class="post-template-default single single-post postid-2060 single-format-standard wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

4 вида домашнего насилия: формы вреда при воспитании

4 вида домашнего насилия: формы вреда при воспитании

Сегодня хочу вам рассказать про все возможные виды домашнего насилия, все типы неправильного воспитания родителями детей.

И сегодня я хочу составить такой специфический каталог всех возможных видов вреда, которые вам только могут быть причинены, потому что каждая разновидность неправильного воспитания имеет свои специфические последствия. И я хочу подчеркнуть, что мы с вами делаем это не для того, чтобы обвинить родителей, обидеть их, сделать им неприятно. Потому что я уже столкнулась с тем, что некоторые залетные родители, которые случайно попадают на мой канал, начинают испытывает бурю негодования и возмущения по поводу того, что я говорю про родителей плохие вещи. «Мы должны быть благодарны родителям! — говорят они, — и не надо пропагандировать тут принципы США, индивидуалистские, которые только растлевают нашу молодежь!».

Я понимаю прекрасно этих родителей — они родили нас в 22-24 года, воспитывали как умели, как могли. И если кто-нибудь из вас, хоть раз в жизни, совершал какую-нибудь ошибку, вы, я думаю, тоже прекрасно сможете понять родителей, как это неприятно, когда ты, знаете, дал какой-то совет человеку, или как-то ему помог, или что-то сделал — а потом это оказалось провалом. И он говорит тебе: «Блин, ну зачем же ты вот так вот сделал?» И тебе вроде самому как-то стыдно, ты догадываешься, что это было не правильно, ты сам себя винишь — но когда кто-то другой начинает на это указывать и винить тебя, то сразу включается какое-то защитное поведение.

Нашей самоцелью не является обвинить родителей, а себя оправдать. Нашей конечной самоцелью является избавиться от последствий этого не правильного воспитания. Просто для того, чтобы это сделать, нам нужно его сначала назвать, чтобы разобраться в нем последовательно, не нужно избегать называть вещи своими именами. То есть нам это нужно с сугубо утилитарной целью. Итак, все виды неправильного воспитания — то есть все то, что родители делают не так, как нужно было, те ошибки которые они допускают. То есть? если мы берем все 100% того, что по отношению к нам делают родители, как такой шарик, или сферу, или просто окружность, то сектором этой окружности, как бы кусочком, будет именно то, что они сделали неправильно, а остальной частью — то, что правильно, за это им спасибо большое. И как раз вот этот маленький не проработанный кусочек, он и делает так, что мы не можем быть родителям благодарны, потому что у нас как влияние, как результат психологических травм, которые они нам нанесли, остались чувство страха, стыда, вины — и перед ними, и перед собой, и перед жизнью. И когда мы от этого избавимся, мы проработаем это сейчас, то как раз нам ничего уже не будет мешать их ценить, благодарить, себя любить и все у нас было хорошо. То есть сегодня мы будем говорить про этот вот кусочек. У кого-то этот кусочек составляет 10% — 90% родители сделали хорошего, а 10% плохого. У кого-то этот кусочек составляет 50%, у кого-то этот кусочек составляет 95% — у всех по- разному.

Итак, все то, что родители могут сделать неправильно в отношении нас, подразделяются на 2 большие категории:

  • Вред, который они нам могут причинить. То есть это то, что они сделали, но чего делать не нужно было. Это называется домашнее насилие. Это вред, который они нам причинили своими конкретными словами или действиями. Это черная половинка.
  • А вторая группа — это белая половинка, это то хорошее, что они должны были вам сделать, но не доделали. Эту те неудовлетворенные эмоциональные потребности, которые у нас были. То есть когда нам не хватило заботы, защиты, внимания, интереса, похвалы, уважения, принятия, признания и так далее.

И то, и другое имеет определенные последствия для нашей психики. Давайте поговорим сначала про домашнее насилие. Почему такое слово — насилие? Оно может вас испугать. Например, сначала, я когда только узнала о том, что я была жертвой домашнего насилия, мне было очень не приятно это признать. И самое большое противодействие у меня вызвало именно это слово, «насилие». Почему насилие? Я еще была согласна с тем, что, например, мой отчим подвергал насилию — потому что у меня обзывал «корова», «шалава» и «прошмонда», в моем подростковом возрасте особенно. То есть это были действительно оскорбительные слова, тут я могу согласиться, что это было насилие. Но когда моя мама — она даже никогда меня не материла, о боже, какое чудо, спасибо большое — просто всего лишь говорила такие слова типа: «Да ты свинья неблагодарная!». Это оскорбительно, но это так редко было, в основном она не прибегала даже ни к каким оскорбительным конкретным словам, она просто говорила: «Ты пожалеешь, ты на коленях ко мне приползешь! Ты будешь кровавыми слезами обливаться, но и конечно же я тебя прощу».

Что значит «насилие»? Я могу понять, кого-то подвергли сексуальному насилию, кого-то били — это насилие так насилие, но почему всего лишь крик, всего лишь манипуляции чувством вины — такие, казалось бы, легкие формы, неужели это тоже насилие? Да, это тоже называется насилие. Просто сейчас цель нашего общества — это избавиться от всех форм насилия вообще, везде, по отношению друг другу. И посмотрите, что произошло. Сейчас у нас есть 3 степени отношений по близости: далекие отношения, средние и близкие.

Близкие отношения — это те, с кем мы проживаем, как раз родители, дети и супруги, это то, что происходит дома, за стенами и за дверьми закрытыми, никто этого не видит, это только то, что происходит в семье. Например, в обществе сейчас, в далеких отношениях, мы уже не можем просто так подойти друг друга избить, просто так друг на друга наорать — это уже считается насилием и за этого сдадут в полицию, вас будут судить, вы будете сидеть в тюрьме за причинение там легкой / средней / тяжелой степени тяжести телесных повреждений другому человеку, и так далее. То есть общество постепенно убирает, вылущивает насилие, начинает к нему негативно относиться и так оно постепенно убирается и из общественных сфер оно уже ушло. И оно осталась только в семье, потому что это самая закрытая сфера. И вот, например, в самых развитых странах, типа Финляндии, уже социальные службы каким-то образом следят за тем, как происходит в семье взаимодействие между людьми. А у нас еще пока что этого не произошло. Но это все равно называется насилием и важно к этому относится негативно, потому что оно противопоставляется другому слову — «ненасилие».

Ненасилие — это когда вы сдерживаете свои негативные эмоции, потому что вы стараетесь руководствоваться в своем отношении к человеку благополучием для него на долгосрочную перспективу. То есть это проявление заботы, когда вы заинтересованы в том, чтобы он был счастливым, здоровым, благополучным, он мог свободно реализовывать свой жизненный потенциал и содействовать благу своего сообщества. После этого вы уже не будете лишний раз на него как-то орать, стараться его обидеть — то есть вы не можете уже сливать свои негативные эмоции на него с целью облегчиться самому. Вот это называется ненасилие, то есть это уважительное, вдумчивое, чуткое, эмпатичное, заинтересованное отношение. А насилие, в противовес к нему — например, давайте рассмотрим просто официальное определение насилия по ВОЗ — Всемирной организации здравоохранения. Там под насилием подразумевается любое преднамеренное или непреднамеренное применение своей собственной силы или власти по отношению к другому человеку, результатом которого является психологическая травма, отклонение в развитии или какой-нибудь другой ущерб для этого человека.

И вот когда ребеночек живет со своим родителем, мы все очень сильно любим своих родителей, идеализируем их, мы находимся в полностью зависимом отношении от них — потому что мы являемся очень маленькими детишками и для нас родители это тоже самое что бог, мы полностью, всецело находимся под их властью. И родитель действительно обладает властью по отношению к своему ребенку. И когда он начинает злоупотреблять этой властью — то есть манипулировать нашими негативными чувствами с целью своей краткосрочной выгоды, потому что сейчас ему так удобнее, потому что вы у него не хватило сил и ресурсов для того, чтобы сделать по-другому, так, как было бы для нас лучше. И результатом этого у нас потом является заниженная самооценка, чувство вины, страх, невозможность построить какие-то близкие отношения счастливые, трудности с работой — это как раз является насилием и его последствиями. Каждая форма домашнего насилия имеет свои специфические последствия. Давайте сейчас поговорим уже про конкретные непосредственно формы. Самое первое, что нужно понимать — есть такая шкала между пренебрежением и контролем. И ни одни практически родители не являются сбалансированными в данном смысле, и в вашем воспитании, скорее всего, преобладает перекос либо в сторону пренебрежения, либо в сторону контроля. Но, кстати, ради справедливости, я должна сказать, что я встречала людей, у которых эта ситуация была абсолютно гармонична, и родители которых не подвергали своих детей ни пренебрежению, ни контролю. Но их достаточно мало. Но если у вас есть какие-то проблемы психологические, то скорее всего, у вас был или перекос в сторону пренебрежения, или в сторону контроля.

Итак, что же такое пренебрежение? Пренебрежение это избыток свободы, который вам создают родители, это гипоопека — то есть это когда родители уделяют вам гораздо меньше внимания и времени, чем вам нужно. Вы практически растете сами по себе, они не проверяют ваш дневник, они не следят за тем, во что вы одеты, как вы едите. Либо же они осуществляют за вами только формальный уход, то есть они вас кормят, одевают, но они не интересуются вашими чувствами. Самое главное — они уделяют вам мало внимания своего и очень мало интересуются именно вашей личной жизнью, тем, что с вами происходит, как вы себя чувствуете и так далее. Вы выросли сами, во дворе, вы были предоставлены сами себе. Есть случай крайнего, очень сильного пренебрежения — то когда вы постоянно болели чесоткой, у вас были вши, вы вообще практически выросли на улице, вами вообще никто не занимался. Ну и более мягкие случаи пренебрежения это когда просто родители были заняты своими делами, например, мама уехала на заработки, она к вам по-доброму относилась, она вас любила, но ее просто физически рядом не было, вы, например, выросли с бабушкой и вам мамы очень сильно не хватало.

Какие есть последствия у такого воспитания? Во взрослой жизни, когда вы уже вырастаете, вам все равно, по-прежнему, очень хочется общаться с родителями, потому что вы чувствуете, что вы от них недополучили какой-то любви, заботы, внимание, интереса и у вас осталось очень много неудовлетворённых потребностей эмоциональных. И именно из-за этого вы себя чувствуете несчастным, поэтому вы хотите как-то их добрать, дополучить. Из-за того, что родители относились к вам без достаточного внимания, они не смогли вас оформить, как-то придать вам какую-то структуру и из-за этого вы сами себя чувствуете как такое расплывчатое, полупрозрачное облачко. У вас очень много сожалений по этому поводу, из-за того, что вам недодали любви. Например, одна моя клиентка говорила так: «Я в месяц уделяю своим детям больше внимания и времени, чем родители уделили мне за все детство». Специфические последствия для психики, который в этот момент остаются, это — то есть из-за того, что вам недодали много хорошего:

  • У вас не хватает позитивных представлений о себе. То есть вы не знаете, какой вы, вы не знаете, в чем ваша индивидуальность, вы потерянный, запутавшийся. Вам не хватает чего-то о себе, каких-то знаний о себе, потому что все позитивные представления о себе мы получаем в результате отзеркаливания — мы не можем просто так вот взять и узнать, в чем я хороший, мы сможем это сделать только если какие-то другие люди нам об этом расскажут. Это одна из важных функций родителей, в первую очередь, в возрасте с 3 до 6 лет — это когда они смотрят на нас и называют нам нас: кто я, какой я, чтобы мы об этом узнали. Желательно, чтобы это, конечно, были позитивные оценки и чтобы они наиболее реалистично отражали именно то, какой я есть.
  • Из-за того, что у вас было очень много неудовлетворённых эмоциональных потребностей, оставшихся с детства, вы чувствуете себя недолюбленным. И ваши потребности — они могут быть совершенно разные: вы чувствуете, что вы хотите, чтобы о вас позаботились или чтобы вам уделяли больше времени и внимания. И у вас может быть эмоциональная схема — эта эмоциональная депривация, когда у вас включается очень сильная обида, злость на вашего партнера или даже недоверчивость. Когда вы думаете, что он не будет вас любить и не будет вам давать то, что вам нужно. Или вы просто как такой маленький листочек неприкаянный, летаете с одного места на другое, у вас нет каких-то стабильных длительных отношений, у вас есть то одни, то вторые, то третьи, то четвертые отношения, то есть вы нигде не закрепляетесь, не задерживаетесь. Это нормально, потому что таким образом вы удовлетворяете свои неудовлетворенные потребности.
  • Из-за того, что родители вас не оформили, у вас может не быть какого-то четкого понимания, четких планов того, чего вы хотите по жизни: кто вы, ради чего вы живете, в каком направлении вам двигаться. То есть может быть такая потерянность. Если это попробовать выразить в виде какой-то метафоры, то может получиться так: «Я могу делать в принципе все, что хочу, но я не знаю, что я хочу».

Я сейчас перечислила негативные последствия, но есть и позитивные последствия такого типа воспитания: вы очень самостоятельны, вас ничего не ограничивает — то есть нет никого, кто вам бы сказал: «Выходи замуж!», «Ты почему до сих пор еще не родила детей?». Вы можете действительно делать абсолютно все и люди, которые являются жертвами пренебрежения, они, как правило, очень успешные, пробивные, потому что они постоянно, с самого детства, являются очень-очень самостоятельными, они очень много чего пробуют, получает какой-то жизненный опыт, им очень легко переехать, завести отношения, потом они могут развестись, потом они могут заново жениться или выйти замуж. То есть практически у них нет никакого ограничения и потолка. И жертвы контроля им все время именно из-за этого очень сильно завидуют: «То есть как, тебя никто ни в чем не ограничивает, не заставляет что-то делать? Блин, ты такой счастливый».

И если вы — жертва пренебрежения, то у меня для вас хорошие новости: вам не нужно проводить анализ домашнего насилия, ничего вот этого делать, не надо писать гневные письма на родителей — потому что у вас и гнева на родителей особо тоже никакого нет. Все, что вам надо сделать:

  1. Посмотреть видео про то, как повысить свою самооценку. И вам нужно просто найти больше позитивных представлений о себе.
  2. Вам нужно узнать, какие у вас есть эмоциональные потребности неудовлетворенные и удовлетворить их для того, чтобы вы могли стать более счастливым, довольным, наполненным и цельным.
  3. Нужно просто продумать свои собственные планы на будущее, исходя из ваших собственных потребностей.

И рекомендую вам делать именно в такой последовательности: от самой сердцевинки — характеристики меня, второй слой это потребности и уже в силу этого будут исходить ваши непосредственные планы на будущее.

Итак, вторая разновидность перекоса — это в сторону контроля. Что такое контроль? Контроль это наоборот, недостаток свободы. Это когда родители как бы чуть лучше знают, какой вы должны быть, чем вы сами и они хотят вас именно сделать таким. То есть вас настоящего, какое вы есть, они усекают, потому что они хотят, чтобы вы были такой, как сын маминой подруги. И это проявляется в том, что они дают вам очень много советов, наставлений, назиданий, они вмешиваются в вашу жизнь, они нарушают ваши личные границы, они находят вам институт, в который вы будете поступать и заставляют вас поступать именно туда, они говорят вам, на какую работу надо пойти, они заставляют вас выходить замуж за одного или другого, жениться на той или другой девушке. Короче говоря, они контролируют вашу жизнь, они вмешиваются и вторгаются. Именно из-за этого ваши отношения с родителями во взрослой жизни будут такие: вы будете от них скрывать часть какой-то информации, вы будете им врать, у вас будут от них тайны и вы будете стараться общаться с ними как можно меньше. Это общение вас будет напрягать, не радовать и вы будете общаться с ними из чувства вины или из чувства долга.

У такого воспитания есть последствия. И если жертва пренебрежения — это у нас такое полупрозрачное, расплывающееся облачко, то вы, наоборот, будете как кружочек, из которого хотят сделать квадратик, его усечь, и слишком жестко спрессовать и ограничить. И в данном случае ваше положение можно охарактеризовать метафорой: «Я не могу жить так, как я хочу и я не могу быть именно тем, кем я хочу быть». Потому что последствия такого воспитания и того, как родители с вами общаются, будут заключаться в том что вы: плюсы — будете очень структурированным, вы будете четко знать, что вам делать, как вам двигаться по жизни: что после школы будет институт, после института будет замужество, после замужества будет рождение детей, хождение на работу и так далее. Но минусы будут заключаться именно в конфликте между «хочу» и «должен», и именно в том, что вы будете жить именно не так как вы хотите, а так, как вам родители скажут или все равно с какой-то оглядкой на них.

Сейчас давайте рассмотрим основные 4 формы домашнего насилия. Кстати говоря, они универсальны, то есть это может быть и по отношению родителей к детям, это может быть уже в супружеских отношениях между мужем и женой. Итак, это:

  1. Психологическое насилие.
  2. Физическое насилие.
  3. Сексуальное насилие.
  4. Экономическое насилие.

Психологическое насилие — это всевозможные крики, маты, оры, критика, оскорбления. Первое — это просто крик. Ну, например, как могут родители по отношению к детям: «Еще раз так сделаешь — получишь!», «Пока не съешь — чтобы не вышел из-за стола, я кому сказала!», «Слыш, а ну-ка иди сюда!», «Я кому сказала, положи это на место! Ты что, совсем тупой?», «А ну-ка иди спать!», «Ты чё, у тебя руки их жопы растут?!», «Ты бесишь прямо меня, не могу!». Что-то типа того. Также ваши родители могут использовать по отношению к вам оскорбительные слова и обзывательства, это такие слова, которые вы больше ни от кого в свой адрес терпеть не стали бы. Например: корова, шалава, прошмонда, тупая уродка, марамойка, пидараска, абортыш, выкидыш, конченый засранец, придурок, лох и так далее. Вы можете даже забыть о том, что они вас так называли, но со временем, когда вы начнете это все вспоминать, следуя инструкции из моего следующего видео, я уверена, что вы это все вспомните.

Критика – это когда родители замечают в вас только огромное количество недостатков и постоянно очень пристально обращают на них именно все свое внимание. Например: «Ой, челка у тебя какая-то слишком короткая», а потом «Чё-то слишком длинная и жирная у тебя челка», «Изо рта воняет», «Чё-то какой-то зеленый цвет лица», «Ноги у тебя конечно кривоваты, кривоваты — и жирноваты», «Почему ты все время дома сидишь, какая-то замкнутая, одинокая — пойди хоть погуляй!», «Ты что это постоянно гуляешь, ты бы сидела дома лучше, книжки читала, учебой своей занималась», «Пальчики у тебя коротенькие, толстенькие, конечно. Вот у Аленки — совсем другое дело!». То есть это когда они постоянно подмечают именно реальные или вымышленные какие-то недостатки и из-за этого у вас формируется такое представление о себе, как то, что: зеленый цвет лица, жирная чёлка, воняет изо рта, кривые короткие ноги, кривые короткие пальцы и вообще абсолютно не понятно, как вам вообще быть и вам делать по этой жизни. Потому что что бы вы не сделали, ваши родители все время будут вами недовольны.

Маты — я уже перечислять не буду, но бывает и такое, что родители своего ребёнка называют и так далее. Я думаю, вы знакомы с матершинными словами и сами сделаете выводы. Но если вас так называли, то вы точно это вспомните. И последствия такого обращения по отношению к вам это будет психологическая травма. Как это будет выглядеть? Во-первых, у вас формируется большое количество негативных представлений о себе, потому что то, как вас называли, вы и будете думать про себя, вы будете в это верить. Потому что мы всегда беспрекословно верим в то, что нам говорят именно самые близкие люди о нас, а родители — это именно самые близкие люди. У вас сформируются именно такие глубинные негативные представления о себе. Это будет приводить к тому, что у вас сформируется ненависть к себе, заниженная самооценка, а также чувство страха, стыда, вины — и ненависть вы будете направлять именно на себя.

Вот почему так происходит? Давайте для того, чтобы проиллюстрировать этот пример, это этот вид насилия, посмотрим на пример. Допустим, вы идёте по улице и к вам подошел какой-нибудь огромный взрослый амбал, какой-нибудь мужик, например пьяный, и он начинает вам говорить: «Слышь ты, а ну-ка иди сюда, тварь, ты мразина конченая, да тебя надо ножкой от табуретки *, тебя надо на куски разрезать! Да ты тварь, да давай я тебя сейчас ****!». Короче говоря, этот человек начинает вас оскорблять, орать, он подходит и бычит прямо, говорит: «Слышь, ты! Да я тебя за шкирку схвачу! Ты кто такая?! Слышь ты, шалава, ты тварина вонючая, пидараска!». Вот, представляете? И вот в этом случае, когда на вас так будут орать, когда на вас будут наседать и вы совершенно этого не ожидаете. То естественно у вас сначала возникнет чувство страха перед опасностью, которая вам грозит — потому что вы понимаете, что человек абсолютно неадекватный, от него можно ожидать чего угодно и самое главное, что бы он вас уже не побил. Второе — у вас будет очень огромное количество злости и возмущения, но вы в этот момент не сможете это выразить на этого человека, потому что вам будет страшно. И всю эту злость, которая у вас возникнет, вы ее проглотите.

А злость у нас так устроена, что она никуда не девается, она не может просто так растворится — ее надо всё куда-то направлять. И вы будете ее направлять на себя. Для того, чтобы от ее последствий избавиться, вам надо потом будет все эти эмоции сильные, которые в вас останутся законсервированы, выпустить, выплеснуть. То же самое, как берут хирурги и они вырезают, например, какой-нибудь гнойник, фурункул или какой-нибудь прыщ, который сидит, они берут его, надрезают и выдавливают для того, чтобы весь этот гной вышел наружу. И тогда ваша психика освободится и очистится. Это всегда такой метод лечения психологических травм, когда психика уже становится более крепкой и сильной, попадает в безопасные обстоятельства, она может переработать, как бы переварить, этот негативный болезненный опыт и выплеснуть его, избавиться от его последствий, метаболизировать.

Физическое насилие — это когда вас родители бьют. Это всевозможные тычки, шлепки, затрещины, пощечины или это просто избиение, когда вас бьют головой об стенку, когда вас бьют головой об стол, когда вас порют, когда вас гоняют по комнате по нескольку часов и вы уже не знаете, куда деться от этого, когда вас ставят на горох. Короче говоря, физическое насилие — это когда физическая сила родителями применяется для того, чтобы использовать свою власть над вами, сделать так, чтобы ваше поведение стало желаемым для них. Физическое насилие имеет такие характерные последствия, как:

  • У вас формируется чувство страха перед людьми. Из-за этого вы становитесь уже более замкнутым, зажатым и дистанцированным от людей.
  • Возникает синдром выученной беспомощности. Что это значит? Именно из- за того, что родители вас то бьют, то не бьют — они используют это как воспитательную меру — они наоборот вам ломают этим силу воли, какой-то интерес к жизни. И битье, физическое насилие — это всегда очень непоследовательная форма воспитания, из-за чего вы становитесь только потеряным, растерянным и вы не знаете, что вам делать. Потому что если вы проявите какую-то инициативу, проявите как-то себя, то вас побьют. То есть вот такой вывод вы делаете и вы думаете, что лучше вообще не рыпаться и не лезьть никуда лишний раз.
  • Очень сильно нарушаются ваши отношения с людьми, потому что физическое насилие наносит очень сильные травмы.

Это называется нарциссические травмы, вы закрываетесь в себе, вы уходите в себя и вы становитесь как такая улиточка, которую очень-очень тяжело потом бывает выковырять. То есть вы на родителей очень сильно обижены, но может быть и так, что вы и на всех других людей тоже становитесь обижены и вы уже не верите в то, что вас кто-нибудь будет любить, вы не можете доверять людям, вы не можете просто спокойно и расслабленно себя вести — так, как это происходит с человеком, которого никогда не били. То есть который является абсолютно бесстрашным и как бы безнаказанным, а вас именно наказывали за то, что вы просто есть и за то, какой вы есть и за то, что вы такой, какой вы есть. Именно это вам очень тяжело потом бывает в себе принять.

Выученная беспомощность у вас может выражаться в том, что у вас возникнут трудности с работой, с тем, чтобы зарабатывать деньги — потому что для этого нужна смелость, инициатива и вот такое вот бесстрашие без оглядки. Либо у вас может нарушаться такая сфера, как близкие отношения с женщиной или с мужчиной. И происходит выключение еще какой-то одной категории людей из общения, то есть, например, если вы мальчик и вас бил папа, то вы потом можете общаться по жизни только с женщинами, например, легко. А если вас били и мама, и папа, то вы можете общаться только с теми людьми, которые младше вас или, например, каким-нибудь молоденькими девушками. То есть только из той категории людей, которых вы будете считать безопасными для самих себя. Либо же, если вы мальчик и вас била мама, вы сможете потом не смочь построить нормальные счастливые отношения с девушкой. Потому что у вас будет вот этот страх, и все негативные ожидания в отношениях будут переноситься из отношений с мамой на отношения с девушкой.

Еще хотела сказать такой нюансик, что во время физического насилия возможно 3 степени нарушения личностных границ:

  1. это когда вас просто бьют и вы испытываете огромные, очень сильные чувства страха, желания, чтобы это поскорее закончилось, может быть вы испытываете и злость на родителя и вам настолько это все неприятно, что вы едва можете терпеть. но вы пока еще можете это терпеть.
  2. Когда уже происходит диссоциация, то есть когда эти эмоции настолько сильные, когда у вас уже психика не выдерживает, у нее уже ресурс просто закончился, она уже не может это терпеть. Это как эквивалент падания в обморок или отключения сознания, это когда у вас уже происходит диссоциация. Это когда нас очень долго, например, бьют, вы уже чувствуете, как ваш мозг, ваша психика уже начали выходить из вашего тела и вы уже наблюдаете за этой ситуацией, смотрите на нее уже откуда-то со стороны — или с потолка, или из угла комнаты, или вы просто отключаете свое сознание и вы чувствуете, что вы представляете себе, что вы находитесь где-то не в этом месте, вы бежите по какому-то полю или по какому-то лугу. Это значит, что ваша психика уже не выдерживает.
  3. Когда происходит идентификации с агрессором. То есть когда он уже настолько вам в суть вашей личности попал и вы уже не можете его ни выблевать, ни вытошнить, вы уже не можете против него ничего сделать и вы думаете: «Окей, значит это нормально, то, что он со мной делает». И у вас уже возникает тогда привыкание — то есть вы уже полностью подчинили всю свою волю и всего себя своему насильнику. Это называется идентификации с агрессором и вы уже становитесь сами таким же, как он. И в дальнейшем, когда вы вырастаете, вы начинаете сами делать то же самое — например, бить своих детей. Или же, если вас подвергались сексуальному насилию, вы тоже можете подвергать сексуальному насилию других людей, например, своих детей или чьих-нибудь чужих детей.

Еще одна форма насилия — сексуальное насилие. Как раз-таки там происходит максимальная степень нарушения личных границ, это самая тяжелая форма насилия. Про сексуальное насилие, то есть инцест, я буду рассказывать в отдельном видео, потому что информация очень важная и ее очень много.

Последняя форма — экономическое насилие. Что это такое? Это когда родители используют тему денег и слова, которые связаны с деньгами, и отношение к деньгам для того, чтобы как-то вас пошантажировать, поманипулировать вами для того, чтобы вызвать у вас чувство беззащитности, беспомощности, чувство вины, стыда, страха перед родителям. Чтобы вы остались зависимым от него или вели себя более послушно, так как это ему нравится. Например, родители обещали вам купить компьютер на день рождения. Вы просили: «Папа, папа, купи мне компьютер!» — «Хорошо, куплю». Но потом начинается каждый день: «А, ты себя сегодня плохо вел — тебе не куплю!». А на следующий день: «А сделай вот это вот, сходи в магазин — а то компьютер не куплю!». И вы думаете: «Блин, почему просто всем детям родители молча берут, идут и покупают, а у меня это все превращается в какую-то просто канитель?».

Второе это когда родители вас попрекают и виноватят. Например: «Да ты тут вообще никто! Да ты мне скажи спасибо, да все что у тебя есть — это благодаря мне! Ты скажи спасибо за то, что тебя вообще кормят и одевают. Это я тут все заработал, тут твоего вообще ничего нет! Да если я захочу, я тебя вообще выгоню, ты будешь жить на улице!». То есть вы должны быть благодарны своему родителю за то, что он вас кормит.

Третье это шантажирование. Например когда вы ухаживаете за своим родителем, а он, например, говорит: «Я вот оставлю эту квартиру тебе, но только…» — и он дает вам кучу заданий, которые вы должны выполнить. Вы их выполняете честно, а потом, например, он говорит: «Нет, все равно квартиру я тебе не оставлю, тебя я не люблю, я вот Людке оставлю квартиру!». Или потом вообще какому-нибудь даже не родственнику, и у вас тоже огромное чувство возмущения, но вы ему подчиняетесь, этому родителю, потому что вы его боитесь, боитесь что он вас лишит наследства или еще чего-нибудь такого.

Еще есть такой случай, как воспитание по типу Золушки. Это когда к детям относятся неравномерно — одному ребенку, например, все покупают, все дают, второму ребенку ничего не покупают, ничего не дают. Или когда вы с детства должны там работать и отрабатывать что-то. Вот у меня тоже были элементы такого случая, это когда мне вообще не покупали одежду и я должна была ее заработать себе, если я отработаю на даче у бабушки Раи. То есть я летом ездила на дачу, работала там для того, чтобы бабушка — не мои мама и отчим — давала мне деньги на одежду. А второй источник, откуда у меня появлялась, одежда это моя крестная из Москвы, нее был секонд-хенд и она мне прислала одежду тоже. И все было бы очень хорошо, если бы только не одно но — это то, что бабушка покупала мне ту одежду, которая ей больше нравилась и подходила по вкусу, то есть такую бабушкинскую одежду. То есть я ходила в очень-очень колхозных таких вариантах, добротно так и шикарно, она любила такую «роскошь». Из секонда мне присылали тоже одежду, которая могла мне в чем-то подойти или не подойти, понравиться или не понравиться, по размеру, например.

Какие последствия формируются в результате экономического насилия? Это то, что у вас проблемы и трудности с деньгами, то есть вы не можете нормально зарабатывать — столько, сколько вы хотите, у вас есть какие-то ограничения, вы не можете или тратить деньги на себя, у вас по этому поводу чувство вины. Или, например, из-за того, что вам вообще ничего не давали в детстве, наоборот, все зарабатываете и тратите на себя и все никак не можете остановиться. То есть вы пытаетесь так заменить недостающую вам любовь, что тоже не является рациональным. И в данном случае у меня были такие последствия, что я потом не умела покупать и выбирать себе одежду по размеру. Очень долго я не могла просто вообще понять, как это так — пойти в магазин, выбрать то, что мне нравится, то что мне подходит по размеру, еще потратить на эти деньги и потом еще в этом ходить? И мне пришлось отдельно этому учиться.

И помимо вот этих 4 видов домашнего насилия существуют еще и отдельные, такие вторжения, вмешательство родителей в какие-то определенные сферы нашей жизни, которые нам потом приходится доделывать и переделывать. Например, как они нас кормят, как они относятся к нашему здоровью и как они помогают нам заботятся о своей физической культуре. Например, если вас родители перекармливали, заставляли все доедать до конца или привили вам неправильные пищевые привычки, то последствия того, что они вмешались в вашу сферу питания — из-за этого у вас уже не может быть естественного, интуитивного, данного от природы питания и вам придется уже самостоятельно решать эту проблему. У вас могут быть такие последствия, как: ожирение, эмоциональное переедание, ограничительное расстройство пищевого поведения.

Далее по поводу здоровья, есть такой прикол, что дети врачей — это самые больные дети на свете, представляете. И вот я как раз ребенок врачей. У врачей такое мировоззрение, что они представляют себе человека как набор болезней и как набор того, что нужно лечить. Именно из-за этого они ребёнку, даже если у него нормальное здоровье, они все равно будут выискивать в его физическом состоянии какие-то неблагоприятные моменты и факторы, на это обращать внимание и на это давать таблетку и лечить. И именно такая гиперопека, гиперзабота в плане здоровья как раз это здоровье и нарушает, потому что человек уже не может использовать свои естественные защитные силы организма, свой иммунитет и он становится залеченым и перелеченым. Даже есть такой синдром Мюнхгаузена, это психически больные родители, которые специально ребенка душат или неправильно чем-нибудь кормят. То есть они сначала его уродуют, насилуют для того, чтобы потом его лечить. Ну вот с врачами и детьми врачей это такой более лайтовый вариант. И если вы часто болеющий человек, скорее всего что вас кутали, не закаливали, давали вам мало физической нагрузки, перекармливали и перелечивали, это повлияло на сферу вашего здоровья. И тогда вам нужно самостоятельно это переделать. А такое отношение наших родителей к нам формирует у нас у самих такое отношение к себе — естественно, это все надо, когда вы уже выросли, переделывать.

Еще, почему мы можем не соглашаться с тем, что насилие родителей — это насилие, почему говорим что это нормально. Потому что когда мы вырастаем, мы к этому начинаем относиться без критики и мы начинаем сами вести себя так же. То есть если вы орёте, например, матом на своего мужа, то вы никогда в жизни не согласитесь с тем, что когда на вас орала матом мама — это было насилие. Потому что тогда вам придется делать специфические выводы и менять свое поведение. Точно так же, если вы до сих пор сейчас любите конфеточку за щеку толкнуть шоколадную, в количестве 500 грамм в сутки, то вам тяжело будет согласиться с тем, что жители неправильно вас кормили.

И последнее это физическая активность. Иногда родители могут вас учить заниматься спортом — например, ездить на велосипеде, плавать или еще что-то такое, что у вас потом будет панический страх или нелюбовь к занятиям физкультурой. Это тоже очень важно исправить, потому что здоровье — это не только сон, отдых, правильное питание, гигиена, но еще и регулярная физическая активность.

Так, это была у нас черная половинка, то есть мы перечислили весь тот вред, всевозможные специфические формы. А, я еще забыла про алкоголиков. Еще одна форма вреда — это когда один из ваших родителей был алкоголиком, это тоже имеет специфические последствия для вас. В чем они заключаются?

  • У вас формируются чувство ответственности и чувство долга за этого инфантильного родителя. Ведь когда вы с самого детства уже начинаете нести именно за него ответственность.
  • Плюс к этому комплексу идет еще жалость, съедающее вас изнутри чувство жалости, в смесм с виной какой-то.
  • Любовь к этому человеку.
  • Невозможность испытывать гнев и злость. Это даже относится к синдромам взрослых детей алкоголиков.

Про то, как от этого избавиться — та же, самая абсолютно стандартная схема будет, как и для всех остальных форм вреда. Просто я перечислила специфические эмоциональные последствия. Да, это была черная половинка — то есть все то, что родители сделали неправильно и вред, который они нам причинили. Про белую половинку я, наверное, сделаю отдельное видео для того, чтобы это не получилось слишком длинным. Значит, в следующем видео у нас будет белая половинка — то есть список основных эмоциональных потребностей, которые могут быть не удовлетворены. И в дальнейшем видео я расскажу вам о том, как вы можете самостоятельно проработать психологические травмы, которые были вам нанесены вашими родителями в результате как раз того вреда, который они вам причинили, этой пользы, которой они вам не додали. Желаю всем психического здоровья.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×