечься, снять напряжение. То есть они делают это не настолько на регулярной основе и они могут в принципе, по желанию, обходиться без этого. А те парни, для которых характерна зависимой структуры личности — вот и давайте их сейчас как раз и рассмотрим поподробнее.

В психотерапии описаны признаки зависимой структуры личности, что они из себя представляет. Это парни, которые каждый день обязательно пьют пивко по одной бутылочке или даже по несколько, это те, которые имеют интернет-зависимость, то есть они постоянно лазиют в интернете, что-то смотрят в ютубчике и на других всяких сайтах, это те парни, которые по несколько часов в день тратят на то, чтобы играть в компьютерные игры. И конечно же, именно они имеют порнозависимость — то есть они каждый день смотрят порно или несколько раз в неделю смотрят порно и обязательно мастурбируют. Как правило, они являются неспортивными, то есть они не занимаются физической активностью, не поддерживают здоровый образ жизни — в результате чего у них вырастает небольшой пивной животик. Скорее всего они живут с родителями и не работают, но даже если они переезжают от родителей, то они все равно… Это, знаете, как он сидел вот так вот у себя дома, а потом он переехал в отдельную квартиру — и продолжает вот так вот сидеть у себя в комнате. И у него там не убрано, не приготовлено поесть, он ест всякий джанк-фуд, но по сути его образ жизни никак не изменился. 

Итак, что же характерно для воспитания таких личностей и почему вообще у нас получается зависимая структура личности? Вот смотрите: нормальные люди, более-менее адекватные родители, стараются своих детей воспитывать так — они хотят, чтобы их ребенок приобрел какую-то самостоятельность, какую-то зрелость и чтобы он был способен самостоятельно решать разные вопросы, с которыми он сталкивается по жизни. Поэтому они стараются сделать так, чтобы у него развивалась сила воли, он становился более целеустремленным и чтобы он умел переносить какие-то фрустрации — то есть какие-то неудовольствия, стресс, которые ему подкидывает жизнь. А родители зависимых личностей ведут себя изначально по-другому — как правило, мама зависимого человека является со-зависимой, то есть эта женщина, которая любит слишком сильно, она просто удушающей любовью любит. И, как правило, их любовь является бессловесной, то есть выраженной именно в поступках. Когда она постоянно подходит и дает-дает-дает, впихивает, навязывает, ты уже не хочешь — она все равно дает! То есть как вас воспитывали? Скорее всего самого детства вас освобождали от какой-то части ответственности, у вас не было может быть даже каких-то дел по дому, домашних обязательств, которые вы должны были выполнять. И ваша мама относилась к вам, и продолжает относиться, как к более маленькому, слабому и беспомощному, чем вы есть на самом деле. И в ее любви по отношению к вам есть элементы именно какой-то жалости, именно какой-то опеки. То есть это воспитание по типу гиперопека. 

В результате этого получается такая ситуация, что когда вы вырастаете, у вас больше всего страдает именно мотивационная сфера и эмоционально-волевая сфера. То есть вы можете быть сколько угодно развитым, талантливым, умным, интеллектуально развитым, с каким-то нестандартным мышлением — но все равно вести себя вы будете в каких-то аспектах как ребенок. Потому что у вас не возникает привычки для того, чтобы трудиться на регулярной основе для того, чтобы потом в конце получать закономерное вознаграждение своего труда. И вам очень тяжело именно эту силу воли как-то использовать. То есть, если вы чего-то хотите, то потом, на следующий день вы как бы перехачиваете все равно, не доводите свои дела до конца. Поэтому, в целом, если посмотреть, то оказывается, что ваша личность является незрелой, а вы сами во многом являетесь не самостоятельным. безответственным и также у вас низкая толерантность к фрустрации. То есть если вы наталкиваетесь даже на какую-то малейшую неудачу, вы сразу такой: «уууу(», разворачиваетесь, обижаетесь и опять уходите в свою комнату, свою раковину, скорлупку, уходите в себя. 

Также я не знаю, кто еще вообще досмотрел до этого момента из моей целевой аудитории, потому что они являются очень обидчивыми людьми, у них заниженная самооценка и они склонны обвинять всех окружающих в своих неудачах. Типа «Вот у меня не получается с девушкой построить отношения, это не потому, что я что-то делаю не так, а потому что все девушки — они дуры, они твари, они сволочи, они только используют парней, мне попадаются только какие-то чванливые девушки!» И вот я уверена, я уже просто вангую, куча хейта в комментах, что мне будут писать же, фу, какой я тупорылый психолог, я ужасные вещи говорю, я ни в чем не разбираюсь, «Да ты сначала себе член отрасти, потом уже всем другим советы раздавай».  

И другие особенности вашей личности так же заключаются в том, что из-за того, что родители часть ваших проблем на себя брали и они их решали, снимая с вас ответственность, а это иногда может выражаться не только в любви, но и в контроле над вашей личностью, у вас планомерным и закономерным образом не развиваются коммуникативные навыки. То есть вы не умеете просить, когда вам что-то нужно, отказывать точно так же вы не умеете, отказывать своим родителям и во многом ваши отношения с ними сохранились еще слишком близкие, как будто вы — ребенок, а они реально ваши родители, несмотря то, что вы уже выросли. Вот, например, даже сейчас вы смотрите это видео — мама может зайти к вам в комнату и сказать: «Вась, ну что ты покушал?» Или «А ну-ка иди сюда, сходи в магазин, давай быстренько, мне надо кое-что тут». Почему так родители делают? Они заинтересованы в том, чтобы продолжать оставлять вас инфантильными для себя, потому что такие мамы — они одержимы тем, чтобы постоянно кого-то контролировать и им нужен кто-нибудь, кого они могли бы любить, в отношении к кому они могли бы проявлять заботу — и это и есть смысл их жизни. 

И, также, очень важный аспект вашей личности — это то, что вы не умеете выражать эмоции и не умеете их понимать. Это называется алекситимия. Поэтому когда вам что-то не нравится в вашей жизни, вы испытываете такое смутное такое, неприятное чувство, такое беспокойство какое-то — и быстрее, чтобы его заглушить, для того чтобы забыться, отвлечься,  вы погружаетесь как раз в этот мир своих зависимостей. То есть из за того, что у вас нет коммуникативных навыков и навыков выражения эмоций, вы как бы остаетесь без лестницы, упавшим в колодец.

Раз вы уже сидите в этом колодце, то что делать-то? Все ж люди хотят развлекаться, все люди склонны развлекаться, все люди любят развлекаться. И вы находите самые легкие, самые доступные, самые простые способы удовлетворения в контексте взаимоотношений с девушками. Как это получается? Для того, чтобы девушку получить, надо сначала походить-посмотреть, попасть в ту среду, где эти девушки есть. Потом этим девушкам надо смотреть в глаза и к ним надо подходить, говорить «Привет». Потом надо, не дай бог… Это как, знаете, один клёвый очень парень, написал в одном комментарии типа «Что? Улица это такая комната без потолка, да? Между моей комнатой и магазином?!». Вот то есть примерно тот же принцип.

То есть девушка — такой человек, к которому надо подходить, ей надо говорить что-то ртом, потом говорить ей «пойдем погуляем» — а она может еще откажет, а если она отказала, то надо опять все с самого начала начинать, еще вторую себе такую искать. То есть, короче говоря, у вас просто не хватает настойчивости, целеустремленности, силы воли для того, чтобы эту девушку себе заработать, заполучить — а потом с ней уже иметь секс, соответственно. Ну а охота ж, да, как-то удовлетвориться! А вот тут, пожалуйста, есть у нас куча порно. Пожалуйста, мы открываем — хочешь вот такую, хочешь такую, хочешь такую. Вроде помастурбировал и как бы вроде, как будто, у тебя и секс был, как будто даже настоящий. То есть вроде, если так вот не замечать, так вот сквозь пальцы смотреть, да, не обращать на все это внимание — то вроде бы как и жизнь хорошая. Только животик растет как бы, все уже другие женятся, от родителей переезжают. А вы все сидите и сидите, сидите и сидите, сидите и сидите.

Для того, чтобы из этой ситуации выйти  — именно вам надо делать строжайший ноуфап, действительно. Но помимо того, чтобы делать ноуфап, вам надо делать еще кое-что, чтобы через год опять в эту яму не вернуться. Итак, что у нас получается? Если у вас зависимый тип личности, то с чего мы должны начинать — мы должны действительно в этом случае начинать со строжайшего ноуфапа. Но этим все не должно заканчиваться! Потому что если вы не измените саму структуру своей личности, то со временем вы опять вернетесь, просто к зависимостям.

Поэтому, если вы хотите уже больше никогда в это состояние такого купания в этих зависимостях не вернуться, вам нужно изменить просто всю структуру своей личности. И тут я вам, конечно, во-первых, не завидую, во-вторых — очень сильно сочувствую. И я же рассказала не всю часть правды, рассказала только самые лайтовенькие случаи, когда мама там любит, дает свою любовь, дарит — это такие как тихие овечки, такие созависимые бессловесные мамочки. Но бывают же и гораздо более тяжелые ситуации, когда наряду с такой мамой у вас может быть какой-то буйный алкоголик-отец или просто буйный, который все детство вас уничижал и который давал вам однозначно понять, что вы ничего из себя не представляете, что вы полное чмо. Из-за этого у вас может быть очень заниженная самооценка, неприязнь к самому себе, отвращение к самому себе. Также это могут быть и ситуации, когда мама 2 в 1 флаконе — просто такая контролирующая, назидающая мегера, которая и сначала вам дает что-то, а потом вас же за это и обвиняет, и из-за этого у вас постоянно очень низкая, во-первых, самооценка, гораздо ниже, чем у других людей, во вторых, вы во всем чувствуете себя насквозь виноватым, вы чувствуете себя хуже других людей, что вы не предназначены для того, чтобы быть счастливым. 

И, наконец, из-за того, что у вас такие близкие, тесные взаимоотношения с родителями, у вас в этих отношениях как правило очень много чувства стыда, чувства вины и чувства страха. И, конечно, самое большое чувство страха у вас — это чувство страха перед девушками, поэтому вам нужно составить себе план долгосрочного развития. Допустим, примерно на год — и развиваться сразу по нескольким сферам.

Например, 1 сфера — это будут отношения с родителями.

2 сфера — это будет работа, потому что вам нужно научиться быть самостоятельным, самостоятельно зарабатывать деньги.

3 сфера — это будет здоровый образ жизни, физическая активность, плюс ну возьмем отсутствие вредных привычек, избавления от них.

Далее это будет налаживание коммуникации вообще со всеми людьми в мире.

И 5, в отдельную сферу я выделяю именно взаимоотношения с девушками.

Вот именно по этим 5 сферам, если вы будете развиваться, то тогда вы станете абсолютно обычной, нормальной, зрелой, полноценной адекватной личностью. А сейчас все эти сферы почему взаимосвязаны? Пока вы живёте с родителями, не работаете, вы от них финансово зависимы, у вас меньше шансов понравиться какой-то девушке. То же самое, как и когда вы постоянно, каждый день, пьете пиво, играете в компьютерные игры. Потому что девушки изначально, все равно, ищут себе каких-то хотя бы чуть-чуть более привлекательных, перспективных парней для того, чтобы строить с ними отношения.

Навыки коммуникации в обществе опять же мешают вам строить отношения с девушками. Отсутствие отношений с девушками не дает вам мотивацию на то, чтобы развиваться в этих сферах, поэтому вам надо составить план из большого количества пунктов. Допустим, пускай будет 10 каких-то или 20, которые вам надо совершить для того, чтобы именно в этой сфере развиться.

Допустим, с чего можно начать в отношениях с родителями? 

1) сначала вы приучаете своих родителей не заходить к себе в комнату никогда или заходить после того, как они постучатся, спросят разрешения и вы им разрешите, а между этим они просто не имеют этого права, то есть вы уже выстраиваете хотя бы чуть-чуть своих личных границ.

2) Вы узнаете, что нужно уметь для того, чтобы жить отдельно от родителей. Например, надо уметь готовить, ходить в магазин, стирать и убираться дома. И вы начинаете постепенно, потихонечку делать это уже прямо сейчас, еще продолжая жить с родителями. То есть вы возьмете, сходите в магазин, что-то приготовите поесть, уберетесь в своей комнате.

3) Вы смотрите, сколько нужно денег для того, чтобы снимать квартиру или комнату. То есть теоретически изучаете этот вопрос. Параллельно вы вспоминаете, какая у вас есть профессия, кем вы можете работать, вы узнаете, какие-то объявления в интернете смотрите для того, чтобы устроиться на работу. Потом ходите на собеседования, потом устраиваетесь на работу. Тут вы достигли уже 3-й точки и это позволяет вам уже потом, например, съехать от родителей. Вот тут уже у нас пошло развитие.

Дальше, здоровый образ жизни. Например, сейчас вы пьете 6 банок пива — это будет ваш первый шаг. На следующей неделе вы будете пить уже 4, через две недели вы будете пить уже 1, потом придется вообще на безалкогольное пиво. Также можно делать с компьютерными играми —допустим, сначала вы посмотрели объявления по работе, сходили на собеседования, потом, в качестве вознаграждения, поиграли в компьютерную игру. 

То есть тут вы сначала постепенно убираете все свои вредные привычки, а параллельно по отношению к ним добавляете и какие-то полезные привычки. Например, сначала вы учитесь подтягиваются 1 раз, потом вы учитесь подтягиваться 2 раза, потом 10, потом начинаете заниматься спортом достаточно регулярно — допустим, 3 раза в неделю. Почему я вам вообще достаточно эти очевидные вещи так подробно рассказываю — потому что все люди, которые изначально имеют зависимую структуру, они не могут дозировать и нормировать свой уровень нагрузки. И они всю жизнь занимаются тем, что они сначала резко все бросают, например, там вот он пил, играл в компьютерные игры — резко все бросил, каждый день ходит в качалку, ведет полностью здоровый образ жизни — потом его сила закончилась, через месяц он опять возвращается, с еще только двойным каким-то усердием предаваться разложению, деградации и погружению в свои вредные привычки. Это происходит из-за того, что вы не умеете чувствовать, что такое маленький регулярный труд, маленькими шажочками. И поэтому именно сейчас я вас хочу призвать тише едешь — дальше будешь, чем более вы планомерно это все сделаете, тем на дольше этот результат у вас закрепится.

Далее, коммуникативные навыки. Я тут уже не буду подробно останавливаться, у меня есть плейлисты и по коммуникации, и по эмоциональной саморегуляции. Также вам памятка по самопомощи для избегающего расстройства личности и как лучше всего строить взаимоотношения с дальними людьми, то есть вы учитесь: просить, отказывать, конфликтовать и  так далее.

И параллельно, когда вы становитесь все более и более привлекательным, успешным, самостоятельным вы уже сами себе нравитесь, вы постепенно начинаете и тренироваться в сфере взаимоотношений с девушками. То есть сначала вы начинаете переписываться в интернете — нет, даже сначала можно еще так подумать: «Какой типаж девушек и мне нравится?» и представляете себе это. Дальше начинаете переписываться в интернете с девушками, третье — подошли-познакомились, она отказала, потом подошли к следующей — познакомились, она отказала, потом пошли к следующей познакомимся — она отказала. Потом подошли к следующей — она согласилась. То есть как можно больше социальной тренировки, как можно больше пробуйте, ошибайтесь. Понимаю, вы очень сильно боитесь девушек и вообще, когда я вам это рассказываю, вы наверняка думаете: «Это полнейшая фигня! Она над нами издевается, она просто шутит! Это те, кто могли бы, они уже так смогли — а мы не можем просто!» Но, поверьте, я бы вам не рассказывала это, если бы я не знала точно, то, что это возможно.

И я хочу, чтобы первое, от чего вы избавились — это от отвращения к самим себе. Потому что вот все, кто страдают такими проблемами, они говорят про себя: «Я пришел со дна интернета», там «Я чмо, я деградирующее ничтожество, я просто разлагаюсь». И вы приучаетесь сами испытывать к себе отвращение там. Все люди испытывают отвращение, хорошо не все, элитарные, социально адаптированные люди испытывают отвращение по отношению к тем, кто сидит на Дваче. Но это абсолютно неадекватно. Я вам хочу предложить использовать такое временное мировоззрение, отношение к себе как совокупности черт, скилов, навыков которые просто можно прокачивать. Если вы будете делать это, вы станете другим. Любой человек, вот если я начну деградировать планомерно, я деградирую в итоге до нуля или до минусов. Но у вас есть и очень много хорошего, и вас могут любить. Я знаю людей, которые уже смогли это сделать.

Еще что я вам хочу сказать — для этого психотерапия не нужна, потому что тут надо не анализировать, тут надо не разговаривать — тут надо именно брать и делать. Но я понимаю, что это сделать очень тяжело, это сделать максимально тяжело. Все в мире делать очень тяжело, даже отказаться от сахара — это тяжело. Или отказаться от кофе. А тут вон надо переделать всю свою жизнь! И все исправлять за родителями, что они вот такое вот вам наделали в этой мотивационной сфере. Так, знаете: «Мишаня, все фигня, давай по-новой!». Вот вам надо делать все по-новой, но если вы будете знать, что если вы будете действовать планомерно, хотя бы чуть-чуть каждый день, то успех он будет совершенно неизбежен. Самое главное — не бросаться из огня да в полымя.

И еще, вам нужно будет обязательно в своем окружении создать поддерживают среду. Поддерживающую — потому что родители будут вам противодействовать, все ваше окружение будет вам противодействовать. Ваши друзья — такие же алкоголики как вы, будут вам противодействовать, потому что все привыкли сидеть в этом болоте, все хотят вас видеть таким безынициативным, таким инфантильным, таким несамостоятельным, безответственным. И когда вы начнете меняться — это самому-то поменяться тяжело, а тут еще в два раза тяжелее, потому что вам придется противодействовать еще и воле близких. Но у меня будет про лечение вообще всех зависимостей целый отдельный огромный плейлист. Но пока вы его дождетесь, вы можете пока делать вот это.

Вот вы уже стали вот такой и потом вы познакомились с какой-то девушкой — в этой сфере вы тоже продвинулись.

«А что же мне делать с нофапом?». А вот тут вот с того момента, как у вас появится какая-то реальная девушка, хотя бы чуть-чуть, хотя бы у вас еще не было секса, у вас даже еще не было поцелуя, вот до этого момента вам нельзя никакого фапа. А тут вы с ней познакомились и чтобы уже начинать в отношении нее взращивать свое реальное, естественное, природное сексуальное желание я вам разрешаю помастурбировать на нее — только без порно, без порно! Порно никогда нельзя. И 2-3 раза в неделю.

А что же делать всем остальным? Всем остальным людям, которые не являются целевой аудитории ноуфап, то есть не являются зависимыми личностями, с зависимой структурой личности и не являются склонными к формированию различных, всевозможных зависимостей? Вам я порекомендую продолжать мастурбировать, но какими-нибудь дедовскими способами, теми, которые нам дала мать-природа. То есть не использовать порнографию. Потому что это действительно очень серьезно, это очень опасно в плане формирования психогенной импотенции, о которой я вам буду рассказывать в следующей статье.

Но на худой конец, если вам очень тяжело сильно переключиться — я понимаю, что порно это быстро, легко, удобно, весело, интересно и как бы ненапряжно — переходите сначала хотя бы на аматорское порно, потом переходите на то, чтобы хотя бы 2 раза мастурбировать без порно, 1 раз порно. А потом на то, чтобы мастурбировать вообще без порно, пускай это будет дольше, но это будет более здоровым образом.А вообще, лучше всего, искать себе партнершу, находить и заниматься с ней уже сексом.

2 комментариев

  1. Эрик

    10th Окт 2019 - 19:27

    Крутой конечно был видос… Я рыдал 2 раза и все же спасибо за труд, жаль что удалили)

  2. Пётр

    18th Окт 2019 - 20:08

    Аааааййййй, Евгения!!! Зачем Вы удалили такое замечательное видео!!!!
    В нём такая пошаговая инструкция хорошая была =-(

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×