class="post-template-default single single-post postid-2450 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

ДЕПРЕССИЯ: 7 эффективных техник помощи близкому/родственнику с депрессией

Эта статья посвящена всем тем людям, которые находятся в близких отношениях с больными депрессией, то есть: мужьям, женам, братьям, сестрам,друзьям, в меньшей степени, родителям.

И первое, что я хотела бы с вами обсудить,это то, как вам может быть тяжело находиться в этих близких отношениях с депрессивным человеком. Вы можете испытывать огромное количество негативных эмоций: обида, злость,чувство собственного бессилия, беспомощности; когда вы просто бродите, как ежик в тумане, без каких-либо ориентиров; чувствуете себя абсолютно беспомощным в том, чтобы хотя бы каким-то образом поменять эту ситуацию. И больше всего эти негативные эмоции связаны именно с непониманием природы и механизма функционирования депрессии. Именно с тем, что вы сами не понимаете,что происходит вашим партнером, он сам тоже не понимает – и вы вдвоем просто как заблудшие овечки. И это происходит из-за того,что вы не можете отделить самого человека и симптомы и проявления его депрессии.

Вот, например, я неоднократно читала на форумах всевозможных -не психорапевтических – когда девушка, например, жалуется: “Я встретилась с парнем, начала с ним встречаться. Вроде я его люблю, и он меня любит. Но в последнее время мне кажется, что он меня разлюбил: он стал каким-то пассивным, он все время, круглыми сутками, лежит, он со мной не разговаривает, его взгляд устремлен в пустоту. Он стал полностью для меня недоступным. Я вижу, что он меня разлюбил: он не хочет развиваться, он постоянно играет в компьютерные игры. Он не делает мне предложение. Я хочу там то, то, то, то – но я вижу,что он абсолютно не ресурсный, он какой-то слабый. Подскажите, что мне делать? Я никак не могу на него повлиять. Можно ли как-то это изменить?” И в итоге это приводит к тому, что девушки или бросают таких парней, или они мучаются, страдают; и постоянно происходят такие качели, когда вы то берете на себя каких-то часть функций этого человека, потом вам это надоедает, вы психуете,начинаете на него орать, ненавидеть, хотите с ним расстаться. Короче говоря, это просто какая-то безвыходная тягомотина.

И, естественно, все ответы лежат в житейской плоскости: потому что все советчики не понимают, что это самая обычная простая депрессия, с который просто нужно целенаправленно и сознательно бороться. Общее депрессивное бесчувствие своего партнера вы можете воспринимать как то, что он перестал вас любить. И вам может быть очень грустно, больно и одиноко, потому что вы себя чувствуете как бы как один человек в целом мире, потому что эта связь потеряна и она разъединена. И когда вы его просите: “Пожалуйста, ну расскажи мне, как ты себя чувствуешь, расскажи мне о своем состоянии”. Он вываливает на вас такую кучу своих депрессивных мыслей, что вам становится еще хуже, вы сами начинаете впадать в депрессию, вы попадаете под это влияние, какую-то индукцию. И вот вы уже и рядом с ним сидите в депрессии. Или вы, наоборот, хотите от него только дистанцироваться. И, короче говоря, ваши близкие отношения рушатся из-за этого. А проявление его пассивности, его физических симптомов депрессии или поведенческих вы воспринимаете именно как то, что он ленивый, он не хочет развиваться,и в итоге, за счет этого, вы начинаете на него только злиться.

В целом, я говорила, что существуюттри основных неправильных вида поведения партнера с депрессией: первое – это когда вам очень-очень жалко своего близкого человека, вы его любите, вы ему сочувствуете, сопереживаете, хотите ему помочь.В итоге это все приводит к тому,что вы на себя взваливаете все обязанности, всю ответственность за вашу семью. Вы становитесь таким гиперфункциональным маньяком. И в итоге это приводит к тому, что его пассивность поддерживается, а вы, наоборот, очень быстро истощаетесь, вы тратите себя, и потом вас начинает это бесить, вы психуете, и это приводит ко второму типу неправильного поведения: агрессии. Когда вы начинаете уже на него кричать, орать: “Он меня не любит!” Там: “Ты меня не любишь! Ты не уделяешь мне внимания! Я с тобой несчастна! Почему ты не развиваешься? Почему ты такой увалень, лапоть, тюфяк, шланг? Я тебя ненавижу!” И потом это приводит к тому, что вы, естественно, ничего не можете делать, потому что это на его состояние никак не влияет, он обещает вам измениться, но в итоге не меняется. И третий тип неправильного поведения – это, когда вы то, то, то попробовали – ну, все, что надо, кроме только основного -он не пошел к психиатру и не начал лечить свою депрессию. То вы как-то смиряетесь с этим, и приходит такое равнодушие, когда вы просто махаете на это уже рукой, вы абсолютно не знаете, как повлиять на его депрессивные мысли, и это приводит к тому, что он дальше продолжает сидеть в этом колодце, в этой ямке, а вы просто как бы живете сами по себе, разорванные в этой связи с ним.

Давайте поговорим о том, кто находится в отношениях с человеком с депрессией. Вы можете в такие отношения либо попасть случайно – и, как правило, вы очень быстро обнаруживаете, что это не ваша история. Сейчас я должна сказать очень важную вещь, и, пожалуйста, у меня огромная просьба к людям в депрессии, которые смотрят это видео: сейчас вы, пожалуйста, постарайтесь на меня не обижаться. Но если вдруг вы, девушка или парень,которые вдруг поняли,что тот человек с которым они начали встречаться, этот человек – с депрессией, и вы понимаете, что вы не готовы потянуть эту историю, потому что депрессия – это хроническое заболевание, с которым предстоит бороться на протяжении всей жизни, и депрессия, она всегда налагает какие-то дополнительные обязательствана партнера человека с депрессией. Если вы понимаете, что вы не готовы это вывозить, то вам нужно очень тщательно и ответственно сесть, взвесить все доводы “за” и “против”, и если вы понимаете, что вы эмоционально не в состоянии,и у вас нет желания, сил, мотивации на то, чтобы быть с таким человеком, вы должны принять ответственное решение о том,чтобы прекратить эти отношения и расстаться.

То есть вы не обязаны его всю жизнь поддерживать и сопровождать, и вы можете расстаться с ним без чувства вины. А кто остается -вот это тоже очень важный и интересный нюанс – долгосрочные, длительные, стабильные отношения поддерживают с людьми с депрессией именно те люди -и чуть больше, чем полностью -именно те самые люди, у которых в детстве был опыт жизни с депрессивными родителями. Поймите, если вы партнер человека с депрессией, то вы не просто обычный человек, а вы тот человек, у которого, скорее всего, у родителей были какие-то психические заболевания. И из-за этого вас есть своя специфическая история.И почему это очень важно понимать? Потому что, с одной стороны,вы должны понимать,что вы не просто так, случайный человек, жертва этих обстоятельств.Потому что, если вы образуете семейную систему с депрессивным человеком, то вы склонны себя воспринимать просто как жертву. Типа, вот он – депрессивный, он – больной, а я просто ни в чем не виноват и я рядом постоял. Нет, это не так работает. В вашей структуре, очень на глубинном уровне ядра, сердцевины вашей личности, заложено то,что вы будете любить депрессивных людей, вы будете их выбирать. И именно они вас как бы вставляют, возбуждают вас эмоционально.И именно поэтому вы можете очень сильно включаться в эту историю.

С одной стороны, это хорошо,потому что именно вы можете быть тем самым ресурсным, активным человеком, который может обеспечить качественную поддержку депрессивному больному, сделать его счастливым, сделать так, что он практически может избавиться от своей депрессии. Он будет находиться всю свою жизнь в ремиссии. Но именно у вас есть риск, что вы можете воспринимать его депрессию неадекватно. Потому что вы можете не понимать, что это депрессия, и вы можете думать просто так, что это человек какой-то. Поэтому если вы неправильно себя будете вести, вы можете быть поддерживающим фактором того,что он будет продолжать оставаться и сохраняться в депрессии.

Поэтому если вы все-таки приняли ответственное, зрелое, взрослое решение продолжать оставаться в длительных отношениях с человеком с депрессией, то вы должны понимать, что депрессия вашего партнера налагает на вас пожизненные дополнительные обязательства. Именно от вашего поведения очень сильно будет зависеть его самочувствие и его состояние. И вы всю жизнь должны будете заботиться о том,чтобы находиться и поддерживать себя именно в ресурсном состоянии.То есть вы должны быть в глубоких и хронических плюсах и организовать всю свою жизнь таким образом,чтобы у вас хватало энергии и на то, чтобы самостоятельно себя поддерживать,и на то, чтобы поддерживать еще этого человека.И, не смотря на то, что ваше влияние на него будет огромно,и именно от того, насколько правильно, грамотно вы простроете свою тактику поведения с ним, будет зависеть проявление, течение и ход его депрессии.

Все-таки, очень важно понимать, что основная ответственность и инициатива будет лежать все-таки на нем. То есть вы можете способствовать, содействовать, принимать участие, вы можете нести ответственность за то, чтобы себя вести правильно и наиболее грамотно. О том, как это делать, я вам сейчас расскажу. Но все-таки он тоже должен понимать, что у него – депрессия, относиться к этому с критикой и предпринимать определенные действия и усилия для того, чтобы свою депрессию тоже лечить. То есть он делает свою задачу, вы делаете свою задачу.

Итак, 7 самых лучших техник. Они были разработаны супружескими когнитивно-поведенческими психотерапевтамии очень хорошо зарекомендовали себя на практике. Если вы именно так все будете делать, то вы реально можете привести своего партнера именно к такому состоянию, что он выйдет из депрессии,и вы сможете выжать из его ресурсов по максимуму, и он будет в самой лучшей своей форме. И, кстати, если вы будете этим заниматься, то это приведет к тому, что вы тоже будете в самой лучшей своей форме,и вы действительно можете быть счастливы. И, таким образом, вы сделаете из кислого лимона сладкий лимонад.

Итак, самая первая техника, она очень простая, но она очень сложная. Первое – это замечать, от чего вашему партнеру становится лучше ,то есть от чего он начинает улыбаться, разговаривать, что его веселит, утешает, развлекает. Для этого вам надо будет за ним понаблюдать какое-то время. И делать этого больше. И обратить внимание на то, от чего ему становится хуже, от чего он замыкается в себе, мрачнеет, от чего он устает, впадает в нересурсное состояние,и, соответственно, делать этого меньше.

Вторая техника – это просто топ и огонь. Она называется “Три списка приятных дел”. Вот, посмотрите, пожалуйста, насколько это шикарная техника: значит, вы вместе с ним составляется три списка приятных дел: первый список – из 10 дел – это будет список ваших личных приятных дел, вне зависимости от него вообще, то есть личных. Второе – это список его личных приятных дел. И третье это – это совместный список приятных дел, тоже из 10 пунктов. Для чего это нужно? Основная причина вот этих ваших конфликтов и как именно вы являетесь поддерживающим фактором его депрессии -это постоянные конфликты на почве взаимных эмоциональных обязательств и равноправия. То есть вы постоянно предъявляете ему претензии в том, что он вам не додает любви, он мало вам чего-то делает, он из-за этого себя чувствует виноватым, несчастным, еще больше замыкается в себе. А у него и так при депрессии, наверняка, есть чувство вины. И происходит между вами разобщение.И поэтому, если вы сами понимаете, что вам надо поддерживать себя в ресурсе, то вы предпринимаете для этого свои целенаправленные действия.И вы можете получать энергию, заряд бодрости, силы, веселости, энтузиазм еще из каких-то других источников помимо него -и вы уже не чувствуете себя такой привязанной или таким привязанным к нему -и вы получаете это из хобби, работы, из дружеских взаимоотношений, семейных, из саморазвития какого-то. А он в этот момент понимает прекрасно,что вы тоже должны себя поддерживать в ресурсном состоянии,и из-за этого он не испытывает небезопасной привязанности. Он спокойно просто понимает и знает,что вы пошли подзарядиться и восстановиться для того,чтобы опять потом передать эту энергию ему, и для того, чтобы оставить эту энергию себе. Второй список приятных дел -это его собственный список приятных дел. Он – само собой объяснять не надо -помогает ему просто выходить из депрессии, потому что это помогает ему получать приятные нейромедиаторы. Ну а третий – совместный список дел -это, конечно же, когда вы вместе что-то делаете. То есть это работает и на то,что и вы поддерживаете себя в ресурсном состоянии, и он. И вы уже пошли друг от друга отдохнули в это время, а тут вы еще объединяетесь – это работает на поддержание ваших отношений.

Третья техника – очень важная: можно ее назвать как запрет рационального гнева.Вы должны очень сильно, последовательно, постоянно выражать именно уважение и любовь депрессивному больному, но без каких-либо наказаний и без рационального гнева. Потому что депрессивный больной,он всегда должен чувствовать себя именно полностью принимаемым,любимым, и то, что вы его не отвергните, не бросите.То есть он должен чувствовать, что он находится в безопасности и ваши отношения с ним являются надёжными, предсказуемыми, для того, чтобы он постоянно не дергался, не мыкался, и не тратил еще энергию на то, чтобы бояться то, что вы его бросите,он вообще останется один, потому что вы являетесь его, последней связующей ниточкой с этим окружающим миром. Да, конечно, это – огромная ответственность, поэтому я и говорю,что партнер депрессивного человека должен быть всегда в очень ресурсном состоянии,как сияющая звезда, огонь и непрерывный поток светлой созидательной энергии.

Следующий пункт – четвертый – очень важный: это то, как вы можете работать с негативными мыслями вашего партнера. Один из самых главных симптомов депрессии – это большое количество негативных автоматических мыслей: негативные мысли о себе, негативные мысли об окружающем мире и об окружающих людях, негативные мысли о будущем. И для того, чтобы вы не были обескураженыили испуганными этими негативными мыслями, сейчас я вам расскажу, что нужно делать. Это упражнение называется “Как из кислого лимона сделать сладкий лимонад”. По сути, это метод когнитивной реструктуризации. Значит, когда ваш партнер начинает высказывать свои автоматические негативные мысли, вы принимаете спокойный види записываете их. После того, как вы ее выписали, вы помогаете -и вы сами относитесь к этому так, и ему помогаете относиться к этому так -только как гипотезе, еще достоверность которой предстоит проверить на практике.

И вы вместе с ним как бы беретесь за руки: он – исследователь, и вы – сопровождающий его исследователь -младший научный сотрудник, а он – старший научный сотрудник -и вы идете расширять границы неизведанного. И вы задаете ему четыре первых вопроса из когнитивной реструктуризации: первое – какие существуют доводы против твоей идеи? Но, ни в коем случае, не приводите их вместо него; не надо его утешать, веселить и как бы посыпать его сахаром. Пускай он сам делает, а вы будете просто задавать ему вопросы и помогать ему настраивать его мышление на расширение его вот этой вот одной, стандартной, негативной нейронной сети. Например, он говорит: “Я ненавижу себя, меня никто не любит”. И вы не начинаете ему говорить: “Как же так? Как тебя никто не любит? А я тебя люблю! Ты что, не видишь? Я же люблю тебя,хочу, чтобы у нас все было хорошо!” – и вы начинаете плакать. А вместо этого вы говорите: “Хорошо, а какие существуют доводы за то, что тебя никто не любит?” Пускай он их приводит, вы их спокойно записываете. “Хорошо, а какие существуют доводы против того, что тебя никто не любит?” И тоже их записываете. Потом вы задаете ему второй вопрос: “Хорошо, а какие существуют другие возможные объяснения?” И вы ждете -и вам должно хватать терпения на то,чтобы он сам сказал этот ответ. Посмотрите мои видео “Когнитивная реструктуризация“, пожалуйста. Третье: “А что бы на твоем месте сказал кто-то другой?” И тоже терпеливо выслушиваете ответ. Если он говорит: “Никто”, “Я не знаю”, – вы помогаете ему, говорите: “Ну, подожди, так не может быть. Хорошо, давай включим просто логику, давай подумаем”. Но, пожалуйста, не берите на себя самую ведущую функцию. И, наконец, четвертое: помогите ему рассмотреть сам стиль, сам способ его мышления; помогите ему понять, какие недостатки существуют его способа мышления – заодно вы тоже их узнаете и поймете – но и какие существуют преимущества такого стиля мышления. И, конечно же, несмотря на то, что это мышление является дисфункциональным,дезадаптивным, и во многом оно возникает именно под влиянием того,что у него просто не хватает нейромедиаторов в головном мозге, – несмотря на все это, к этому стилю мышления все равно необходимо относиться хоть и с критикой, но с уважением.

А вторая техника, помимо когнитивной реструктуризации, это – перевертыш, то есть когда вы говорите: “Хорошо, а представь себе,что, например, вот я, я говорю:”Я ужасный человек”. “Меня никто не любит”. “В моей жизни ничего не будет хорошо”. Какой бы ты мог дать мне совет?” Это помогает ему выйти из своего состояния, взглянуть на него, во-первых, со стороны, во-вторых с критикой. И потом, все депрессивные больные, когда они для другого дают совет, им это очень прекрасно, хорошо удается. И таким образом, вы поможете ему насобирать для себя арсенал из 10 целых подпунктов, как он может потом, в дальнейшем, самостоятельно по отношению к себе это применить,даже когда вас не будет рядом. И это приведет к тому,что и в его мышлении станет гораздо больше сбалансированных и больше позитивных аспектов, и потому, что вы перестанете за него испытывать обеспокоенность, будете испытывать уже к нему заинтересованность, потому что вы будете знать,что он сам сможет помочь себе в трудную минуту.

Пятая техника – самая важнейшая и самая, пожалуй, легкая и приятная -это бесконечные обнимашки. У вас должно быть очень многотактильного контакта вне сексуального контекста.

Шестая важнейшая техника – это поддержка самостоятельности депрессивного больного. Помогите ему составить план дел, в котором все эти дела имеют градацию: от самого легкого,который он точно, сто процентов, с которым сможет справиться, и до уже потом самого тяжелого. И что тут нужно делать? Когда он справился с этим делом, обязательно помогите ему заметить это, вознаградить его самого себя за это и похвалить его за это. Если у него что-то не получилось, то тогда, ни в коем случае, не ругайте его, а, наоборот, помогите ему понять, где он перенапрягся. И это значит, что ему нужно просто отдохнуть, он взял на себя слишком много дел. И скажите ему, обязательно, что следующий раз у него получится. То есть тут его нужно приободрить, успокоить и утешить. Ну а третья, когда он переходит с одной стадии на другую -между этими ступенечками -то тут очень важная техника -это направляющее ободрение. То есть: “Давай, давай, иди, надо проверить; вот увидишь, у тебя получится!” То есть, как такой тренер,который дает легкую серию маленьких пинков и поджопников. Вы его любите,вы его принимаете полностью -он знает об этом -но все равно его немножечко стимулируете, как такая задняя кусачка.

И, наконец, седьмая техника – это поддержка совместной рутины для того, чтобы ваши отношения были надежными, близкими, безопасными, предсказуемымии долгосрочными и для вас, и для него. Что тут нужно делать? Во-первых, это постоянно обсуждать какие-то текущие вопросы. Ну, ведь наша жизнь, она во многом состоит из бытовухи. И вот эту бытовуху надо тоже сделать приятной. Второе – это совместные занятия какими-то повседневными делами, совместная рутина: он моет посуду, вы вытираете, и в этот момент вы стоите тоже рядом друг с другом, что-то обсуждаете. Третье – это планирование. Планирование ваших совместных дел, планирование вашего совместного будущего: что вы будете делать через неделю, что вы будете делать через месяц, что вы будете делать через полгода ,что вы будете делать через год. Дальше. Планирование ритуалов и каких-то приятных дел. Ну, наконец, самое последнее – это выделение отдельного времени раз в неделю для совместного восстановления сил и ресурсов.

Пафосную концовку делать будем? Давайте сделаем, наверное. Я, как психотерапевт, верю,что человечество станет счастливым именно тогда, когда у всех людей будет психическое здоровье. Сейчас количество энергии и ресурсов между людьми распределено неравномерно. Какие-то люди выиграли в генетическую лотерею и имеют определенные привилегии: они являются оптимистами, они являются склонными к спонтанному достижению психического здоровья. А какие-то люди являются депрессивными. И если вы являетесь человеком, который обладает большим количеством ресурсов, он обладает избытком ресурсов, вы можете осознанно и целенаправленно направить их на то,чтобы отдать часть этих сил, энергии и зарядить энергией и бодростью, веселостью, любовью тех людей, которые находятся в менее ресурсном состоянии.

Но, конечно же, это не значит то, что они хуже. Зачастую они очень глубоко видят мир, они являются умными, талантливыми, они являются прекрасными по совокупности своих человеческих качеств. И в этом, может быть, сейчас и заключается эволюционная задача тех людей, которые являются в психическом смысле лидерами и ведущими представителями человечества. Любовь и помощь такого рода, они, как раз, лучше всего, наверное, и отражают эту поговорку :”Быть вместе не только в радости, но и в горе”. Если вы хотите, вы можете делать это; если вы не хотите, вы можете не делать это. Но если вы уже беретесь это делать,то вы должны понимать, что это – долгий, длительный процесс, потому что депрессия – это хроническое заболевание, и это накладывает на вас определенную ответственность на протяжении всей вашей жизни, чтобы вы были последовательными. И это действительно обязательства.

Депрессия – это не супер что-то такое прикольное,романтическое и очень-очень сильно приятное, и во многом это будет ваш труд, ваша работа. Я искреннюю приношу вам благодарность, если вы решили встать на этот путь,и мне очень хочется,чтобы у вас это получилось сделать именно оптимальным образом.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×