class="post-template-default single single-post postid-2384 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

Дружба между мужчиной и женщиной: возможна ли?

Сегодня я отвечу на вопрос, который волнует очень-очень многих. Чаще мне задают только вопрос «как воспитывать детей» — возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Я сразу вам отвечу — да, дружба, вот эта настоящая, бесхитростная, честная, чистая дружба, без примеси какого-то флирта или скрытой, завуалированной влюбленности, такая дружба возможна, точно также как возможно в принципе все в этом мире. И весь остаток статьи я буду объяснять, почему. Потому что люди в нём не могут сами разобраться, они путаются в своих чувствах и всегда, когда есть вот такая вот какая-то непонятная, противоречивая информация, в которой невозможно разобраться, нам может помочь только одно — это данные о том, как происходит психическое развитие. Именно к этой информации я сегодня буду апеллировать и опять упомяну своего любимого психоаналитика Вейкко Тэхкэ, который создал неповторимую стрелочку психического развития.

Итак, давайте посмотрим. Когда происходит развитие психики человека, ребенка, с 3 до 6 лет в его психике происходит очень важные этапы становления его личности, характера, идентичности. И она начинается в 3 года именно с того, что ребенок осознает себя как отдельную неповторимую личность со своим собственным внутренним миром, и знает, что у всех других людей тоже есть внутренний мир. И с этого момента и начинаются индивидуальные любовные взаимоотношения между “я” и мамой отдельно, и между “я” и папой. И у мальчика, и у девочки, о чем я уже рассказывала своим видео о психосексуальном развитии как мальчиков, так и девочек. Во время этих отношений самая главная цель и суть это, по сути, построение всей личности человека — потому что он берет очень много идентификаций как с мамы, так из папы. И по сути, на этом этапе идет построение его идентичности, когда он узнает кто он, какой он, приобретает социальную оснастку для того, чтобы уже взаимодействовать в каких-то других аспектах, контекстах и ролях во взаимоотношениях с другими людьми. И после того, как он в этих отношениях укрепится, начинается уже 2-й характер взаимоотношений это называется Эдип, когда ребенок попадает в триадную ситуацию между ним, мамой и папой. И вот эти отношения — диады — они являются нежными, то есть они являются асексуальными по своей природе, они не предполагают какого-либо сексуального контекста. А триада она, как раз, замешана именно на сексуальности, когда ребенок очень сильно любит там родителя противоположного пола, и это любовь сопровождается уязвленной гордостью, обидами какими-то, чувством ревности, зависти, чувством вины, страхом перед родителем противоположного пола.

И каждый из этих типов и характеров взаимоотношений имеет свои цели. И на каждом из этих этапов удовлетворяются свои потребности. И даже если мы продолжаем свое психическое развитие и не задерживаемся на одной из этих стадий — в традиционном психоанализе считается, что если вы задержались на этой стадии идеальных диад, то это будет высокоуровневое нарциссическое расстройство личности. А если вы задержались на другой стадии, то это будет у нас невротик. Даже если задержки какой-то критической на одно из этих стадий психосексуального развития не произошло и, в целом, вы можете даже быть психически здоровым человеком, то в любом случае, какое-то количество неудовлетворенных потребностей с этих стадий у нас остается. И в этом абсолютно нет ничего страшного, это нормально, это и является какой-то зацепкой нашей мотивации для того, чтобы мы строили взаимоотношения с другими людьми. Как один раз это пошло — то есть эти отношения, и эти, и эти, они всегда будут являться как бы базой, шаблоном, на которых мы будем строить все наши дальнейшие близкие отношения.

Давайте посмотрим, какие же потребности удовлетворяются, должны удовлетворяться на стадии диад и на стадии триад. На стадии диад основные потребности — это потребность в принятии, в том что тебя видели, любили, понимали и принимали абсолютно, полностью, таким, какой ты есть. Эта потребность в доверительной близости, потребность, чтобы тебя поддерживали, эта потребность в эмпатии, то есть потребность в разделении своих чувств с каким-то другим человеком. И это очень важная потребность в познании, то есть в процессе такого интеллектуального развития, узнавания чего-то нового. Это этап трехлетней “почемучки”: почему трава зеленая, а небо синее? А почему то, а почему се, а как мы рождаемся, как мы умираем? То есть это огромный задел для интеллектуального процесса и процесса саморазвития и самопознания, который потом длится всю жизнь. И как человек в 3 года начинает задумываться, что же такое жизнь, что такое смерть — так он потом с этим и умирает.

А на стадии триад основные потребности — это потребности в том, чтобы тебя признали и оценили, именно как такого очень классного сексуального партнера, чтобы тебе сказали, что ты умный, красивый, что у тебя прекрасная фигура, что-то вообще очень-очень суперклёвый. То есть это потребность в восхищении каком-то не ограниченном, и потребность в том, чтобы тебя признали сексуально привлекательным. То есть когда это с родителями, посыл, грубо говоря, звучит так: например, мама говорит сыну: «Боже, ты очень клевый, я тебя обожаю, ты самый лучший» — ну типа прости, так получилось, что мы не можем быть вместе, потому что ты мой сын, а я твоя мама, у меня тут есть муж. Но ты знаешь, что ты самый лучший и все остальные партнерши тебя супер оценят. И, соответственно, любые свои отношения вы можете строить либо исходя из своих диадных потребностей, либо исходя из своих триадных потребностей, которые могут быть преобладающими в том или ином случае. И вот, например, если у вас преобладают диадные потребности, а у другого человека, с которым вы строите отношения, тоже преобладают диадные потребности, то это и будет настоящая дружба. Но могут быть и другие ситуации — у вас, например, преобладают диадные потребности, а у какого-то другого человека преобладают триадные потребности. То есть вы с ним дружите, а он в вас влюблен. Вы хотите с ним разделять близость, эмоции, заниматься совместным интеллектуальным развитием — а он с вами флиртует нещадно или там как-то щадяще, он хочет от вас получать восхищение и чтобы вы признавали, что он латентный сексуальный партнер.

Также может быть и такая ситуация, что и вы скрыто влюблены в человека, и вы хотите от него получать восхищение — и он влюблён в вас, и он тоже хочет получать от вас восхищение. Но эта влюбленность является скрытой и неявной, то есть, это вот это та самая дружба, которая не является в данном случае настоящей, это является «дружбой курильщика». И есть еще ситуация, как правило, в жизни она чаще встречается — потому что если это будет чистая влюбленность, то это будут нормальные отношения любовные, когда парень и девушка просто понимают, что у них есть друг к другу сексуальное влечение и они начинают встречаться, заниматься сексом и быть парнем и девушкой. А вот когда вот такая вот, типа а-ля «дружба, но не дружба», что-то непонятное, какие там мутки, то это значит, что у вас могут быть и аспекты и диадных отношений, и аспекты триадных отношений. То есть в жизни у нас возможно 4 вариации и только одна из них является настоящей дружбой.

Что вот это вот за 2-й такой типаж, когда у одного человека дружба и диадные потребности, а у другого человека триадные потребности? Это как раз когда человек является невротиком. И такое может быть у обоих полов. Например, парень, такой молоденький, ему там 25 лет, он ходит на работу и он любит находить себе каких-то теть, женщин 40-летних и дружить с ними. И он думает: «Блин, какая она классная!». И начинает ненавидеть ее мужа, она же замужняя. И с ним начинает происходить что-то непонятное, девушки у него нет, она такая как мамка ему. Потому что вот эти вот диадные отношения — это не только когда один как ребенок и другой как ребенок, то есть они выступают типа как братик и сестричка, но может быть и когда у одного человека есть родительские потребность — то есть потребность в том, чтобы дать любовь, поучаствовать как-то в воспитании, в становлении другого человека, в его развитии — то есть как раз-таки альтруистические какие-то позывы. И тогда это будут отношения типа как дочка-папа или племянница-дядя или там дочка-дедушка, например, что-то такое, а не только как братик и сестричка. И, соответственно, получается что она к нему относится как мама, а он к ней относится с сексуальными аспектами. А она в этот момент там слушает его, носки на 23 февраля подарит или говорит: «Вася, Вася, ждет тебя повышение! Я знаю!», приносит там пирожки какие-нибудь: «Вот, посмотри, что я приготовила, хочу накормить тебя», когда он болеет там — переживает за него. Короче, такое несовпадение происходит.

Или, например, противоположная ситуация — очень часто она встречается, когда девушка влюбляется в кого-то, кто постарше нее лет на 10-15-20-30, бывают какие-то такие молодые, малоизвестные актрисулечки там какие-нибудь, выходят замуж за каких-нибудь режиссеров, совсем уже дедков, причем не особо богатых. Тоже есть несколько ситуаций: если просто циничная девушка с антисоциальным расстройством личности, из глубокой бедности выходит замуж за кошелек с деньгами просто, а это такая ситуация, когда нет, она именно любит его. Но на самом деле это происходит из-за того, что с ее стороны диадные потребности — то есть она хочет просто папу себе, она хочешь просто какого-то старшего друга. А он эксплуатирует ее именно в сексуальном плане, что идет с аспектом сексуализации женщины. И таким образом ее потребности в нежности, любви и безопасной близости не распознаются, и таким образом происходит ситуация даже такого скрытого сексуального насилия.

Давайте теперь посмотрим, как мы можем отличить настоящую дружбу, то есть которая завязана на диадных отношениях, от триадной или с преобладанием триадных аспектов. Вот эта дружба — настоящая, диадная — она всегда очень такая простая, светлая, бесхитростная и однозначная, она очень-очень линейная и она полностью, полностью светлая и полностью счастливая. Она совершенно непротиворечивая и очень бесхитростная, то есть в этих отношениях вам всегда рады, вам всегда в этих отношениях очень-очень просто и очень-очень хорошо, вы можете быть и красивым, и некрасивым, и больным, и здоровым, и счастливым, и несчастным. У вас появился, например, парень — если вы девушка, вы спокойно рассказываете другу об этом, и у него этого не вызывает абсолютно никакой ревности, никаких обид. Или, например, у него появилась девушка — вы за него тоже только радуетесь и все очень хорошо. Еще она такая очень-очень крепкая.

А вот в этих отношениях, которые имеют в основе своей любовь, то есть когда у человека по отношению к вам есть триадные чувства, то это какие там мутки всегда. То есть это всегда что-то очень-очень неоднозначное. Это когда человек, например, с вами общается-общается-общается — а потом, почему-то, решил прервать отношения. Или то он вас хвалит, то он вас, например, наоборот начинает обзывать, как-то оскорблять. То он вас очень-очень сильно любит, то он на вас обижается, он может вас ревновать. Короче говоря, это постоянная примесь каких-то негативных чувств. И эти отношения очень нестабильны, как-то так шатко, ни валко. И это может выражаться в том, что когда он с вами находится рядом, он становится то каким-то необычайно говорливым, то молчаливым, то печальным, то его кидает в смех, то его кидает в слезы, то у него щеки краснеют, а потом могут там просто брызнуть слезы из глаз. Ну и, соответственно, вы можете посмотреть, использовать информацию и на то, как вы относитесь к этому человеку, то есть у вас палочка или треугольничек — и можете посмотреть на то, как другой человек относится вам — к у него палочка или треугольничек. И соотнести отношения, которые у вас ним сложились, к одной из этих 4-х категорий.

Что еще можно сказать? Даже если у вас происходит ситуация, когда есть влюбленность и она является какой-то незаконченной, то есть в итоге ваши любовные отношения не складываются — то есть вы друг с другом флиртуете, только мучаете друг друга, мусолите, мурыжите и уже очень сильно устали, истерзали, растеребонькали и вот это вот все у вас там… Какое-то там «ты самый лучший!» — а потом страдаете и плачете, а потом психуете и от него уходите! Даже эти отношения, которые являются, по сути, бесплодными, без продолжения или они ни к чему, кроме страдания не привели — это все равно хорошо. Потому что любые отношения, даже те, которые являются для вас несчастными, даже те, которые вам приносят боль — это все равно очень полезно, потому что они приносят вам опыт. Опыт и материал, на основании которого вы можете строить своих дальнейшие отношения.

Еще можно сказать для парней-френдзонщиков, которые тоже очень часто расстраиваются, злятся, даже в комментах в ютубе пишут: «Вот я френдзонщик, меня никто не понимает! Я тут с ней дружу, дружу, но я слишком хороший, она меня потом киданула!». Вот когда у вас к ней триадные, а она с вами дружит, обижаться вам тут не на что, абсолютно. Потому что если вы френдзонщик, то у вас тоже, значит, сексуальность ещё не дозрела. Значит надо сначала дополучить вот это, а потом мы уже естественным образом, абсолютно без какого-либо противодействия или посторонней помощи, естественно войдете в триадные отношения — найдете все ту же девушку с триадными и тогда у вас будет влюбленность. Поэтому вы не расстраивайтесь, не идите просто против своей природы, спокойно, нормально дружите. И это значит не то, что все девушки плохие, а это значит то, что ваша сексуальность еще не созрела, вы отстаете как бы в половом развитии в силу каких-то причин. Ничего страшного в этом нет.

Кстати, вот эта схема которая вам рассказала она свойственна не только для разнополых отношений, она свойственно для однополых отношений — дружеских, тоже. Например, я — девушка и у меня не складываются отношения с другими женщинами. Я их ненавижу, например, я не могу с ними дружить, потому что они меня бесят, я думаю, что они все какие-то назидательные сволочи, которые меня подавляют, они мне кажутся все тупыми, неинтересными. Короче говоря, если я не могу дружить с женщинами и мои отношения с ним являются амбивалентно заряженными, то есть очень неоднозначными и противоречивыми, это значит, что я задержалась на стадии триад и у меня есть какие-то конфликты, значит, с мамой. А если, наоборот, я с женщинами дружу очень бесхитростно, я нахожу себе женщин постарше, они мне очень сильно нравятся и я все время у них чему-то учусь: какие-нибудь борщи варить, вышивать крестиком, я к ним тянусь, а они мне отвечают взаимностью, то у меня складываются настоящие дружеские отношения с женщинами, то значит, что меня было каких-то много неудовлетворённых потребностей на стадии моих взаимоотношений с мамой. Я их постепенно добираю для того, чтобы достроить свою личности, достроить свою идентичность, чтобы она была более цельной и полностью законченной, завершенной.

Ну вообще я так понимаю, что этот вопрос в большей степени, конечно, интересует всяких малышек, таких молоденьких очень людей, там которым от 15 до, там, 19-20-22 года, может 25. Потому что к 30, в принципе, примерно становится понятно, дружба между кем и кем существует, человек уже научился разбираться в своих чувствах, характеры его взаимоотношений уже как-то устаканиваются. А вот для молодежи, могу такое сказать, что действительно понять любовь и распознать любовь, и научиться отличать любовь — это очень важно, это целый определенный эволюционный этап, с которым сталкивается любой молодой человек. Но, в любом, случае хочу призвать и как бы предупредить, предостеречь что в любом случае, взаимоотношениям в молодом возрасте это всегда хаос, там всегда все намешано, там всегда происходит чёрти что. Эти отношения самые сильные, самые заряженные и именно поэтому они больше всего приносит боли и страданий — зато они и вызывают самые сильные чувства. То есть это одновременно и прекрасное,необходимое, неизбежное — и очень-очень болезненное, и очень-очень запоминающееся.

Почему распознавать любовь это очень важно? Потому что именно в этом возрасте вы тренируетесь впускать ее в свою жизнь для того, чтобы потом ее использовать уже для построения каких-то более зрелых, более здоровых, более осмысленных и продолжительных взаимоотношений. И вот мне в этом контексте всегда вспоминаются произведения Тургенева — у него там практически в каждом его рассказе, или повести, или даже романе есть молодые люди, которым по 19 лет. И это всегда лето, они выехали на дачу, за город, и вот они начинают… Там две девушки, два парня или там одна девушка — четыре парня, и они все вроде как дружит, гуляют. А потом — о боже, что-то произошло! И она вдруг стала бледна она заболела, она всю ночь не спала, ее лицо осунулось, ее серые глаза стали еще более печальными, она стала такой задумчивой, и они уже больше не смогли нормально общаться. Потом она вела все лето этот дневник, целых 3 месяца, а все это время он смотрел и видел, что с ней происходят какие-то метаморфозы. И потом, на последней странице этого дневника, она смогла признаться себе, и она узнала и она написала это страшное слово — любовь, и потом она поставила многоточие. И вот это вот «узнать и понять», что с тобой происходит не дружба, а что с тобой происходит любовь. То есть влюбленность — это конечно огромное шокирующее открытие, особенно в том случае, когда это происходит первая любовь.

Да и кстати, дружеские отношения они еще потом могут трансформироваться во влюбленность. Могу это продемонстрировать на примере того, как происходит это в психоаналитических отношениях. Потому что когда психоаналитик начинает работать со своим клиентом… Психоаналитик берёт своего клиента и у этого клиента, который задержался на какой-то стадии психического развития, у него происходит эволюция. И, например, если эти отношения начинались даже как диадные, то есть они начинались типа как “мамка и сынок”, они были как раз очень простые и бесхитростные, без сексуального контекста. То потом они в процессе эволюции, развития психики клиента, они проходят эту стадию триады. Когда в какой-то момент у него, у этого клиента, допустим он — мужчина, а психоаналитик — женщина, подключается сексуальное влечение к ней. Когда он начинает ее любить, хотеть, ненавидеть ее мужа, фантазировать про него что-то плохое и она начинает его сексуально привлекать и он хотел бы с ней построить именно любовные отношения. И после того, только как эта стадия, этот этап будет преодолен успешно в их взаимоотношениях, то после этого он может стать психическим зрелым и здоровым. И точно так же может быть и у девушки с психоаналитиком-мужчиной, когда сначала она хочет, просто более каких-то нежных отношений, в которых он там додаст ей всего необходимого, позитивных оценок и опыта безопасной близости, но потом у нее пробуждаются к нему сексуальные влечения, это особенно часто бывает у истеричек. И как раз вот тут вот большинство психоаналитиков в истории развития человечества дали маху — не смогли этого понять и немножечко, чуть-чуть, слегка переспали. Фрейд просто ужаснулся, один человек даже, по-моему, сменил страну, настолько сильно этого испугался, что уехал.

В общем, отношения между людьми — это всегда какая-то ядерная, гремучая, ядреная такая смесь этих разных чувств. Я вас попробовала научить отличать одно от другого, а дальше уже сами разбирайтесь. В любом случае, отношения — это хорошо. Лучше, когда отношения есть, чем когда я их нету.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×