class="post-template-default single single-post postid-2388 single-format-video wpb-js-composer js-comp-ver-5.7 vc_responsive">

Связаться

⭐Шизоидное расстройство личности: инструкция по самопомощи

Я очень люблю шизоидов, я их просто обожаю, об этом вы уже знаете. И это не является просто вкусовщиной — мне кажется, что я, как специалист, в области психического здоровья и эстет в области психики просто лучше всего понимаю, что из себя представляют идеал человека. Шизоиды — умные, глубокие, верные и преданные, чистые, имеют очень высокую степень чувствительности, глубокий тонкий взгляд на мир и неповторимое восприятие жизни. Но, несмотря на все это, оставлять так, как есть, нельзя, потому что шизоиды страдают от депрессии… И ну да, потому что вы, если вы являетесь шизоидом, вы не получили своего полного психического развития, всего того раннего опыта близких взаимоотношений, травматического, который у вас был в детстве. И в результате этого вы не можете выйти за пределы этого опыта и вы являетесь его заложником, ограничены в нем. И сегодня хотела бы рассказать вам о том, как вы можете исправить эту ситуацию самостоятельно.

Давайте рассмотрим эту природу раннего травматического опыта, который вы получили в своих близких взаимоотношениях в детстве с мамой, папой родителями, воспитателями, вашими самыми любимыми фигурами. Он имеет свойство двоякого рода. Во-первых, из-за того, что по отношению к вам ваши близкие, к вашим чувствам, по отношению к вашему внутреннему миру, к вашей личности и к вашему факту своего существования относились с глубоким равнодушием и пренебрежением, и из-за того, что вам показали, что вы не нужны, это имело такие последствия – во-первых, у вас когда возникали очень сильные чувства — обычные, нормальные чувства как в близких взаимоотношениях, вы не могли ими пользоваться, вы не знали, что с ними делать, вы не могли их испытывать, вы не могли их выражать. И это привело к тому, что вы дистанцировались от них, вы отщипнули их от себя, подавляли их в себе и все больше и больше отдалялись от них. Если у обычного психически человека чувства, его эмоции и он сам это суть одно и то же, они постоянно проникают друг в друга, то у вас это две вещи, которые находятся просто на каких-то противоположных полюсах, на противоположных краях спектра. И вы бесконечно далеки от них самих, как будто эти чувства у вас погружены просто под слой воды. Второе следствие этой ненужности и пренебрежения, которым вас подвергали во взаимоотношениях — это очень большое количество травматического опыта, который вы получили, которые привели к тому, что теперь у вас есть страх и недоверчивость к построению взаимоотношений вообще.

И сейчас как вы строите отношения? У нас есть 3 степени близости отношений: близкие отношения — самые близкие, средние — это дружеские, например, и дальние отношения. И вот вы очень хорошо умеете строить дальние отношения, но у вас огромное препятствие для сближения и поэтому и по дружеским, средним, отношения у вас минуса, и по близким отношениям у вас минуса, то есть вот этот огромный кусок человеческого опыта, который сопряжен с получением приятных вещей и всяких совместных интересных дел — вы из этого исключены. Если близкие отношения у вас все-таки случаются, то здесь возможны 2 варианта: либо по достижении определенной степени близости вы склонны удовольствоваться статусом-кво, и тогда вы используете этого человека, который имеет желание и мотивацию, строит с вами взаимоотношения, вы его используете просто как поставщика для себя чего-то приятного.

И таким образом что получается? Вы его эксплуатируете, его любовь, его приязнь по отношению к вам, вы получаете от него что-то хорошее, но за счет того, что вы сами не выражаете позитивных эмоций, во взаимоотношениях происходит перекос в сторону того, что вы больше берете и вы делаете больше того, что вы хотите, чем должны и таким образом вы этого человека, по сути, подвергаете такое же ретравматизации, которой вы были подвержены сами уже из-за других причин, из-за того, что вам тяжело теперь испытывать эмоции, его мысли, тяжело выражать их, потому что вам это стыдно. Но по сути вы делаете с другим человеком, пусть и меньшей степени, но то же самое, что делали ваши родители с вами.

А второй момент, чем чреваты неполноценные близкие отношения, которые вы строите, если вы относитесь к своей психопатологии без достаточной степени осознанности — это то, что вы этого человека, который находится рядом с вами в близких отношениях, очень сильно обижаете, деморализуете и просто морозите. И вот я была в близких отношениях с шизоидом, и хотя это были психотерапевтические отношения, но для меня это были серьезные отношения, я, естественно, инвестировала и вкладывала всю в свою психическую энергию. И хотя теоретически я понимала, что этот человек является очень верным, надежным, преданным и он глубоко заинтересован в этих отношениях, но все равно из-за того, что это никак не проявлялось, я чувствовала себя такой одинокой, бьющийся об лёд рыбкой, которая делает от себя все зависящее, но не находит взаимности. Я себя в этих отношениях чувствовала очень одиноко. По сути, вы держите этих близких людей, которые хотят иметь с вами отношения, на таком очень очень сухом пайке, в итоге что делает, конечно же, их несчастными. И так получается, что этот человек вам все отдает: он дает вам нежность, он даёт вам любовь, он дает он всю свою душу — и в итоге он остается ни с чем, по сути, без обратной связи.

Поэтому главная цель психотерапии шизоида и главная цель вашей самопомощи, которые вы должны перед собой поставить для того, чтобы изменить этот травматический опыт и не быть ограниченными его рамками — научиться испытывать и выражать эмоции в близких отношениях. Звучит ужасно, на все это, естественно, уйдут годы, это потребует от вас большой, продолжительной вдумчивой регулярной работы, но это возможно сделать. Все то, что я рассказываю — это результат моего клинического опыта. В том числе и когда я брала человека с шизоидным расстройством личности и потом, через какое-то время опыта общения с ним, у него не было шизоидного расстройства личности, потому что него появлялись полноценные близкие и дружеские отношения, он становился счастливым и он мог уже спокойно и безопасно выражать абсолютно всю степень свою прекрасности и получать от этого еще больше обратной связи в ответ. Короче говоря, жить полноценной жизнью, ни в чем себе не отказывать. И все эти методики, о которых я сегодня вам буду рассказывать, по сути, являются экспозиционными.

Есть такое понятие в психотерапии, как терапевтическая экспозиция. Это когда мы берём, соприкасаемся с чем-то, прикладываем это к своей психике — и терпим, терпим, терпим, терпим, пока хватает сил. Точно так же, как и вообще обычно экспозиция – это количество света, которое попадает на какой-то элемент, это когда вы себя подвергаете воздействию чего-то до тех пор, пока к этому не привыкаете. Первое, с чего бы я вам рекомендовала начать, это если вы очень очень очень сильно шизоидный шизоид прямо, то научиться смотреть в глаза другим людям. То есть вы просто берете людей и когда вы с ними разговариваете — не смотрите в пол, не смотрите в сторону, не смотрите под ноги, не смотрите внутрь себя — берите и смотрите прямо в глаза человеку.

Второе, чему бы я вам рекомендовала обучиться, это строить дружеские отношения, то есть отношения средней степени близости. О том, как это делать, зачем, почему, пошагово я объясняла в своем видео «все о дружбе». Но самое главное, это, конечно же, научиться строить более-менее полноценные близкие отношения. Близкие отношения — это те, в которых вы чувствуете себя абсолютно безопасно и те, в которых вы можете выражать абсолютно все свои эмоции и мысли в безопасной среде — и точно так же может делать и другой человек по отношению к вам. И в результате этого вы получаете счастье, саморазвитие, пользу, жизненный опыт, социальную поддержку и все-все-все-все-все-все только самое полезное. И вы можете делать огромное количество дел, которые в одиночестве делать невозможно и профит, короче.

Итак, первое что нужно сделать для того чтобы построить близкие отношения — это выбрать человека. Я знаю, что сейчас настоящий шизоид скажет «мне близкие отношения не нужны, я этого не хочу и меня вообще люди не интересуют. И они не нравятся мне. Пошли они все!» и «фу-фу-фу-фу-фу-фу, где я и где они», и типа это я ничего не понимаю. На самом деле нет, вы хотите иметь близкие отношения, абсолютно любой человек хочет иметь близкие отношения, потому что мы созданы и предназначены только для того, чтобы существовать не в отрыве от всех людей, а в близких отношениях. И близкие отношения это, по сути, равно психическое здоровье.

И у меня есть несколько доводов в пользу того, что вы хотите иметь отношения. 1 довод это то, что вы очень любите домашних животных и вы хотите иметь с ними отношения. Домашние животные и люди это, в принципе, те же самые животные. Просто люди они являются в вашем восприятии гораздо более хаотичными, опасными и непредсказуемыми, непоследовательными и потенциально вредоносными существами.

Именно поэтому вы боитесь иметь близкие отношения, но вы сами от себя это скрываете и поэтому вам кажется, что, как будто бы, вы не хотите. Вот когда я была маленькой, у меня однажды мама спросила, когда мы где-то гуляли: «Женя, ты хочешь покататься на лошадях?» — а я и сказала: «Ой, мам, ты знаешь, вообще я так люблю кататься на лошадях, ну почему-то именно сейчас я этого не хочу». И они начали угорать надо мной, потому что страшно, просто очень сильно страшно, настолько, что хочется сказать, что мне это вовсе и не нужно, особенно для того чтобы не нарушать свою гордость.

И второй довод, за которым хочу привести, это пример из реальной жизни, с которым столкнулся мой муж, когда он работал еще психотерапевтом. Он однажды мне рассказал абсолютно душераздирающую историю о том, что к нему пришел шизоид, такой настоящий прекрасный шизоид, в таком старым потрёпанном пиджаке, какой-то научный сотрудник, с пакетом потрёпанным, которому было 50 лет и он хотел. Он хотел, и вы тоже будете хотеть и вы хотите этого всю жизнь, но по мере того, как годы идут, это сделать становится все труднее и труднее. Этот шизоид жил с одной своей родственницей, допустим, сестрой и близких отношений у него никогда не было, секса у него никогда не было — и он очень страдал, ему было очень грустно. И тогда к 50 годам он уже в полной мере смог осознать, как он этого хочет.

И вы будете хотеть этого всегда, на протяжении всей своей жизни, и вы не сможете этого забыть, вы не сможете от этого избавиться, абстрагироваться или сделать вид, что это не так — все равно, где-то всегда вы будете помнить об этом. Поэтому лучше возьмите и сделайте это сейчас, пока вы еще молоды и полны сил, пока вас окружает большое количество потенциальных интересных, любопытных возможностей. И в любом случае попробовать всегда лучше, чем не попробовать. И на самом деле вы являетесь счастливчиками, потому что каждый раз, когда я вижу шизоида, я взаимодействую с ним, я смотрю на его окружение, я вижу что шизоиду всегда дается еще один шанс, потому что то, что у вас не было таких хороших близких отношений в детстве — да, это реальный негативный опыт, но это все равно случайность. И я вижу, что вам всегда дается 2-й шанс, вам всегда дается 3-й шанс. И за счет того, что вы такие добрые и прекрасные, в вашем окружении всегда находятся те люди, которые вас любят и хотят, и которые сейчас уже являются безопасными для вас, и отношения с которыми для вас могли бы быть счастливыми и ресурсодающими.

Второе, что нам нужно для построения близких отношений — это осознать свой страх. То есть понять, что у вас есть огромное количество страхов перед близкими отношениями, вы панически, как огня, просто боитесь этого и сами от себя это скрываете. И вам нужно не только осознать свой страх, но и попробовать сформулировать его для себя. У вас есть очень большое количество страхов при вступлении близкие отношения. Сейчас я перечислю самой наиболее распространенные из них. Ну а после того, как вы осознаете свои страхи, то все, что вам останется сделать — это преодолеть их. Потому что страх, точно так же как и стыд, можно только потихонечку преодолевать. Помните экспозиционные методики?

Итак, какие страхи у вас могут быть? Страх привязаться к человеку, стать от него зависимым. То есть сейчас вы такой один в поле, гордый и независимый, но вы боитесь, что когда у вас сложатся близкие отношения, вы уже потом больше не сможете без них. Естественно, отсюда вытекает огромный страх, что этого человека, возможно, придется потерять. Необязательно из-за того, что отношения не сложатся, но с этим человеком может что-то случиться: что он умрёт, уедет по каким-то независящим от вас причинам.

Страх, что я привяжусь, а он ко мне нет, что эти чувства будет не взаимны, что вы будете любить его сильнее, чему он вас, что вы будете зависеть от него сильнее, чем он от вас. Потому что он у вас будет один, а у него людей может быть несколько и что он заинтересован будет в вас гораздо меньше, чем вы в нем.

Страх, что после того, как вы раскроетесь, он вас отвергнет, страх, что он вас бросит. Конечно же, это огромный страх испортить отношения, это страх конфликтов, это тоже одна причина, из-за которой вы будете стараться не выражать эмоции в отношениях, особенно негативные эмоции. Потому что вы будете так крепко держаться за иллюзию этих отношений, лучше будете в поступках выражать все самое хорошее для того, чтобы их поддерживать, затрачивая на это огромное количество своей жизни, энергии, что тоже не является самым эффективным.

Дальше, страх что в отношениях этот человек может вам навредить, именно после того, как вы максимально полно раскроетесь, именно после того, как вы ему доверитесь, он сделает что-то такое, что он причинит вам боль. И это уже чревато недоверчивостью по отношению к нему.

Дальше, страх что он полюбит вас — это что вы будете ему нужны, страх, что вы, наконец-то, получите то счастье, которого у вас никогда не было. Это огромные риски для вас, потому что плохое-то у вас уже было и вы к этому привыкли, а хорошего у вас уже не было, и вы к этому тоже привыкли. А вот что делать, а что если да, а что делать, если вы будете счастливы? А вдруг вы от этого умрете? Вдруг вы будете этим придавлены? Вдруг это настолько сильно перевернет ваш мир, что вы сойдёте с ума? Может быть вы этого боитесь даже сильнее, чем повторение своего негативного опыта.

Третье, что нужно преодолеть когда вы строите близкие отношения — это свою недоверчивость. И на самом деле, вот все говорят, что нужно для преодоления недоверчивости нужно… время, скажите вы. Да, конечно, для преодоления доверчивости нужно время. Для того, чтобы проверить этого человека в разных ситуациях, для того, чтобы понять, что он не только на словах, но и на поступках демонстрирует свою безопасность, предсказуемость, заинтересованность в вас. Что он выражает заботу по отношению к вам, на то, что он не подвергает вас насилию и так далее и тому подобное, и вообще. Короче, вы можете убедиться в его мотивах, искренности, в том, что его намерения чисты.

Но то, что радикально убирает недоверчивость — это конфликт. То есть вы должны не бояться поконфликтовать с этим человеком, прямо поссориться с ним. На самом деле, несмотря на то, что вы не являетесь, конечно же, психотиком ни в коей мере, но уровень нарушения в близких отношениях у вас настолько ранний, то есть начиная еще с 8 месяцев, когда главная предпосылка для дальнейшего психического развития человека, младенца — это когда он испытывает агрессию по отношению к своим родителям, а они все равно продолжают относиться к нему хорошо. И вот это ваш случай, то есть вам нужно сделать так, чтобы испытать, не побояться, и разрешить себе, дать себе возможность испытать агрессию на этого человека, на вашего близкого. И потом посмотреть и убедиться в том, что он вас все равно любит, он вас всё равно не отвергает, он нас все равно принимает. И вам нужно пережить серию конфликтов для того, чтобы убедиться, что эти отношения прочны, что они для вас ничем не чреваты, что даже после того, как случается все самое ужасное, все самое огромное — он все равно продолжает быть с вами. И это значит, что он вас не бросит. И это дает просто очень такой прекрасный опыт, который для вас будет вот этой базой уже не хрупкости, а уверенности и безопасности. И потом, уже опираясь на эту базу и отталкиваясь от нее, вы сможете построить все остальное.

Четвертое, что вам нужно сделать в близких отношениях — это обратить внимание на свои эмоции. И вам нужно понимать, понять то, что эмоции в отношениях у вас есть и обратить на это внимание, и осознать эти эмоции. Если вам кажется, что те отношения, которые у вас есть, в них нет эмоций — то это значит, что вы еще просто слишком сильно отвращаете их от себя и стараетесь их не осознавать. Это значит, что эти эмоции еще слишком сильны. И после того, как вы будете обращать внимание на то, что у вас есть страх в этих отношениях, что человек вас бросит, например, у вас есть злость на этого человека или у вас есть стыд – выразить это своему человеку. Или у вас есть радость по отношению к этому человеку, или вы по нему соскучились, или вам интересно то, что он вам расскажет. Или вы его любите, или вам грустно когда его нет, или вы на него, о боже, не дай бог, обиделись.

Когда вы поймете то, что у вас эти эмоции есть и вы научитесь обращать на них внимание, поймете для себя специфику своих психологических травм, которые вам были нанесены в близких отношениях и напомните себе, что самое страшное и почему вы сейчас не хотите обращать внимание на свои эмоции — это то, что тогда, когда у вас эти эмоции появлялись, вы не имели возможности их выразить. И именно поэтому они для вас были чудовищными, пугающими, паническими и вы вынуждены были их отбросить от себя и уйти в изоляцию от них. Но сейчас, в этих новых безопасных отношениях, у вас есть возможность выразить эти эмоции. И после того, как вы их поймете, научитесь их осознавать и обращать на них внимание. Помните, это как в «пойми свои эмоции» видео у меня было — вы берете из этой серой недифференцированной массы чего-то уже застывшего, опять заново начинаете вычленять, новыми яркими красками расцвечивать маленькие шарики каждой отдельно взятой эмоции. И вот таким образом оживляете ее и дифференцируете. И после того, как вы сделали, вот это 4-е надо начинать делать 5-е. Это все тоже экспозиционные методики.

Пятое – это выражать эмоции. Не просто так, вообще, типа «о боже, как это ужасно» или «о боже, как это прекрасно», а выражать эмоции в отношениях. Говорить человеку вот этому, который перед вами находится то, какие эмоции он у вас вызвал. Например, вы говорите: «я тебя люблю» или «я очень рад тебя видеть, я по тебе соскучился», там, хвалить и так далее.

Вообще напомню вам – это я все в других видео уже рассказывала, но у меня есть подозрения, что вы могли их посмотреть, но не отнести это на свой счет. Как мы строим отношения? Мы должны уметь хвалить, критиковать, просить, отказывать, конфликтовать и выражать свое мнение. Это мы человеку делаем. И от него мы должны уметь послушать, задать вопросы, проявить эмпатию и так далее. И вот это значит строить отношения. И параллельно выражать эмоции в этих отношениях — это тоже есть строить отношения, то есть посредством похвалы и критики, просьб, отказов и всего такого выражайте свои потребности в этих отношениях. И вы выражаете эмоции в этих отношениях. Выражать нужны эмоции и негативные, и позитивные — и это будет ужасно для вас, это будет паника, катастрофа, шок, это будет просто жесть, это будет очень тяжело, это самое тяжелое, что вам надо сделать жизни. Но если вы сможете это сделать, вы сделаете все для себя, чтобы быть счастливыми.

Я могу вам рассказать утешающий пример. Когда я собиралась сделать youtube-канал, я думала, что я очень круто уже умею говорить на камеру, я думала, что это будет очень легко, типа, господи, сяду так вот просто расскажу и все. У меня не получалось вообще ничего, я просто садилась и я не могла произнести ни слова, мне было не то что стыдно, это огромная такая недифференцированная эмоция, это было стыдно, страшно, я злилась, я просто пережила огромный стресс, с меня сошло семь потов. Мне кажется, я сделала что-то категорически невероятное, как слетала в космос. В итоге я целый месяц училась этому только, я не могла выкладывать никакие видео, потому что у меня их не было, они у меня просто не получались. Я просто садилась и не могла произнести вообще ни единого слова, просто ни единой фразы, просто сидела и так посмотрела в объектив. А потом я начала говорить: «суууууукаааа, как меня все достало, почему у меня не получается? Я всех ненавижу! Хватит там издавать всякие звуки» — меня все время все отвлекало, это было категорически невозможно, это было непреодолимо. Я тренировалась очень долго и потом я научилась. После этого это кажется фигней, это кажется сущей фигней, для тех, кто не пробовал это делать. После того, как я это поделала, мне кажется, что после этого я могу все. Я знаю, что любой человек может все — если захочет.

Давайте еще напомню, на всякий случай, для чего нужно выражать эмоции. Нужно выражать эмоции в отношениях, потому что это является источником обратной связи для другого человека, который за счет этого понимает, что он правильно вам делает, что он неправильно для вас делает и также это является интересным и приятным, потому что является формой проявления свободного, естественного и приносящего радость самовыражение. Для вас особенно важно будет выражать эмоции не только в невербальной форме, что дает живость, не только в виде поступков, что дает человеку понимание, что ваши намерения серьезны, но очень важно обращать внимание еще и на то, чтобы выражать эмоции в отношениях, по отношению к человеку, именно в виде слов.

Попробуйте, пожалуйста, сделайте нам подарок и сделайте так, чтобы этот мир он не потерял вас, чтобы мы могли хотя бы чуть-чуть прикоснуться и приобщиться к вашей запредельной прекрасности. Даже если вы этого не сделаете, я все равно продолжу любить всю свою жизнь.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обо мне

Врач-психиатр и психолог-психоаналитик Евгения Стрелецкая делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, которые вы можете применять на практике для того, чтобы улучшить свою жизнь, отношения с близкими, и решить свои психологические проблемы.

Связаться

×