class="post-template-default single single-post postid-2033 single-format-standard wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

7 факторов женского оргазма: научись испытывать оргазм во время секса

7 факторов женского оргазма: научись испытывать оргазм во время секса

Сегодня я вам расскажу, как вы можете самостоятельно научиться испытывать оргазм во время секса, вагинальный, если вы еще этого не умеете. Моя цель — сделать так чтобы процент женщин который испытывает настоящий вагинальный оргазм стало больше, чем 10%

Если вы еще не испытываете оргазм во время секса и вообще вам не нравится ваша половая жизнь, ни в коем случае не отчаивайтесь, не расстраивайтесь не слушайте тех сексологов, которые говорят: «Ну, если вы не испытываете оргазм, то еще подумайте, нужен он вам или нет, может в этом даже нет ничего страшного, смиритесь». Не надо думать, что у вас есть какие-то физиологические ограничения к этому, если вам не удается испытать оргазм — то значит судьба ваша такая. Нет, ни в коем случае. В первую очередь вы должны иметь в виду, что все любые природные удовольствия которые нам даны физиологические и биологические: сон, отдых, физическая активность — секс сюда тоже относится, они все являются, от природы, для нас самыми сильными и большими, мощными источниками удовольствия. И самыми здоровыми, не вредящими нашему здоровью, поддерживающими его. Поэтому вы можете научиться испытывать оргазм, у вас нет к этому никаких физиологических ограничений. Ограничения могут быть только психологические, но сегодня я вас научу их устранять.

Существует 7 основных факторов женского оргазма. Я общалась с большим количеством женщин, обсуждала их сексуальную жизнь тоже. И вот если случайно в их жизни обстоятельства складываются таким образом, что эти 7 условий соблюдаются — или даже хотя бы 5 из 7, то они испытывают оргазм. Короче говоря, эти вещи реально уже очень хорошо, эффективно зарекомендовали себя на практике. Но прежде чем мы перейдем к разбору этих 7 факторов, я вам сначала хочу объяснить принцип, т.е. вы должны понимать 3 основных принципа:

Первый принцип – чисто физически или технически, чисто механически вы сможете испытать оргазм в том случае, если во время полового акта у вас будет происходить максимальная точная, максимально выверенная стимуляция лично ваших эрогенных зон, то есть самих стенок влагалища и шейки матки при помощи члена, при совершении фрикционных поступательных движений. В этот момент ваша гладкая мускулатура влагалища будет сокращаться как манжетка, которая охватывает член и именно это сокращение гладкой мускулатуры, которое станет более регулярным и согласованым между всеми этими гладкими мышцами, в итоге приведет к максимальной разрядке и оргазму. Но обязательно необходимо, чтобы в этот момент была еще и произведено максимальная стимуляция клитора, чтобы он тоже был задействован во время полового акта. Поэтому вам нужно всю свою жизнь посвятить именно тому, чтобы осуществить поиск именно необходимых, индивидуальных, только вам подходящих поз в которых стимуляция и клитора, и влагалища производится максимально полно.

Допустим, приведу вам пример из каких-то поз конкретных. Допустим, вы лежите на бочку, а ваш партнер находится сзади и у вас происходит половой акт. Вам может быть приятно, но если вы, допустим, дополнительно обхватите своими ногами, бедрами, его ногу и бедро, то тогда у вас уже клитор начнет тереться об его бедро и, соответственно, у вас вероятность испытать оргазм будет гораздо выше. Либо же, если вы находитесь сверху, то нужно следить за тем чтобы ваш корпус был наклонён именно таким образом, чтобы клитор опять же соприкасался с передней поверхностью его брюшной стенки, то есть с низом живота. Если вы находитесь сверху, но расположенные задом к партнеру, то опять же, нужно следить за тем чтобы клитор, например, бился и терся об его яички. Либо поза, когда партнер находится сзади, а вы стоите на коленях — тоже нужно таким образом расположиться, чтобы клитор бился и терся об яички партнера. Вам всегда нужно искать такие позы, чтобы и клитор соприкасался и терся, и чтобы само влагалище было задействовано.

Но вообще особого смысла перечислять именно эти позы я не вижу, потому что они не только у каждого отдельного, конкретного человека разные, но они еще и с каждым новым половым партнером тоже разные, потому что все очень-очень индивидуальны — ваш угол наклона влагалища, ваш угол расположения матки, ваша длина-толщина влагалища и, соответственно, длина и толщина члена партнера, угол его наклона, все это нужно соотносить. Опять же, допустим, на одном боку если вы лежите у вас будет оргазм, на другом боку если вы лежите — у вас уже оргазма не будет. И нужно искать и находить. А техника будет объясняться дальше в 7 принципах .

Второй принцип — это отношение к сексу. Отношение к сексу самое лучшее — это когда секс как какое-то приключение и вы вместе со своим партнером исследуете что-то новенькое, и это сфера, которая создана для вашего удовольствия, это как какое-то приятное путешествие, которое помимо всего прочего, является еще и бесплатным, и в этой сфере содержится много чего-то неизведанного. Потому что в любой сфере нам нужно развиваться. Например, вы вышли замуж. Вот вы учитесь готовить еду для своего мужа, вы же развивайтесь в этой сфере — вы смотрите какие-то новые рецептики, вы придумываете какие-то новые блюда, вы думаете «А испеку я сегодня какой-нибудь штрудель, будет он у меня не с яблочной начинкой, а с вишневой». Точно так же и тут: «Блин, а почему мы занимаемся сексом все время в спальне? А не пойти ли к нам в ванну сегодня вместо этого? Или даже может быть на кухню? А может быть вообще стоит пойти нам найти какую-то затаившуюся в кустах сирени в лавочку и там хорошенько похулиганить?» То есть это исследовательский процесс. Еще вы можете относиться к сексу, как к высшему проявление любви, нежности и близости со своим партнером. А партнера лучше всего вообще воспринимать — именно во время секса — как существо, которое создано специально для вашего удовольствия и для вашего удовлетворения. Что это одна большая гибкая секс-машина, которой вы еще можете управлять при помощи обратной связи.

Ну и конечно же должно быть третий — это соответствующее отношение к себе. То есть это должно быть отношением без стыда, с полным принятием. Лучше всего, чтобы это было вообще безоценочное восприятие, когда вы о себе забыли. У очень многих женщин есть либо стыд «Я некрасивая, жирная, у меня целлюлит, у меня рыхлая попа, у меня маленькие сиси как прыщи» и так далее. Либо же это глубинное такое ощущение, что я вообще не любима, меня не возможно любить, меня никто не полюбит, я никому не нужна. Это вообще мрак «Он меня хочет просто использовать», то есть к сексу мы уже относимся не как к продукту, акту любви или интереса, а именно как к тому, что это что-то страшное, стыдное и отвратительное. Теперь давайте переходить к тому, как мы можем это устранить.

Первый фактор женского оргазма — это сексуальная активность. Все женщины, абсолютно все, которые испытывают оргазм, в сексе именно активны, а не пассивны. Если вы будете полностью зажаты, ничего не будете делать, вас только будут крутить-вертеть по-всякому, то вы никогда в жизни не испытаете оргазм, потому что вы никак не влияете на ход и течение этого процесса. Давайте посмотрим, в чем заключается активность. Первое — предварительное ласки. Сейчас многих мужчин учат делать предварительные ласки партнерше: гладить ее, целовать-обнимать. Это необходимо для того, чтобы у женщины успело сформироваться сексуальное возбуждение. Но женщины же тоже должны делать мужчинам предварительные ласки! Вы же тоже должны сказать ему, как он вас восхищает, как вам нравится его член, какая у него упругая и крепкая реакция, как она вас восхищает. Что вы никогда не видели такого толстого крутого члена и какой у него красивый цвет головки. Ну это просто пример. Вы можете обнять своего партнера, вы можете потрогать его за мышцы и прийти в умиления от этого. То есть, опять же, все предварительные ласки — они сугубо индивидуальны. Вы смотрите на своего партнера и думаете: что я сегодня хочу с ним сделать, какую я хочу с ним сделать сегодня предварительную ласку? И вы начинаете прислушиваться к своим эмоциональным потребностям и смотреть на него.

Допустим, вот вы видите, что он сегодня устал. И тогда вы подходите к нему обнимаете его сзади, нежно за спину и плечи, потом начинаете массировать трапецию, потом начинаете его целовать за ушком, по шее, потом начинаете свои ручки ниже опускать, трогаете его член, понимаете? А в другой день может быть лучше будет, когда предварительные ласки будут такие, чтобы просто долго лежите в постели, целуйтесь, обнимаетесь потом 15 минут немножко подремали, потом проснулись — и уже начался петтинг, допустим. То есть вы сами должны думать, как вы можете доставить партнеру удовольствие именно в предварительных ласках. В этом случае вы становитесь в активную роль — потому что не ждете, когда с вами что-нибудь сделают, а вы сами что-то делаете. То есть поцелуи, объятия, надевать презерватив, пососать член, потрогать его, помастурбировать и так далее — все это вы должны уметь.

Второе — активность в самом сексе. Я не призываю вас к тому, чтобы вы играли именно ведущую, доминирующую роль в сексе. Но если вам хочется — конечно же, обязательно вы должны попробовать и сами делать какие-то движения тазом во время непосредственно полового акта. Но вообще активность в сексе, она для женщины в первую очень подразумевает то, что когда осуществляется половой акт, то вы даете партнеру обратную связь, либо в виде усиления или ослабление своих стонов, либо в виде того, что вы его сильнее обнимаете, или наоборот слабее обнимаете, становитесь более податливой на языке тела. Но лучше всего, если вы еще и будете говорить — побыстрее / помедленнее, поглубже / поповерхностней, давай вот так перевернемся, давай вот так перевернемся, я больше в этой позе не хочу, давай сменим на вот такую. Или просто говорить: о да, да, да, вот так вот, мне сейчас нравится. Понимаете, то есть ваша активность должна заключаться в том, чтобы обсуждать секс, говорить о нем и управлять непосредственно самим ходом и течением полового акта так, как вам это выгодно, удобно, полезно и нравится. Не надо стесняться — говорите, говорите, говорите обо всем.

Третий фактор активности в сексе — это активное согласие. Вы сможете испытать оргазм в том случае, только если вы пошли на этот секс, когда вы действительно чувствуете, что вы этого хотите, когда у вас созрело сексуальное желание, когда вы испытываете сексуальное возбуждение. Тут еще один очень важный момент — предлагайте сами секс, не нужно только соглашаться. Очень многие женщины тоже живут-живут и ждут, вот он и говорит: «Ну че, сексом-то когда будем заниматься? Пошли» — и она такая «Пошли». А сама не предлагает. Так вы сами берите и предлагайте! Опять же, активное согласие подразумевает — если вы только молодая девушка, еще только начинаете жить свой половой жизнью, не надо соглашаться на секс если: вы думаете: «Мне уже 20 лет, все уже позанимались сексом, а я еще нет», но вы чувствуете, что внутри еще к этому не готовы, допустим. Или вы встречаетесь с парнем уже месяц и вы думаете: «Блин, ну уже, наверное, пора, он хочет, я вот вижу — наверное, надо согласиться». Или если просто вы уже живете с каким-то партнером и он нам предлагает заниматься сексом, а вы не хотите. Нет-нет-нет, во всех этих случаях вы имеете право отказаться. Говорите «нет» и не стесняйтесь, не бойтесь. Но с другой стороны, сами прислушивайтесь к себе — если чувствуете, что вы хотите заниматься сексом, не стесняйтесь, бегите к партнеру и предлагаете.

И четвертый фактор активности в сексе — это активный выбор партнера. Вот этот критический важный фактор, невероятно просто. Знаю очень много женщин, которые до 40 лет, допустим, вообще не испытывали никогда оргазм. Просто потому, что что они встречались с мужчинами потому что мужчины их выбрали. Или не было настоящей любви в отношениях. А потом вот она встретила в 40 лет парня, которого она реально любит — и у нее сразу же, с первого раза оргазм, безо всяких технических или каких-то других моментов. Потому что если рядом с вами находится человек, которого вы любите, которого вы не боитесь, не стыдитесь, рядом с которым вы себя чувствуете комфортно, свободно, рядом с которым вам классно, вы просто кайфуете — вы сами научитесь и поворачиваться, и искать, и сосать, и предлагать, все как по мановению волшебной палочки, просто за 2 секунды. Потому что у вас будет внутренняя свобода, вам будет классно, по приколу все это делать и пробовать, потому что у вас комфортная атмосфера будет с ним эмоциональная. И вот это очень важно, поэтому когда вы выбираете себе партнера для секса — ни в коем случае не соглашаетесь на отношения, если вам, допустим, парень не нравится. Если вы вообще не понимаете, кто это такой, что же вы рядом с ним делаете. Потому что он вас выбрал, он говорит: «Давай со мной встречаться», «Давай выходи за меня замуж». А вы думаете: «Блин, все замуж-то выходят, а я нет. Вдруг меня больше никто не позовёт…Ладно, пойду за него тогда». Ну конечно у вас когда не будет оргазмов. А если вы будете выбирать себе партнера, ориентируясь на свое природное чувство любви — что оно вам подсказывает? Что у вас есть сексуальная совместимость с ним, потому что вам нравится его запах вам нравится его вид, он вам нравится тактильно, он вам нравится визуально — то тогда значит у вас уже все предпосылки хорошей базы будут созданы.

Второй фактор женского оргазма — это готовность к риску. Готовность к риску как раз-таки и предполагает, что вы постоянно пробуйте какие-то новые позы в сексе. Но я сейчас не веду речь о какой-то камасутре, когда ваш партнер стоит в мостике, а вы сверху на нем такая скачете, как атлетка. Хотя, кстати, очень важно — если вы хотите качественным сексом в своей жизни заниматься, вам обязательно нужно заняться вопросом своей физической культуры. Только если вы будете заниматься чем-то — не важно чем: плавание, будете ходить в тренажёрный зал или будете бегать, или будете заниматься йогой, растяжкой — только в этом случае вы научитесь чувствовать свое тело, а чувствовать, знать и понимать свое тело, его потребности его сигналы, его особенности это критически важно для того, чтобы хорошо разбираться и в сексе. Под новыми позами я подразумеваю поиск именно как раз-таки тех модификаций поз, которые лично для вас будут наиболее выгодны и вам приносить больше всего удовольствия, опять же. То же самое — вы не знаете, что вам нравится, а что вам не нравится, пока вы это не попробуете. Нужно постоянно пробовать что-то новое, всевозможные виды оральных и анальных ласк, просто для того, чтобы попробовать, что вам нравится. Может быть вам нравится нежно и со смаком сосать только головку члена, а может быть вам рай делать глубокую глотку. Для того, чтобы это выяснить, нужно попробовать сделать глубокую глотку и так далее. Вы для того, чтобы такой подход сформировать, должны сначала понять, какие у вас сексуальные фантазии, осознать их и после этого обсудить их с партнером и начинать их уже реализовывать. Но вообще в целом будет неплохо, если вы попробуете и удушение, и посмотреть порно, и заснять свой собственный секс на видео — в общем всевозможные вариации, какие только могут быть в наше время. Готовность к риску, что еще в нее входит — если вы вообще еще не на очень высоком уровне осознание своих сексуальных желаний, вам даже тяжело сформировать свое сексуальное желание, то есть вам в детстве поставили запрет именно на проявление любопытства к сексу, на исследование своего тела — и вы зажатая, закрытая девушка, тогда вам обязательно нужно ввести в свою жизнь мастурбацию на регулярной основе. Обязательно мастурбируйте.

Чему вас это научит? Первое — вы приучите себя к тому, чтобы чувствовать свое сексуальное желание даже если она слабое. И второе — вы приучите свое тело к тому, что любое ваше сексуальное желание удовлетворяется. Так у вас уже возникнет рефлекс «возникло сексуальное возбуждение — я его удовлетворила, я получила оргазм». Все, у вас уже возникнет более здоровая позиция. Так вы научитесь испытывать клиторальный оргазм, правильно на регулярной основе — а следующий шаг, когда вы уже этому хорошо научитесь, вы чувствуете, что вас возникло сексуальное желание — вот тогда уже бегите к партнеру, предлагаете ему заниматься сексом и пробуйте испытать первый свой оргазм уже непосредственно во время полового акта.

Третий фактор женского оргазма – это стабильные отношения или близкие отношения. Очень мало какие женщины испытывают оргазм в первый раз когда они занимаются сексом с новым партнером, потому что у женщины во многом оргазм — это именно вопрос научения, согласования с партнером. Поэтому не расстраивайтесь если вы только 1-2-5, даже 10 раз, занимаетесь сексом с каким-то новым партнером и у вас не получается испытать оргазм — не отчаивайтесь, просто продолжаете к друг другу подстраиваться. И если мы вообще занимаетесь только первые раз сексом, ни в коем случае не расстраивайтесь, если у вас не получается еще прочувствовать, что там с вами должно происходить — это все приходит только с опытом.

Четвертый фактор женского оргазма – это умелый партнёр. Вы можете быть сколько угодно психически здоровой, вы можете быть мегасексапильной, вы можете испытывать оргазмы вообще, если вам попадется либо мужчина, у которого есть у самого сексуальные проблемы — а это мужчина который физически не развит, который слаб, у которого страх и стыд перед сексом, который чувствует себя сам неумелым партнером, у которого заниженная самооценка, короче говоря сексуальные проблемы, чаще все это проблемы с мужественностью — то в таком случае, вы не сможете испытать оргазм, потому что он над вами будет пыхтеть, кряхтеть, смущаться, это все будет очень механически, потому что секс это не только процесс физической близости — это процесс эмоциональной близости тоже, и в таком случае его этот стыд будет полностью блокировать. Если у вас такая ситуация — не замалчивайте и поговорите со своим партнером, он прекрасно тоже все понимает, просто ему стыдно ее обсуждать, эту ситуацию, поэтому он ее замалчивает. А вы не замалчивайте, не уходите в это отрицание, просто спокойно с ним поговорите. Не бойтесь его ни обидеть, не ранить, просто по фактам, без особых каких-то сильных эмоций, просто скажите ему: «Я чувствую, что у тебя есть сексуальные проблемы, которую мешает нам хорошо заниматься сексом. Я с тобой не испытываю оргазм, а я испытывала оргазм раньше, с другими партнерами. Я понимаю, что тебе может быть это не приятно слышать, но это правда, поэтому, пожалуйста, я прошу тебя пойти к психологу, психотерапевту, к сексологу просто давай вместе пробовать что-то новое, решать твои сексуальные проблемы и тогда жизнь в нашей паре станет лучше». Потому что замалчивание — это только поддерживающий фактор того, что эта проблема продолжает сохраняться.

И второй вариант неумелого партнера — это сексуальные эгоисты. Все мужчины в мире делятся на сексуальных альтруистов и сексуальных эгоистов. В наших постсоветских странах сексуальные эгоисты – это такие Вась-колхозники, которые занимаются сексом в своих вонючих грязных носках, даже не снимая их, кончают за 30 секунд и потому отворачиваются к стенке и храпят. Вот таких мужчин в нашей стране, к огромному сожалению, все еще до сих пор порядка 60% Проводили статистические опросы, когда мужчин спрашивали: как вы думаете, женщины испытывают оргазм? И 60% мужчин ответили: «Нет, не испытывают». А если мужчина думает, что у женщины нет оргазма, то естественно, он не будет хотеть ее до него довести. И такие мужчины во время секса, они озабочены только получением своего собственного удовольствия. Если ваш партнер — такой, бегите от него и не оглядывайтесь.

Пятый фактор женского оргазма — это свобода от стыда. Многие женщины не принимают свою внешность, свое тело. И так происходит почему? Потому что они воспринимают себя глазами женщин. Если вы хотите испытывать оргазм во время секса, то вы должны научиться на себя смотреть глазами мужчин. Потому что они нас воспринимают совершенно иначе, чем мы с вами привыкли воспринимать себя. Их не интересует макияж, укладки, худоба им нравятся совсем другие вещи. Для того, чтобы выяснить, какие, вы должны спросить у своего мужчины, что он думает по поводу вашей внешности и по поводу вашего тела. Пускай он вам это опишет. Естественно, понятно что вы не виноваты в том, что у вас этот фактор опять же поддерживает и закрепляется, потому что очень многих мужчин проблемы с вербальным выражением эмоций — то есть с тем, чтобы выражать свои позитивные оценки: восхищение, любовь, радость и интерес к вам в виде слов. Поэтому попросите его: «Пожалуйста, Вася, опиши мне все то, что тебе во мне нравится, прям подробно!» и пускай он опишет. Пускай скажет: «Мне так нравится твои нежные мягенькие сисички, я так люблю тонуть своим лицом в них, мне так нравится твой нежный бархатистый животик». Вы там думаете, что ваш живот — это жирный беляш, еще и белого цвета, такой противный, вы ненавидите свои складки, вы стоите, разглядываете их, смотрите — а ему в то время нравится нежность вашего живота, он как котик, любит к нему прикасаться, любит его мять и нежить и тискать, потому что ему это напоминает нежность мамочкиной кожи, ее близость, вообще все женщины очень сильно нравятся тем, какие они классненькие. Либо же он может сказать: «Мне так нравятся твои ноги, они такие ровные, гладкие, прямые, такие сочные сбитенькие ножки, когда я их так раздвигаю, я чувствую себя настоящим мужиком». Или он может сказать: «Мне так нравятся твои хрупкие плечики, твоя нежная маленькая грудка, твои беззащитные ключички, мне так нравится твое лицо». И так далее, и тому подобное. Также вы можете его даже спросить его мнение по поводу вида ваших наружных половых органов — пускай он скажет, что у вас гладенькая красивенькая аккуратненькая писечка, и так далее. Все, что вас интересует — спрашивайте у него, если он сам не скажет, то после того, как вы его спросите, он скажет. И пускай он говорит вам это столько, так часто, так много, сколько вам это будет нужно, пока вы не насытитесь и вы не получите именно наиболее реалистичную полную картину того, как он воспринимает вас. Потому что в противном случае, у вас будет как бы нехватка реальногго репрезентативного опыта и вы как в вакууме не знаете, что на самом деле о вас думает, а в этих обстоятельствах мы, как правило, склонны о себе думать все самое худшее.

И еще, есть упражнения на принятие собственного тела. Это зеркальное упражнение — если вам не нравится какая-то конкретная зона своего тела, вы считаете что у вас отвисшие груди или там какие-то несовершенства в области бедер или живота, то вы должны встать перед зеркалом, такая какая вы есть — и это, знаете «принимать себя 3 раза в день, после завтрака, обеда и ужина» — становитесь на себя и смотрите просто в зеркало. И в этот момент вам нужно следить за тем, чтобы никакая ваша негативная мысль не заходила в вашу голову. И вы можете засекать время, на протяжении которого это продолжается. Например, сегодня стояла 5 секунд, на себя смотрела. Просто вы просто смотрите на себя, просто себя разглядываете: вот это мой живот, вот это мои ноги, какими бы они ни были. Просто смотрите, точно так же, как вы можете разглядывать стакан или точно также как вы можете разглядывать тетрадку или блокнот. Вы же не думайте «Какой-то он слишком зеленый, он слишком толстый, он слишком тонкий, он слишком, длинный», понимаете? Точно так же себя безоценочно, вот так вот, посмотрели- посмотрели — негативная мысль зашла. Окей, значит сегодня у нас было 5 секунд. Если вы так делаете каждый день, потом это время удлиняется и вы можете например, допустим, 5 минут уже на себя смотреть без негативных мыслей. Это и есть — задача выполнена.

И второе зеркальное упражнение, когда вы проходите мимо всяких зеркал, там стекол, окон, в которых можно увидеть свое отражение на улице или внезапно как-то — то следите за тем, чтобы говорить про себя не «Фу, какая жирная», «Фу, какая сгорбленная, блин», «Это что, я?» или вообще «Жесть, пипец, кошмар», а приучайтесь, когда вы на себя взглядываете резко «Ой, какая я красивая, какая милашка, какая клевенькая, а вообще ничего так молодо выгляжу» — то есть приучайтесь думать о себе просто с кокетством, с удовольствием, впустите элемент флирта в свою жизнь, в отношении самой себя, по отношению к самой себе.

Шестой фактор женского оргазма – это свобода от страха и чувства вины. Страх и чувство вины у вас могут быть глубинными. Перед мужчинами у вас может быть страх если у вас не было папы, либо ваш папа вас отвергал, критиковал, бил, подвергал сексуальному насилию. В этих случаях физическая близость по отношению к мужчине у вас не может быть безопасной, а свобода от чувства вины — это я имею ввиду глубинное чувство вины, когда вы настолько сильно себя ненавидите и не любите, что думаете, что никто другой вас тоже не может полюбить, это совершенно абсолютно невозможно, ни при каких обстоятельствах и вы себя считаете гораздо-гораздо хуже, чем все остальные люди. Как просто ничтожество, чмо, как какой-то бомж, которого из лужи приподняли, оказали мне просто услугу милосердия, за то, что вообще согласились с ним быть. В этих обстоятельствах конечно ничего особо утешительного у меня для вас нет, самостоятельно вы вряд ли сможете с этим справиться или у вас на это уйдет очень много времени. Поэтому в данном случае я бы вам конечно все-таки рекомендовала обратиться к психологу.

И еще отдельный случай, это если вы были жертвой сексуального насилия. В данном случае ваш страх перед мужчиной и перед сексом будет самым максимально критическим сильным. Если это ваш случай и вы хотите выбрать себе психолога, то обязательно проверьте его на уровень квалификации и компетентности в плане того, работает он с жертвами сексуального насилия или нет. То есть вы пишите ему: «Здравствуйте, я бы хотела пойти к вам на консультацию. Скажите, пожалуйста, вы работали с жертвами сексуального насилия?». Если он пишет «Нет» — уходите от него, если он пишет «Да», то тогда вы спрашиваете: сколько их было, этих женщин, вы им помогли? Если он пишет, «Их было столько-то, я им помог, я работаю в такой-то и такой-то парадигме, я 100% гениально в этом разбираюсь» — только тогда вы к нему идете. После этого, когда вы к нему уже начали ходить на консультации, смотрите — если вы себя с ним комфортно чувствуете, вам становится лучше, тогда продолжаете ходить. Если вам что-то не понравилось — уходите от него. Это очень тяжелая тема, работать с жертвами сексуального насилия и не все психологи в этом очень хорошо разбираются, даже если они могут сказать, что разбираются, потому что просто хотят себе клиентов.

Седьмой фактор – это успешное психосексуальное развитие. То есть если у вас есть опять же невроз, какие-то проблемы с папой, заниженная самооценка, неустроенные отношения с родителями и так далее и тому подобное — это тоже вам тяжело будет самостоятельно преодолеть. Опять же, смотри предыдущий пункт — обращение к психологу. Ну естественно, у нас сексуальное влечение находится не только под физическим контролем, но и под психологическим тоже. У нас вообще последние 100 000 лет психические факторы уже превалируют, преобладают над физиологическими. Поэтому если сексологи какие-то даже говорят, что вот «Женщины — они не должны испытывать оргазм», это потому, что они попробовали решить эти проблемы только при помощи воздействия сексуальными методами, без учета психологических. Естественно, у них ничего не получилось, потому что все равно секс у вас будет в том случае, если вы любите себя, если вы любите своего партнера.

В любом случае, желаю вам, чтобы именно такая ситуация у вас рано или поздно сложилась и в общем-то и все.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×