class="post-template-default single single-post postid-2369 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Дружеские отношения: как искать и заводить друзей, как правильно дружить

Сегодня будет ода дружбе. Несмотря на то, что во 2-й и 3-й части расскажу, как правильно находить друзей, как их правильно подбирать, как правильно завязывать дружбу, как правильно дружить — в начале я вам хочу показать именно почему дружба является святым и неисчерпаемым источником всеобщего счастья и благоденствия. Почему дружба является очень важной именно для нашего психического развития.

Я хочу, чтобы вы с самого начало уяснили себе самую важную мысль, которая уже 10000 миллионов раз проверяли на практике. Она заключается в том, что только качественные, созидательные, хорошие отношения могут быть самым главным ключом к нашему психическому развитию. И что если вы хотите психически развиваться, то ключ к этому лежит не в чем-то, не только в получении какой-то новой информации, не только в получении какого-то вашего личного, нового опыта или опыта осмысления того, что с вами происходит, но, в первую очередь, во взаимоотношениях. Потому что только в процессе обмена информацией с другими людьми и сравнения своего опыта с опытом других людей, вы можете видеть преимущество того, как они справились с какими-то проблемами, например, и тогда вы убираете какие-то слабые стороны, что-то такое неудачное, огрехи своего психического развития, заменяя их, залатывая опытом других людей.

Первый аспект, почему дружба очень хороша для психического развития и качественные отношения вообще хороши — это постоянный взаимообмен, получение новой информации, получение постоянной обратной связи, как бы просеивание этой информации, когда все только самое качественное остается, а все ненужное уходит. И за счет этого вы получаете большое количество новых самых ценных идентификаций. Короче говоря, пока вы один допрете там до чего-то — может кто-то другой уже это узнал, и вы можете очень быстро качественно эту информацию получить, интегрировать ее уже в свой опыт.

Еще отношения хороши и полезны и интересны именно тем, что никогда не надо забывать эту иллюзию, в которой мы пребываем, что на самом деле человек по своей природе глубоко одинок. Потому что мы никогда на самом деле не можем на 100% разделить свой опыт с другим человеком, потому что для другого зеленый — это не тоже самое что для вас зеленый, все видят его по-разному. Или для него грусть — это не тоже самое что для вас грусть, потому что каждый понимает эту эмоцию только в контексте всего своего опыта, как только ты переживал эту грусть. И только близкие качественные отношения помогают вам выйти за пределы этого экзистенциального непреодолимого одиночества, и выйти за пределы своей узенькой маленькой черной черепной коробки, в которой вы заточенные вечно, навсегда, такой маленький гномик. Потому что только когда другой человек вас видит и понимает, только тогда вы, по сути, и можете быть. И только тогда вы можете почувствовать эту радость, это счастье бытия, потому что мы всегда можем существовать только в лучах чьего-то отзеркаливания. Когда как луч света освещает, и ты становишься видимым и все играет новыми красками.

А третий прикол заключается в том, что когда ты сам, при помощи своего интереса, проникаешь в суть природы другого человека, то ты испытываешь блаженство и кайф именно с того, что в данном случае ты постигаешь вселенную в том ее проявлении, которое находится на уровне человека. Я сейчас поясню, что я имею в виду. Лет в 16, когда я училась на первом курсе, было очень много дисциплин микроуровня: биология, биология клетки или биохимия, когда мы рассматривали даже какие-то процессы, которые происходят не просто на клеточном уровне, которые приходят происходит там, на внутренней мембране митохондрий. Например, цикл кребса. Когда мы проходили биохимию, или когда мы проходили патофизиологию, когда мы рассматривали процесс — воспаления на уровне тканей или на уровне какого-то органа. Если мы изучали патанатомию или просто анатомию.. И у меня была такая мулька — я хотела понять, для чего я предназначена. Когда ты видишь, что человечек находится где-то посерединке, видишь, что этих уровней очень много — я хотела выбрать, какой уровень я хочу постигать, чему я хочу посвятить свой ум и в природу чего я хочу проникнуть глубже всего меня. У был выбор – на уровне органеллы, клетки, органа, ткани, всего организма. Или есть же очень много дисциплин которые посвящаются изучению более глобальных процессов: политика, экономика, география, история, физика, космология, то, что изучает просто вселенную целиком и какие-то звезды.

И для меня было таким большим сюрпризом обнаружить, что в итоге сейчас я изучаю ни которые ниже, ни которые выше — а просто этот уровень самого человека. И я хочу сказать, что дружба — это самый дешевый способ, которым вы без дополнительного оборудования, просто не вставая с дивана, можете изучать вселенную, просто задавая какие-то вопросы и пытаясь вникнуть в суть и содержимое ответов другого человека. Именно так вы можете понимать то, что происходит с этой вселенной, которую из себя и представляет другой человек.. Короче говоря, зашкаливающее количество пафоса.

И почему-то дружба является очень недооцененным видом взаимоотношений. Она имеет преимущество, например, перед любовными отношениями: в любовных отношениях между мужчиной и женщиной у нас может быть 100% сексуальности и 100% нежности, то есть это может быть соотношение и настоящей, и романтической любви. В дружбе, минуя сексуальный аспект, у нас может быть 100% нежности, выраженных генеративным отношением по отношению к другому человеку — когда мы проявляем по отношению к нему эмпатию, заинтересованность и заботу, и когда он наделяет нас в ответ всем тем же самым. И в результате этого получается, что дружба, во-первых, считается проявлением настоящей любви и дружба имеет такие преимущества перед любовными отношениями, что когда вы занимаетесь сексом с человеком и у вас совместное проживание, то при таком максимальной степени близости уже и взаимного проникновения, лезут всякие психологические проблемы, всякие переносы, всякие требования: когда у вас начинаются претензии друг к другу, какое-то взаимное недовольство, начинают выплескиваться гнев, обиды, ревность и все остальное. И в этом тяжелее разобраться. То есть к близким отношениям примешивается гораздо больше негативных аспектов, которые могут мешать использовать вам друг друга для саморазвития и самосовершенствования. А дружба — это как раз-таки именно такая степень близости, когда вы друг от друга ничего не требуете, когда сохраняйте максимальную степень уважения, когда нет вот этих вот досадных, примешивающихся элементов. И таким образом, именно дружба может быть самым лучшим аналогом именно психотерапевтических отношений. То есть отношений, только способствующих вашему психическому развитию.

Таким образом, подводя итог, можно сказать, что цель, функции дружбы — это, во-первых, саморазвитие. То есть вы лучше узнаете жизнь других людей и самого себя, вы гораздо лучше понимаете, как это все работает именно в процессе дружбы. Второе, конечно же, это просто кайф, удовольствие, и счастье, любовь, интерес. Потому что огромное количество, да все практические дела, которые приносят удовольствие, их в основном можно делать, интереснее всего их делать не одному, а в компании с кем то другим. И третье это социальная поддержка, потому что дружба является источником уверенности в себе. Когда в кругу единомышленников вы чувствуете себя очень защищенным, понимаемым, сильным, уверенным, вам не страшно, потому что дружба может сопровождаться и получением какой-то реальной помощи со стороны другого человека. И вот, например, у тех людей, у которых есть проблемы с тем, чтобы делиться своими эмоциями, делиться своими мыслями и которые не могут дружить в силу своей психической структуры, именно эти люди очень сильно страдают. Например, люди шизотипическим расстройством все время находятся на грани дедифференционной тревоги. А люди с шизоидным расстройством все время находятся на грани депрессии, именно потому, что они не могут использовать этот ресурс дружбы и они не умеют строить близкие отношения.

Поэтому сейчас давайте уже переходить к технике и к практике. И действительно, на практике больше всего проблем с тем, чтобы заводить дружеские отношения, возникает именно у необычных людей. Если человек обычный, нормальный, стандартный, у него какие-то типичные потребности — то есть попить пива в пятницу в баре, обсудить футбол; у девочек — обсудить косметику, парней. И если вы такой обычный, бесхитростный человечек, то у вас проблем с дружбой нет никаких, есть 3-5 там друзей, которые удовлетворяют легко это примитивные, бесхитростные потребности. Вот если вы человек необычный, то у вас соответственно и требования к другим людям более высокие и у вас тоже особые потребности во взаимоотношениях повышенные можно сказать. То есть таким образом, если вы являетесь человеком, у которого проблемы с дружбой, это, скорее всего, свидетельствует в пользу того, чтобы вы необычный человек, по типу ситуации “гадкий утенок” — то есть на самом деле вы лебедь.

Поэтому первое, что вам хочу рассказать — это то, как искать друзей. И первое, что нам нужно для того, чтобы понять, как искать друзей — нам нужно преодолеть две проблемы. Например, если у человека шизоидное расстройство личности, то его главная проблема — это то, что ему не интересны люди, он не понимает, как вообще себе находить кого-то, с кем он может разделить эту пресловутую радость близких взаимоотношений с этими людьми и бла-бла-бла. И они вроде как даже ему не нужны. А если, например, у человека шизотипическое расстройство личности, то у него другая проблема — он больше не может понять, чем он сам интересен для других, почему это они его не отвергнут и как ему вообще себя вписать в этот коллектив под названием “человечество”. И эту проблему можно решить при помощи подбора подходящих людей.

Наверное вас уже задолбала полностью этим тестом Холланда, но сейчас опять будет он. Короче, если вы хотите себе найти и подобрать друзей то вам нужно выбирать тех людей которые будут примерно на 70% похоже на вас на примерно на 30% от вас отличаться, потому что нам нужно что-то, за счет чего мы с этими людьми и будем себя чувствовать таки правильными, чтобы он был такой же, как мы, чтобы он нас понимал, чтобы он был нашим единомышленником. А эти 30% отличия как раз нужны именно для того, чтобы мы в этих отношениях узнавали что-то новое.

И поэтому вашими идеальными друзьями будут те люди, у которых по тесту Холланда будут три те же самые главные буквы, что и у вас — но они только будут перемешаны в другой последовательности. Например, вы будете аис, а ваш друг будет сиа. Или же даже так, что у вас могут быть 2 основные буквы главные совпадающие в разной последовательности, а одна буква другая. Например, вы будете аир, а ваш друг будет сиа. Ну и например, как это может выглядеть на практике. Ваш друг будет ленивый, например, а вы волевой. Но при этом у вас будут общие вкусы, вы будете прекрасно друг друга понимать, вам будут нравиться абсолютно одни и те же вещи. Или, например, ваш друг может быть интроверт-пессимист, а вы можете например быть экстраверт-оптимист и у вас могут даже разные вкусы. Но при этом у вас могут быть общие цели по жизни и у вас могут быть общие взгляды какие-то глобальные на мир, на жизнь и вы можете совершенно адекватно воспринимать людей, природу, взаимоотношения, то, что в жизни, например, вообще является главным, ключевым, основополагающим. И за счет этого получается, что и вы чувствуете себя понятым, и вам интересно и в этих взаимоотношениях, вы можете и отдыхать, и купаться, как в какой-то чистой, гладкой, свежей водичке и расслабляться, но и вы можете получать какой-то новый удивляющий, обогащающий вас опыт. Да и вообще, многие проблемы по жизни решаются именно когда вы исключаете из своей жизни неподходящих людей, перестаете под них подстраиваться. И, наоборот, окружаете себя именно теми людьми, которые являются вашими единомышленниками и которые вас усиливают.

Второе, что помогает нам завести правильных и нужных друзей — это ответить для себя на вопрос: «кто я какой “я” и что я могу в этих отношениях дать, и чем я интересен?». С этим вопросом сталкиваются очень многие люди, у которых заниженная самооценка или которые очень плохо знают себя, у которых не было позитивного опыта дружбы, которые никогда не обменивались своими эмоциями и своими мыслями с другими людьми, и поэтому они так и остались в этой вот замкнутой черной коробочке. Для того, чтобы проиллюстрировать это, я придумала супер-шутку которую никто не поймёт, поэтому я сразу буду объяснять.

Короче говоря, пока ваши мысли не высказаны, они являются хромосомой. Днк в нашем ядре всегда присутствует в двух видах. Когда ядро неактивно, например, когда клетка не делится, либо в ней не происходят какие-то метаболические процессы, то наша днк находится свернутой, как перепутанный, запутанный клубочек такой, который не является распутанным. А когда клетка делится, когда она подвергается мейозу, тогда днк реструктуризируется в форму хромосомы, готовой для боевых действий.

И вот то же самое с нашими мыслями. Наши мысли лежат просто в нашей голове и мы являемся один, у нас эти мысли все не до конца оформлены, они не до конца переваренные и мы сами за счет этого плохо знаем себя. И только когда эта мысль — вот говорят «мысль изреченная есть ложь». До какой-то степени это правильно так и есть, потому что мы не можем никогда не выразить именно так, как мы ее имели в виду. Но с другой стороны, когда она высказывается, только тогда она становится все-таки лучше, понятнее для нас самого, чем когда она вообще даже не высказана. Потому что в этом случае она просто как не дометаболизирована или это то же самое, как какой-то химический элемент, который не является окисленным, пока он не попадет с кислородом. И получается палка о двух концах: до сих пор, пока вы не поймете, кто вы и чем вы интересны, вы не сможете построить дружбу. Но с другой стороны, только в процессе дружбы вы сможете узнать, кто такой вы.

И это трудно устранимое препятствие возможно устранить при помощи ведения дневника и при помощи осуществления процесса осознанности. Вот например у меня был клиент, у которого было шизотипическое расстройство личности и он вообще не мог понять, кто и чем он может быть интересен. Я предложила ему вспоминать те факты из его жизни, которые ему самому были интересны. Потому что именно скрепляющий цемент дружбу — это эмоция интереса. И если вы сами вспомните то, что вам самому в себе было интересно, а потом сможете это кому-то другому рассказать, то так вы сможете себя репрезентировать, сделать открытым, видимым и привлекательными для другого человека, чтобы его зацепить.

Я предложила ему записывать истории в тетрадочку, вот с самого-самого раннего детства. А у него была просто проблема — говорит «я не знаю чем с людьми разговаривать. Вот они мне, например, рассказывают: вот я родом из австралии, я там делал то-то, то-то и то-то, а я вот, например, там в детстве пела, занималась бальными танцами, была вообще балериной. И все это было так интересно рассказать могут, а я не могу двух слов связать не могу, ничего рассказать». Я предложила, чтобы он на протяжении хотя бы пары недель записывал то, что ему самому в его жизни было интересно. Он написал там несколько таких рассказиков, что я просто описывалась, когда его слушала, у меня просто и смех, и слёзы. Это были такие живые, такие прикольные истории, пока он их зачитывал мне, я такая «а у меня что же подобный случай был!». Вообще просто в этом процессе мы безумно сроднились.

И я для того, чтобы его научить, приводила ему такой пример, что когда я переехала в Киев, у меня вообще не было друзей, мне нужно было заводить себе друзей новых, полностью с нуля и “под ключ”. И я заметила такую тенденцию, что да, естественно когда ты встречаешься с какими-то новыми людьми, ты не знаешь, что им сказать, ты не знаешь, как подойти, ты чувствуешь себя немножко уязвимым, в слабой какой-то позиции. И процессе того, как мы с ними разговаривали, я заметила, что происходило такая вещь — когда они у меня что-то спрашивали, я рассказывала какой-то опыт свой, уникальный, которого у них не было, им это было очень интересно. И потом у меня набрался свой багаж, шкафчик этих мини-историй, своих таких шутеек или каких-то баек, который я могу травить. И вот я заметила, что очень всем нравилось, особенно когда рассказывала про Оренбург, опять же то, что я бы никогда не подумала, что оно для меня интересно, всем было очень интересно. Ну они такие типа спрашивают «Откуда ты?», потому что все чувствуют, что у меня немножко не местный говор. Я говорю: «из России». Они говорят: «А откуда именно?» — «Я из Оренбурга. Это город, который находится на границе Европы и Азии и он посередине разделен Уралом. И с одной стороны — Европа, а с другой стороны Азия. И я жила в Европе, а к своей бабушке ездила в Азию». И все такие: «ничего себе!». И тогда я оживлялась и говорила… А, еще обычно говорят типа «оренбургский пуховый платок». Я говорю: «Да, а знаете, что оренбургский пуховый платок настоящий, он может пройти сквозь обручальное кольцо?». И снимала обручальное кольцо, очень тоненькое, потому что у меня тоненькие пальчики. И я такая: «Представляете, через это тонюсенькая колечко может пройти, настоящая паутинка!» — и они такие: «Чё, реально?». А если дело происходило у нас дома, то я такая говорю: «Да, мне бабушка дала с собой оренбургский пуховый платок, чтобы мне не было здесь в Киеве холодно, давайте я его щас принесу и мы попробуем это сделать» — и тащила этот платок, и все превращалось в такое интересное уже времяпрепровождение, после которого мы сближаемся. Короче, говорят, дружба — это обмен эмоциональным опытом, в процессе которого происходит сближение и именно в процессе которого вы испытываете настоящее такое счастье, какое-то уникальное, которое не имеет аналогов именно потому, что эмпатия в этот момент у вас активизируется. Короче эмпатия — это природный наркотик, который штырит пожестче, чем все химические, синтетические.

Третье — где искать друзей. Вот смотрите. Допустим, у вас вообще нет друзей, вообще нет никого. Вот вы вспоминаете хотя бы из всех людей, которые у вас есть, одного хотя бы человека, который вам не нравится чуть меньше, чем вам не нравятся все остальные люди. И ваша задача как-то с ним куда-нибудь сходить, на какую-то вечеринку или куда-нибудь погулять — туда, где есть ещё другие люди. То есть ваша задача — попасть какой-то новый круг людей. Допустим, вы пришли на какую-то вечеринку, куда он вас пригласил и там были его там 3 или 4 еще друга. И теперь ваша задача — из всех этих 4 людей выбрать того, кто вам или симпатичен больше всех, или несимпатичен меньше всех. И ваша задача с ним установить контакт и потом вместе с ним куда-нибудь сходить — или покататься на велосипедах, или сходить куда-нибудь в оперу, или сходить куда-нибудь на выставку, или в кафе, или ещё куда-нибудь. Короче говоря, каким-то образом наладить с ним контакт. После этого ваша задача, чтобы он вас пригласил на какую-нибудь следующую свою вечеринку — и на этой вечеринке ваша задача выбрать себе человека, который вам опять же будет нравится больше всех и больше всех подходить, а на всех остальных не обращать внимания. И после того, как вы найдете уже этого человека, уже с ним сблизиться и так далее, и так далее. То есть попадать во все новые круги, в которых вы будете находить себе все больше интересных, и все более подходящих вам людей. И таким образом вы очень быстро сможете найти себе друга, именно по такой схеме. Именно так я смогла себе составить круг прекрасных людей, во взаимоотношениях с которыми я очень рада, удовлетворена, счастлива, которые меня обогащают.

Четвертое, что нам нужно для того, чтобы заводить друзей — это уже непосредственно техника. Вот вы находитесь на вечеринке и что нам делать? Как нам сблизиться с этим человеком? Вот вы смотрите, все там такие разные, неинтересные для вас, по внешним признакам это замечаете — какая степень колхозности и провинциальности прически, одежды, всего остального. И выбирайте того человека, который больше всего нравится, присматривались к нему, а потом берете «фуууууух!» — тупо короче и подошли к нему. Значит, подошли и тут микро-микро техника: 1) спросить у него что-нибудь — что-нибудь, что вы предполагаете вас с ним роднит, что у вас есть общего. Спросили. 2) слушайте его ответ, пока слушайте его ответ — очень дружелюбно, просто приятно, по-доброму улыбаетесь улыбаетесь и киваете, и показываете ему, что вы получаете удовольствие, вот слушайте его с интересом. 3) во время этого можно задавать вопросы какие-то, задавать вопросы или давать обратную связь в виде шутейки — то есть как-нибудь пошутить, уже показав свой взгляд, свое мировоззрение и свою ситуацию. Наконец, 4) это уже поделиться своей эмоций и своей мыслью, сказать что-нибудь типа: «А вот я, представляешь…» — и рассказать свою какую-то микроисторию.

Ну и наконец, 5-е, что нужно учитывать, когда вы заводите друзей — это отношение. Отношение, которые у вас должно к этому быть. И во время дружбы у нас есть два вида отношений, у нас есть две степени близости, при дружбе: 1. Дружба как средние отношения — это как раз вечеринки, это когда вы относитесь ко всему не всерьез, очень легко, естественно, живо, такой смолл-ток, то есть вы просто вспоминаете, все что вам было интересно и говорите об этом. И слушайте других людей, чтобы вам было интересно и им, просто такой обмен шутками, это как игра какая-то. Как игра, как вы тут в детстве были, там игра с мячиками — мы просто перебрасывать друг другу мячики и в это время весело хохочете, или вы купаетесь в речке и друг на друга прыскаете и немножко топите, плаваете, короче говоря купаетесь.

А 2-й вид дружбы — это дружба как близкие отношения, то есть эта дружба уже один на один, она может быть более серьезная. Например, этого я тоже не учитывала, потому что немножко детство было как из дикого леса. Во дворе дружба была у меня в таком ограниченном немножко масштабе и поэтому я не понимала этот 2-й тип. Я на вечеринках всегда была такая супер глубокая — я поняла, что это просто никому не нравится и мне потом мой муж, у которого, наоборот, очень богатый опыт дворового времяпрепровождения, объяснил, что так тоже можно. Для меня дружба это были всегда супер глубокие отношения, такие серьезные, что мы даже и не улыбнулись ни разу.

Но вы должны уметь делать и то, и то. А во время вот этой глубокой дружбы принцип заключается в том же, в чем и вообще любых близких отношений — это выражать свои эмоции и мысли максимально полно и то же самое получать от другого человека, его эмоции и мысли, которые он может выражать по отношению к вам свободно, и получать от этого соответственно и пользу, и удовольствие.

Ну а сейчас я хочу рассказать о том, как же правильно дружить. То есть, что делать после того, как вы нашли себя друга. И для этого я подобрала тоже из сокровищницы своего личного опыта несколько историй для вас. Значит, 1 — это как я сформулировала, что такое дружба. Дружба — это когда вы делаете для другого человека самое лучшее, на что вы способны, даже если вам этого не хочется. И после того, как вы это сделали, вы получаете максимум обраточки в ответ, потому что другой человек делает для вас то же самое. И уже в тот момент, как вы для него это сделаете, вы тоже счастливы.

Приведу пример — моя подружка недавно пригласила меня на день рождения. У нас в Киеве проблемы с тинтами — это чем губы красят. И я очень долго выискивала себе тинты, он довольно обыденный lolli tint просто бенефитовский, но у нас их нет. Я короче там по предзаказу, за 3 недели, за месяц ждала. А мне тинт-то не просто так, он мне для съемок нужен, понимаете, это вопрос жизни и смерти. И вот если купила баночку этого тинта и прямо через два дня у подружки день рождения и я знаю, что она таким тинтом интересовалась. И спрашивала, чем я крашу губы, я даже еще тогда полгода или год назад сделала заметочку такую, что вот ей надо было бы это на день рождения подарить. Я просто от сердца оторвала этот тинт, я его понесла и принесла ей на день рождения. Так нехотя, у меня был такой конфликт — оставлять его себе или дарить ей, я выбрала подарить. Я выбрала подарить, я принесла, ей его подарила и она была так счастлива — она, оказывается, тоже уже пользовалась этими тинтами и ее как раз закончился накануне, даже в тот же день. И когда я подарила и когда я увидела, как она рада и как это было в к месту, я подумала: «Гори оно все огнем! Да плевать мне на себя, вот же человек счастлив!». Как мы отметили этот день рождения — это было просто прекрасно. И этот день запомнится мне наверно на всю жизнь, потому что вокруг нас был такой заряд веселья и хорошести, и она такая говорит: «эххх, гулять так гулять, давайте закажем устриц!» — и в этот день она на меня угостила устрицами, это был первый день, когда я попробовала в своей жизни устрицы. Потом меня еще в этот же день узнала первая в жизни подписчица, не узнала — именно подошла, поговорила. Это короче был просто день восторгов, подарков. Потом мне еще подарили тортик за то, какой классный у меня ютуб-канал и короче просто будто все были счастливы в этот день. И потом, когда я купила новую камеру, оказалось, что с ненакрашенными губами даже лучше получается, потому что она подстраивается под распознавание цвета кожи максимально натурального сама и мне уже ничего не надо ничего красить. Вот так вот.

Значит 2-е по поводу дружбы — закон и секретик, как правильно дружить. Вы должны всегда соглашаться на то, что вам предлагает этот человек и вы должны как бы подчиняться ему и он должен стать вашим учителем. И тоже с этой же подружкой и ее мужем — это два мои учителя по жизни, прекрасные люди, которые учат меня реально всему. Я всегда соглашаюсь на любые предложения, заманухи и они для меня всегда заканчиваются тем, что я узнаю что-то новое. Я очень плохо катаюсь на велосипеде, вообще практически не умею, и они все время вытаскивают нас на эти велосипедные прогулки. Я их так ненавижу, но и потом на них еду и потом оказывается, что это ветер в лицо и всё так классно. Потом вы проголодались и перекусили, это было так круто и вообще. Или однажды они позвали на день рождения — на день рождение мужа, в верёвочном лагере, который над землей висит, на деревьях. Мне так не хотелось идти туда: «Господи, я такая взрослая женщина, роскошная, благородная — ну куда я там полезу вообще, че-то так это страшно, неохота, что это вообще за бред, это будет по-любому плохо». Мне было прям страшно, я была уверена, что мне не понравится. И боже, это такое кайф, я там так полазила, это было круто, легко, это было божественно. Короче, даже если вы не хотите — всегда заставляйте тут себя соглашаться на то, что о предлагает, этот друг — и вы не останетесь разочарованными.

А 3-й прикол дружбы заключается в том, чтобы говорить. Говорить все, что вы думаете и все, что вы чувствуете. И для этого я подобрала для вас такую метафору. Однажды мне муж рассказал прикольную историю. Он читал очень интересную книжку, которая называется «околосмертные переживание» — когда люди умерли, попали в состояние клинической смерти, потом они типа летели-летели, и там в конце их встречает бог и он у них спрашивает: что ты понял во время своей жизни? Он спрашивает очень по-доброму, очень дружелюбно и в момент нахождения вот с этим чем-то светлым и чем-то близким, аж прям немножко щиплет в носу, от того, насколько это прекрасно. И я это говорю не к тому, чтобы вы верили в бога или не верили. А к тому, что у нас всегда есть внутренний диалог, мы всегда стремимся ответить для себя на вопрос: «Что я понял, пока я жил, в чем смысл моей жизни, что это делаю, кто я?». И именно этот друг ваш, он может быть для вас вот этим богом, то есть этим собеседником, который может принимать участие в том, чтобы вы искали ответ на этот вопрос. Для того, чтобы вы могли использовать его таким образом, вы должны говорить все, что вы поняли или то, что вы пытаетесь понять. Авось, того и глядишь, так что-нибудь вместе и поймем. Короче дружите, дружите, дружите, дружите и дружите и будьте счастливы.

1 комментарий

  1. Мария

    6th Сен 2019 - 13:02

    Здравствуйте, что то не совсем я поняла как это?

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×